致我们逝去的爱情文章：致我们终已逝去的爱

致我们逝去的爱情文章：致我们终已逝去的爱致我们逝去的爱情文章：致我们终已逝去的爱情一份感情，一段时光，若你觉得美好，那么当不再拥有时，能做的就是不再忘记，这亦是对逝去时光以及人的尊重。

【女生篇】曾经我以为我们可以走到永远，后来却发现不仅走不到永远也走不到毕业。

这个春天来得格外的晚，而今已是三月却依旧无比严寒，没有一丝春的气息。

一个人在校园小道上行走，寒风阵阵袭来，还夹杂着小雨丝，刺骨的冰冷，侵蚀着身上的每一寸温暖。

每天都以期盼的姿态等待阳光的到来却总以失落告终，从来没有像现在这样如此怀念阳光，如此热切地希望沐浴阳光，原因自己亦不知道，只是期待。

这样的日子，一切都显得沉寂，时光依旧静静地流淌，生活依然平淡地继续，言语似乎随着这严寒的天气冻结了，显得是那么奢侈，春天的气息沉默着，人也如此。

曾经，总是有话想说，有话可说，闲来的日子里总可以从早上聊到深夜，即使很想睡觉也会坚持住，感觉每一天都是那么幸福。

而现在，一早到晚，几乎没有言语，不想主动去说，总觉得无话可说。

你依旧会每天象征性地打招呼，而我也会象征性地回复，之后便是长久的沉默直到第二天。

不知从何时起，与你没有了以前的默契，没有了什么共同言语，甚至失去了说话的勇气，不再习惯彼此倾诉，只是放在心底。

那天，你突然问我可不可以做你女朋友，我很惊讶却没有丝毫的触动，如果是以前我一定会毫不犹豫地答应并且会满心欢喜，而现在我却是毫不犹豫地拒绝。

我知道你会难过，可终究没有给你一丝希望，在感情的世界里，没有同情，若仅因为感动或同情而接受一个人，那么没有了感动，又怎么走下去?或许你觉得我无情，连一点希望都不再给你，我的心底也有不忍，却不得不那么做。

曾经我们因为矛盾闹翻过那么多次，每次都以为彼此能够不在意过去的种种，可以化解所有的矛盾，可以重新开始，可是结果还是那样，既然两个人不合适，又何必重蹈覆辙?拒绝不表示自己对你没有了一点喜欢，却也说不出有多么的喜欢。

曾经总会有意或无意地想到你，现在即使努力去想也没有了那种感觉。

其实自己也不知道从何时起，对你的感觉淡成了这样。

一直以为对你的感情可以持续很久很久即使是不在一起，以为会对我们的过去念念不忘，然而一回头却发现感觉淡了，对于过去也没什么不舍了。

可我依然认为自己是个专情的人，我认为真正的专一并不是一生只喜欢一个人，而是在每喜欢一个人的时期都是真情实意的。

对于你，不是我变心了，而是爱情在经历过无数次失望后至之绝望，我们看着看着就淡了，走着走着就散了，当感觉没了，思念也将完全冷却。

此后，依旧会把你当作好朋友，一如最初。

若你安好，便是晴天，若不是晴天，愿你安好，真心希望你的每天都如晴天般明媚。

过去的那些伤心就让我们就此遗忘，将快乐保留在记忆之中。

【男生篇】曾经我以为可以留住时光留住你，后来却发现不但留不住时光也留不住你。

春寒料峭，心亦冰寒，思念着你却又不敢说出来，因为你总说真正的想念或喜欢是不用总挂在嘴上，而是要实际行动，可是我不在你身边又怎么行动?以前，你总会陪我聊天，分享我的喜与悲，而现在对于我的一切不再过问，你的冷淡让我感到那么不安，我是如此害怕你不再喜欢我。

