甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!
乙：人来得不少，我很欣慰啊!
甲：多谢捧场!
乙：第一次上台，很是紧张啊!
甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个“王”字滴!
乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!
甲：在座美眉不少，别吓着人家了!
乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?
甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!
乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!
甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!
乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?
甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?
乙：炸了?
甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!
乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!
甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!
乙：怎么说得好好的，就叹气了?
甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?
甲：动物园!
乙：干吗去那?
甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!
乙：咳!金融危机，手头吃紧?
甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说：“这世道，都不容易啊!“
乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!
甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!
乙：好好地请什么假啊?
甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!
乙：估计你交上去，就可以休长假了!
甲：那是肯定的!
乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?
甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!
乙：我明白了!想娶媳妇了!
甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!
乙：那谁急啊?
甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!
乙：那你找去啊!
甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!
乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!
甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。这么大的缺口，是说找就能找着的吗?
乙：呦，不对啊，52%加43%是95%啊，还有百分之五呐?
甲：你不认识李宇春啊?
乙：小心这里有玉米上来扁你哦!
甲：嘿嘿，口误口误!
乙：有缺口，更得主动出击!
甲：算了，为促进中国的晚生晚育工作，本人决定：暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
乙：别，别这么消极嘛!你这小子一表人才，虽然比我差那么一点，绝对不至于连个对象都没有啊!
甲：我也纳闷啊，不跟你吹牛，小时候老师讲解“帅”的含义，太抽象了，同学们百思不得其解。老师急得没法没法的，忽然看见，灵机一动：乙xx，你上讲台来，哇，同学们马上恍然大悟：帅，原来可以这么具体啊!
乙：那怎么搞得现在倒退了呢?
甲：我琢磨着吧，肯定是我太优秀了,月下老人就想帮我吧，死活就是找到棋逢对手的女孩!
乙：不吹牛，你会死啊?
甲：咳，实话说了吧!现在女孩不是现实吗?都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有房子，你连坟墓都进不去的呀!
乙：也有眼光的，也愿意有潜力股的。咱单位这样的好姑娘不少嘛!
甲：兔子不吃窝边草，再说了，单位内部恋爱就得走一人，这不是砸自己饭碗嘛!
乙：那社会上就找不到一个有眼光的?
甲：人家社会女孩说了：现在不流行炒股了，风险太大了，圈套太多!
乙：那倒是!股市又开始忽悠我们老百姓了!
甲：所以啊，人家说了，还不如找个做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了就是臭豆腐。总之不会亏!
乙：咳，谁家的闺女这么贫呐!算了，我给你介绍一个!
甲：好好好!谁啊?
乙：我老家的一个远方孙女!
甲：你诚心占我便宜不是?
乙：得，不要就算了!
甲：算了，为了终身的幸福，就让你占点便宜!漂亮吗?
乙：配你那是绝对是鲜花插牛粪!
甲：那我们啥时候办事合适啊?
乙：你太急了，八字还没一撇!
甲：那赶紧安排我和未来的媳妇见了面啊!
乙：那女孩过几天才回北京，要不这样吧，先让我大侄子和你见个面?
甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了!
乙：废话少说，我可是很认真的!机不可失，时不再来!
甲：好吧，姑且相信你一把。
乙：我这大侄子啊，为人很现实，你得把他忽悠晕了!不然没戏!
甲：装大尾巴狼?我的特长啊!
乙：别说大话，咱就这里操练一下!
甲：好!
乙：好，这就开始啊!姓什么啊?
甲：免贵姓x!
乙：哪儿人啊!
甲：北京本地的!
乙：家里几口人啊?
甲：三口，我爸我妈，本来吧，我是双胞胎，夭折了一个。
乙：呦，太可惜了，咋死的?
甲：洗澡淹死的!别人吧，都以为我是那个活下来的人，其实活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。
乙：我看你是从那个时候开始脑子进水了!
甲：父母干吗的啊?
甲：上班的，业余搞点房地产开发。
乙：你这小子，让你装逼，可没让你撒谎啊?
甲：我家不是最近自己盖房子嘛，可不就房地产开发!
乙：算你狠!在哪工作啊?
甲：国资委下的一个单位。
乙：啥单位?
甲：中国锻压协会。
乙：是国家单位吗?
甲：那当然，不然能叫中国锻压协会吗?你们小地方有敢叫中国什么公司的吗?
乙：那倒是哈!
