十大经典内涵笑话
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特别有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全1. 打什么东西,不必花力气?答案:打瞌睡2. 如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?答案:去天堂占位子3. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷答案:酒精4. 有一种东西,买的人知道,卖的人也知道,只有用的人不知道,是什么东西?答案:棺材5. 黑头发有什么好处?答案:不怕晒黑6. 人在什么情况下会七窍生烟答案:火葬7. 为什么女人穿高跟鞋后,就代表她想要结婚了?答案:因为被人追时穿高跟鞋跑的慢8. 阿研的口袋里共有个硬币,漏掉了个硬币,口袋里还有什么?答案:一个破洞9. 什么时候太阳会从西边出来?答案:发誓的时候10. 一个人在什么情况下,才处于真正的任人宰割的地步?答案:手术台上1. 那一种飞弹可以用每小时公里的超低速,并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去,中途还可以度急转弯答案:戴在车上的飞弹。
2. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休答案:没有人敢劝架3. 你只要叫它的名字就会把它破坏,它是什么?答案:沉默4. 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案:嫦蛾爱吃兔肉5. 什么东西晚上才生出尾巴呢答案:流星6. 什么帽不能戴答案:螺帽7. 人早晨醒来第一件事是干什么答案:睁眼8. 有一座独木桥承重公斤,请问一个体重公斤并带着两个重量均为公斤的铁球的人如何在桥上通过答案:颠着球9. 孔子与孟子有何不同?答案:孔子的子在右边,孟子的子在上边10. 什么书中毛病最多?答案:医学书11. 十只鸟,小明开枪打死了一只,其它九只却都没有飞走,为什么答案:那是一群驼鸟12. 小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?答案:火柴13. 一个自讨苦吃的地方在哪里?答案:药店14. 在罗马数字中,零该怎么写?答案:罗马数字没有零15. 什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案:人造卫星16. 在地上有元钱和一块肉骨头,可是阿明却拣了肉骨头,请问为什么?答案:因为阿明是条狗17. 为什么母鸡都是短腿?答案:这样鸡蛋不会摔破18. 古时候,什么人没当爸爸就先当公公?答案:太监19. 纸上写着某一份命令。
经典内涵夫妻笑话精选本文是关于经典内涵夫妻笑话精选,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
经典内涵夫妻笑话精选一:误解老公: 现在几点? 老婆:十点。
老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢! 老公:我是问十点整吗? 老婆:十一点再整吧经典内涵夫妻笑话精选二:我就喜欢你的这种幽默感!妻子问丈夫:你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽? 丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!经典内涵夫妻笑话精选三:一千年没碰过女人有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。
丈夫说:“你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。
”太太说:“知道了!知道了!别烦。
”一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:“唉!现在我们只好去向人家道歉。
”他们走到这家门口前敲门。
“进来。
”屋里一个声音传出。
他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说:“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”“是!”丈夫回答:“对不起!”“你们根本不用道歉。
”那个人说:“我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。
现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。
”“好极了!”丈夫大叫:“我要在有生之年,每年有三百万。
”“没问题!三百万已存入你的户口。
”太太说:“我要在全世界都有间大屋。
”“没问题!屋契已给你送上。
”夫妇大乐,问魔神:“那你的愿望呢?”魔神向丈夫说:“我在瓶子里一千年,没碰过女人,我的愿望是和你太太****。
”夫妇商量了一下,觉得自己什么都有了,给魔神来一下舒爽的,也没什么关系。
魔神就把太太带到楼上去,***********之后,魔神累了躺在床上休息,随手点了根烟抽,然后转身问那太太:“你们都多少岁了呢?”“我们都已经三十五了。
”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说:都三十五岁的人了,还相信有魔神这回事呀!。
经典内涵笑话你爹就精尽人亡啦
1、请问我昨天打完球,晚上回家浑身酸痛,躺着动不了,怎么办?
