读非暴力沟通

《非暴力沟通》读后感500字《非暴力沟通》读后感500字（通用20篇）读完一本名著以后，你心中有什么感想呢？不能光会读哦，写一篇读后感吧。

现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读后感500字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

《非暴力沟通》读后感500字篇1这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。

这次在微信读书上听下来还是有所收获的。

对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。

对一本书的评价亦如此。

良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。

沟通的技巧不容忽视。

只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。

为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。

遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。

累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。

我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。

自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。

相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。

总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。

在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。

只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。

《非暴力沟通》读后感500字篇2是听了同事的推荐买来这本书看。

相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。

至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。

非暴力沟通五个案例读后感一、案例一：夫妻间的矛盾化解。

这个案例里，夫妻因为家务事吵架。

丈夫一回家就瘫在沙发上玩手机，妻子忙得不可开交心里就有火。

要是搁以前，可能就是一场大吵，互相指责，什么“你就知道玩手机，一点都不体谅我”“我上班那么累，回来还不能放松一下啊”。

但是用非暴力沟通就不一样了。

妻子没有发火，而是对丈夫说：“亲爱的，我今天忙了一天，感觉特别累（陈述事实），我看到你一回来就玩手机，我心里有些失落和孤单（表达感受），因为我希望我们能一起分担家务，这样会让我觉得我们是一个有爱的团队（说出需求）。

”丈夫听了以后，不仅没有反驳，还觉得很愧疚。

他说：“老婆，我错了，我没考虑到你的感受，以后我会分担的。

”这就像给一场暴风雨按了个暂停键。

我就想啊，生活里我们总是急着指责，其实好好说话，把自己的真实想法和感受说出来，事情就简单多了。

就像给对方开了一扇了解自己内心的窗户，而不是用愤怒把这扇窗给封死。

二、案例二：亲子间的沟通障碍。

这个案例是讲一个妈妈和叛逆期的孩子。

孩子考试没考好，妈妈以前总是会批评他：“你怎么这么不努力，你看人家谁谁谁。

”结果孩子就更抵触，母子关系越来越僵。

按照非暴力沟通的方法呢，妈妈先平静下来，对孩子说：“宝贝，这次考试的成绩比上次低了20分（事实），妈妈有些担心和难过（感受），因为妈妈希望你能掌握知识，这样在未来你有更多的选择（需求）。

你能和妈妈说说你在学习上遇到什么困难了吗（请求）？”孩子一听，哇，妈妈没有骂他，反而这么关心他的感受。

他就敞开心扉说最近在学校被同学欺负了，没心思学习。

这要是以前，妈妈可能都不知道孩子内心有这么大的委屈呢。

这就告诉我们，在和孩子沟通的时候，不要一上来就评判对错，多听听孩子的想法，用这种温和的方式，才能真正走进孩子的内心世界，就像拿着一把温柔的钥匙去打开孩子心里那扇紧闭的门。

三、案例三：职场中的同事冲突。

有两个同事，因为一个项目的方案产生了分歧。

甲同事觉得乙同事的方案太冒险，乙同事觉得甲同事太保守。

《非暴力沟通》读后感(集合15篇)《非暴力沟通》读后感1正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。

在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。

我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。

相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。

这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。

目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的'现象，不要夹杂个人观点金象评论。

也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。

诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。

听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。

才对的几率很低。

4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。

吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。

《非暴力沟通》读后感2最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。

我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。

在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。

关于非暴力沟通的心得体会（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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《非暴力沟通》读后感5篇《非暴力沟通》读后感1也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。

又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。

可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。

可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。

我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。

打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。

我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。

熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。

这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。

还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。

其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。

我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。

听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。

非暴力与沟通读后感7篇撰写读后感让我们在回顾中总结经验，提升学习能力，我们写读后感时，理解变得更加深刻，促进了思维的碰撞，本店铺今天就为您带来了非暴力与沟通读后感7篇，相信一定会对你有所帮助。

非暴力与沟通读后感篇1心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。

非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。

所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。

异化的沟通方式有：1.道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

比如说：你太自私了。

你太过分了。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。

2.进行比较：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。

3.回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。

然而，我们会使用类似于不得不、你让我比如说你让我伤透了心等词语。

比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。

看到父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。

4.强人所难：对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.请求。

举文中的一个具体的例子，一个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。

异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。

而非暴力沟通呢？小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察）我不太高兴（感受）因为我看重整洁（需要）你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）。

《非暴力沟通》读后感13篇《非暴力沟通》读后感1言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。

依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。

比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。

其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。

比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。

这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！《非暴力沟通》读后感2小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。

奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就行了。

妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没?!如果说要把《非暴力沟通》用一句话总结，便是：把事情说具体了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的基础。

非暴力沟通心得体会[优秀15篇]非暴力沟通心得体会6《非暴力沟通》是我在过去的20__年所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。

它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。

每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的`沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。

以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。

我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。

他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。

当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。

因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。

非暴力沟通心得体会7在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。

读完之后,我才知道,原来非暴力意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。

如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。

我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。