甲：我们上面是国资委，国资委上面是温总理，就隔着两级!
乙：那你们和温总理办公的地方不远?
甲：不远，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事!
乙：小子，行啊!锻压是干吗呀?
甲：哎呦，您可问着专家了!你知道人为什么能站立，而且还能挑能扛吗?
乙：骨架子好啊!
甲：聪明!锻压就是生产飞机、轮船、兵舰、汽车上的那些受力的大梁、曲轴、连杆，要是没有锻压，制造业就好比一个没有脊梁，只剩下一堆散肉。
乙：这么厉害?
甲：那当然了，中国要造航母，大飞机，还有大炮，没有锻压行业就玩不转。
乙：哎呦，吹牛吧!
甲：不说远的，您家里的冰箱、电视机的壳子，锅、电饭煲啊，还有汽车的身体啊，底盘啊大部分是锻压出来的!
乙：这倒也是啊!
甲：我们这行业，是最古老的行业了，从第一个猿人用石头敲击果子开始，就已经具备的打铁了雏形了!
乙：哎呦，还扯到原始社会了!那你们单位干吗的啊?
甲：促进行业交流，引导锻压企业发展啊!
乙：别整口号!
甲：具体说吧，协会就好比一个俱乐部，把锻压企业的负责人召集在一起，搞些展览会啊，会议啊，搞点杂志啊，网络啊什么，让他们相互认识，相互忽悠，你卖东西给我，我从他偷学点新技术，你好，我好，大家好!
乙：和那说媒的，拉皮条的差不多嘛!
甲：还让您说对了，协会就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企业相互合作为生!当然了，协会会员普遍有困难了，有委屈了，我们可以集中一个声音向政府诉苦啊!税太重了，减点税吧!不然企业一个个诉苦，政府哪听得过来呀!
乙：还不错!你都干些啥啊?
甲：啥都干!陪着领导没事去地方政府和企业视察视察，喝点小酒，都是一把手陪着!带着企业去国外考察考察，搞搞展会，到哪都是呼风唤雨的!
乙：呀，电视上说的公费出国旅游腐败，就是你们搞的吧?
甲：哪有，我们是真的带企业去学习考察，现在中国人进步太快，洋鬼子都不让我们去参观学习了。
乙：洋鬼子太坏了!
甲：怨不得人家，是咱太聪明，学得太快，教会徒弟饿死师傅嘛!
乙：何以见得?
甲：你没看报纸吗?人家欧洲跟温总理说，(洋腔洋调)mr.wen,你们保护知识产权太不力啊?温总理也说，何何以见得?欧洲人就说了，我们总共就生产了六辆法拉利，六辆!可是，光在你们中国就有七辆，你说，让我们咋整?
乙：好好好!你这小子花言巧语，怕是靠不住啊!
甲：(低头羞怯状)其实我这个人吧，挺老实的。
乙：真的?
甲：真的，我这辈子就只讲过刚才那一句谎话。
乙：那可不行，我可不放心把闺女嫁给你!
甲：您就放心吧，知道我结婚了，第一件事是干嘛吗?
乙：干吗?
甲：把办理民政局办理离婚的部门，给炸喽!想离婚找不着地儿!
乙：小嘴挺甜!家里条件怎么样?
甲：不蛮您说!我家里很穷，我很穷，我们家的司机很穷，我的厨子很穷，我的保姆也很穷!
乙：呵呵，太谦虚了，爹妈搞房地产的，还雇着司机厨子，说家里穷，谁信?
甲：(向观众)其实我们家的司机就是我自己，我的厨子是我妈，我的保姆是我妈，这傻老头!
乙：一个月挣多少钱啊?
甲：宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，何必为钱这么庸俗的身外之物而烦恼呢?
乙：别跟我整虚的，到底多少?
甲：老刘，你这不厚道了。协会规定工资背靠背，领导都在下面坐着，你是不是诚心让我丢饭碗啊!
乙：哈哈，好，最后一个问题，小伙子有什么理想啊?
甲：花不完的钱和泡不完的妞!
乙：我呸!
甲：回报丰厚的事业和刻骨铭心的爱情!
乙：有出息!
甲：怎么样，回答得不错吧!你那远方的孙女是真的还是假的啊?
乙：当然有，还真是很漂亮，只是有点小小的毛病。
甲：什么毛病?
乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蛮般配的。
甲：是哑巴，还是聋子啊?残疾我可不要!