每天都会在起床之后与你说一句早安，在睡觉之前说一句晚安，中间便是长久的沉默，感觉你是那么地不想和我说话，让我不知如何与你交流。

那天你的拒绝让我的心仿佛跌入了冰窟，其实我需要的只是一句话，而你拒绝得那么干脆，不留给我一丝希望。

曾经我做了那么多伤害你的事，也深知没有资格说喜欢你，让你做我女朋友，可是我却还是那么热切地希望。

你说没有感觉了，我是那么不相信，准确地说是不愿相信，最深的绝望便是没有感觉。

我总是在想：难道我真的那么差吗?每当我问起你，你总是说“你并不差，只是对于感情很幼稚”，或许你只是在安慰我吧。

过去的所作所为自己尚且无法原谅，更何况你呢，我又怎么能期盼你的原谅?曾经说好一起去旅行，可是你却中途缺席了，那些愿望恍然间便化为了泡沫。

曾经因为你不沉迷于游戏，不逃课，去图书馆，去静心看书，去改变自己的缺点，却也因为你而放纵，用酒麻醉头脑，用游戏来打发时间，黑白颠倒。

我说过会等你，可却也不知道可以坚持多久?因为曾经的欺骗让你对我的话是那么地不相信，甚至是我对你的感情。

而今深知已不可能与你再在一起，只是希望在远处关心着你，看着你找到幸福。

将你永远地放在记忆深处，以新的姿态面对你，坦然地与你做朋友，我们的爱情，会永远纪念，我们共同的时光，会永远怀念。

【总结篇】爱情不是还阳草，若它已死，拼命浇水只会加快它的腐烂速度，最终不是成为陌生人便是仇人。

爱情，不要轻易接受，也不要轻易放弃，更不要轻易在放弃后又重合，有些矛盾终究是难以化解的，死拼硬凑的在一起只会弄得两败俱伤。

失而复得的爱情有时就像一个自己写的程序代码，看似没有错误，运行起来确是问题百出。

感情讲究缘份，因缘而起，因缘而灭，若缘已尽，又何必强求?将逝去爱情中的美好铭留于心，即使不再拥有，依然在心间铸成永恒。

致我们逝去的爱情文章：致我失去的爱情我与她相识相爱了400天，我却爱上她一辈子。

2012年的冬天夹着雪花，我电波与她第一条短信，由此在我脑海里便有了这么一个女孩。

记得，看她的第一张照片，是她穿着黑色外套吃东西，她吃的很高兴，我当时就觉得上帝给我一份好机会，我一定要认识她，因为她好像有一种魔力一样吸引着我。

记得，她第一次与我说话的声音，清脆而舒心。

那一天，人生中不可磨灭的一天，2012年腊月28，我们正式认识，我还记得她穿的什么，还记得她第一句话说你就是付青松，脸上带着迷人的笑容，我说是我，我就是。

那天，天冷，关键我穿的少，有点冷，她给了到了一杯我人生中喝过最好喝的水。

看着她，我心动也激动也有点紧张，我没有想道她比照片更迷人。

也说了我一生中最珍贵的几句话。

我知道她征服了我，我一见钟情了她。

在回去的路上，我非常高兴，我觉得我找到了我一生的归宿。

也许，这辈子我做最后悔的事，上天给了我非外向的性格，让我没有马上行动起来对她的追求。

大年就这么过了，我想与她订婚我知道她也想，但我有点伤顾及了，这个顾及让我失去我一生最爱的人。

我想等我好了，一两月马上就订婚，马上把她拿下，也安下我对她的思念。

可命运对我如此，把我的一切都改变了，出现那次事故，现在觉得不如死掉呢。

既然让我爱上了她，为什么就不能给我一个健康的身体，明知道，她必须需要一个健康的男人。

初七那天，我送她走，早晨我很激动，记得穿了裤子都没有记好腰带，随便穿了一个好久没穿的牛仔裤，在她的法眼里绝对是俗气。

记得，在超市她买了一情侣的东西吃。

送走她以后，我很高兴的笑了，我觉得那是我二十几年最开心幸福的笑。

就这样我们相识相爱了，我们都上班，只能通过电话聊天，每天都很想她，都想把她棒在手心。

怪我明明喜欢她要死，却还表现那么淡定。

有时我就骂这是尼玛什么性格?对那事的表现很后悔很后悔。

本来可以回家订婚的，谁知道受伤了，本以为三个月就好了，没什么事，可命运给我开了玩笑。

我是想过分开的，但我觉得我能好，所以就一直爱着她。

那次事故我在心里上精神上有了很大压力，对她的爱有所顾忌，始终不敢放手去爱，怕爱她很深时，她离开，那时我真的不知道该怎么样?现在知道了，没有她的日子，我还是不知道该怎么办?我多么想叫她一声老婆，但我没来资格。

