冷笑话大全

篇一：搞笑爆笑冷笑话1.还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

2.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

3.年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。

厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

4.某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。

牧师安慰说这并无过错。

可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。

问题是：谁在收我们的“房租”呢?5.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。

就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。

你的脚很难再一往无前。

篇二：搞笑爆笑冷笑话1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈，建筑师回答说，“我来看看。

”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”【顿悟】有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。

”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。

”服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢?”【顿悟】有错就改，当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

3、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。

”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

”【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。

理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛4、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。

”【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

篇三：搞笑爆笑冷笑话1、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。

”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的!你咋不问问老师，那热的给谁吃了!”2、初二时，同桌睡觉被巡视的校长抓到了。

校长气愤的说：课堂不是你睡觉的地方!同桌怯生生的问：那我回宿舍睡行吗?3、过路水果摊，小侄女要吃西瓜!看着每个都有二三十斤的大西瓜我面露难色：这太大了，咱们吃不了，走，前面姑姑给你买小一点的话音未落，一个目测三十多斤的西瓜被小侄女推掉在地上，西瓜轱辘了两圈裂了。

哎哟，抱西瓜累的我胳膊疼!今天在家里跟媳妇嘟嘟：我的钱包真可怜，好几年了也没见过大钱!熊孩子来了句：粑粑，这么说你们屋里的镜子更可怜，都没怎么见过人!4、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏。

熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢?卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我...麻麻：天天玩游戏，跟你粑粑一样没出息。

熊孩子：粑粑，你为什么不生气?粑粑：别挑拨离间，你麻麻说的是你，不是我!今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦!小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼?!于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了。

结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!5、去商场买东西，在路上听到几个人在讨论问题:世界上最热和最冷的地方。

我想了想，那就是赤道和北极了。

结果听到他们其中一个说，最热的地方火葬场，最冷的地方太平间。

艹直接跪了今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!”我兴奋的狂奔而去敲了一个多小时的门，发现真的没人……一个年轻人爱上了一个姑娘。

姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。

他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。

年轻人看了很久，终于，经理注意他了。

听了他的境况，经理很同情。

他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了?”到了女孩生日那天，年轻人很紧张。

果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。

所有客人都看着这个盒子。

拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。

1、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。

2、高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。

成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。

屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

3、作为一个优秀男人，一般都不打女人!但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。

4、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

5、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。

6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣。

女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯。

7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。

”8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。

当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

9、如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。

如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。

10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。

11、关注定律：男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。

12、爱情是什么?爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!13、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

动物爆笑笑话1、小样，还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。

蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。

大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。

大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!2、会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。

变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!2经典爆笑话笑话1、措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。

您的车不是开得太快，而是飞得太慢。

”2、骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。

妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了……3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

逗趣孩子爆笑笑话(二)1、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。

今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀?”2、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。

因为她年龄只是个位数……3、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。

过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。

“女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。

”大姨败走，再没发问此君得意万分。

结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样!”4、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。

”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。

小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。

”逗趣孩子爆笑笑话(三)1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么?”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。

2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。

今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗?我说：不是。

儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样!周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味!各位，我儿说的不是介个啊!3、早上，我和女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。

刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事?”我想了想说：“难道是你拉错车了?”老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。

”女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢?”超经典的生活无厘头爆笑笑话(一)1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。

富翁：“医生您快!我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。

”医生：“哎呀!人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。

贪眼看亿万，太少;小肚藏一分，过多!”2、女友：“逛商场去!”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛!”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊!”男友：“关我什么事?”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗?”3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。

就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。

”美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗?”4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。