乙：人不是很聪明。
甲：咳，我当是什么?漂亮的女人有脸蛋和胸脯就行，要那么聪明干吗?
乙：那我就放心了，实说了吧，这女孩啊，左脑子全是面粉，右脑子全是水，一动脑子啊，就是一脑子的浆糊!正好装你这饭桶里!
甲：咳，去你的!
甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟!脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈!哈哈!
甲：你好，你好!
乙：您还认识我吗?
甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么?
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗?
乙：头一个就是啊。
甲：哪句呀?
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李! 乙：啊，周吴郑“眼”!
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦? 乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧?
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛?
乙：哎，对对!
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙：那你这部分叫什么?
甲：别摸!
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?
乙：你这叫什么?
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛?
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬!您在这儿呢?
甲：怎么又来一位?
丙：您好!您还认识我吗?
甲：你也问我这句呀?不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦!
甲：请问您贵姓呀?
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗?
丙：有。
甲：哪句呀?
丙：赵钱孙“鼻”。
甲：去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧? 丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊!
丁：哟嗬!
甲：怎么又来一位?你好，你好!
丁：您在这儿呢?您还认识我吗?
甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦!
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!
甲：请问您是谁?
丁：我是您的耳朵呀!
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦!
甲：哎约，您上这儿干吗来啦?
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊，
戊：哟嗬!您在这儿呢?
甲：啊。
甲、戊您还认识我吗?
戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊?
甲：我认识您，您不是赵炎嘛。
戊：啊!不……我哪儿赵炎哪?
甲：你不是赵炎吗?
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦?
甲：我眼睛在那儿歇着呢!
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴?叫什么呀?
戊：叫嘴呀!
甲：你叫嘴嘴?
戊：没听说过!
甲：嘴嘴……
戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。甲：哦!你就是我这张嘴?
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛!
甲：您上这儿干吗来啦?
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦?
戊：亲热亲热嘛!
甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了! 戊：这不给您道喜来啦!
丙：给您哪，祝贺来啦!
丁：祝贺您，取得成绩呀!
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?
丙：哎?这您还不明白吗?
甲：怎么回事儿?
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎!
丁：我可听说啦!
甲：听说什么?
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦?
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦?
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢?
丙：我呢?
丁：我呢?
戊：我呢?
甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!
合：嗯?
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥!
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
甲哪儿这么多废话啊!：
丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大?
丁：谁是五官之首?
乙：谁该立头功?
戊：这头份奖金归谁?
甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!
丙：胡说!
丁：放肆!
乙：无理!
戊：撑的!
丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系?
丙：太有关系啦!
甲：你说说!
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀?
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦?
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀!
丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!
甲：对。
丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?
甲你休息一会儿，我就休克了。能休息吗?
丙再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦?
甲这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲怎么叫嗅觉器官?
丙哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲得靠我这鼻子来闻味儿。
丙哎。要没我这鼻子?
甲啊?
丙不客气地说：您——饿啦!
甲怎么样?
丙您就上厕所啦!
甲回去!我上那儿干吗去?
丙您闻不出味儿来呀?
甲行行，行行，您这鼻子很重要就是啦!
丙重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀?
甲那我怎么提呀?我上来就这么讲：同志们!评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?
丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲：鼻子很重要。
乙：胡说!
甲：哎，你怎么啦!
乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要吗?
甲：我没那意思。
乙：我眼睛比鼻子重要。
甲：怎么呢?
乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲：哎，对啦!人们都这么说嘛，马季聪明?所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗?没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛，你能看到这大千世界吗?嗯?没我
眼睛……嗯!
甲：什么毛病?
乙：就这样，我还得为你的婚事操心。
甲：这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?
乙：怎么啦?你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲：你瞧我这缺德眼睛。
乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲：别!你眼睛很重要，我离不开你。
乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的?
甲：对对，真离不开这眼睛。
乙：就是啊!
丙：没关系，没关系!离开眼睛您照样能回家。
甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊?
丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦!
甲：我长个狗鼻子?像话吗?
乙：不行了，不是!你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲：怎么报答我?
乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲：我办过坏事吗?
乙：我这眼睛很重要。
丁：胡说!
甲：你怎么啦?
丁：刚才说什么啦，我可全听见啦!
甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢?
丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗?
甲：我没那么说。
丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲：信息机构?
丁：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?
甲：这个听出来啦!
丁：是什么?
甲：这是狗叫唤。
丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢?
甲：去!你怎么说话呢?
丁：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?
