2. Nach dem Urlaub
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
In der Apotheke
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich h?tte gerne eine Packung Acetylsalicyls?ure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo? dieses bl?de Wort nie merken!"
Im Restaurant
Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"
Gast: "Ganz zuf?llig, als ich das Gemüse beiseite schob."
In der Kunsthandlung
Der Kunsth?ndler erkl?rt ein Bild: "Ein besonders sch?nes Stück, mein Herr - ein alter Holl?nder."
Der Kunde: "Tats?chlich? Ich h?tte es für ein junges M?dchen gehalten..."
In der Bank
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "K?nnen Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel （金库钥匙）geben?"
"H?? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so l?stig（麻烦的）, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel （扣帽饰针）aufmachen zu müssen..."
Auf dem Bauernhof
Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.
Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker（挤奶工）."
Fahnen
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka（伏特加——酒名）, der Schotte（苏格兰人）Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Antwort: Damit man die einzelnen V?lker an der Fahne erkennen kann!
Im Restaurant
Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"
Ostern
Die Kleine Julia darf zu Ostern das erste mal mit in die Kirche.
Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?" Darauf Julia: "Das alle ?Hallo Julia' gesungen haben!!!"
Auf dem Speicher
Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: "Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt." Beim Fris?r
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo(工作进度)!"
3. Mann-Frau Witze:
Die Frau liesst Gedichte.
Zum Ehemann:
- Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben（出版）, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!
"Kein Verla? mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Dortmund und die Post benutzt die Stempel von Paris."
Klagt der Ehemann:
"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?"
"Weil ich sie nicht unterbrechen will!"
Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich sch?n gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?"
"Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"
Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Daran hat sich nichts ge?ndert!"
"Liebling, du bist wie Zucker!"
"Wirklich so sü??"
"Nein, so raffiniert."
Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe(伤痕) zeigen?"
"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand gekü?t hat. War es der Postbote oder der Milchmann?"
- "War es um sieben oder um neun?"
Er in der Buchhandlung: "Ich h?tte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verk?uferin: "Tut mir leid, M?rchenbücher führen wir nicht".
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mu?t Du noch?..."
Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er nicht lange gelitten"
"Meine Frau macht was ich will."
"So? das kann ich aber garnicht behaupten."
"Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
"Und wofür brauchst Du heisses Wasser?"
"Zum Geschirrspülen!"
4.Familien Witze:
Tante Else fragt den kleinen Willi: "Wei?t du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"
Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein M?rchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Spr?ssling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich m?chte schlafen".
Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kinderg?rtnerin zeigt sie ihren Kindern:"Wem geh?ren diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das k?nnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg."
Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mu?t dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."
Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"
"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?"
"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen."
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Mark. Also los !"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben（吹牛）. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ?hnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
Soeben h?re ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht. Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.
Ein Kind steht am Stra?enrand und weint.
Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?"
"Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"
5. Ich m?chte mal Million?r werden, wie mein Vater.
Toll, Dein Vater war Million?r ?
Nee, aber er wollte es auch immer werden.
Mutter und Sohn kommen an einer Stra?enbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."
Zwei berühmte ?ltere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen.
Sagt die eine: "Wei?t Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..." Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"
Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten S?ule fotografieren. "Passen Sie auf," rief sie,"dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich h?tte das Ding gerammt !"
Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."
Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"
Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.
"H?rst du mich?" - "Ja."
"Siehst du mich?" - "Nein."
Der Architekt strahlt: "Das sind W?nde, was?"
Kritiker vor dem Gem?lde "Weltuntergang":
- "Tja, gut getroffen."
- "Stimmt, das Gem?lde ist wirklich eine Katastrophe."
Verk?uferin: "Also, diese Hose pa?t ihnen wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen sie? Unter den Armen kneift sie ein bi?chen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen（太监）? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen mu?, k?nnen's aber nicht...
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren G?nge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.
"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"
"Nein, zeig 'mal her!"
