工作总结-《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结 精品

《亲密关系》读书笔记爱，常常让我们充满期待与喜悦，但是，也时常带给我们失望与沮丧。

我们希望与伴侣亲近，又害怕受伤害。

亲密关系中一出现问题，很多人总爱从伴侣身上找原因。

他们会觉得，他不理解我，他从不知道我想要什么，他不懂我，甚至，他不爱我了。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯托福∙孟却把人们的目光引向他们自己。

孟认为，很多时候，我们对亲密关系和对伴侣失望，根源并不在于我们的伴侣，而在于我们过去的经历。

我们从小就会追求一种归属感，会需要确定自己的重要性。

每个人都会想要被父母爱，想要成为父母生活中重要的一分子。

如果这些愿望得不到满足，我们就会感到沮丧和痛苦。

随着我们长大，这种需求，以及这份沮丧和痛苦，都会深埋在我们的潜意识里。

在亲密关系中，它会时不时冒出来，引发我们对伴侣的失望、让我们和他争吵、冷战，甚至导致关系破裂。

由此，克里斯托福∙孟按照关系进程把人们的亲密关系分成月晕、幻灭、内省和启示四个阶段。

让我们从浅入深重新审视亲密关系。

一、月晕阶段。

月晕就是月亮周围的光圈，作者用它来指代绚丽但不实的光彩。

它会使我们迷惑，反而有点儿看不清月亮本身了。

在月晕阶段，亲密关系刚刚开始，男女相互吸引，对方在自己的眼中，是自带光芒的，吸引着我们飞蛾扑火般地投向爱情。

也正因为这种盲目，让我们看不清爱人真正的模样。

在这个阶段，我们小时候对归属感和重要性的追求，会让我们把伴侣想象成理想的情人，对他抱有过高的期待。

小时候，我们想被父母爱，被他们重视，而要想被父母爱，成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值，让自己在他们的心中无可替代。

