情愫_四年级作文

情愫情愫250字“情愫”天空之中，烟雨迷蒙，你们和我之间有一条不断地联系，那一缕一缕的情愫。

转眼间，一年的时间已悄悄走过，从那指尖溜走，任凭你怎么抓紧，但都是消失不见，宛如一缕缕的轻丝系在你我的指尖，挣脱不掉。

你我的生命好像有一个人在后面默默的操控着一般，生命之中的生死离别，生命之中的悲欢离合，都早已定夺在这个“人”的手中。

我们如一个一个的傀儡，生命之中的一切都尽在这个“人”的手中，我们好像要睁开这个“人”的魔爪，但却都是无奈之举，你我的一切行动也都在这个“人”的掌握之中。

而那一缕一缕的情愫便是我们唯一的联系，永不会斩断。

我希望你们和我的生命之中就会有那么一缕一缕的那如轻烟一般的，永不会被斩断的情愫！！！！割舍不了的情愫1100字和母亲吵架了。

散步的时候和母亲谈论起学习，说起考试，母亲关心地问这问那，我只是草草带过，不想花太多的时间听母亲一遍又一遍枯燥乏味的教导，便敷衍地回答她，一副心不甘情不愿的样子。

大概母亲也察觉到了，我天生就这样的脾气，不想让别人约束太多，不愿听一些我早已知晓的道理，何况，我已经不再是那个幼稚的孩童，需要父母无微不至的关心。

母亲放慢了语速，想让我耐心地听几句，可我实在是无心聆听，劈头一句：“不要说了，我都知道了。

”母亲愣了一下，似乎也在跟我叫劲：“好啊，你都知道，以后都不要我管了。

”母亲的脚步明显快了，我放慢了脚步，跟在后面。

母亲在前，我在后，就这么不紧不慢地走着。

“你就是不会谦虚！”母亲回过头丢下一句。

我沉默，这种时候再说话，只是无谓地挑起纷争。

我把视线从脚下的大路移开，目光停留在了眼前这个瘦小的女人身上。

母亲，是老了啊。

依稀可以看见几缕白发夹杂在黑发中间，特别得显眼。

走在母亲身边，我已足足高出她一个头了，每当别人笑着对母亲说“你已经是家里最矮”的时候，她总是很自豪地笑着，“没关系，儿子比我高了才好啊。

”蓦得，心底涌上一阵酸楚。

初中毕业的那个暑假，第一次离开家到异地求学，无奈课程实在是上太快了，我根本不知道听些什么。

第一天的傍晚就给家里打电话，母亲接了。

听到母亲的声音，似乎马上就找到了一个依靠，顿时，泣不成声。

离开家才知道，什么是“心灵的避风港”的真正含义，离开家才知道，母亲的唠叨也是一种幸福。

真的遇到难过的事情，第一个想到的，也许就是那个你不以为然的家，那位一直守候着你电话的母亲。

突然明白，这种依恋是挥之不去，割舍不了的。

第二天，母亲便匆匆从家跑到了学校，阳光下，母亲那温馨的笑容，驱散了缭绕心头的阴影，温暖周绕全身。

那个难忘的盛夏，那个炎热的7月，那个黄昏下的操场，都是母亲陪我度过。

眼前的这个女人，不知道将她自己多少的心血投入到了我的身上，也许都忘了她自己，忘记了自己的生日，忘记了新年给自己买套新衣服，忘记了太多太多。

而我，仿佛从来就没有好好关心过她，纵然可以用学习繁忙的借口来搪塞，但心里清楚，到底有多少次想起遥远地方的那个女人的等待，等待你的电话，等待你的声音，等待你的一句话，等待甚至就是你的一个“好”字。