神人回复:你躺着就行了,动这事还是交给别人。
2、女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
3、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名:儿子,你要是再不来世上,你爹就精尽人亡啦!
4、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。
一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。
5、画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。
”
6、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!
鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,
他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了
7、刘备洞房花烛夜,对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”
顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!” 关羽接着说:
“就让你见识见识我这小弟的厉害!” 话音刚落,张飞跃窗而入,
大喊道:“多谢二哥!
8、大牛出差前给女友留了一部手机。
几天来他觉得有些怪
,大牛:点解每天晚上打你手机都不接?女友:嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。
大牛:有没搞错呀?那手机能给你带来什么?女友:嗯…那手机振动起来好舒服耶。
大牛:手机是不能浸水的。
最内涵无厘头笑话转折段子说说1、走错厕所我有一次喝多了去洗手间,进去看见一个GG背对着我,他受到惊吓了,我们对视了3秒,我就冲出来了,一看门上是个男生的标志。
然后我又冲进去了,对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!2、拉链问题好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里,只要有她男朋友在,俺都不敢去了……3、严重估错美女的年龄大一新入学。
找不到寝室,拦住路上一无比成熟女性问路。
“阿姨,请问女生宿舍二栋在哪。
”该“阿姨”白我一眼:“我今天刚入校。
”俺掩面逃走。
第二天,去上课,于隔壁班级碰到该女生。
=_= 跟旁边同学一打听,素另一班的班长。
从此没脸见人。
4、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗:你们知道吗,人间有一个成语与我们有狗有关,叫‘狐朋狗友’。
驴:那有什么,难道你没听过‘驴友’吗?鸡:你们先聊着,我有事,先走了5、动物对家长的衷告1.望子成龙当然好,可别成了变色龙到时候欺骗父母,也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错,可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样,也对,假如孩子能领金鸡奖就很有出息了4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活,有骨气,可是强龙难斗地头蛇,摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊,很美好,可是千万不要做披着羊皮的狼,更不用说挂羊头卖狗肉超级无厘头搞笑幽默笑话笑话大全。
6、跟女友吃火锅。
女友:帮我下个螃蟹煮了,我要吃。
我:一人一个锅,你自己怎么不下!她:我信佛,不杀生。
7、情侣分手,男的一直在喝闷酒。
女:“你不要喝酒了,给自己熬碗粥吧。
”男:“不熬了吧,你走之后,真的很难熬。
”8、晚上,闺蜜小美哭哭啼啼的来我家,小美告诉我:“小雅,我该怎么办,我老公和一个漂亮的女人偷情了。
”小美哭的很伤心,要死要活的,我很生气,我拿起手机,拨通了她老公的电话,大声的训斥他:“小林,你是怎么回事,这么不小心,小美怎么知道咱俩的事了?”9、今天跟办公室一妹子聊天。
14个经典内涵的笑话搞笑段子14个经典内涵的笑话搞笑段子1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了! 找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”2、曹操:“你们习武是为了什么?”徐晃:“为了强身”许诸:“为了报国”张辽:“为了破解一种武功叫女子防身术!“3、昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越不像话了。
”不料儿子回了一句话,让我郁闷到现在。
这句话是:“我又没脱衣服。
”4、同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。
”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。
”5.一对新婚夫在蜜月中,丈夫发现妻子对做爱太疯狂了,想到以后长苦的日子,他实在受不了,精神崩溃而死。
但她妻子决定保留他的巨大YJ。
她把丈夫的YJ剪下来,挂在墙上,每天都亲昵一番。