甲：嘿嘿!对对!耳朵挺重要。
丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲：您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?
丁：哟!你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀?
甲：靠什么?就靠那嘴来表达。
丁：靠嘴说?……说什么呢?
甲：没听出来。
丁：就是呀!要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲：说的什么意思?
丁：她说呀!你小心点儿，我爱人在后边儿呐!
甲：哎……像话吗?我第三者插足啊?
丁：反正我对你是俯首贴耳啊。
甲：嗯，耳朵对我不错。
丁：可是你呢?
甲：我?
丁：你对我们三六九等，你对他们什么样?
甲：对他们一视同仁呀!
丁：一视同仁?你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀!
甲：那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。
丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲：是啊，讲卫生啊。
丁：给你脖子围上围巾。
甲：是啊，爱护点儿嗓子。
丁：给你脑袋戴上帽子。
甲：戴帽子显得精神。
丁：你给我耳朵买过什么呀?
甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么?
丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁：抱委屈!有件事儿你还最对不起我。
甲：噢?什么事儿对不起你?
丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊! 甲：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦!
丁：你甭管，你说清楚，一定得说……
丙：别哭啦!没完没了，哭什么呀?
甲：他委屈，碍着你什么呀?
丙：他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦! 甲：别揪啦!人家不乐意啦!
丁：你说我耳朵重要不重要?
甲：重要!我离不开你。
戊：胡说!
相声剧本 名称：蜀国五虎将排座次 人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。 场景：汉中地皮无限公司办公室 [办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司 [刘备诸葛亮在玩扑克 [旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司 一） 刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。 诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！ 刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N 平方，功劳大大迪！ 诸葛亮：唔唔唔。 刘备：这里面谁的功劳最大呢…… 诸葛亮：还不是我…… 刘备：放肆！你还尊重领导嘛！ 诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？ 刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！ 诸葛亮：主公，有塑料袋吗？ 刘备：要这个干吗？ 诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐…… 刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝…… 刘备：哦？有何高见？ 诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等…… 刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！ 诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！ 刘备：才不要！这些东西，我都有！ 诸葛亮：那么，你要什么？ 刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃…… 诸葛亮：（跌倒） 二） [刘备诸葛亮在玩猜拳 黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！ 刘备：COME IN！ 黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555…… 刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。 黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！ 诸葛亮：感动呀…… 黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
单口相声搞笑剧本 单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。有哪些？下面小编给大家提供相关的内容，欢迎阅读！ 单口相声搞笑剧本【一】亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：你们好！ 今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿———一对一嘴儿；俩猴儿钜木头———一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼———单挑儿。瓜籽里睡个胖小子———就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！ 我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！ 听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO 就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！” 还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”(剧本 )我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”
