相声小品最近有点烦
（相声小品）最近有点烦
甲：老同学，好久不见了，最近在哪儿发财呀？
乙：发财？唉，别提了，最近有点烦。
甲：我说，你年纪轻轻的，年轻力壮的，长得又这么帅，能有啥烦心事，
唉，是不是让女朋友给甩了。
乙：女朋友？甩了？哎哟，我说老同学，您就别开玩笑了，好不！还女朋
友？我连个女朋友的影子都没见到哪，想让人家甩我，都――――，不
可能。
甲：哪，要不就是做买卖赔钱了，唉，我说，这做买卖是有进有出，有挣有
赔，没事，以后多长个心眼，注意点就是了。
乙：做买卖？我哪儿是那块料啊，我这张嘴有多笨您要不是不知道。
甲：这不是让女朋友甩了，也不是做买卖赔钱了。唉，对了，我想起来了，
你呀，肯定是在外打工，不好好干活，让老板给炒鱿鱼了。我说老同
学，这又是你的不对了，现在这社会竞争这么激烈，找份工作多不容易
啊，得好好干。你看你，现在好了，让人给炒鱿鱼了，多可惜呀！
乙：也不是。你想想，在外干活打工多累呀，你再看看，我长得这身材，细
皮薄肉的，像个打工仔吗？你给想想办法，有没有不干活能赚钱的事。
甲：这我往哪儿找去啊，再说，这样的好事我还没找到，就是找到也轮不到
你啊。是呀，打工是不容易，我给你提个建议，你好好学习，发奋读
书，重新复习，考个好大学什么的，毕业后找份
小品剧本选演员 1时间：某年某月某一天地点：某矿人物：李导女甲男甲李导：（从台口往台上边走边说）矿工会要准备举办首届相声小品大赛，这不，我们单位的队长和书记让我当导演，括号，（神秘、小声的说）队长说我可以享受副带班儿的待遇，这回儿在我们单位看谁还敢小看我，小样的，知道吗，副带班儿的，那是中层干部啊！但唯一遗憾的是，上下班不让我坐科级大客，我去了几次都叫人家给撵下来了，呸，不让坐就不坐呗，有啥了不起的呀谁稀罕那什么我具体负责啥你不知道啊，那我告诉你们吧，我负责选演员，这可是个好差使。 （在台上翻看手中的纸，嘴里还哼着小曲）男甲、女甲同时上（边走边争执）：（男）哎呀，你回去吧，你不行。 （女）什么我不行啊，我照你差什么呀（男）我说不行就不行，你差多了。 （女）你以为你是谁那还你说不行，你说不行，你算老几呀。 。 。 。 。 。 李导：吵吵、吵吵。 吵吵什么呀吵吵，离大老远地就听你们俩吵吵，有啥好吵吵的呀，吃耗子药了还是脑袋让门框给挤了女甲：呦，我当是谁那，啧啧啧，还以为是哪个大领导那，原来是你呀真是的，猪窝里拣小孩，这哪儿冒出个人来那男甲：人家结婚娶个大肚子媳妇，你在家里骂人家丈母娘，碍你啥事呀李导：你俩知道我是谁不女甲：（把嘴一瞥）我的妈呀，要是说猪八戒他二姨，我不认识，那到是真的，就你，我还不认识啊我的妈呀。 男甲：屁股蛋子戴口罩，真有不要脸的女甲；哈哈哈，对！擀面杖压麻花——擀劲儿。 李导：你怎么骂人那男甲：我们俩吵吵跟你有什么关系啊李导：得、得、得，你们俩一边呆着去，我不和你俩一般见识，我还有正事那男甲：你有啥正事呀李导：我有啥正事告诉你们吧，知道不矿工会要举办首届相声小品比赛。
带着公主打怪兽 场景一： 举牌人：“狼狼A狗”（很久很久以前） 主持人：让我们有请最帅、最纤细、最凹凸有致的凹凸曼登场！ 场景二： 凹凸曼：唉！最近有点烦，有点烦，有点有点烦。股票猛跌，房价猛涨，物价飞飚，连猪肉都涨了三块二毛一，唯独我的工资不涨，太悲哀了。想我凹凸曼，既要保卫地球又要打小怪兽，没有功劳也有苦劳呀！诶，听说最近外国有个如花似玉的公主刚刚完婚，不如去趁机敲她一笔，把她绑了，王子一定会。。。哇哈哈哈哈！我实在是太有才了！（下） 场景三： 王子：悲催！太悲催了！这公主跟个恐龙一样，果然是一笑倾城，吓死一片哪！。。。没办法，为了国家的未来，只能硬着头皮回去见她了！（下） 场景四： 公主：讨厌！人家等了这么久王子还不来。不过，像我这样的美女是不会斤斤计较的。哈哈哈哈。。。（照镜子，继续自恋中。。。） 凹凸曼：咦？公主呢？百度上说是这里的呀。难道我走错门
了？（抬头一看，猛然发现公主，大吃一惊！）天呐！难道我走进了怪兽之家？难道你就是传说中的小怪兽？ 公主：讨厌！人家明明是一笑倾城、闭月羞花、冰雪聪明的公主嘛! 凹凸曼：公。。。公主？饶了我吧！公猪就有你份！算了，看你的衣着，勉强算是一个公主，管她是美是丑，劫回去就是了。尝尝我的凹凸死光！！！ 公主：啊！。。。（被击出场外） 场景五： 王子：啊！。。。我的公主不见了！！！怪兽三杰，我命令你们立即找到我的公主。谁先找到，赏大葱三根！ 螃蟹：哇！这次的奖品好丰厚哦！ 鸟人:是呀！现在大葱已经被商家炒到三百二十一美元一根了。三根可真是太丰厚了。 小怪兽：可是，到底怎样才能找到公主呢？（三人无语）（这时王子手机突然响起，凹凸曼来电敲诈。） 凹凸曼：喂，是王子吗？我从公主那里要来了你的电话，说实话，我打的是国际长途，一分钟要三块二毛一的，不跟你多说了，只告诉你的公主在我手上。要人的话，带上3210万赎金，到神马街浮云路的写字楼来见我，不然……哼哼！（挂，下。） 王子：（一阵沉默）那……现在你们三个谁去？