这被她的邻居发现了,邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞,在妇人回家后,把他的伸了过去。
突然,今天女人拿了一把小刀,从墙上一刀割下那个东西,说:“宝贝,我们得搬家了...”6.一个男的曾经是个很好的演员,便现在他老是忘词。
很久之后,他找到一家剧场可以给他一次机会。
导演对他说:“这是个很重要的部分,但只用一句台词。
你走上舞台,手里拿一束玫瑰,用母指和另一个手指捏着,拿到鼻子前闻一下说:我爱人的迷人味道。
就可以了。
”男演员很紧张,一整天都在背这一句话。
最后到了上台的时候,他走上台,只用一只手指,说道:“啊,我爱人的迷人味道。
”顿时,剧场里轰堂大笑。
导演气极败坏:“你这个笨蛋,可毁了我。
”“怎么了?我没忘词啊。
”“没忘词不要紧,你他妈没拿玫瑰花”7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行,他们排在一个很胖的女人面,胖女人穿着整齐的制服,还带了一个呼机。
有内涵的笑话有内涵的笑话1、舌尖上的唐诗:君问归期未有期,红烧茄子油焖鸡。
秋高东篱采桑菊,犹记那盆水煮鱼。
一树梨花压海棠,青椒干煸溜肥肠。
曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
相见时难别亦难,清蒸螃蟹别放盐。
在天愿作比翼鸟,今天就要吃虾饺。
问君能有几多愁,孜然铁板烧肥牛。
天若有情天亦老,俩大腰子用火烤!2、毕业找工作,来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘,老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说:浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!3、有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了,全是体香啊!于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了。
4、一哥们和他女友分手半年了,一直在疗伤。
结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了:今天是和老公一周年纪念日,我们去HAPPY!5、她生日,他迟到30分钟才赶到餐厅。
她很生气。
他说路上塞车,她说你骗我,半小时前我用轨迹看到你已经离我50米了!他一时语塞。
旁边的服务生说:这位先生刚才在厨房亲自下厨。
她的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了他一眼,紧了紧自己裤子的拉链。
6、老张在网上卖女鞋,生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!7、你知道吗,其实咖啡可以这样制的:一定条件下CO+2Fe==Coffee,可口可乐是这样制的:一定条件下2CO+Ca+Al==Coca-Cola,噗!以后不敢喝了。
8、嫂洗澡,弟误入。
嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。
嫂曰:你这样走对得起我吗?弟站住。
嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗?MBA管理点评:决策永远不可能让所有人满意!9、车名大串烧:一辆叫奥迪的汽车以宝马的速度奔驰着。
驾驶者阿尔法罗密欧对副驾驶上的玛莎拉蒂说阿斯顿马丁叔叔说得对,大众的幸福感最是珍贵,就是以发现的眼光,萨博的努力,不要功利,要宾利,当你要别克君威时就克莱斯勒一下,你未来的土壤才能沃尔沃,你的荣威才够讴歌。
1、女朋友因为深爱着我而为我墮了一次tai,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。
”2、一男纸考试做不出,于是问边上的妹子答案,妹子头也不抬指了指自己的胸,男纸恍然大悟选了A。
3、紫薇被容嬷嬷扎了,尔康问太医:“紫薇伤势怎么样?”太医:“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。
”“不管,你必须想办法救救她。
”“那我尽力,但最多保证两天不会漏气。
”4、今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接,是一架遥控飞机,又发消息说:儿子,妈想玩这个,给妈妈买一个吧。
我他妈是惊呆了。
5、小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊?”6、你读过的最伤感的诗句是什么?神回复:奇变偶不变,符号看象限。
7、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的,刚才电梯里进来一个熊孩子,把所有楼层按了个遍,边按还边他妈念:“步步高点读机,哪里不懂点哪里。
”8、刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。
我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。
9、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片,我一股脑全给删了。