相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这
三人搞笑相声剧本《戏说图书馆（相声）》 （甲乙丙三人手持麦克风前台站好） 甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？ 甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！ 乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊！ 甲：老八呀，我是你们的八姐 丙：八姐？我还九妹呢 甲：你不是九妹，是小妹 丙：怎么讲？ 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙：要这么说我也是图书十二钗之一 丙：要这么说我也是 甲：这就对了嘛！ 乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 甲：看你算数还不错 乙：那是啊 甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？ 乙：怎么个说法？ 甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 乙：那可作不出来 甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？ 乙：(转向丙)你看呢？ 丙：倒是可以试试 甲：来，开始 乙：等等，咱们从哪开始啊？ 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 乙丙：好！ 甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣
单口相声剧本单口相声剧本短篇 相声表演：收破烂 相声演员：李大爷 李大爷：各位观众朋友们，大家好！今天我给大家讲一个故事，这个故事的名字叫：收破烂！ （观众掌声） 李大爷：相声中的角色都是有自己的特点的，比如说咱们经典的小品《出租车司机》，他就是喜欢灌酒、抽烟、说话大声，但是，我今天要给大家介绍的这个角色，却和小品不一样，他是一个收破烂的大叔。 李大爷：大家一定都知道，收破烂这个行业，在我们现在的社会中已经很少见了，但是在我小时候，这可是一个很重要的行业啊！ 当时，我们的生活条件都很艰苦，大家都穷得掉渣，但是收破烂这个行业，却让我们这些穷苦人家感到了一丝丝的希望。 因为，有了他们，我们才有了一些可以再利用的旧物品。 我认识的那个收破烂大叔，人特别好，脾气也超级好，每天都很早就开始工作，不到中午，他基本上就能集齐一辆手推车的破烂了。 有一次，他拉着他的手推车，刚走到我家门口，就看见我家门口的一个大垃圾桶里，有很多铁牛杂志和一些小故事书，他就对我说： “小孩子，你看这些书可真不错啊，要不你就拿去看吧，反正都是垃圾。” 我一听，高兴极了，赶紧跑回家，在我心中，这个收破烂的大叔可真是一个好人啊！ 但是，后来，我才发现，他给我的书，是刚刚从我家门口垃圾桶里捡出来的…… 李大爷：说到这里，我想起了一件非常有意思的事情。 有一次，我和我的小伙伴们在玩，玩了一会儿，我们有一个人突然问： “你们说，收破烂的这些大叔，是不是都是因为受了什么刺激才干这个行业的啊？” 其他人听了，都感到很好奇，于是我们就讨论了起来。 有的人说，收破烂的大叔们肯定是因为失恋了，才选择了这个行业。
有的人说，肯定是因为家庭不幸福，才不得不靠这个行业来维持生计。 还有一些人，就更加离谱了，他们想到了一些非常奇怪的理由。 比如说，“肯定是因为养了一群小狗，需要聚集一些废品来维持生活。” “肯定是因为发疯了，才会干这个行业……” 这个问题一直被我们讨论了好几天，最后，我们终于得出了结论： 其实，收破烂的大叔们，是因为没有别的出路，才选择了这个行业。他们可能没有什 么特别的理由，只是希望能够靠这个行业来养家糊口。 所以，我们每个人，都应该尊重每一个人的职业选择，因为在一个不同寻常的人口中，我们会发现这世界是如此的美好。如果没有收破烂的大叔们，我们也不可能有那些曾经被 抛弃的旧物品，而那些旧物品，也许就是我们今天的宝贝。 李大爷：好了，今天的相声剧目到这里就结束了。谢谢大家的欣赏，我是李大爷，再见！
何：这个相声还带杂技的，你看看，节目是一场接着一场李：对 何：通过大家的掌声笑声啊 李：啊 何：可以看的出来 李：什么啊 何：对相声特别的喜爱 李：人家要不喜欢也不上这来 何：相声的题材跟素材大部分都来自生活 李：这话对 何：您拿昨天晚上来说吧 李：啊 何：我们家来了几个朋友 李：哦 何：加上我一共是八个人 李：八位 何：我一看八个人就别在家吃了 李：挺麻烦的呀 何：到饭馆吧 李：哎 何：八个人要了一大桌子菜 李：恩
何：正当间我要了一盆甲鱼汤 李：哦 何：这东西大补 李：象话嘛 何：怎么了这是 李：往这比画 何：咱就说这意思 李：什么意思呀 何：热气腾腾，我这人嘴急 李：恩 何：我拿这勺呀，就崴了一勺汤，我这么一尝啊，还真鲜 李：好喝 何：我一夸这汤好，旁边这服务员说话了 李：他怎么说的啊 何：先生，王八就是喝汤的 李：好，这服务员说的多好啊 何：咱有涵养有素质，不跟他一般见识，你甭说那废话，过来分分汤分分汤，别光分汤啊，那不还有肉呢吗，把肉也分分，那不还有蛋呢吗，把蛋也分分，我一说这话呢，服务员把碗撂下了，先生，分不了 李：怎么呢 何：你们八个人七个王八蛋 李：行行行行，你就别给人来这王八拳啦 何：有你这么说话的吗
李：人家这服务员确实说的不错 何：那您就别找呵这个了，把我气的什么似的 李：恩 何：我好吃 李：每个人都有每个人的爱好 何：您拿李菁的父亲 李：恩 何：何老爷子来说吧 李：您先等会 何：那老先生 李：您别说了，这都不象人话了，李菁的父亲怎么何老爷子啊何：曹老爷子 李：这也不对啊 何：曹老金 李：那是曹云金他爸 何：那是 李：李老爷子 何：你不是姓李吗 李：对啊 何：你爸爸也姓李 李：多新鲜啊 何：那么巧
相声剧本大全相声剧本范文3篇 剧本范文一 《我是最聪明的人》 甲:我非常聪明这是大家公认的事实! 乙:我怎么不知道呢? 甲:说明你很愚蠢! 乙:我怎么愚蠢了? 甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗? 乙:哦，来吧! 甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?” 乙:知道，地球人都知道!
甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀! 乙:我一捡破烂的能发什么呀? 甲:将来能成为丐帮帮主! 乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪! 甲:那你是领导呀! 乙:领导我也不干! 甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了! 乙:没你聪明呀! 甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点! 乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来! 甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!
乙:哭什么呀?谁欺负你了? 甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!” 乙:怎么又不要了? 甲:我要毛笔! 乙:还能用毛笔，了不起呀! 甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗! 乙:头发做的毛笔能用吗? 甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了! 乙:这故事我好像听说过!
甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳! 乙:死了? 甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了! 乙:要发表评论! 甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!” 乙:好，念念! 甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!” 乙:就这呀!还鼓掌呢! 甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”
部队相声！搞笑的相声剧本《指导员有一套》 甲：我很佩服….（被乙打断） 乙：你佩服我干什么？不就比你长的稍为帅那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就比你知识多那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就军事技术比你强那么一丁点吗？嘿嘿（得意状）甲：我佩服你脸皮厚、不害臊（气儿足语速快，乙来不及打断）！ 乙：哎？这怎么说话？年会小品 甲：（学乙说话）我不就比你帅那么一丁点吗？多那么一丁点吗？强那么一丁点吗？恬不知耻，真好意思托着屁股上楼梯… 乙：怎么讲？ 甲：自己抬举自己 乙：嗨！ 甲：没拿镜子照照。 乙：怎么啦？ 甲：你那地瓜脑袋三角眼，外加一副恐怖脸… 乙：我有那么难看吗？
甲：不好意思说你，我要是你那模样… 乙：怎么着？ 甲：早钻罐头瓶里淹死了。 乙：嚯！至于吗？ 乙：你上来一口一个佩服，不是佩服我那你佩服谁呀？甲：我佩服我们指导员。 乙：哦，你们指导员啊？ 甲：啊！ 乙：你们指导员长得很帅气、很漂亮？ 甲：我们指导员不帅气、不漂亮，但浑身充满正能量！乙：你们指导员是官二代、富二代？ 甲：我们指导员既不官也不富，他父母一个养猪一个种树。乙：你们指导员和你关系一定不错！你们肯定有私交。甲：我们指导员和我有私交，总在我头上插把刀… 乙：什么？你们指导员要行凶啊？ 甲：你才行凶呢？ 乙：那插把刀什么意思？ 甲：指导员经常教育我们,作为军人时刻要有忧患意识，睡觉都要睁一只眼睛，要想着头上悬着一把刀，随时随地做好战备工作。 乙：比如得真形像。 甲：那是。
乙：那你到底佩服你们指导员什么啊？ 甲：我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。 乙：哦，你佩服这个呀！ 甲：我们指导员有一套儿。 乙：做思想工作是政工干部的看家本领。 甲：我们指导员为了实现强军目标，培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人，结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。 乙：哦。 甲：尤其是把部队经常性的思想工作分类细化，研究熟了，钻研透了… 乙：可以吃了。 甲：你就知道吃。 乙：熟透了还不吃？ 甲：我就佩服我们指导员。 乙：你说说，怎么佩服？ 甲：简单说详细说？ 乙：先来点简单的。 甲：简单的说，用句粗话概括… 乙：怎么概括？ 甲：我们指导员能把活的说死、死的说活… 乙：呵！你这话也太粗点儿。
相声剧本大全相声剧本范文3篇你说说，这个世界上有哪几种人啊! 甲：那可多了去了!有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人! 乙：什么!你说的是哪一种? 甲：是喜欢互相攀比的人! 乙：你这不是废话吗! 甲：我怎么废话了!
乙：要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊! 甲：话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了! 乙：怎么说?攀比还有过量的! 甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位! 乙：什么，还真有!我不信! 甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的?你给大家学学!
甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗! 乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大。 甲：还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话! 乙：哦!什么事情啊! 甲：也没什么大事!就是遇到了老方! 乙：这有什么!不就遇到一个人吗! 甲：你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大，还
是个有名的淡嘴!不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐! 乙：嚯!这么淡! 甲：说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道：老板，来六两混沌。 乙：这饭量可够大的。 甲：其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道：老板，来八两混沌! 乙：呵呵!他也不怕撑着。 甲：这还不算什么，老方下一句就绝了!