长大了，我们就会想找到一个人，他非常希望和我在一起， 在他的眼中，我是如此的特别，以致于他“没有我就活不下去”。

即便我错了，即便我有缺点，他也离不开我。

就这样，我们带着被爱的需要，把自己的伴侣，想象成了一个可以为了自己抛弃全世界，永远把自己放在第一位的理想情人。

但理想的情人其实是不存在的。

时光荏苒，转眼间我已经从事亲密关系疗愈工作多年。

在这段时间里，我见证了许多情侣、夫妻从矛盾重重到重拾信任，从冷漠疏离到亲密无间，这其中的变化让我深感欣慰。

在此，我想分享一下我的工作感悟和对这份职业的热爱。

首先，我想说的是，亲密关系疗愈工作是一项充满挑战和机遇的职业。

它需要我们具备丰富的心理学知识、敏锐的观察力和良好的沟通能力。

在疗愈过程中，我们不仅要面对来访者内心的痛苦和困惑，还要处理他们之间的矛盾和冲突。

这要求我们既要有一颗包容的心，又要有一双敏锐的眼睛，及时发现并解决问题。

回想起我刚接触这份工作时，心中充满了忐忑。

面对来访者痛苦的表情和无奈的叹息，我常常感到力不从心。

但随着时间的推移，我逐渐学会了如何去倾听、去理解、去引导。

在这个过程中，我收获了许多宝贵的经验，也让我对这份职业有了更深的认识。

以下是我对亲密关系疗愈工作的几点感悟：一、倾听是疗愈的开始在亲密关系疗愈过程中，倾听是至关重要的。

来访者往往带着满心的痛苦和困惑来到我们面前，他们需要有人倾听他们的心声。

作为疗愈师，我们要用心去倾听，让他们感受到我们的关爱和理解。

只有当他们感到被接纳时，他们才能敞开心扉，让我们走进他们的内心世界。

倾听不仅仅是听来访者说话，更是一种情感的共鸣。

我们要学会站在来访者的角度去思考问题，理解他们的感受。

在这个过程中，我们要保持耐心，不急于给出解决方案，而是让他们在倾诉中逐渐找到自己的答案。

二、理解是疗愈的关键亲密关系中的矛盾和冲突往往源于彼此之间的不理解。

作为疗愈师，我们要帮助来访者理解对方的想法和感受，同时也要让他们认识到自己的问题。

理解并不意味着要认同对方的一切，而是要站在对方的角度去思考，去感受。

在疗愈过程中，我会引导来访者进行角色扮演，让他们站在对方的角度去体验对方的感受。

这样，他们就能更加深刻地理解对方的想法，从而减少矛盾和冲突。

同时，我也会帮助他们认识到自己的问题，并引导他们学会如何调整自己的行为。

《亲密关系的解体消亡与维持修复》读书会小结
亲密关系的解体消亡与维持修复，是一本探讨人际关系的书籍。

在读书会中，我们对
这本书进行了深入的讨论，并总结了以下几个关键点。

首先，书中强调了亲密关系中的沟通和信任的重要性。

沟通是亲密关系中解决问题和
保持联系的关键。

双方需要学会坦诚地表达自己的需求和感受，并且尊重对方的意见。

同时，信任也是亲密关系中不可或缺的元素。

只有建立起相互信任的基础，才能维持
稳固的关系。

其次，书中提及了亲密关系中常见的问题和解决方法。

例如，亲密关系中的冲突和争吵。

书中指出，冲突是不可避免的，并且可以视为关系中的机会。

双方可以通过冲突
来更好地理解对方，并且解决问题。

此外，书中还强调了妥协和包容的重要性。

在亲
密关系中，双方需要学会互相妥协和包容，以达到共同的目标。

最后，书中提到了亲密关系中的修复和维持。

当亲密关系面临破裂和解体时，修复是
必要的。

书中提供了一些修复关系的方法，如寻求专业帮助、进行诚实和坦诚的对话等。

同时，书中还强调了持续投资和维持亲密关系的重要性。

双方需要付出努力来保
持关系的新鲜和活力，例如定期的约会、分享兴趣爱好等。

总之，亲密关系的解体消亡与维持修复是一本深入探讨人际关系的书籍。

通过读书会
的讨论，我们认识到沟通、信任、解决问题和修复关系的重要性。

这些都是维持和修
复亲密关系所必需的技巧和观念。

我们希望通过学习这些知识，能够在自己的亲密关
系中建立更加稳固和健康的联系。

亲密关系总结亲密关系是人际交往中存在的一种特殊关系，它涉及到情感、信任、沟通和支持等方面。

无论是家庭关系、友谊还是爱情关系，亲密关系都是人们生活中不可或缺的一部分。

通过亲密关系，人们可以获得情感上的满足和支持，共同经历快乐与困难，获得身心健康和幸福感。

本文将对亲密关系做一些总结，并探讨如何建立和维持良好的亲密关系。

亲密关系对个人的重要性亲密关系对个人的成长和幸福感具有重要的影响。

首先，亲密关系能够提供情感上的支持和安全感。

在面对挫折和困难时，有一个理解和支持自己的人能够让人感到心理上的舒适和安慰。

其次，亲密关系可以提供身体上的接触和亲密行为，促进人的身心健康。

研究表明，亲密关系中的拥抱、亲吻等身体接触可以释放出幸福感激素，有助于缓解压力和焦虑，提高心理幸福感。

最后，亲密关系还可以帮助个人实现自我认同和价值的增长。

通过与他人的互动和交流，人们可以收集到他人对自己的评价和回馈，从而进一步认识自己并提升自我。

建立良好的亲密关系要建立良好的亲密关系，首先需要建立稳固的信任基础。

信任是亲密关系的基石，没有信任，关系将无法持久。

在建立信任时，需要保持诚实、守信，不隐瞒重要的信息，不做对不起对方的事情。

同时，要尊重对方的隐私和个人空间，给予彼此充分的自由和尊重。

其次，有效的沟通是建立良好亲密关系的关键。

沟通是亲密关系中解决问题和保持互动的纽带，只有通过良好的沟通才能更好地理解彼此的需求和期望。

在沟通中，要学会倾听和表达，尊重对方的观点和感受，避免争吵和攻击性的言辞，以建设性的方式解决问题。

此外，共同的兴趣爱好和目标也是维持亲密关系的重要因素。

共同的兴趣爱好能够增加彼此之间的接触和互动，增加共同话题，同时也能够提供一种共同体验和快乐。

共同的目标可以使双方在亲密关系中形成一种团队意识，共同努力实现共同的理想和愿望。

维护良好的亲密关系维护良好的亲密关系同样需要付出努力和注意。

首先，要保持日常的关注和关心，通过问候、关心对方的生活和情感状态，让对方感受到自己的关爱和重要性。

2023年《亲密关系》读后感2023年《亲密关系》读后感1亲密关系是通往灵魂的桥梁。

这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。

亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。

而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。