开心一笑经典短笑话 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。
无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 11、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 12、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！哎！ 16、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！ 17、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
第一幕： 主持人（1）：孔子与苏格拉底是同一时代屹立于中西方思想界顶峰的两位巨人。当孔子遇到苏格拉底，能够擦出怎样的学术火花如果给你一个机会，你会投入哪位圣人门下 【两位学生一男（2）一女（3）正常装束走入场中，分别向左右张望】 【左侧场景：孔子学院中---孔子盘腿席地而坐，下首若干弟子也盘腿相对而坐，众人手拿竹简】 孔子（4）【摇头晃脑】:“学而时习之，不亦说乎！" 众弟子【摇头晃脑】：“学而时习之，不亦说乎！” 【以此类推，维持该场景】 【右侧场景：一群披着被单的古希腊人，三三两两结对进行logos，（就像周濂上课演示的那样，时而低头沉思，时而仰天】 苏格拉底（5）叹道：“知识即美德." 【男女对望，露出疑惑的表情】 男：“【左手指着左侧，表情夸张，眼睛张大，眉毛上挑，左手摊开在胸前】去孔子得学院，【右手指着右侧，翘起兰花指】去苏格拉底的学院” 女:“哪个学院更好呢” 男：“嗯······”【左手成八字型处于颚下，成沉思状】 【喜庆锣鼓声响起，建议是广播站专用音乐。】 【左侧：左侧众人停止摇头晃脑，孔子左手大气一挥，众人马上站起迎向两人】 一起朗声说：“不到长城非好汉，不进孔院真遗憾~真~遗~憾!"【背手低头长叹，做遗憾状】【右侧：众人停下动作，回眸看向左侧，停顿两秒，突然一穿被单的学生（6）手舞足蹈奔向两人】 众人：“How should one live What does life means 崔洪略：嘛是正义，咋当哲学王（天津腔）想知道不（东北腔） 众人：亲来苏格拉底学院吧！我们又一次招新啦~~~” 【双方人马冲上来抢学生】 【男女受惊吓状，皆后退一步】
经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
童话话剧剧本 场景一:森林里的一片空地 方块熊坐在板凳上，她的孩子小熊坐在她的腿上，方块熊揽着小熊，和小熊一起拿着一本图画书。 方块熊:“小熊放学回家迷路了，天快黑了，小熊着急了。。。。。。” 小熊:“妈妈，小熊遇上大灰狼了。” 方块熊:“书上不是这么写的啊，好吧，小熊遇上大灰狼了，然后发生什么事了,” 小熊:“大灰狼说，小熊，你的爸爸妈妈呢,他们没跟你在一起吗,那太好了，我要吃了你。” 小狮子尤尤上，手里拿着一只手套。 尤尤:“熊阿姨，有动物来您这里找过手套吗,” 方块熊:“没有动物来找过手套，倒是小白兔丽丽的妈妈来问过，今天，丽丽来过这里吗,我说，丽丽已经好几天没来这里了。丽丽的妈妈就走了。” 尤尤:“熊阿姨，您看，多漂亮一只手套～我在一棵大树下捡到的。” 尤尤把手套递给方块熊。方块熊接过手套。 方块熊:“真是漂亮～象秋天的树叶一样的金黄色，点缀着绿色的叶子红色的花朵。我猜一定是哪个粗心的小动物丢的，说不定，正在着急呢。” 1 尤尤:“是啊，这一定是那个小动物的妈妈给它打的手套，它一定喜欢得不得了。我得赶紧去找它。熊阿姨小熊再见。” 尤尤跳跃着离开。 方块熊:“尤尤，喂，尤尤，看到丽丽和她说快回家，它妈妈在找她。”
尤尤已跑远了。 方块熊:“哎，尤尤这孩子，是个热心肠的好孩子，就是性子太急了。” 小熊:“妈妈，我也要手套，象秋天的树叶一样的金黄色，点缀着绿色的叶子红色的花朵的。妈妈，点缀是什么意思,” 方块熊:“点缀就是。。。。。。” 咕咚上。 咕咚:“熊阿姨，今天早晨，我看到丽丽的妈妈了，它的眼睛比平时红很多，问我见没见到丽丽。我说，丽丽好多天都不来找我玩了，丽丽的妈妈就走了。丽丽来过这里吗,” 方块熊:“丽丽没来过，丽丽的妈妈也来这里找过丽丽。难道，丽丽不见了,哎，真令人担心。天快黑了。也不知道丽丽找到没有。” 小鸟喳喳翠翠飞上 喳喳:“还没找到，刚才，我看到丽丽的妈妈在路边掉眼泪呢。我问她怎么了，它说，丽丽不见了。我说，阿姨别着急，我去找朋友们，大家一起找丽丽，一定能找到。” 方块熊:“尤尤捡到一只漂亮的手套，去找手套的主人去了。香 2 香猪和爪印也许在家，我们去通知一下他们吧。你们先去，我把货亭放回家，马上就去找。” 大家下 场景二、香香猪的家 香香猪坐在茶几前看电视，他左手拿着雪米饼，右手拿着一瓶牛奶。一会儿吃雪米饼，一会儿喝牛奶。 咕咚:“香香猪，见到丽丽了吗,”
当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”老太很高兴：“好，这位同学很积极！” “我家的沙发展开就是一张床！” 一秒沉默后，全场掌声雷动！ －－笑话精选－－ 两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗？” A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……” ***** ***** 一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。 ***** ***** 一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。 刚才顺丰的快递员在我司发飙了…“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静… ***** ***** 一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了…哎呀~~ 手机在哪啊？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下…紧接着… 女友：“哇~ 找到啦~~！！原来在我手里啊~~~！！！” 我：“… …” 然后就挂了…… 留下我独自在电话那头凌乱….. 整个过程..我只说了一个“喂”字…… ***** *****
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