乙：他说什么了。 甲：我嘴淡，给我放半包盐! 乙：嚯!这嘴淡的，还真吃半包! 甲：老李又不乐意了!他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐! 乙：放一包!那不得咸死啊! 甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。 乙：您瞧瞧，都住院了。
相声微笑剧本 甲：各位领导，各位同事，(甲乙一起)大家新年好!先自我介绍一下，我叫曾帆，上海国美客服部员工。 乙：我叫xx，跟曾帆在同一个部门。 甲：今天我与xx一起为大家表演相声《微笑》，请大家来点掌声，刺激我们的情绪，鼓励我们的勇气，好吗?(掌声) 乙：国美是中国最大的家电销售服务公司，在这里工作本身就是一种荣耀! 甲：是呀，这不，我有三个好姐妹都想进入上海国美工作，为了保证应聘的成功，今天她们都来找我聊天，说是来向我请教，如何才能顺利通过国美应聘这一关，以后工作需要注意什么。我就尽我的能力来帮助她们吧!请问你们三位想应聘我们国美什么职位呢? 乙：我们都想做国美的商场营业员! 甲：商场营业员的工作是为顾客介绍产品和服务信息，引导顾客购买产品的，非常强调服务质量。 乙：你说的服务质量包含哪些内容呢? 甲：现在的顾客可以去很多地方选择产品，所以我们一定要让顾客感觉到国美的服务是最好的。现在很多商场都说微笑服务，阳光服务，比如这个微笑就大有学问! 乙：微笑谁不会呀!这个容易!
甲：不要小看微笑，笑的好，可以让顾客感觉到舒服，对你的介绍感兴趣，从而就有可能购买你介绍的产品;如果你笑的不好，那结果就不好说了! 乙：真的有这么讲究吗? 甲：是很讲究呀!这样吧，请你们微笑给我看看好吗? 乙：那好吧! 甲：你们一位一位的笑给我看看吧!第一位请站过来(乙向前走几步)现在，把我当作一位走进商场的男性顾客(转身走几步，然后再转身朝乙走过来，站) 乙：哈哈哈哈(身抖动)，请问这位大哥，想买---- 甲：停停，你这哪是微笑啊?顾客会被你吓出鸡皮疙瘩的! 乙：不会吧，我在菜场帮我妈卖菜的时候都是这样笑的，我卖的青菜萝卜黄瓜土豆比我妈卖的还多呢! 甲：你说的是菜场，哪能跟我们国美电器商场相提并论呢?你笑的声音太大，而且“哈哈哈哈”这样的大笑听起来不够礼貌。再来笑给我看!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作) 乙：嘿嘿嘿嘿，请问这位大哥，想买---- 甲：停停停，你这样的微笑也太恐怖了吧!我怎么听起来象电影里汉奸的笑声! 乙：哎呀，你要求太高了吧!汉奸的笑声我知道，是这样的，“嘿--嘿—嘿--嘿”，哪有我的微笑水平高啊? 甲：你的微笑应该温柔一些，微笑不一定要笑出声音来，再来一次!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作)
3分钟单口相声短篇剧本 相声不仅仅是一种表演，更是一种艺术表现形式。下面我带来的是3分钟单口相声短篇（剧本），希望对你有帮助。 我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。 到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！ 说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口； “嗬，嗬，可以，不惜！” “不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！ “了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！ 旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！ “嗯，了不得呀，可以，哈哈……” “什么呀？”这位紧着问。 他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！ “写的是什么，您哪？”
“烧饼，你吃吗？” “嗐！我说那上头的。” “上头是一层芝麻。” “我说那黑的。” “黑的是火大点儿，烙煳啦！” “我说那有红圈儿的那个！” “有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。” 俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！ 说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。 我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！ 还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！ 还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，
逗哏：亲爱的老师们同学们,台下的大哥大姐大叔大妈们,合大家晚上好 我们东北俩哥俩在这里,先用家乡话给大家拜个早年,happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么 逗哏：站在这台上啊,心情非常激动 捧哏：恩 逗哏：感谢大伙对我们的支持 捧哏：感谢大伙 逗哏：感谢大伙对我一人的支持; 捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊 逗哏：不信你可以问问民意么,你说,这大伙要支持我的,你给鼓个掌;大伙要支持他的,起来走个正步; 捧哏：有你这样说话的么 逗哏：其实,别看我们俩在台上逗得狠,在台下,我们是很好的朋友,很熟 捧哏：对 逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉,先给大家做个自我介绍 捧哏：恩 逗哏：我的名字叫做孙国鹏,来自10测绘,我旁边这位呢;;;算了吧说相声吧 捧哏：到我这怎么就没了 逗哏：没说清楚吗 捧哏：没 逗哏：那再来一遍啊,再来一遍;我,孙国鹏,旁边这位,就这样吧,说相声 捧哏：你到底知道我叫什么么 逗哏：不是很了解 捧哏：这还一块玩呢连名字都不没记住 逗哏：可不,光顾着玩呢谁还记你叫什么 捧哏：我再郑重给你介绍一遍,我叫胡时啊 逗哏：胡时诶有,名人啊,你说在咱们学校,有几个不认识他的; 捧哏：刚才就有一位; 逗哏：要说不认识胡时,你不能不认识他们家人啊 捧哏：我家里人怎么了 逗哏：胡时家,说起来那是世家,每朝每代都是,做官为患; 捧哏：我们家光做官,不为患 逗哏：就是说,就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现; 捧哏：这才像话么 逗哏：比如说人胡时的父亲,很有名,胡时的爸爸,李刚,李老爷子; 捧哏：等会儿李刚这像话么 逗哏：你不经常说什么,我爸叫李刚那什么; 捧哏：没说啊 逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气 捧哏：我姓胡,我爸姓李,你说这像话么 逗哏：没什么不对的 捧哏：我姓胡,我爸肯定也得姓胡啦 逗哏：哪儿有这么巧的事儿 捧哏：这规矩啊,子随父姓,你懂么
年会相声剧本
年会相声剧本 甲: 今天我开心乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女乙:霍，就惦记着这个呢甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把甲:三月零八天乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:
铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，说来听听。甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:这些也都是没有办法避免的问题。甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣贤。甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:那是设计做得好。甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:这就是效率。甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些乙:那是什么啊，甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。乙:当然听官大的了啊。甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。甲:项目经理不在乙:那就打电话阿，甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:你自己想办法（学经理说话）甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状甲:喂喂，顶你个肺阿