我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。

而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。

因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。

然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。

第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。

我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。

(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。

)我们每个人都是制造梦想的机器。

我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。

然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。

这时通往地狱之路的门就打开了。

虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。

起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。

然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。

我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。

而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。

因为任何控制、改造都必然失败。

这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。

《亲密关系》读后感（8篇）《亲密关系》读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。

书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。

听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。

我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。

不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。

慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。

只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。

我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。

既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。

也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。

亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。

这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。

这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。

书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。

从心理学的角度分析还是很有道理的。

确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。

亲密关系的修复之术检讨书在爱情的长河中，我们常常会迷失方向，伤害到我们最亲近的人，导致亲密关系出现裂痕。

而当我回首自己在这段感情中的种种表现，我深感愧疚和懊悔。

这份检讨书，不仅是对我过去错误的深刻反思，更是我决心修复亲密关系的真诚表达。

曾经，我总是以自我为中心，忽略了对方的感受。

每当遇到分歧，我总是固执地坚持自己的观点，不愿意倾听对方的想法，甚至会为了一时的胜负而激烈争吵。

我忘记了，爱情不是一场辩论赛，没有绝对的输赢，只有相互的理解和包容。

在那些争吵的时刻，我看到了对方眼中的失望和伤心，但我却选择了视而不见，继续我行我素。

我也没有给予对方足够的关心和陪伴。

当对方需要我的时候，我总是以工作忙、累为借口，推脱自己的责任。

我没有意识到，陪伴才是最长情的告白，而我的缺席让对方感到了孤独和无助。

我还记得有一次，对方生病住院，而我却因为一个无关紧要的聚会而没有及时赶到医院。

当我看到对方那憔悴的面容和失落的眼神时，我的心像被针扎了一样疼。

我还经常对对方发脾气，把生活中的压力和不满都发泄在对方身上。

我知道，这是一种极其不负责任的行为，也是对对方的一种伤害。

我没有学会控制自己的情绪，没有想过我的怒火会给对方带来多大的痛苦。

我总是在事后才意识到自己的错误，但伤害已经造成，再多的道歉也无法弥补。

此外，我缺乏信任和尊重。

我会无端猜疑对方，查看对方的手机和聊天记录，侵犯了对方的隐私。

我没有给予对方足够的空间和自由，让对方感到压抑和束缚。

我知道，信任是亲密关系的基石，而我的行为却在一点点地摧毁这座基石。

为了修复我们的亲密关系，我决心做出以下改变：首先，我要学会倾听。

当我们有不同的意见时，我会静下心来，认真倾听对方的想法和感受，不再急于反驳和争辩。

我要尊重对方的观点，努力寻找一个双方都能接受的解决方案。

其次，我会给予对方更多的关心和陪伴。

无论工作有多忙，我都会抽出时间陪伴对方，一起分享生活中的喜怒哀乐。

我会在对方需要我的时候，第一时间出现在他身边，给他一个温暖的拥抱和坚实的依靠。

《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感1这是一本教你怎么处理亲密关系的书，如何看待生活中的争吵，争吵的本质是什么，作者都有自己独特的见解。