经典话剧剧本《哦，美好的日子！》（作者萨缪尔·贝克特） 登场人物 温妮——五十岁左右的老妪 威利——六十岁左右的老头 第一幕 [一片枯焦的草地，中间鼓起一个小土丘。土丘的左右两侧和靠舞台前部的这边都是缓坡。后边和舞台平面成陡坡。布景极其简单而对称。 [光线刺眼。 [背景逼真，很陈旧，呈现出光秃秃的原野和没有云彩的晴空在远处相交，逐渐消失。 [温妮埋在土丘正中，一直埋到腰上。她年纪五十岁左右，风韵犹存，好看的金黄色头发，胖胖的身段，裸露着肩膀和手臂，连衣裙的上身部分领子开得很低，胸脯丰满，戴着一串珍珠项链。她在睡觉，两只胳臂放在土丘上，头枕着胳臂。在她身旁，左边有只大黑口袋，类似手提包，右边有把女式小缩骨阳伞，伞柄收进去了，只露出钩形把手。 [她的右后方，威利躺在地上睡着了，身子被土丘遮住。 [长时间沉默。一阵刺耳的铃声响了，持续五秒钟，停止。温妮不动。铃声又响，更加刺耳，持续三秒钟，温妮苏醒。铃声停止。她抬起头，望着前方。长时间沉默。她挺直身子，双手平放在土丘上，头往后仰，凝视天顶。长时间沉默。 温妮：（凝视天顶）又是神圣的一天。（略停。把头收回，竖直，望着前方。略停。双手合十，举到胸前，闭上眼睛。嘴唇翕动，念念有词地祈祷五秒钟。嘴唇停止不动，双手仍然合十。轻声）看在耶稣基督面上，阿们。（睁开眼睛，分开双手，将手放回土丘上。略停。她又双手合十，举到胸前。嘴唇翕动，念念有词地补充祈祷三秒钟。轻声）天长地久，阿们。（睁开眼睛，分开双手，将手放回土丘上。略停）开始吧，温妮。（略停）开始你一天的生活吧，温妮。（略停。转身向着手提包，不挪动包的位置而在里面乱翻，掏出一把牙刷，再一次乱翻，掏出一管扁平的牙膏，身子转回正面，拧下牙膏盖，将盖子放在土丘上，不无困难地朝牙刷上挤点儿牙膏，一只手握着牙膏管，用另一只手刷牙齿。她羞答答地扭过头去，向右后方仰身，想往土丘后边吐漱口水，因此眼光就落到了威利身上。她吐出漱口水，向后再仰一点）嗬！嗬！（略停。声音更响）嗬！嗬！（略停。身子转回正面，嫣然一笑。放下牙刷）可怜的威利——（端详牙膏，笑容结束）——用不长久啦——（寻找牙膏盖）——算了——（捡起牙膏盖）——毫无办法——（旋紧牙膏盖）——小小的不幸——（放下牙膏）——又一个小小的不幸——（转向手提包）——无法补救——（在包里乱翻）——确实无法补救——（掏
出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说“真好吃”! 只听见少妇幽幽地说“是啊，我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻！！！！！！！！ 接着少妇又说“可是，生了BB之后胃口都变了！” 开学第一天闹出大笑话学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “005号！” “我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 006号！” “老师，你去死！”“什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。”老师快哭出来了。 “007号！” “老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “008号！” “我姓梅，叫梅良心。” “009号！” “我姓吴，叫吴晴。” “010号！” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 李四充电话费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了! 不好意思，我干洗 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
搞笑四人话剧剧本《为什么呢》 人物：四人（男主角，骗子，老大爷，花和尚，动物狗（又名：花花）） 剧风：幽默，夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏 背景音乐：《刻骨的温柔》W1，《喜唰唰》W2 道具： 开场： ?人扮狗在舞台上过一圈，伴有狗声（示意出狗是自己偷狗出来玩耍的） 《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象，男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃：“花花，花花你在哪里？” “你为什么？为什么？阿为什么？” “为什么弃我而去？为什么？为什么？” “为什么，到底是为什么啊？” 男主角在为什么声中倒在地上（倒地造型要有观赏性） ?——对面来一个收废品的（骗子入场） “破例破碎，破例破碎（上海话）” “收废品，收废品——” “收那破鞋子烂袜子除了废人废物统统收——”（喊声富有激情并嘹亮） 看到地上躺着个人，先上前看了看动起了歪脑劲： “嘿，嘿”看男主角没反应， “起床了？吃饭了？”又试探一下确实情况后骗子放心了，奸笑着对观众说： “今天不用骗了，有现成的——” “哎，这个外套可以？”（骗子如获至宝偷乐着） “这条裤子也不错” “这双鞋子也马马虎虎——” 七上八下就把男主角衣鞋扒光（男主角此时只剩下一内裤留身上）嘴里面念叨着：“啊哈，轻轻松松，潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作” 乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去—— 场二： 男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此，慷慨徘徊： “为什么？为什么？” “这个世界如此多变？” “我的衣服？我的鞋子？连俺的裤子都是欠地，万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊！天理何在呀？？” 当在黯然悲伤时，耳边突然传来—— “甩啦，甩啦清仓大处理，疯狂大甩卖”
劲爆笑话来袭！只准看不准笑劲爆笑话来袭！只 准看不准笑 1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 2.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 3.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ 4.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。 5.一排ji 女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？ji 女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 6.父子洗澡，儿子见父的JJ比自己的大便问父亲，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。 7.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。 8.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强jian了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。 9.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ 10.屠夫嫖ji被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻子发现此收据,只识4000元不识…嫖ji二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 11.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 12.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