《说相声》搞笑校园相声剧本 相声最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的。在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。相声鼻祖为张三禄，著名流派有“侯(宝林)派”、“马(三立)派”、“常(宝堃)派”、“苏(文茂)派”、“马(季)派”等。 《说相声》-2人搞笑校园相声剧本 A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声(看B)。 B (做找东西状) A 我叫XXX。(再看B)。 B (做找东西状) A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B (做找东西状) A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀! B 请问你们谁带火儿啦? A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗?(向观众)你们谁要?
A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗? A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本 身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B (点上烟，做抽烟状)你没听过一首歌就是唱香烟的吗? A 哪首歌呀? B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀? B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊， 风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上(做捂脸状)
A 什么毛病?还是没烟啊不是? B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有? A 这也算呀?对了，今天你不是要上课吗? B 是呀 A 是，那你怎么不去呀? B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课? B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要? B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不 加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两 个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛? B 玩游戏呀，别的还能干什么? A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。 B 是呀 A 你这是逃课知道吗?
单口相声剧本 篇一：年会相声剧本 年会相声剧 甲: 今天我开心乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女乙:霍，就惦记着这个呢甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把甲:三月零八天乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新
技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九 十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。乙:越来越智能化。甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。乙:东西是挺多。甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？乙:什么啊甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。乙:广告是这么说的吗？甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。乙:做一个搞IT的男人更难。甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:MM 需要陪甲:光顾家了，人家说你没本事，乙:瞧他这样子也做不了小白脸甲:专一把，人家说你不成熟，乙：哦甲:花心点吧，人家说你是畜牲乙:这都什么词儿阿甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。乙:有这么严重吗。甲:前些日子，我们一起去老范家，乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好甲:到了老范家，嫂子不在家。
相声剧本大全相声剧本范文3篇 相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀! 乙：人来得不少，我很欣慰啊! 甲：多谢捧场! 乙：第一次上台，很是紧张啊! 甲：没事，反正他们也没买票。 乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。 甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴! 乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下! 甲：在座美眉不少，别吓着人家了! 乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗? 甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着! 乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐! 甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少! 乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没? 甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!
专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着? 乙：炸了? 甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王! 乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍! 甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉! 乙：怎么说得好好的，就叹气了? 甲：刚参加一个同学聚会回来。 乙：在哪聚的呀?受啥刺激了? 甲：动物园! 乙：干吗去那? 甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊! 乙：咳!金融危机，手头吃紧? 甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!" 乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥! 甲：还是郁闷，今天本来想请假来着! 乙：好好地请什么假啊? 甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准! 乙：估计你交上去，就可以休长假了! 甲：那是肯定的!