我有时怀疑，朋友是不是真的永远是值得倾述的对象，但我可以相信，她，绝对是你心灵最诚挚的依恋。

难过的时候，跟周围的朋友开不了口的时候，她的影子总是不由地在脑海里浮现。

可我还是不习惯向她问好，还是不会怎么去问候她，还是不愿意用语言来表达内心的想法；希望一条短信能带去我的祝福，希望简简单单的几个字，能让她感到些许的温暖。

我感冒了，母亲便天天打电话来叮嘱。

直到有一天，电话的那头，声音变了，我知道，母亲也感冒了。

我终于鼓起勇气问道：“怎么了，没关系吧？”“没事，洗澡的时候不小心感冒了。

”声音在微微地颤抖，沙哑，脆弱，或许是第一次，我感到了心疼一个人是什么滋味。

朋友说，我是一个不懂得去关心别人，太以自我为中心的人，也许对吧。

我知道，我肯定不是一个孝顺的孩子。

在家的时候，会跟母亲顶嘴；在外的时候，很少想到给家里打个电话，向她问声好，只是在自己心里难过需要依靠的时候，才会想起那个熟悉而又陌生的电话号码。

曾经以为自己是多么独立的一个人，不需要母亲在身边，照样可以撑起一片天。

我错了，无论自己多么坚强，多么成熟，那种依恋，始终是心头挥之不去，割舍不了的情愫。

情愫350字独自走在四川理工学院的校园，心中有一种别样的感觉。

或许是期待的太多，或许是太过留恋过去的日子，心底便悄然升起一种别样的情愫。

那是一种夕阳对晚霞的眷恋，却又不得不在别处升起的无奈；那是情侣离别时相互说沙扬娜娜，却又一步一回头的依恋。

我对自己说不要抬迷恋过去时，头脑里却不时闪过熟悉的身影。

回首往事，像一幕幕流光溢彩的青春电影，只有快乐，没有忧伤。

儿时的好友不知怎么知道了我的电话，熟悉的声音在耳边响起，一下子就把我拉回过去的日子。

我们聊了很多以前的事，最后都感慨时光飞逝，一切仿佛发生在昨天。

好不容易见到了午后的阳光，远没有夏日的热情。

是该把心情拿出来晒一晒了，不知阳光是不是仍就45度斜射进以前的那片树林，不知那片树下是不是仍就有毛毛虫爬过，不知那群蚂蚁搬家是不是仍就搬错方向，不知那本夹着枫叶的课本是否还在，不知……多情的秋天啊，你为什么要无缘无故的来了又无缘无故的走呢？是给我们摇落一树的哀愁，让我们去找那片片伤心的理由吗？当时间淘尽激情，不知是否仍会有一些东西，在心底――闪光！幽幽情愫1100字也不知道为什么，小时候被顽皮的男生欺负时，总是很自然地说：“我回家告诉我爸爸去。

”而每次哭着回家，却总是缠着爸爸，在他怀里委屈地闹上一番，直到我闹累了，闹够了，就靠着他肩膀满足地睡着。

那时候，父亲的怀抱像一个港湾――温馨，平静，没有风暴，没有巨浪。

而父亲的肩膀，仿佛一座伟岸的山――坚实，牢固，躲在他怀里就不必担心天会塌下来，自己被压成碎片。

当然，父亲也是很严厉的。

他对我的学习要求非常严厉。

他是绝不允许自己放松对我的管教。

他常说一句很有哲理的话：“跌倒不要紧，可是绝不允许在同一个地方，跌倒两次！”于是，我对爸爸的感情中又多了一份敬畏。

可是，不知从什么时候开始，我和爸爸吵嘴了。

“天冷了，别忘了多穿点衣服。

”“别感冒了，感冒了可不好，要影响学习的。

”“读书要劳逸结合，要该玩的时候玩，该学习的时候要好好的学。

”……他的话经常刺激着我那最敏感的神经末梢，一股莫明的叛逆的血液冲上了脑门，使我每次都要顶上一句：“行了，行了，你烦不烦，我长大了，不是小孩子了。

”他听后总是皱皱眉：“唉，长大了，真的长大了。

”说完后又悄然离去，有时看到他沉默离开的背影，心里有一阵隐隐作痛，朱自清的《背影》中父亲的背影也许也是这样的，也许吧。

然而事后，当父亲的唠叨声不厌其烦地在我耳边环绕，我的神经元不停的痉挛着，我的头脑始终被独立与自尊占据着，叛逆使我的父爱离我渐远，我和父亲心灵之间筑铸起了鸿沟。

我与父亲吵嘴很自然地就成了家常便饭，我常常感到：父亲仿佛有一个巨大的魔掌，我是他手里的小可连虫，没有空间，没有自由，只能仰望自己孤独领域的上方的那片狭窄的蓝天。

父亲的风湿病又犯了，有时痛得直打颤。

在一个早晨，天未亮，看不见一点亮的光线。

“今天下雨？天情？”我不假思索着。

隐约听着父亲的鼾声中夹杂着几句：“梦梦，爸爸脚痛，今天一定会下雨……带雨伞……穿夹衣……”奇怪地是，我却像是一个听命令的士兵，一切照办，我带了雨伞，穿上了夹衣。

那天，真的很冷，可是我不冷，因为我有父亲。

放学的时候，父亲撑着伞在校门外等我。

我没有过多的惊讶，只是乖乖地走到爸爸面前。

他看到我手上的伞，还有穿上了平时不爱穿的大肥袄，他把我抱在怀里，我只记得他抱得很紧，令人无法呼吸。

当我从他怀里挣脱出来的时候，我的指尖却触到了爸爸脸颊上冰冷的泪……我在沉默如铜的父爱中，学会了仰望自由的灵空的蓝天，天空如洗，澈得浅蓝，我还在漫漫人生之路中行走，可是，不再孤单，不再寂寞，因为有他…… [深深情愫，幽幽飘来。