大学生搞笑话剧剧本（一） 道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人物：解说员、老师、学生三个（甲——文静优雅，学习认真，严谨；乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；丙——学校里面的"小混混",没有奋斗目标，在学校度日如年；）旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。 甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。 乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……（斜坐在课桌上，唱）丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，（带着鄙视的眼神说），还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。 乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉丙的领口）甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，（很生气的样子）。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？（意味深长的说，并用手从东边划过到西边）乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。（自己编调子，唱出来）丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样（起身，用手点着乙的头），我的生活是……乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！ 旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。 老师精神焕发地走进了教师。（戴一副眼镜） 三位学生起立喊老师好（三位抑扬顿挫，错位喊），老师说同学们好，请坐。 老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。 甲：认真跟读；乙：头埋在桌子下偷偷玩手机；丙：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有轻微的呼噜声）张老师：乙 乙：哦，仓促起立 老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？ 乙：……（低头不语） 老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。 旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。 丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！ 甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！（一起大声说）鞠躬，退下。 大学生搞笑话剧剧本（二） 地点：某男生宿舍 人物：宿舍四人
1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。 下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？ 那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。 2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。 只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。 你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。 这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？” 3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。 丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？ 儿子：在开门。 丈夫：谁来我家了？ 儿子：一个叔叔 丈夫：什么样的叔叔？ 儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。 丈夫急了：儿子，他们现在在哪？ 儿子：他们去厨房了？ 丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！
过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！ 丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？ 儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。 儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。 4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。 等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。 老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。 说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？ 老李不好意思地说道：你老婆给的。。。 丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？ 老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。 5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》 1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。 2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，
