有意思的笑话

适合成年人听的笑话1. 讲一讲那些年相亲遇到的奇葩我有个朋友，人长得还不错，性格也挺好，就是一直没找到对象。

家里人着急啊，就给他安排了各种相亲。

有一次，他去见一个女生，那女生一上来就问他一个月挣多少钱，有没有房，有没有车。

我朋友就有点不舒服了，说：“你这是找对象还是找长期饭票呢？”那女生还理直气壮地说：“现在社会就这样啊，没物质基础怎么生活？”我朋友回了句：“那你咋不去跟银行相亲呢，钱都在那儿呢！”你说这相亲相的，咋都跟谈生意似的呢？2. 办公室里的那些趣事我们办公室有个同事，特别爱占小便宜。

有一次公司聚餐，大家都在抢着吃好吃的。

他呢，自己盘子里堆得满满的，还一直盯着别人的盘子。

旁边的同事就开玩笑说：“你这是打算把自己吃成个球啊？”他也不生气，还说：“这叫能吃是福，你们不懂。

”结果呢，最后他吃太多，肚子难受得不行。

大家就调侃他：“看，这就是贪嘴的下场，你以为自己是个无底洞呢？”就像那些总想着多占便宜的人，最后往往会把自己搞得很狼狈。

3. 夫妻之间的搞笑斗嘴我邻居那对夫妻啊，整天斗嘴，可有意思了。

有一天，丈夫下班回家，看到妻子做的饭，就说：“这饭怎么看着像黑暗料理啊？”妻子白了他一眼说：“爱吃不吃，你以为你是皇帝啊，还挑三拣四的。

”丈夫就假装很委屈地说：“我可是一家之主，这待遇也太差了吧。

”妻子就说：“哟，一家之主了不起啊，那你去当你的一家之主，我还不伺候了呢。

”丈夫赶紧赔笑说：“老婆大人息怒，我这不是开玩笑嘛，你做的饭那可是世界上最好吃的黑暗料理。

”你看，夫妻之间就是这样，打打闹闹的，但感情还挺好。

4. 减肥路上的那些笑话我自己就有减肥的经历，那可真是一部血泪史啊。

有一次，我下定决心要减肥，就去办了健身卡。

在健身房里，看到那些身材超好的人，我就想我也要变成那样。

可是，我这体力不行啊。

做了几个仰卧起坐就累得气喘吁吁的。

旁边有个大哥，看我这样就说：“妹子，你这是来减肥还是来睡觉的啊？”我没好气地说：“我这不是刚开始嘛。

经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。

”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。

”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。

”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。

一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。

医生说：“也许是胃溃疡。

”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了2个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。

白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。

”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。

短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。

班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。

”小李：“我要说的好消息是假的。

”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。

100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。

”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。

他爹非说：老子为了你什么都敢干。

儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。

谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。

最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。

4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。

然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。

最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。

我女儿不知道为什么。

这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。

8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。

关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。

这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

10、晚上，我和女儿一起散步。

我问她有什么理想。

小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。