情愫的篱笆350字在创网的屋檐下，有这样一群人，他们平凡，他们渴望成功，他们乐于耕耘播种，勤于埋头苦干。

在创网的屋檐下，有这样一个文学社，以他优美的社名吸引着喜爱文学的人们，把爱文学的人聚集在一起，共同耕耘，共同苦干，他在慢慢地成长，不断壮大，有就如小草坚守一方大地，蓬勃了一片绿色，展现了无限风采，他就如溪流坚守一条细流，浇灌了干涩的大地，展现了自身的价值。

在创网的屋檐下，有这样一个人，她使我们有了一个栖息地，就如停泊在港湾里的船，我们就是那一艘艘想远航的船，她为我们照亮了前进的黑暗。

“文以载道”，“文以传情”“情愫的篱笆”文学社，涌动着无数鲜活的灵魂，它们吟唱着一曲曲动人的歌谣，恒古而悠长，让你心境澄明，思维飞扬，精神厚实。

“泰山不辞土壤，故能成其大”，“海纳百川，有容乃大”。

“情愫的篱笆”请你睁开聪颖好奇的眼，去搜寻世间的种种珍奇，挥动你灵巧勤快的手，去采撷生活中的繁花锦簇，也驰骋你充满童真的心吧，去描绘人生中的风霜雨露。

“情愫的篱笆”多么好听的社名啊！人们啊！请别忘了在创网的屋檐下形形色色的人来人往中，还有这样一群人，还有这样一个文学社。

丝丝情愫600字往事如风，却吹不散那丝丝情愫。

不知什么时候起，喜欢上了黑，每每放学回家总要关掉所有的灯，睁着一双明亮异常的眼睛在幽幽射入的淡紫色月光下寻找失落的心情。

这时的我那平平的心坎充斥着往事风一般的味道。

高二后，我毅然选择了理科，但我发觉，渐渐的，文科班女生的忧郁神色渐渐出现在我的面孔上。

也许，我骨子里就充满着忧郁，只是被掩盖在了我爽朗的笑声中。

如今，那忧郁似乎冲破了枷锁，慢慢的，慢慢的，我的身体被忧郁充斥了，经常不经意的便忧郁起来，但忧郁什么呢？我也不知道，也许正是忧郁那空白。

二十年前，母亲倾注了八年心血的生命在一刹那见消逝了，这个生命给母亲带来的快乐似乎只是昙花一现，便匆匆走了，却给母亲带来一生的伤痛。

都说时间是医治伤口的良药，却不曾抚平母亲心中那深深的伤痛，即使后来又有了我。

可在那个重男轻女的时代，我的降生不受家里人的过分喜爱，可母亲却坚持把我养大，时至今日，我依然感受得到母亲当时所承受的巨大压力。

母亲把希望寄托在我身上，可我一次又一次的叛逆与任性使母亲红肿了双眼，增添了些许白发。

看着目前削瘦的背影，我一次又一次的诅咒发誓不再让母亲伤心，可一次又一次的食言了，是不是我意志不坚定，还是别的原因，也许我生下来就只会惹母亲生气。

曾想过，如果二十年前那个生命没有消逝，他会不会象我一样惹母亲生气，不，不会的，他做的肯定比我好！每每想到这儿，我便痛恨自己的降生，也许他的生命是被我挤掉的，我也许是魔鬼，杀死了他，夺走了他的生命，我现在活的便是他的命，不是我自己的！从那以后，我经常做噩梦，梦中：“你是谁啊？”“我是你哥哥。

”“我哥哥？可我没有哥哥啊。

”“不你有，不过在二十年前死了。

”“啊！你，你是人是鬼？”“二十年前，我的生命被你挤占了，我死了，你占了我的位置，占了母亲那原本属于我的爱，你是恶魔，你是魔鬼”“不，我不是，不”“啊”噩梦惊醒，依旧是淡淡的月光透过窗帘射了进来，没有人，没有声音，只有月光陪我在漆黑的夜里“为什么回不到过去呢？”“因为往事如烟，遮住了回去的路。