我所发现的人生。

到现在为止，20岁的我依然心无所想，心无所向。

也许我是个可悲孩子，因为我不知道自己具体要什么，喜欢什么，想要得到什么。

是真的。

就是一个没有主见的人。

什么都懂，却不知所向！也许我要的就是一份开心。

真正的开心，不建立在任何痛苦之上的开心。

我知道自己可以为自己创业，为自己宏图大展；又或者在有生之年回报父母的养育之恩；再或者用自己的能力回馈社会！可是，这些都不是我要的。

我不知道自己想要什么，做这些的时候我都不开心。

为自己创业时，会磕磕绊绊，甚至会与父母相抗衡。

我不要，如果我不与之相搏他们不会同意我的看法。

为父母报恩时，他们对我的不负责任，全部都会蹦出来，所有的不对，都会自然而然指向他们的不对之处。

为回馈社会时，社会的肮脏，社会所做的暗里藏刀，社会的开放风气，社会引来的变革，虽然会带动社会的发展，但是，一定会有一些人牺牲些什么，不是吗？怎么可能开心？似乎杞人忧天，但是总会有一个小的细节关乎到你！
我怕自己因为被欺负而学坏，所以我宁愿自己永远是吃亏的，实在的，也不会耍手段让妈妈丢脸。

可是渐渐长大了，妈妈却说，做人要留一手，这对于我来说真的，说实话我认为妈妈那个时候是坏人!
我时刻谨记着妈妈说过的两句话:孩子，吃亏就是福分！你吃亏了你才能长记性！还有就是，忍为人上人啊！孩子，你忍了别人所不能忍的东西，你就比他们强！咱惹不起还躲不起吗？
我每次想报复什么，或者想反抗欺负我的人，想做些我所谓的坏事时，这些话就会不自觉地从脑子里蹦出来。

忍为人上人，我能忍。

后来妈妈渐渐地发现我不读书的原因，可能就是忍。

挨了欺负，父母不给撑腰也不告诉父母，只想着那句忍为人上人。

所以姐姐开始教我为人处世，要追求与利益。

妈妈说不要太实在，不要缺心眼儿。

可是，从小到大，一直都因为家穷，和同学们不合群。

处处都是自己，挨欺负了就是那句话——忍为人上人。

虽然每次都不甘心，我明明可以反抗的，我何苦这样子忍自己？可是妈妈说忍为人上人。

我之所以可以说自己是个好人，是因为妈妈的这两句话，让我习惯做一个好人。

公交车上，我几乎没有不给老人让座时候。

不让座的话，我心里就觉得自己是个没有爱心，没有良心的社会公民。

我到老也会走不动，站不久。

谁又会给我让座呢？虽然也许我那个时候很累，我也很想坐，但是我宁愿自己使劲扯着挂手，让挂手挂着我的身体，我也会给她让座，因为我累我可以活着，如果老了呢？累垮了，你身体还有年轻时的活力吗?也许那个老太太会晕倒再也起不来......那个时候，你会不会想到，你老了，如果那么惨，你会不会恨这个社会？
谁都爱贪小便宜，我也会。

我虽然会，但是我会说出来，告诉大家，我因为贪心所以拿了，所以做了，我大摇大摆的做。

他们也许会误会，但是我对得起自己的心，我心里没有鬼。

你们看见我贪小便宜了我也承认了，如果你们不喜欢，我就不做，即使...当时很没有面子，我也会说。

因为我不想过后在背后听人讲，那个人真不讲究，真恶心人，怎么？没见过那么好吃的？馋成这样？这是鄙夷！但是当时你说出来，那就可以当做是玩笑！
谁都会不小心伤人于无形。

也许一句话，也许一个动作，也许当时根本不知道，但是我如果在背后听见其他人说我什么时候怎么怎么伤人了，我会自责。

我会狠狠的恨自己，会
对他道歉。

希望他能理解，人无完人。

人人都说我缺心眼儿，我也这样子认为。

因为，就是缺心眼儿，所以不怕人说。

我既然不是做暗事的人，我不做便罢。

我心里藏不了鬼鬼，我就不藏，我活的自在！开心！
我在北京学到很多，比如道义放两边利字摆中间，黑白都不得罪。

我为爱情而回归，为情淡而缘散，为爱情而放弃工作因而让父母失望。

我可以说我现在差不多一无所有。

记得我发现那个道理的时候，是在从家里走出来的那段乡间小路。

那条路，晴天一身灰，雨天一身泥。

崎岖，难走。

车子都不喜欢进去。

我却很喜欢品味哪种滋味，泥泞，蒙黑，这不像人生吗？
你走路，你在走，你就在进步，你不走，你就一直只是站在原点，不曾进步。

你走了，迈出的第一步也许你感觉不到什么，但是当你看见眼前全是泥泞，你会选择绕路，或者踏入泥泞继续坚持，这就好比人，选择自己所要走的人生路一样。

当你看见前面全是光溜溜的道路，顺利的不得了，也许那条路还没有修完，你已经走到死胡同里，不得不走向那泥泞的小路。

不是吗？我喜欢边走着那条路，边想着自己身上发生的事情，发生的所有奇迹。

我从家门口出来，这条路，起初，全是咯脚的石子，我每次穿着布鞋时都要哎呀一声，因为好痛，就像万事开头难。

看你是否能坚持走下去，不是吗？我坚持着，惦着，往后磕着，无论怎么躲，都会痛上那么一两下。

可是没办法，我的起始条件就是偏僻的小山村。

父母给了我这样子的起始点。

我就只能这样子走！
无论是雨天，还是晴天，我都喜欢走那条路，静静地走，欣赏周边并不美丽的风景。

我的家，并没有因为占地而搬离那里，一是现在通化的房价也逐渐看涨，二是父母都老了，而我们当儿女的都没有自己的事业与能力，我知道自己因此而不孝，我却不甘心为之奋斗！三是这里还有山，还有水，还有地。

还有父母一手建立起来的家...
我讨厌姐姐，嫁出去，却......伤心的时候回家哭，哭的妈妈也跟着流眼泪，我更恨自己，一时冲动惹的全家上上下下看不起我，但是我不后悔，我既然选择了，所有的结果我都担！
我很害怕因为时间流逝失去我现在所拥有的一切。

父母，姐姐，还有我的将来。

谁不会为自己打算呢？
可是人生，目标，奋斗。

我到现在还都不曾拥有。

没有那种概念，我不知道利益对自己有什么好处。

虽然我知道最基本的，我出力就赚钱，有赚才有花。

这样子的循环，但是我却从未想过让这个圈子变大。

财富变大。

我似乎已经知足这一切。

可是，这样子的我，是不对的，是错误的，虽然自己觉得很对，但是，我这样子对得起谁呢？父母？社会？自己？
我不是提不起力气，我是什么都懂，却不开心。

我想自己开心，可是我不知道自己为什么，做什么事情都会从利到弊通通盘算出来，然后相对比哪个多哪个少?孰轻孰重再做选择，每次折腾的自己好累好累，我怕我的失误造成巨大的损失，那比我丢脸更痛苦。

因为自责...让我背负不起。

我不是想说自己伟大，我只是想找到一个有主见!做事干脆的自己！健康，向上！
人家说，近朱者赤近墨者黑，所以我努力接触有理想的人。

拉动堕落的人与我一起。

健康，向上。

可是，我已经20岁了，还是迷失了自己......
你们迷失过吗？也许也曾经像我这样...。