有趣幽默笑话段子大全
这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!2男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。
进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。
这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢?男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家!3晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。
他嘀咕道：“这还下什么啊?和棋得了。
谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。
4世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。
记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么?老人说：“三天后再说。
现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。
5下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。
我：“怕什么，他又看不见。
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。
6在公共厕所方便的时候，一个二十多岁小伙子站到了我旁边。
我低头瞟了一眼，不由赞叹道：“哥们儿，家伙不小啊!他面色微红：“在看到你之前，它没有这么大的。
7我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。
8在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大。
开了免提之后我就说：“好了开好了，你继续说。
然后我就听见电话那头猛一嗓子：“通通别动，抢银行!卧槽尼玛!9女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧!男：好啊!你说这么庆祝吧??女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢?男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!女：真的吗?那太好了!儿子，出来吧，快叫爸爸～10男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼?女客户爽快地答道：“黄影!男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗?女客户略带颤抖地答道：“是。
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
关于幽默笑话段子 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的https://www.doczj.com/doc/7a10642446.html,就是实在” 如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！ 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。 在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。
这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总，你别管了我来我来。 “不行不行，李总你太见外了，我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?小明：“这还不简单!马上停止想象就行。 老师：“你出去!9.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。 放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑
幽默笑话段子 幽默笑话段子1 一、我做好事从来不留名，只留名片。 二、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！ 三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！” 四、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。 五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？” 六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……” 七、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！ 八、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。 九、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。 十、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。 十一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
十二、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 十三、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？” 十四、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。 十五、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。 十六、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。 十七、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！ 十八、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。 十九、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。 二十、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！ 二十一、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。 二十二、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。” 二十三、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。 二十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什
有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。 他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。 一次，班级聚餐，两人又吵起来了。 女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。 大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。 我：我要去厕所。 大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。 原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
2020年最新幽默笑话段子精选 本文是关于2020年最新幽默笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，
搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： 有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变 成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
1 打赌摸屁股 帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。 美女：赌什么？ 帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女：你就吹吧你。 帅哥：赌不赌。 美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。 猪B：你找谁？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是;为什么。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.doczj.com/doc/7a10642446.html,