三一文库（https://www.doczj.com/doc/c119046897.html,）/其他范文/相声小品剧本 狂侃足球 甲：四年一届的世界杯开幕了。 乙：是啊。 甲：豪门盛宴呐，我们球迷的节日。 乙：您也是位球迷？ 甲：我可不只是球迷。 乙：那您？ 甲：我是个研究足球的专家。 乙：专家？ 甲：不错，最近我看20XX世界杯，很有一些心得。 乙：您给我们说说。 甲：首先来说吧，进入世界杯的32支球队都来自不同的国家。 乙：咳，废话嘛。
甲：有的球迷可能会感到遗憾，因为中国队没有进入世界杯。 乙：唉，我郁闷了很久呢。 甲：但是根据本专家最新的研究，中国队获得世界杯冠军的时间已经不远啦！ 乙：（惊喜状）是吗？ 甲：本专家研究了近几十年来世界杯冠军的情况，发现了一个重要特点！ 乙：什么特点？ 甲：每届世界杯的冠军只有一个。 乙：就这个？？ 甲：您别着急啊，我先考考你，1978年世界杯冠军是谁？ 乙：（思索）嗯，是阿根廷吧 甲：行啊，阿根廷还拿过哪年的冠军？ 乙：1986年。 甲：不错不错，1978加1986等于多少？ 乙：考我算术呐？3964啊。
甲：没错，1974年和1990年的冠军是德国，1974加上1990得多少？ 乙：嗯，也是3964。 甲：还有呢，1970年和1994年的冠军是巴西：1970加上1994得多少？ 乙：又是3964。 甲：1966年，1998年的冠军是东道主，1966加上1998得多少？ 乙：还是3964。 甲：以此类推啊。中国队还从没有获得过世界杯冠军，所以中国获得世界杯冠军最早就应该是3964减去0，等于3964年。 乙：啊？？我还看不见内天了。 甲：当然了，这只是根据历史上的巧合做的一个数字游戏。 乙：没有科学根据。 甲：本专家主要还是从中国队与世界足球强国的比较中，找出中国队的一些差距。 乙：您再说说。
小品相声 小品相声 甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！ 乙：xx，今天怎么高兴？ 甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，c证到手了。 乙：c证？不怎么样，不如a证。 乙：是你不懂！ 甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。管5个人呢。 乙：呵，连蹲三级。 甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！ 乙：抖起来了。 甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！ 乙：你呢？ 甲：我找个地方凉快凉快。 乙：嗨！ 甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。 乙：这还差不多。 甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。 乙：反了！ 甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！ 乙：你干吗？ 甲：我先过去。 乙：嗨！ 甲：交通规则，我是倒背如流。 乙：我看不怎么样。 甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！ 乙：真的？ 甲：我一看试卷头都大了。咱也不能不考啊？打钩吧。打钩……，没