然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。
至今不敢向同桌坦白此事,怕他知道陪他度过青春期的幻想对象,其实是坐在他后面的死胖子,从而做出诸如自寻短见或转变性取向的可怕事情,不堪设想。
10、留过长发的都知道,头发要长不长那会是最难看的,很多人就在这时候放弃了,剪成了短发,可是你不知道,你只要再坚持一会,你就会发现,其实你留长发一样很难看。
11、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年,上午被邻居家狗咬死了,叫我到她家吃晚饭,哭的只差惊天动地了!最后我问她埋哪了,她说在厨房,马上端上来……端你妹啊,端……12、今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔,叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子……13、最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。
十大经典笑话段子笑话一直是人们生活中的重要组成部分,它们既能让我们放松心情,缓解压力,又能让我们理解和认同社会的价值观。
在这里,我们为大家盘点十大经典笑话段子,让您能够从中学习和领悟生活的智慧。
1. 高桥八丈岛有一天,两个人坐在一起聊天。
一个人问另一个人:“你听说过高桥八丈岛吗?”另一个人说:“没有听说过呢。
”第一个人便回答:“那是因为你还没有读过地理书。
”这个笑话告诉我们,人们通过一个共同的知识库来建立语言和文化的联系,因此我们需要不断学习和更新我们的知识。
2. 报称春芳洞在西藏有一天,报纸上报道说:“春芳洞造成了巨大的损失。
”甲问:“那是什么?”乙回答:“春天不能来了。
”甲惊讶地说:“春芳洞在西藏啊?”这段笑话显示了人们对语言、地理以及其他类似主题的误解和常见偏见。
3. 都是选手在餐馆里,有一个人对服务员说:“请给我来一只鸡。
”另一个人说:“你不知道这是一个公鸡吗?”第一个人回答说:“我不关心它的性别,我只关心它是选手还是没有进入比赛的人。
”这个笑话暗示了我们有时关注一个问题的方式会影响我们决策的质量,有时会导致我们犯错。
4. 金光闪闪一个人问他的朋友:“你看到那辆车吗?它闪闪发光,你认为它是什么车?”他的朋友回答:“我想是量产的众泰,不然就是走私的水鸭子。
”他又说:“我知道了,它是警车。
”这个笑话告诉我们,有时我们预期的结果可能与事实相反,我们需要保持警觉和灵活应对。
5. 兔子和乌龟兔子和乌龟决定比赛,兔子说:“我跑得比任何人都快。
”于是比赛开始了,兔子跑得特别快,突然看到一个餐馆,走进去吃东西。
当他决定回比赛时,乌龟已经在终点线上了。
这个笑话告诉我们,在生活中,不要过于自信,不要低估竞争者,要时刻保持警觉和努力。
6. 兔子和狐狸兔子看到狐狸身上没有毛发,问:“你怎么变成这样了?”狐狸回答说:“我刚刚去找爷爷抱了抱,结果就变成这样了。
”兔子也去找爷爷抱,结果也变成了没有毛发的样子。
这个笑话暗示了我们在我们面临的问题和挑战时,需要思考多种可能性,不要草率下结论,也不能轻信谣言。
高智商内涵幽默笑话幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。
下面为你收集了一些高智商内涵幽默笑话,一起来看看吧。
高智商内涵幽默笑话精选1) 有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…2) 老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底锅……3) 愿得一学霸,白首不相离。
带我上自习,一日刷千题。
复习四六级,给我押考题。
考场坐我旁,助我脱倒一。
他考九十八,我考九十七。
年年好基友,代代不分离!4) 大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。
有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内裤她不是有一条了吗?”5) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."6) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。
班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。
突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
7) 初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“..‘下课了,你们走吧’....”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....8) 我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……9) 暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。
经典内涵的笑话脑筋急转弯1. 电梯除了比楼梯省时省力之外,最大的好处是什么?答案:万一跌摔不会一路滚下去.2. 小明上街去,买了一堆香蕉,一堆苹果,一堆梨,一堆荔枝,他买了几堆东西?答案:他买了一堆因为所有的都堆在一块儿.3. 上课的时候,同学们都坐着上课,但是小李上每一节课都站着。