经典短笑话故事大全 经典短笑话故事大全(一) 1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好! 2、今天去我姐家，看见老姐再打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老湿，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来。。。。 3、小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。 4、妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架?” 孩子：“遗传呗。” 妈妈：“遗传?” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。 5、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。” 经典短笑话故事大全(二) 1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。” 老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。” 我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。” 儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。” 2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。 妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看?!” 小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了!” 3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日带她参加朋友的婚礼， 她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!” 4、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。 我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。” 女儿望了望我，默不作声。
1.《等车》 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 2.岂有此理》 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 3.《弄巧成拙》 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 4.《验算》 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。” 5.《到哪里》 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。” 6.《破车》 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 7.<达到死为止》 从前，有两个探险家去探险。到了丛林中，遇到了食人族，被食人族酋长抓了起来。酋长对他们说：“你们现在只有两个选择，1：被我打脸100次~~~然后放你们走：2：死在这里.....”第1位探险家选了第一个选择，他被食人族酋长打脸100次后已经血肉模糊.....不成人样。第2位探险家见了第1位探险家的样子就说：“算了......我选择第2个选择......就算或著走出这里是三分像人七分像鬼......让我死了算了......至少还可以保留一个完好的面貌~~~”食人族酋长听了高兴的说：“好，我就成全你，来人啊~把我们族里最壮的4个壮士带出来......打他脸打到他死为止~~~” 8.蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
日本动漫我看得差不多了。这些看完你就几乎等于把好看的日本动漫全部看完了。。也许我写的不全。。 不要怀疑。。因为我是一个动画全追党=。= 恋爱情结 《黑执事》英国名门贵族法多姆海恩家的执事，赛巴斯蒂安·米卡利斯，在知识、教养、品味、料理、武术、乐器等方面都表现得十分完美。侍奉着年仅13岁的主人夏尔·法多姆海恩。本片充分把恶魔和天使的角色与性格调换的恰到好处。 《死亡笔记》本作品内的斗争类型，和《全职猎人》、《游戏王》等作相似，是超乎常识以外的“逻辑知识战”之外也加上像“金田一少年事件簿”一般悬疑、追死亡笔记壁纸(20张)捕犯人的要素，成为这部作品的特色。 《吸血鬼骑士》一个寒冷雪夜，幼小的黑主优姬意外遇上LEVEL E级的吸血鬼。在这个吸血鬼向优姬露出獠牙的生死时刻，另一个名叫玖兰枢的纯血种吸血鬼救了她，并将她带到黑主学园请求理事长（黑主灰阎）收留。黑主学园除了一般学生就读的日间部外，后来为了吸血鬼与人类的和谐理事长与玖兰枢合作创办了夜间部。在夜间部就读的学生都是十分俊美优秀的人物。不过这里却隐藏着不为日间部学生所知的秘密－－夜间部的学生全都是吸血鬼。 《SA特优生》在超级精英及有钱人入读的白选馆学园高校中，将学生们按照学习成绩分别编入A~F班。而一年级到三年级中，有一个最优秀的班级——special A班，通称“S·A”的精英中的精英的班级。主人公华园光在六岁玩儿童摔跤时，输给了男主人公泷岛彗。这个屈辱使她燃起熊熊斗志，立下了一定要打倒泷岛彗的决心。视彗为对手，向他几度发起了挑战。但是，无论在头脑、体力还是什么其它的方面，光都没有胜过彗一次，而成为了年级中的万年第二。在超强男主角和迟钝女主角对战的同时，“S.A”的7名成员之间的搞笑故事也接连不断…… 《金色的琴弦》故事以现代学园为背景，星奏学院是一所分有普通科和音乐科的高中。两个学部有着极大的分别，无论校舍、校服、课程都各自为政。修读普通科的日野香穗子是个平凡的女孩子，充满阳光气息，无论遇到事情也会率直面对。一日她意外的看见音乐精灵莉莉，任性的莉莉便趁香穗子迷迷糊糊把魔法小提琴强行送予她，并软硬兼施逼使她参加学校的音乐演奏会。这个小提琴的特点是使用者不需任何技术都可以演奏出美妙的音乐，但使用者的心情需与小提琴共鸣才能弹奏。而一起参加比赛的其他五位成员都是来自音乐科的精英，其他无法参赛的音乐科学生对于香穗子这个普通科学生的加入也大感不忿。而同时要保守魔法小提琴的秘密对坦率的香穗子亦十分困扰烦恼。 《公主公主》在男校被称之为「公主」的制度。那就是：在校内活动之中必须要在只有男生的男子学校中挑选出一些天生丽质的学生扮演女生的制度。而且，衣服将是COS LOLI装。 《会长是女仆》作为原本是男校的星华高中的第一个女学生会会长鲇沢美咲，性格强势，不服输，极度讨厌男生。为了保护经常被“恶心的男生”欺负的女生们，过着每天和男生作对的日子。但这样的她为了补贴家用，竟秘密在女仆拿铁咖啡厅做兼职，直到有一天这个秘密被碓冰拓海偶然发现，于是美咲充满乐趣和心跳的校园生活开始了…… 淡蓝色、淡到伤(1165157229) 11:37:46 《樱兰高校男公关部》故事讲超有钱的少爷小姐就读的名流高中——“私立樱兰学院高中部”的社团“男公关部”作为舞台。既有钱又有闲暇的穷极无聊的六个美少年为招待同样穷极无