想到，嗨！还都钩对了。 乙：瞎猫碰上个死耗子。 甲：往后是桩考练习，这是我的强项。我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。 乙：去你的。 甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？ 乙：去你的。 甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！ 乙：利害！那还考了三次？ 甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。 乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。 甲：考官说了：下次再来吧。我说：凭什么……？是我撞了杆吗？乙：哪是谁撞的？ 甲：我告诉你，是杆撞了我！ 乙：不讲道理。 甲：谁不讲道理……？ 乙：你！ 甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。我白天练，晚上练。 乙：晚上还练？ 甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。车上坐上了日本的三口之家，那女的真漂亮。 乙：像谁？ 甲：还有谁？真由美。 乙：嗬！ 甲：他家七八岁的儿子也不差。 乙：像谁？ 甲：高仓键！ 甲：就是那男的差点儿。
搞笑相声小品剧本 搞笑相声小品剧本一 出场 甲比乙矮，上场鞠躬。 乙观众朋友们，大家好。 今天给大家说段相声。 希望大家能够喜欢。 与我和说这段…甲指自己嘿！这盛东，跟我一起上来的。 怎么就不见人了呢？这… 甲嘿！你什么眼神啊你。 这么一大活人站 在这儿。 指地你愣没看见。 乙对不住，对不住。 可您这不是海拔太低了吗？用手比划 甲海拔低？我看你是小瞧人。 我问你。 著名笑星潘长江海拔低。 乙嗯！大 甲给大家带来多少欢乐。 啊！电影明星曾志伟海拔低。 乙嗯！中 甲拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。 乙嗯！小，近无声 甲为祖国做了多少贡献。 啊！我盛东…啊！怪声 乙什么毛病！ 甲所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙怎么回事。 甲你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，乙从笑到生气，越来越生气观众朋友准发愁。 徐钊二露头，相声从此没看头。 徐钊三露头，吓死田间一头牛。 徐钊四露头，全国人民齐跳楼。 徐钊五… 乙去你的。 推开甲哎！盛东？甲回来时，看见甲的脸几天不见脸怎么肿了？ 甲包子吃多了。 甲摸了下自己的脸 乙不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。 甲左右张望哦。 那就是上台紧张的，这上台啊。 一紧张，一不留神，没注意。 "噗"脸就肿了。 把话喷在一脸上 乙不像话。 擦自己的脸"噗"就脸肿了。 回应甲不说实话是吧！ 甲不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。 小声对乙说 乙观众就爱听这个，对观众大家说是不是。 甲谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱… 乙别臭美了。 说吧！ 甲今儿我不考试没及格吗？无奈表情 乙没及格脸就肿了？ 甲白了乙一眼不怕大家笑话。
三人群口相声剧本搞笑 三人群口相声剧本搞笑 相声是中国传统文化的瑰宝，堪称是得天独厚的艺术形式之一。三人群口相声更是相声表演的一种形式，这种表演形式以三个演员为主体，通过口技、模仿、说笑话等方式，塑造出生动活泼的情节和形象，引人发笑、欣喜的场景。下面是一篇关于三人群口相声剧本搞笑的文档，希望能够给大家带来欢乐。 （三人拍打手小品） 演员1: 哎呀，我的手啊，好疼啊！ 演员2: 咋了？怎么这么疼？ 演员1: 我昨天去上课，睡觉的姿势不对，手腕上磨蹭的地方，又在上课时接触了黑板，现在痛死了。 演员2: 我也有类似的经历。我一次玩电脑，一玩就好几个钟头，结果我下手太重了，给按坏了。 演员3: 我也给搞出个新招，请注意，60秒就能治好手腕磨损 演员1&2: 真的吗？那怎么做？ 演员3: 就是拍打手。 演员1&2: 拍打手？怎么打？
演员3: （和着两位演员一起打掌子）左手朝上，右手朝下的交叉打拍子，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10。 演员1&2: 哎呀，真的不疼了。 演员3: 那是自然，这就是传说中的“拍打手”疗法，我练的高手，比西医治疗好多了呢！ （三人诙谐相声小品） 演员1: 大家好，我今天要给大家讲个笑话。 演员2: 这次是什么新鲜玩意？ 演员1: 一只鸭子。 演员3: 鸭子？它去哪了？ 演员1: 上海滩遇到3个小伙子，一人扛一鸭，都是穿的对讲机耳机衫裤。 演员2: 啊，那羽沉不沉呢？ 演员1: 第一个小伙子说，好重。 演员2: 那第二第三个呢？ 演员1: 第二个小伙子说，好重！ 演员3: 那第三个小伙子呢？ 演员1: 第三个小伙子说，这鸭子是大沙发。 演员2&3: 呦，这有意思！