整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，来表达作者独特而思路。

所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快递一样。

这时候你看到的他/她仿佛会发光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。

在一片美好中你们走到了一起，迎接你的是幻灭。

你开始觉得他/她笨手笨脚，不可理喻，你们之间开始就某件事情产生分歧，开始大吵大闹，仿佛在一起就是一场灾难。

紧接着你就需要内省了，去反思为什么会走到这一步。

可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度，可能是因为自己害怕失去，再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。

不过这些都是你自己的感觉，你需要搞清楚每次争吵的原因，从而顺利的走到最后一站--启示。

这个时候你们的争吵会越来越少，你们的关系也会越来越亲密。

作者有一些自己独特的看法，看起来还是比较有道理的。

1、其实你被某人吸引，是情绪上的需求，所以你会对这个人形成情绪依赖。

具体的表现就是你期望他/她做一些事情，来满足你的情绪。

而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后，每次你以为在就某事争吵的时候，其实是情绪在作怪，能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。

2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的（归属感和确定自己的重要性），这些都已经是历史了，我们无法改变过去的经历，但是我们可以正视我们产生的情绪。

当我们产生情绪的时候，我们要意识到是我自己的需求，而不是伴侣的问题。

争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

3、如果你感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，在他/她做到之间，你无法快乐起来，平衡掉期望才是应该做的。

当冲突产生的时候，我们首先会责怪、批评他人，这样可以使我们自己摆脱自身的不安，加强我们是受害者的意识，使自己的行为理性化，但这只是一种感受，感受让你催生假设，而非事实。

《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选9篇）读完一本经典名著后，相信你心中会有不少感想，是时候静下心来好好写写读后感了。

那么你真的懂得怎么写读后感吗？以下是小编整理的《亲密关系》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《亲密关系》读后感篇1柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。

阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。

亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。

就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。

如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。

也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。

但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。

每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。

和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。

我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。

人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。

妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。

你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。

《亲密关系》读书有感谈恋爱到现在，我经常在朋友圈分享我和太太的周年纪念和生活碎片，不少朋友都说我们是模范夫妻。

也有不少朋友请教我如何经营亲密关系，有很多次我都想分享，但无奈水平有限，无法从科学的角度去分享。

我和太太是在高中时期认识的，一开始是朋友，然后是“兄妹”的称呼，接着是恋人，到现在是夫妻的关系。

我们一路过来，一起成长，见证彼此的成长过程。

伴侣其实就是从朋友关系发展过来的，终身的陪伴，是伴侣，也是朋友的关系。

太太开朗、外向的性格，影响着我，让我更加自信地表达自己，去做自己以前一直不敢做的事情；我稍微自律的习惯，不断影响着，也教会她很多没接触过的认知。

我们经常互相表白：“你是我最好的朋友，我们彼此成就彼此。

”我们在很多想法上达成了一致：认可共同成长、用情感引导教育孩子、成长需要时间。

我们也会吵架，吵架后尽量不隔夜，最晚 1 天左右就恢复如初，且对发生过的事情进行讨论，约定下次做得更好。

我们经常会就一个话题展开讨论，是看到一本书，或者是看到电影里面的镜头，或者是发生了一件事情，解决完之后的讨论。

我们是彼此最好的朋友，是彼此的雕塑师。

这就是我们一部分的爱情故事，庆幸我们一起走了这么远，且有这样的认知，会继续这样做下去。

关于“男人来自火星，女人来自金星”的这种理论，其实不太对，也没有科学依据。

男人和女人本质上都一样，并没有太大的区别，谁规定男的就一定不喜欢做家务，家务就一定是女的来做？在与太太交往以及现在的工作分配中，从来没有因为我是男人而不做家务或者不帮忙带娃。