经典短笑话 一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！ 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！ 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中. 辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？ 司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了 老外去饭馆吃饭，问小姐：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有芥末（节目）吗？小姐问:"啥节目？"老外答："就是那种黄色的啦" 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看. 母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
十万个冷笑话（4.5集） 需要演员：蛇精、蛤蟆、老汉、大娃、（二、三、四、五、七）娃 故事前景：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖。一天一只穿山甲不小心钻破了山体，放出了蛇精。一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲，还拿到了七彩葫芦籽。据说只要种出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后就长出了七个颜色各异的葫芦。事情很快传到了蛇精的耳中。“报告大王”“说过多少次了，不要叫我大王，要叫我女王大人。” “抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事” （蛇精、蛤蟆上）蛇精：“说过多少次了，不要叫我大王，要叫我女王大人。” 蛤蟆：“好的大王。报告大王，那老汉家就在前方。” （老汉出场，迷倒蛇精）蛇精：“哦~” 旁白：“于是，在一个月黑风高的晚上。”（老汉被抓，绑在麻袋里） 老汉：“HELP HELP （葫芦娃叫“爷爷，爷爷，爷爷”）呕鸡酱” 蛤蟆：“大王”蛇精：“叫我女王大人呀”蛤蟆：“好的大王。话说大王为什么只抓老汉啊福禄怎么办啊。” 蛇精：“你懂个P呀，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿。”（用手捂着脸，害羞） 旁白：“老汉被抓走好多天之后，福禄们，也成熟啦（碰）终于大娃诞生啦” （大娃上）大娃：“呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒 一狗”（大娃走，葫芦娃说完后下）葫芦娃说“大哥他又在说霓虹语了不愧是宅男啊，话说福禄壳还没有完全裂开，没事吧大哥没问题吧大哥。不妙总觉得前途黑暗啊” 旁白：“翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞” （大娃上）大娃：“终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你们不死。” （蛇精、蛤蟆上）蛇精：“福禄妖怪呀。”蛤蟆：“大王我们才是妖怪吧。” 大娃：“苦索看来你们是敬酒不吃吃罚酒。” 蛇精：“诶我们还什么都没说啊。” 大娃：“那那把洗捏我会把你们一个不剩的干掉。” 蛇精：“好好听人说话啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。”（蛇精说话时举着手，出场时胸部一抖~~） 大娃：“就让我用最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧。”（双腿双手伸开） 蛇精：“巨大化。”（流着汗害怕）大娃：“额~啊~ 完成。” 蛇精：“只有头变大了看起来好恶心啊。” 大娃：“嘿嘿嘿嘿，怕了吧。”蛇精：“怕个鸟啊。”大娃：“不过还真有那么一点沉呢。”蛇精：“别逞强了你不是都快撑不住了吗啊喂。”大娃：“不过我完全
笑死人的笑话 1、回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低。” 老妈顿了顿，道：“那是因为你太矮了。” 2、我：妈，我今天可倒霉了。 妈：你有我倒霉吗？ 我：咋了？ 妈：我生了你这么个儿子！ 3、女儿：新买的衣服吗？ 妈妈：是啊，我穿这个有点儿显老，给你吧。 4、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！” 还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！” 5、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。” 6、姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，近来也瘦了，眼睛。。。 老妈：五百够吗？ 姐：谢谢妈，老妈最好了！ 我：妈。。。。 老妈：上个星期不是才给你五十块吗？ 不是亲生的也不用这么明目张胆吧！！！ 关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！ 由微信公众号mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。 关注每天一笑微信公众号mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！ 1、物以稀为贵，除了拉稀。
2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。 3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。 4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。 5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。 6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。 7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。 8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。 9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。 10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……