迎国庆大型晚会策划方案 迎国庆大型晚会策划方案精选4篇（一） 方案名称：迎国庆大型晚会 方案概述： 迎国庆大型晚会是为了庆祝国庆节而举办的一场盛大活动。通过精心策划的节目和活动，展示国家的繁荣和发展，增强民众的爱国情怀和集体凝聚力。 方案细节： 1. 场地选择： 选择一个适合举办大型晚会的场地，如室内体育场、大剧院或露天广场等。确保场 地能容纳足够的观众，并保证舞台设置和灯光音效的效果。 2. 主题设计： 设计一个富有中国特色的主题，如“文化盛典”、“国梦华章”等。主题要能够表 达出国家的荣耀和辉煌，同时能够引发观众的共鸣。 3. 节目策划： 策划一系列节目，包括舞蹈、歌唱、音乐、戏剧等多种艺术形式。节目要符合主题，并体现出国家的历史和文化。 4. 特邀嘉宾： 邀请国内外知名艺术家、演员、歌手等作为特邀嘉宾出演节目。他们的表演将增加 晚会的亮点和吸引力。 5. 创意互动环节：
策划一些创意互动环节，鼓励观众参与。如抽奖环节、互动游戏等，以增加观众的 参与度和乐趣。 6. 现场直播和网络直播： 将晚会现场直播到电视台和网络平台，以便更多的人观看。通过网络直播，可以让 更多的人参与到庆祝活动中。 7. 舞美布置和灯光音效： 设计精美的舞美布置，并结合灯光音效，营造出炫目的视觉效果。舞台背景、道具、服装等都要与主题相呼应，为观众带来震撼的视觉享受。 8. 安全保障和秩序维护： 设立专门的安全保障小组，确保晚会期间的安全。同时安排工作人员引导观众进场、出场和维护秩序，以确保活动顺利进行。 9. 各项设施和服务： 提供舒适的座椅、洗手间、餐饮等各项设施和服务，以保证观众的全方位体验。 10. 营销宣传： 运用各种媒体渠道，进行广泛的营销宣传，包括电视、广播、报纸、网络等。吸引 更多的观众参与到晚会中。 以上是迎国庆大型晚会的策划方案，通过精心设计的节目和细致安排，将为观众呈现 一场难忘的盛会，彰显国家的繁荣和荣耀。同时，也将增强民众的爱国情怀和集体凝 聚力。 迎国庆大型晚会策划方案精选4篇（二） 活动名称：迎国庆文体活动
篇一 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它〔竖大拇指〕，越恨它〔竖食指〕。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指〞是我爸，“食指〞是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真快乐！ 乙：是该快乐。 甲：我一蹦一跳地回到家，快乐地喊了声“妈！〞。 乙：那你妈肯定也很快乐。 甲：可谁知，话音刚落，“食指〞就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：〔伸食指〕“食指〞是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？〞 乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指〞又来了。 乙：又怎么了？
甲：〔伸食指〕“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！〞乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指〞又来了，〔伸食指〕“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！〞 乙：唉！ 甲：就这样，“食指〞的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环〞。 甲：你说我能不恨它吗？〔伸食指〕 乙：“食指〞在你家也真没趣，那“拇指〞呢？ 甲：“拇指〞就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说〔竖大拇指〕“儿子，你真棒！回家就知道学习。〞一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