因为我自己知道我是重感情的人，谁知道我还是爱了她深爱了她不能自拔的爱。

我那时是对不起她，她说都是她追我，不是的，我只能控制着对她的爱。

其实，现在想来，我不是个人，让她一个人委屈着，追逐着我们的爱，我还这么收着对她的爱。

我真的不要脸，我该付出行动的，我太在乎她的感受了，也喜欢考虑她的方向。

就像她说的我没有珍惜也没有对这份爱付出过什么?可谁又知道我对她是多么的在乎。

我也想好好去爱她，但我那时又不能放手去爱。

我就是不要脸的人。

那一次，她第一次来济南，穿着红色小袄，我的小心脏跳个不停，当时我就告诉自己她就是我老婆。

一个人来济南好几次，而我呢?竟没有去。

不管她在世界是哪里。

对于分手，我始终想拒绝，就像她一样我也做好了娶她的准备，我想下班给她做饭，陪着她抱着她看看电视聊聊天溜达溜达。

但看着家人的反对她的为难我没有冲动去她家说服父母的理由。

我想过我自私点就好了，但我始终做不到。

我说过的，我们是真感情，我喜欢和她在一起，很安静很舒心。

但我更希望尊重她的选择，就是我不想，但我有想过的。

对于爱情，我挽留过，但我爱的姑娘好傻。

对于爱情，我理解了，但我爱的姑娘还是好傻。

说她傻不是因为她离开了我，而是他她很随意把自己妥协了命运。

有人说爱她就让她幸福，其实这句话很扯淡，为什么就要想当然的认为失去就一定会让她幸福?就意味着自己给不了她幸福?人会说不就是分手吗?至于这样吗?谁没分过手，分手很正常吗，但我只想说我们的分开你们不会懂得，她在我心里的分量没有人知道。

包括她自己。

她说时间能冲淡一切，我从来就不信，因为时间是无情的，天也无情而只有人有情，人会老死，多年以后我还是那个爱你的我，即使时光能冲走爱情，哪怕回忆也会风华，但相识人不会不相识。

爱情难道只限制两个人在一起，不在一起了就非得忘的一干二净吗?那爱情会有永恒吗?没有人会懂得，她离开对我意味着什么?真的没有人，包括她。

我就是这么一个人，我爱上一个人就想一辈子爱她，一辈子对她好，就想疼她一个人。

她是我第一个真爱人，我一直想和她过一辈子，哪怕那些未知一切，只想她做我老婆。

但还是没有实现，是命运吗?是也不是，问题还是自己。

她订婚了，其实我讨厌她这么快订婚了，当时，我就想她怎么会如此这样呢?心真的有这么狠吗?但想想没有人知道她有多么的痛苦，没有人知道她内心的折磨。

没有人知道她失去最重要的人。

我不恨她的，我就想她知道就算全世界不理解她，我理解她，我知道她失去了什么。

说说他吧!至少我现在排斥他，因为他拥有了我心爱的女人，我是有点妒忌他，但我不恨任何人。

他我不了解，但感觉还行吧!只是她能接受他也就能爱上他，我说过只要他对她好，爱她什么都行，但又是对她不好，我才不管他什么什么的，必须接走她。

这是我的声音。

想想看，其实挺好的，父母高兴了，符合她的标准了，也有希望之光了。

我觉得我该高兴。

我该高兴，我得到了我想认识的，我得到了一年的幸福。

其实，我没有那么大度大气，我想了和她过一辈子，我求天求地没有回应。

我还能怎么办?我只想与我相识的人一直相识下去，就算默默守护着爱着吧!我以为会有一天，我会忘记我们的爱情，我知道却永远不会忘记她。

我知道，世界上有很多东西是可以挽回的，譬如，良知，譬如体重，但有点东西是忘不了的，譬如岁月，譬如，对一个人的感觉和爱。

一年又一年，花谢了会开，春天来了，多么想陪着她身边的人是我，一天一天的，该有点责任了。

27了，不知不觉，感谢那个美好的26岁，我与她共度的26，其实挺美好的。

真的挺好的。

致我失去的爱情，我很少叫她的名字，却现在只能要刻在心里。