2015年最经典笑话2015年最经典笑话一：1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。
”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”“没有，只看见两个破轮胎”。
女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。
一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。
”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”别人说：“十岁。
”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。
”4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。
广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。
伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。
”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。
”瘦小男子径直走向那棵树。
五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。
”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”“在撒哈拉森林。
”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”职员说：“谢谢!!”老板：“没有其他要说的吗?”职员：“谢谢你……爸爸!”2015年最经典笑话二：1、银子几时有?巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年?我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。
史上最爆笑小笑话1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
2. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，打电话催道：“你再不回来我就要晕倒了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我我就不去了。
”3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～样～的～小～鱼～呀？”大鱼说：“我喜欢吃讲话慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
”5. 海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢！”6. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”（失眠）了。
7. 有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了卤（鲁）蛋。
8. 麻雀问大雁：“你这是去哪儿？”大雁说：“飞去南方过冬。
”麻雀拍拍身边的小麻雀的头说：“听听，这就是有钱人的生活。
”9. 小明牙齿不适去看牙医，医生问怎么年纪轻轻，牙齿磨损就这么严重了，小明哭着说：“这些年都是咬着牙过来的。
”10. 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
11. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛，一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊。
”12. 大雁南飞，为什么要排成“V”字形？因为这样省劲，大雁回答：“要飞在最前面的有奖励哦！”后面的大雁问：“什么奖励？”前面的大雁说：“飞在最前面的有酒喝。
”后面的大雁一听，都拼命往前飞，结果它们都喝醉了，所以大雁南飞的时候总是摇摇晃晃的。
13. 跟我妈吵架，我言语有点过激。
说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。
毕竟我错在先，把你生成这个样子。
”14. 有个小孩问妈妈：“用ABCDEFG 怎么造句？”妈妈回答：“A 呀！这B 孩子，C 家的呀？光着个脚站在D 上，EF 也不穿，还露着小GG ！”15. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。
让人笑中带泪的8个石油段子①.一天，我背着包走在荒无人烟的沙漠里，突然蹦出来一个警察，十分惊恐地望着我，手端步枪对我大喊：站住！警察：千枚岩是火成岩还是变质岩？我：变质岩。
警察：你可以走了。
我很诧异。
我：为什么问这样的问题？警察：孤零零一人走在漫无边际的无人区，寒酸潦倒的样子，不是偷猎的就是搞地质的。
②.一石油工人和媳妇路过手机店，媳妇看中iPhone6Plus了，问她：喜欢吗？她说：喜欢！石油工人说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，媳妇突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？石油工人回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！媳妇含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们这帮石油工人，工作忙、收入低、爱面子、花不起钱、还特能做思想工作！③.看见一学姐衣服背后写着"活着，找油；死了，生烃！"话说我为祖国献石油原来还有这么一层闪闪发光的含义呀，活着为祖国献石油。
死了，找一个构造稳定的深水湖泊，将有机物的躯体交付给自然界，让湖底微生物尽情的分解，一层层泥质沉积物覆盖并埋深如地层以后——我为祖国"生"石油！④.记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么抖擞，保持活力秘诀是什么？大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！一天工作12个小时！记者：啊？大爷您是从事什么工作的？大爷：搞钻井的。
记者：那大爷您今年高寿？大爷：快30了！⑤.一位老板招聘，中介公司介绍了好多大学生都不满意。
中介问老板到底想要啥样的？老板说:要体力好、能加班、能熬夜、会喝酒、讲大局、能奉献……中介听了无奈：您要的这种人得去石油公司找呀。
⑥.去了一趟少林寺，我问大师："我是搞石油的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加二，偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？"禅师右手捂左胸，不语。
2016年销售励志笑话不是每一次努力都有收获，但是，每一次收获都必须努力。
店铺为大家整理了几篇励志销售小故事，希望对大家有所帮助。
销售励志笑话：猴子爬树森林里，住着一群猴子。
有一天，有两只猴子走出居住地，让一名猎人发现了。
那猎人便拿枪追赶那两只猴子。
第一只猴子，看到猎人赶来，便转身一跳，跳上了一棵大树。
而另一只猴子，则在犹豫不决：到底要怎样才能显示我的神通，怎么跳法才是最好看的呢?在它犹豫不决时，猎人已瞄准朝它开了一枪，猴子当场毙命。
【营销励志启示】∶当我们在销售产品时，最终的目的是成交。
有时，我们只要三言两语，就可以完成一桩交易，而不需要口沫横飞，或向顾客显示你的才华，才能成交。
有时，卖弄本事反而会弄巧成拙，破坏交易程序而得不偿失。
销售励志笑话：星相家的语言有个焦虑的穷人，因为对生活失去了信心，于是便去找星相家。
星相家说：在你40岁以前，我只看到了贫穷、恶运和失败。
那人焦急地问：后来呢?星相家装模作样地看看她说：噢，40岁以后你就习惯了。
【营销励志启示】∶天下没有白吃的午餐，成功只能靠自己不断地努力进取。
所谓的星相家、预言家们都是危险人物，他们只能消蚀你的意志。
千万不要让这些人打入你的生活中，影响你控制自己的人生。
销售励志笑话：气球有一次，一个推销员在纽约街头推销气球。
生意稍差时，他就会放出一个气球。
当气球在空中飘浮时，就有一群新顾客聚拢过来，这时他的生意又会好一阵子。
他每次放的气球都变换颜色，起初是白的，然后是红的，接着是黄的。
过了一会儿，一个黑人小男孩拉了一下创的衣袖，望着他，并问了一个有趣的问题：“先生，如果你放的是黑色气球，会不会上升?”气球推销员看了一下这个小孩，就以一种同情，智慧和理解的口吻说：“孩子，那是气球内所装的东西使它们上升的。
”恭喜这个孩子，他碰到了一位肯给他的人生指引方向的推销员。
“气球内所装的东西使它们上升”同样，也是我们内在的东西使我们进步，关键在于你自己，你有权决定你的命运!销售励志笑话：小和尚撞钟有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。