九个谎相声小品 九个谎（相声小品） 九个谎（相声小品） 作者：鄢德明 甲：这不是小顺子吗？怎么在这里碰上你了？ 乙：你才是“小孙子”呢！谁是小孙子啊？ 甲：你小时候的小名不是叫“小顺子”啊？！ 乙：（若有所思地）啊，我想起来了，小时候，我爷爷还真给我起了这名。 甲：我没叫错吧“小顺子”！ 乙：怎么又叫起了这名了，我听起来就别扭！别叫了，都几十年没叫了！ 甲：（拍乙肩膀并紧握他的手）你说我们有多少年没见面了？ 乙：（打甲一拳头并与其握手）是啊，俺可是穿“开档裤”的好伙伴呢！ 甲：哎呀，这些年你都干哈去了啊？前些年还经常在报纸电视上见到过你，怎么这几年像“人间蒸发”似的，咋没了人影了呢？我们还以为你“不见”了呢！ 乙：谁“人间蒸发”了，我这不是活得好好的吗？ 甲：可这几年我们咋就没了你的一点音讯呢？我们还以为你出了车祸什么的意外了呢？ 乙：你才出车祸了呢？你把我当成人家洪金宝了？活得好好的，干嘛咒别人死啊！你这人是不是太缺德啊，有毛病啊你？ 甲：你误会我们了！你是我们乡里第一个考上大学的娃子，大伙都为你感到骄傲啊！我们这是在关注你呢！所以经常打听你的消息。 乙：有你这样“关注”的吗？（若有所悟）我说怎么着，你一见面就叫我过去的小名，感情是你们盯上我了！是不是看我以前做点小生意，发了一点小财眼红了？ 甲：你又误会了，现在我们农村不比以往了，改革开放都三十年了，我们农村发生了翻天覆地的变化。你走后几十年，家乡的变化太大了：
家家户户早用上了自来水，农民的房子都由过去的茅草屋变成了楼房，生活水平有了一个飞跃的发展；不但路修好了，家乡的粮食和棉花耕种全部都是机械化了，田里已经看不到人做事了；农村建立起规范完善的低保制度，将困难家庭全部纳入最低生活保障，而那些无儿无女、60岁以上的“五保老人”全部进了乡敬老院安享晚年，还可以交少 量的钱享受到医保待遇。（拍了拍自己）你看我，以前是一个外出务 工农民，现在变成了一家民营企业的老总（递名片）。 当地党委政府的一系列惠民政策，深深地吸引了一批批像我这样的“农民企业家”，纷纷回流到家乡投资创业呢！ 乙：（接名片）哎呀，真的想不到啊！你快说说，家乡还有哪些变化？甲：（不再说话，眼里有几滴泪花）你知道吗—— 乙：咋了？你为何不说了？ 甲：你知道吗？你小时候谁最爱叫你这名字？ 乙：当然是我爷爷啊！ 甲：还有谁？ 乙：我奶奶啊？ 甲：还有谁？ 乙：还有我爸妈啊！ 甲：你知道你妈现在在干嘛吗？ 乙：她不是在我大姐家吗？ 甲：你妈她生病了，现在住在医院呢！是她要我来找你的！ 乙：啊？你快带我去找她！ 甲：正好，我开着车来的，你坐好啊！ 乙：哎呀，还是一辆“宝马”啊！ 甲：（一边学开车姿势，一边问乙）你还记得你小时候的事吗？ 乙：（早已一把鼻涕一把泪把）成功）咋不记得？想起我可怜的母亲 我就伤心！ 甲：你别伤心了，少说几句话不行，我开车呢！ 乙：记得我小时候，家里很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给我们几个孩子吃。母亲说，孩子们，你们快吃吧！几次，我悄悄地看了她碗里，发现里面全是些野菜，我就问她，妈，你
】姜昆和贾玲长得像 揭贾玲是姜昆私生女真相姜昆女儿姜珊和导演睡觉个人资料被扒 贾玲，原名贾裕玲。1982年4月29日出生于湖北襄阳，毕业于中央 戏剧学院。姜昆简历相声演员，师从冯巩。2001年，贾玲报考中央戏剧 学院戏剧表演专业，为确保安全同时报了相声表演。虽然两个专业都考上了，因为种种原因最终选择了相声表演。2005年，考入中国广播艺术团，并拜冯巩为师。 作为中国为数不多从事喜剧工作的女演员，贾玲的演艺之路走得并不 容易。从事喜剧工作多年，贾玲已经摸索出了一套方法，首先是不用任何 一句网络词，以前好多网友说我用很多网络词汇，其实可能他们都没看我 的作品;另外，她还从师父冯巩处得到一个很好的习惯，在演出的前几天 把节目演给陌生人看，对于当下观众的笑点越来越高，贾玲表示并不担心，如果我确定这个包袱会响，不怕大家不笑。 在相声界，本就是男人的天下，而贾玲偏偏闯出了另一番天地。对于 这个女弟子，冯巩也是格外器重，对其要求也是十分严格，但平时也是关 怀有加。正是在师傅的指导下，贾玲才刚刚走上了喜剧的舞台。贾玲很感 谢师傅冯巩，师傅除了教她新的相声理念外，当年对她的帮助足以支撑她 留在这个圈子里。贾玲说，有一次和师傅去演出，我忘带演出服了。师傅 和我一起去家里拿，他第一次看到我租的地下室，出来后，师傅就对我说 我不保证别的，但至少要让你把这一年的房租钱挣到。后来，师傅就领着 我到处表演，真的解决了我的生活问题。 贾玲个人资料揭秘早年演艺经历公开