为什么?答案:小李是老师.4. 什么样的书最香?答案:菜谱5. 细菌靠生物而活那么什么靠细菌活?答案:医生.6. 有什么办法可以保住母鸡性命免遭主人宰杀答案:想办法每天下一个蛋.7. 医生问病人:“感冒吗?”病人摇摇头。
“肚子疼?”病人摇头“神经病?”病人摇头。
究竟他是来看什么病的?答案:是来看不停摇头的毛病.8. 病患在什么地方最没痛苦?答案:别人身上.9. 什么老鼠跑的最快!答案:看见猫的老鼠.10. 猪为什么没完没了地吃?答案:他想成为一只肉猪.1. 什么车坐不了?答案:风车.2. 什么酒喝不了?答案:天长地久3. 如果苹果没落在牛顿头顶上,会落到哪里?答案:地上.4. 钟和九点钟有什么不一样?答案:差一点.洋洋不慎撞到电线杆,为什么他连手都疼?答案:洋洋狠狠的揍了电线杆一顿.5. 有一样东西不管你喜欢与否,它却每年一定要增加一点,这是什么东西?答案:年龄.6. 动物园里,小明紧挨着老虎合影留念,老虎却没有咬他,为什么?答案:那是只假老虎. 如果苹果没落在牛顿头顶上,会落到哪里?答案:地上.7. 一点一横长,一撇到南洋,上面像个丑,下面一张口。
答案:唐.8. 冰到底是什么东西?答案:一块一块的水.9. 怎样才能防止第二次感冒?答案:根本不要感冒.10. 王芬和李丽是同班最要好的同学,她们约好去医院探望老师,王芬买了束花,李丽买了束花,进病房后她俩将花合在一起送给了老师,你知道她们的老师一共收到了几束花?答案:一束花.11. 小戴是位科学家,历尽千辛万苦终于来到一个地方,他面北而立,向左转了度,却还是向北,再转度依然面北,又转度还是面北,你知道这是什么原因吗?答案:小戴在北极.12. 黄河上有座桥,一高一低,这座桥都被接连而来的次洪水淹没了。
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩在逛街,妻子突然停下脚步,对丈夫说:“你看,这衣服真美,
就像你一样,简约却不失内涵。
”丈夫笑着回答:“那当然了,我就像这件衣
服一样,穿上它,你一眼就能看出我是你的。
”妻子羞涩地笑了,心里却想着:“唉,还好你穿得厚,不然我都快被你的‘内涵’淹没了。
”
2. 夫妻俩在公园散步,妻子看到一只可爱的小狗,便兴奋地说:“亲爱的,你看这只小狗多可爱,它一定很聪明。
”丈夫看了看,说:“是啊,这小狗肯
定能读懂你的心,就像我一样。
”妻子脸一红,低声说:“哼,你那是偷看我
的手机。
”
3. 夫妻俩在厨房忙碌,妻子对丈夫说:“亲爱的,你炒菜的手法越来越有
内涵了。
”丈夫笑着回答:“那是当然,我炒的不是菜,是咱们的生活,每一
道菜都充满了爱。
”妻子望着丈夫,心中暖暖的,忍不住问:“那你能告诉我,你炒的是哪道菜最成功吗?”丈夫神秘地一笑:“当然是我们的小日子。
”
4. 夫妻俩在看电视,妻子看到一则新闻,说某个地方发现了千年古墓。
妻
子感叹道:“哎呀,古代的人真是聪明,连墓穴都能设计得这么有内涵。
”丈
夫笑着接口:“那是因为古代人懂得,爱情就像这古墓,虽经千年,但内涵依旧。
”妻子笑着捶了丈夫一拳,心里却想:“你这家伙,还真是无时无刻不在
给我上‘内涵’课呢!”。
成人内涵笑话经典爆笑成人内涵笑话经典爆笑(一) 1、老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!(全部)”老婆:“老公你真好!”2、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。
”待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
”3、出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。
”老婆问:“四个字呢?”我小声回答:“不予置评。
”话落,只听咚的一声关门声。
4、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!我嘞个去……5、一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。
”成人内涵笑话经典爆笑(二)1、饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。
他老公不服道:是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。
妻子怒道:我还只叫你来吃饭,你怎么还吃菜喝汤了?2、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。
”3、一天,老公下班回家。
吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了!刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!!4、作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩看电视,看到一段激情戏。
老婆害羞地躲到一旁,老公却看得津
津有味。
老婆忍不住问:“你咋这么爱看这玩意儿?”老公调皮地回答:“哎呀,你不知道,我觉得这比看你的脸还刺激,因为那可是专业的。
”
2. 丈夫对妻子说:“亲爱的,你知道吗?我最近发现了一个特别有趣的事情。
”妻子好奇地问:“哦?什么有趣的事情?”丈夫得意地说:“我发现我
每天给你做饭,你的厨艺比我还进步得快,你是不是在偷偷学厨艺?”