我会帮忙分担家务，约定好一个人做饭，另一个人就负责洗碗；从孩子出生到满月，一直都是我帮忙洗澡，当时在老家农村，所有人都惊呆了，但我觉得这只是很正常的一种行为。

如果认可或者一直强调男女有别，那其实也是一种变相的性别歧视、双标。

有这种想法的人，往往只会在对自己性别有利的时候出来站队支持，而在对另一个性别有利时则强调“男女平等”。

感情好的人是不是就没有争吵？是不是没有吵架和摩擦？不一定，至少我们不是这样。

亲密关系的修复之术检讨书在亲密关系中，我们都曾犯错，都曾让那个心爱的人伤心落泪。

而当我回首自己在这段关系中的种种行为，满心都是愧疚与懊悔。

这是一份检讨书，也是我对自己错误的深刻反思，更是我寻求修复亲密关系的真诚努力。

曾经，我总是以自我为中心，忽略了你的感受。

每当我们有不同的意见或者想法时，我总是急于表达自己的观点，试图让你接受，却从未真正耐心地倾听你的想法。

我以为自己是在坚持真理，却不知道，在亲密关系中，理解和接纳远比争论对错重要得多。

还记得那次我们计划周末的出行，你满心欢喜地提出想去海边散步，享受宁静的时光。

而我却觉得去爬山更能锻炼身体，完全不顾你的期待，强硬地决定了去爬山。

结果那一天，你虽然陪着我去了，却一直闷闷不乐。

我当时还觉得你不懂事，不懂得享受爬山的乐趣。

现在想来，是我太自私，只考虑了自己的喜好，而忽略了你的感受。

我还经常在情绪不好的时候，把气撒在你身上。

工作上的压力、生活中的琐事，都让我变得烦躁易怒。

而你，成了我情绪的垃圾桶。

我会因为一点小事就对你发脾气，甚至说出一些伤人的话。

事后虽然会后悔，却总是没有真正地改变。

比如有一次，我在公司被领导批评了，心情非常糟糕。

回到家后，你只是关心地问了一句“今天怎么样”，我就不耐烦地冲你吼道：“别烦我！”看到你受伤的眼神，我心里也很不好受，但却没有及时道歉和弥补。

我也没有给予你足够的陪伴和关心。

在你需要我在身边的时候，我总是以各种借口推脱。

你生病时，希望我能陪你去医院，我却因为要和朋友聚会而让你一个人去。

你遇到困难向我倾诉时，我总是心不在焉，没有认真地为你出谋划策，给你支持和鼓励。

在我们的相处中，我还缺乏信任和尊重。

我会偷偷查看你的手机，怀疑你的行踪，对你的解释也总是半信半疑。

我没有给你足够的个人空间，总是试图掌控你的一切。

这种不信任和不尊重，让我们之间的关系变得紧张和压抑。

我知道，我的这些错误行为已经给我们的关系带来了很大的伤害。

我让你失望了，让你伤心了，让你对我们的未来失去了信心。

亲密关系的维系之策检讨书在亲密关系的道路上，我走得跌跌撞撞，犯下了不少错误，也让这段关系承受了许多不必要的压力和伤害。

如今，我静下心来，深刻反思自己在维系亲密关系中的种种不足，希望能从中吸取教训，找到改进的方向，让我们的关系更加稳固、美好。

首先，我得承认自己在沟通方面做得极差。

我总是急于表达自己的观点和感受，却很少耐心倾听对方的想法。

每当发生分歧，我就会不自觉地提高音量，试图用强硬的态度让对方认同我，而不是静下心来，好好理解对方为什么会有那样的想法。

这种自私的沟通方式，无疑是在我们之间筑起了一堵高墙，让彼此的心灵无法相通。

我还常常忽略了对方的情感需求。

在对方需要安慰和支持的时候，我要么忙于自己的事情，要么只是随口敷衍几句，没有真正用心去陪伴和理解。

比如，当对方工作上遇到挫折，心情低落时，我没有给予足够的关心和鼓励，反而觉得这只是小问题，不必大惊小怪。

我没有意识到，对于他/她来说，那一刻的支持和理解是多么重要。

而且，我在处理矛盾时非常不成熟。

一旦发生争吵，我总是选择冷战，拒绝主动和解。

我以为这样可以避免冲突的升级，但实际上，冷战只会让矛盾在心里越积越深，伤害也越来越大。

我没有勇气去面对问题，没有积极地寻找解决办法，而是选择逃避，让关系陷入僵局。

再者，我缺乏对对方的尊重和信任。

我会因为一些小事而无端猜疑，查看对方的手机、询问行踪，这种行为严重侵犯了对方的个人空间和隐私。

我没有给予对方足够的信任，让他/她在这段关系中感到压抑和不自由。

在日常生活中，我也没有做到足够的体贴和关心。

我很少主动为对方分担家务，一起承担生活的责任。