贾玲，原名贾裕玲。1982年4月29日出生于湖北襄阳，毕业于中央戏剧学院。女喜剧演员，师从冯巩，发起并创立酷口相声。 2003年获《全国相声小品邀请赛》相声一等奖。2006年《中央电视台》第三届相声大赛专业组二等奖。2022年7月，由贾玲、邹僧等人创办的新笑声客栈开张，成为酷口相声的大本营。2022年2月14日，贾玲首次登上央视春晚的舞台表演相声《大话捧逗》，并获我最喜爱的春晚节目曲艺组三等奖。2022年2月2日，再次登上央视春晚舞台，表演相声《芝麻开门》。2022年，首登江苏卫视春晚，表演小品《万能表演》。2022年，在央视春晚上中表演小品《喜乐街》，塑造女神与女汉子的欢乐形象。2022年4月，贾玲参加东方卫视《欢乐喜剧人》。随后，还参演了《摆渡人》、《万万没想到》等大电影作品。 早年经历 1982年，出生湖北宜城市的贾玲，父母均为普通工人，姐姐贾丹供职襄阳电视台。 2000年，高中毕业的贾玲来到北京，报考北京电影学院，经过一轮轮的比试，贾玲败下阵来。 2001年，贾玲报考中央戏剧学院戏剧表演专业，为确保同时报了相声表演。虽然两个专业都考上了，因为种种原因最终选择了相声表演。 2003年，大学毕业，同年参加全国相声小品邀请赛并获得了专业组的冠军。 2005年，考入中国艺术团，并拜冯巩为师。姜昆 贾玲是姜昆的私生女贾玲个人资料背景
其他范文/相声小品剧本 校园相声剧本 甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
小学生三人相声剧本 篇一：小学经典诵读活动搞笑相声剧本 A：敬爱的老师，亲爱的同学们，大家好！ B：有朋自远方来，不亦乐乎！诸位，幸会幸会！ A：这位同学，你说话真有文采！ B：那是，我国学经典学得最好了。 A：我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什 么好处？ B：国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗 赠汪伦吧······ A：这首诗我会背，我来：李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。 桃花滩水深千尺，不知李白死没死。再来一首李白的啊：日照香炉 生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。 B：这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊！ A：怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的！ B：那我先考你几个最简单的：床前明月光 A：来碗鸡蛋汤。 B：不对 A：床前明月光，来对鸡翅膀！ B：曾经沧海难为水， A：鱼香肉丝配鸡腿 B：一支梨花压海棠
A：干煸豆角溜肥肠 B：千山万水总是情 A：多给一份行不行 B：谁家吃货跑学校来了！家大人在么，赶紧领回去！ A：别赶我走啊，我不说吃的了还不行么！ B：以后经典诵读要走心，别光走胃！再考你几个：问君能有几多愁 A：恰似一壶二锅头 B：好么，不吃啦，喝的也不行！ A：吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢！ B：批评你是为了你好！是为了让你长江后浪推前浪 A：前浪死在沙滩上 B：天生我材必有用 A：老鼠儿子会打洞 B：赤橙黄绿青蓝紫 A：东南西北中发白,胡啦，拿钱！ B：我看你呀，是书到用时方恨少 A：钱到月底不够花 A：背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典！ B：那将来，咱们考外国人去
甲：今天咱们要演出; 乙：叫我四人出节目; 丙：冥思苦想想半天; 丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷! 甲：唱歌跳舞不在行; 乙：相声小品演不出; 丙：眼看演出要开始; 丁：(做傻眼状)木! 甲：叫苦连连也没用; 乙：不如上网来求助; 丙：网上作品真不少; 丁：(做吃惊状)唬! 甲：赶忙四处来点击; 乙：看看哪里有出路; 丙：笑话谜语真不错; 丁：(竖大拇指)服! 甲：有个笑话真不错; 乙：保证听了笑破肚; 丙：编成一个三句半; 丁：行不? (停一下，问大家行不行，行则继续说下去) 甲：既然大家都说行; 乙：咱四人拿它做节目;