3. 夫妻俩逛商场,看到一件特别漂亮的裙子。
妻子试穿后对丈夫说:“亲
爱的,这件裙子很适合我,你买给我吧。
”丈夫犹豫了一下,说:“可是,我
听说你最近减肥了,这件裙子可能有点紧。
”妻子撒娇道:“哎呀,你不用担心,我可以穿得下,只要你买给我。
”
4. 丈夫和妻子一起看一部悬疑电影,看到关键剧情时,妻子紧张地问:
“老公,你觉得凶手是谁?”丈夫神秘兮兮地说:“你觉得呢?”妻子想了想,说:“我觉得是那个看起来很可疑的保安。
”丈夫哈哈大笑:“那你怎么不说
是我?毕竟,我可是你的丈夫啊!”。
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十大经典内涵笑话
本文是关于十大经典内涵笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
十大经典内涵笑话一:十只小鸡在参军期间练习射击,猜猜有多少只打中靶子了?
一只,因为“一鸡击中”
十大经典内涵笑话二:
晚上,肚子突然很饿,所以就打给华莱士汉堡店,想订两个汉堡。
我:喂,是华莱士吗?
店员:您好!
我:我想订两个汉堡……
店员:哦,对不起,我们晚上不送外卖。
我:那么,你们的店还开着吗?(我的意思是:那么晚,店还开着吗,我自己走去买)
店员:额……这个……
我:?
店员:额,我们的店会一直开下去的……
十大经典内涵笑话三:
一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……
十大经典内涵笑话四:
早上醒来我都会抛硬币,假如正面朝上,我就继承睡觉。
假如背面朝上,我就躺在床上看电视。
假如硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
十大经典内涵笑话五:
很久很久以前,人们都不知道有小鸟这东西,除了一个人,那个人是谁?
惊弓,因为“惊弓知鸟”
十大经典内涵笑话六:
一日,寝室谈论游戏中的各种鸟,如菜鸟,老鸟,神鸟等。
我游戏水平不高,顺嘴一问:我算什么鸟?
他不假思索的说:你不是个好鸟。
十大经典内涵笑话七:
杰克被工头分配到建筑工地,他站在108层高的楼上工作感到害怕。
他小声问旁边的工人:“在这么高的地方干活,你紧张吗?”
工人回答:“这有什么好紧张的?!”
杰克羡慕地说:“真好,你竟然不害怕?”
工人笑着说:“没什么的,过了头三层,从哪一层掉下去,结果都是一样的,不是吗?”
十大经典内涵笑话八:
某天下班吃饭时间,我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。
哥们说:今天的粉条不好吃!
旁边这帅哥抬头:啥?粪条?
哥们不怀好意的说:粉条!
"哦"帅哥继续吃饭。
我憋了好久:
"糞条不是厕所里的么?"
全场哗然!
十大经典内涵笑话九:
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。
包装拆开一看,是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。
”
十大经典内涵笑话十:
MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。
她说刚才和GG“ML”,因为她处女膜长得靠后,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。
姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头,一抹
哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕~~~)。