最新笑话精选之31
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1
掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！”
顾客：“我拍的时侯还有一件啊。
”
掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”
2
我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。
于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
3
每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。
她告诉我：你还有脸回来？！
4
和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这儿，一会儿过来取。
5
今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”
6
老公：“我失眠。
”
老婆：“我也失眠。
”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
7
老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。
”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。
”
8
“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”
“说重点”
“六千八”…
“这不是重点…”
“我已经买了…”
9
儿子去相亲回来马上上床睡觉。
妈妈说：“你被她打击啦！”
儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。
”
妈妈说：“女孩跟你说了什么？”
儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。
回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。
”
10
新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。
娓娓道来：
本人李建（贱）民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！
李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。
他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……
今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……
1
和一哥们开车去外地办事，走过一路口，突然哥们一个急刹车，倒车，下车后没一会抱着一堆东西放后座上，我回头一看，马上就蒙了，这小子把人家放路边一套流动测速设备搬了上了，嘴里还说着，妈的超速了，还好没人看着，咱把这东西拉走就没人知道了～哥们，你为何这么屌！
2
从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。
有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。
3
前两天一个妹子打电话来问可不可以寄动物，同事：“无论是活体动物还是尸体都是不能寄递的。
”妹子：“可是我买了很多啊，那现在怎么办？”同事：“只能托运了，你买的什么？”妹子：“卤鸭。
”同事：“卤鸭可以寄的。
”妹子：“可卤鸭不是动物尸体吗？”同事：“你TM在逗我？”
4
儿子拿着英语试卷找老公签字，老公一看分数，上去就是一巴掌，儿子哇一声哭了，我闻声去看怎么回事，老公凶巴巴的说，考13分还有脸哭，儿子边哭边说:不是13分，是B……我一看试卷，果断对老公一顿胖揍，你妹的，没文化还作死的节奏。
5
最近“马上有X”很火，一小朋友在动物园问爸爸:“爸比，为什么大家都往马背上放钱呢？” “那寓意就是…马上有钱‟啊。
”
恍然大悟的孩子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个………马上有二奶‟。
”
“那叫骆驼………”
6
一曰数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。
课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子……从此大家都夸他是数学老师的骨灰级课代表。
7
学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。
因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。
8
我家狗狗最近学坏了。
今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。
9
有这么一个熊孩子被爆揍了。
原因是这孩子期末考没考好，就把卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给孩
子他妈了。
10
爸爸跟狗狗在前台看电视，妈妈喊狗狗，叫了几遍狗狗也没去。
爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。
狗狗叭哒叭哒就走了，爸爸嘟囔一句“比我还聋”。
1
老婆说：老公你是不是搞外遇了？老公说：竟扯，我没有啊！老婆说：没事你就坦白说吧，说一个人，我给你一百块。
老公说：滚特么犊子，我差你那三千两千的。
2
高中时一位胖女生上学经常迟到，今天照例又来晚，班主任：你最近经常迟到，今天又是什么理由啊？
她哭着说半路出车祸了。
班主任：我看你身上没伤啊？
她哭的更痛了，说：就是把人家车门撞下来了，不让我走。
3
快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情7》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？
4
每到周末老师就会留很多作业。
今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”
5
钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消失的无影无踪了。
6
老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
7
今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”
说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。
8
今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
我：··
9
今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。
”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
10
几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。
厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
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