丙：晚会上面演一演; 丁：是任务! 甲：话说某女长得丑; 乙：已经长到三十九; 丙：一直没能嫁出门; 丁：犯愁! 甲：听说某地拐人口; 乙：卖为人妇到山沟; 丙：丑女一想真不错; 丁：走走! 甲：一走果然被盯上; 乙：丑女被人蒙上了头; 丙：抓进车里车起步; 丁：开走! 甲：车开半路停下来; 乙：人贩子一看吓昏了头; 丙：如此丑女谁人要; 丁：掉头! 甲：车子回到老地方; 乙：丑女死活不肯走; 丙：甘心被卖为人妇; 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁; 乙：不知如何赶她走; 丙：忽然横心一声吼; 丁：车留下，咱们走! 甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完) 《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
相声大全稿件 1.经典相声稿子 相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪慧。灵机一动立刻通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特殊合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告知你，脑袋聪慧甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，我们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪慧！乙：我们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。 甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎样这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开头。 从头说到脚！看你反映怎样样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：。 我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎样翻啊！甲：
那依您的意思呢？乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？我们报一回小说人物！乙：哪不小说呢？甲：我们就报一回《西游记》里得人名。乙：您来吧！甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎样又成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着本人的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人最会美了！甲：那我们现在开头啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗评论 | 4 2 2021-06-29 21:39 热心网友买个相声碟片，要什么的都有的卖评论 | 1 5 其他类似问题 2021-12-13谁有好的搞笑的相声小品的稿子99 2009-09-17爆笑小品稿子126 2009-03-12求爆笑小品稿子 72 2021-05-13急求爆笑小品稿子！！！ 23 2007-12-06求校内小品或搞笑小品的稿子 35 更多关于经典相声稿子的问题>> 相声小品的相关学问 2006-03-14 相声小品笑话之类的两人对话 6 2007-04-23 相声小品视频下载 16 2009-05-25 相
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词 二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。 甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。 甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。 甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是—— 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？