对于对方的喜好和兴趣，我也没有积极参与和支持，总是以自己的事情为中心，忽略了对方的感受。

回顾这些错误，我深感愧疚和自责。

我明白，亲密关系的维系需要双方的共同努力，但我作为其中的一方，没有尽到应有的责任。

为了改变这种状况，我决定从现在开始做出以下努力：第一，学会倾听。

在以后的交流中，我要放慢语速，静下心来认真聆听对方的每一句话，用心去感受他/她的内心世界。

读《亲密关系》有感读《亲密关系》有感（通用30篇）当细细地品读完一本名著后，你有什么体会呢？是时候静下心来好好写写读后感了。

那要怎么写好读后感呢？下面是店铺帮大家整理的读《亲密关系》有感，欢迎阅读与收藏。

读《亲密关系》有感篇1读了美国作家罗兰·米勒丹尼尔·珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。

我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。

相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。

欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。

我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。

性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。

不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。

在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。

男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。

亲密关系的修复之术检讨书在人生的旅程中，亲密关系无疑是我们内心深处最温暖的港湾，然而，我却在这珍贵的关系中犯下了错误，让那本该美好的港湾掀起了惊涛骇浪。

如今，我怀着深深的愧疚和懊悔，来反思并检讨自己在亲密关系中的过失。

曾经，我总是以自我为中心，忽视了对方的感受和需求。

每当遇到分歧和矛盾时，我总是固执地坚持自己的观点，不肯做出丝毫的让步。

我以为这是在维护自己的尊严和立场，却未曾意识到，这样的行为是在一点点地撕裂我们之间的信任和理解。

在日常的相处中，我缺乏耐心和倾听的能力。

当对方想要倾诉心声时，我总是显得心不在焉，没有给予足够的关注和回应。

我没有用心去感受对方话语背后的情感，而是草草敷衍，让对方感到被冷落和忽视。

久而久之，对方不再愿意与我分享内心的喜怒哀乐，我们之间的距离也越来越远。

我还经常因为一些琐碎的事情发脾气，将工作和生活中的压力毫无节制地宣泄在亲密关系中。

我忘记了，对方不是我的出气筒，而是我应该呵护和疼爱的人。

我的坏脾气就像一把无形的利刃，一次次地刺痛对方的心，让原本温馨的氛围变得紧张和压抑。

更糟糕的是，我在遇到问题时，总是选择逃避而不是积极面对。

我害怕承担责任，害怕面对可能的冲突和争吵。

于是，我选择了沉默和冷战，让问题在时间的流逝中不断积累和恶化。

这种逃避的态度，不仅没有解决问题，反而让我们之间的隔阂越来越深。

回顾这些错误，我深感痛心疾首。

我明白，是我的自私、冷漠、暴躁和逃避，让这段亲密关系陷入了困境。

我深知，要修复这段关系，首先要从改变自己开始。

我要学会换位思考，不再仅仅从自己的角度出发看待问题。

每一次遇到分歧时，我会先冷静下来，尝试站在对方的立场去思考，理解对方的想法和感受。

只有这样，我们才能找到一个双方都能接受的解决方案，而不是让矛盾不断升级。

我会努力培养耐心和倾听的能力。

当对方想要倾诉时，我会放下手中的事情，专注地倾听，用眼神和表情给予回应。

我会用心去感受对方的情感，给予安慰和支持。

《亲密关系》读后感（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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