夫妻沟通不良是众多婚姻家庭问题的

夫妻沟通不良是众多婚姻家庭问题的“祸根”，它常引发各种婚姻家庭的矛盾冲突，甚至导致婚姻解体。

按一般人际沟通的理论，沟通时传达意思给别人，且为别人觉知到的行为。

这种行为可以是语言或者非语言的，只要传达意思就是沟通。

尤其看来，夫妻之间没有沟通是不多见的，通常存在的问题是是否沟通良好。

沟通不畅就是沟通不良的一种表现。

比如妻子非常愤怒地指责丈夫总是晚回家，应该说这时沟通时通畅的，丈夫知道了妻子的不满和为什么不难。

但丈夫未必接受这样的沟通，他仍可能很晚回家，这可能更加剧他们之间的矛盾冲突，那么这种沟通就是不良的。

那么如何使不良的沟通转变为良好沟通，以促进夫妻感情向良好和健康的方向发展。

1、沟通要明确、具体，不可让对方猜或无所适从。

比如有的妻子觉得丈夫常晚回家，就可直接告诉丈夫最好几点回家，而不只是笼统地说：“下班早回来！”2、语言沟通与行动沟通相一致。

比如有的起自己说特别关心她丈夫。

那么它是否真正理解丈夫的情感和需求，并给以必要的关注。

3、言辞要切合实际、合理。

一般妻子批评丈夫常用“你从来什么家务也不做”，“你总是和我大声喊叫”等夸张的表达，而这时丈夫可能会争辩道：“我昨天还拖地，前天还刷碗了呢……”不但不承认指责的事，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上，以至于转移了主要问题。

4、尽量读懂夫妻之间的非语言行为。

据专家研究，人与人之间的沟通70%是非语言的，如果夫妻间能准确感觉到相互间的非语言信息，有助于夫妻的良好沟通。

5、主动地表露自己。

要让对方了解自己的心灵，只要表露出来，别人才能知道。

夫妻之间最需要沟通的，就是及时把美好的感觉告诉对方。

6、挑个最好的时刻讨论问题。

在对方情绪较好的时候谈一些棘手问题，可能有助于减少冲突。

在对方正处于焦虑的状态下，尽量与对方谈些愉快的话题。

这其实也在传达着对对方尊重、体贴和理解的信息。

7、积极倾听。

倾听不但有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表现。

8、对生活中的重要问题，要有专门的时间深入交谈。

9、不要抓住对方的缺点不放，作为每次攻击指责对方的“法宝”。

10、不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，并且夫妻间的相互赞美要多于指责，这样可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。

1、夫妻间要经常交流沟通。

现代生活紧张，平常上班工作压力大，有时候回家就很晚了，夫妻在一起的时间就比较少，回家可能还要做家务，照顾孩子，所以两人真正在一起的时间就相对少一些，所以大家更应该珍惜相处的时间，回来各自说说工作的事情，最近发生的新闻，交流对一些事情的看法，在生活当中漫漫体会…相濡以沫‟，加深夫妻的感情。

2、不管什么场合，伤人的话不要说，更不要说脏话。

生活当中难免有矛盾，有争执，紧记一条原则…不能出口伤人，更不能动手打架‟，平常说话尽量不要冷嘲热讽，要尊重对方。

3、当意见不一时，为了避免矛盾升级，最好的方法是沉默，给大家各自思考的时间。

当时大家情绪比较激动，容易做出过激的言行，所以最好的方法是冷藏，冷静过后思考清楚再讨论，一定要就事论事，客观。

4、家庭重要的事情要大家讨论决定。

家庭，毕竟是2人和孩子的事情，所以要充分尊重每人的意见，要综合考虑家庭的经济，需要状况，和孩子有关的事情，最好和孩子商量，征求孩子的意见，让孩子愉快接受。

5、孩子教育方面要统一，两人步调一致。

教育孩子身教重于言传，家长的行为是孩子学习的榜样，当两人意见不一时，可以互相交流讨论，千万不要在孩子面前言行不一致，既给孩子造成思维混乱，又有损家长的形象，长久会失去孩子的信任。

6、平常一家三口要经常一起参加一些有意义的活动或娱乐。

家庭家庭，就是大家在一起生活，而丰富多彩的生活，更能增添家庭的气氛，可以多参加一些有意义的事情：如参加一些公益活动，还有周末可以一起去郊游，和大自然亲密接触，体会生活的美好。

7、尊重双方老人，家人和亲人，过年过节要问候，要给老人过生日。

婚姻不是2个人的简单组合，甚至有人说…婚姻是2个家庭关系的总和‟—当然，这也有点过了，不过美好的婚姻需要稳定的家庭后盾，而且尊老爱幼是我们中华民族的传统美德，所以我们要多和老人沟通，多替家人着想，过年过节要问候亲人朋友，遇到老人过生日，一定要提前安排，如果实在忙没有时间一起过，最起码要祝福老人，让他们知道你心里有他们。

8、学会换位思考，不管什么时候，多为对方着想。

心理学有一句黄金规则…像自己希望别人对待自己那样去对待别人‟，只有你多替别人着想了，你才能更理解别人，从而活的更轻松和快乐，自己最喜欢的两句话是…给别人的永别比别人希望得到的要多一点‟ ，…去帮助别人吧，你会很快乐的‟。

某一区的消防局接到一个紧急的电话，电话接线生听到电话另一端有人大声的喊叫：「有火灾，有火灾，赶快派消防车来，赶快派消防车来！」接线生来不及问详细情形，对方就把电话挂了。

过了五分钟，电话又响，又是同一个人，对方仍然在电话里大声的喊叫：「赶快派消防车来。

」接线生马上问：「火灾在那里？」对方又大声的喊叫：「在厨房！」接线生还来不及问下面的话，对方又把电话挂了。

有一对夫妻在家里，太太在厨房正忙着预备食物，先生却在客厅看报纸，先生等吃饭等的有点不耐烦，就在客厅对着厨房叫：「晚饭好了没有？」但却没有听到太太回答。

先生就再大声的喊了一声：「晚饭好了没有？」还是没有听到回答，于是就来到厨房的门口，再问：「你有没有听到我在问『晚饭好了没有？』」太太很和气的说：「我听到三次，而我也回答了三次，晚饭已经好了，你有没有听到呢？」序言可能你听过这个故事：一对已经结婚三十年的「恩爱」夫妇，他们从来不吵架，在朋友眼中是一对模范夫妻，两个人生活已经有三十年，那一天刚好是丈夫的五十五岁生日，太太为了讨先生的欢心，不但准备一个很大的蛋糕，也准备了一个很有情调的烛光晚餐，煮了一顿非常合先生口味的菜，在吃饭的时候，太太跟过去一样，把先生最喜欢吃的鸡腿特别留给先生，当她把鸡腿放在先生的饭碗的时候，突然看到先生眼中有点泪花，就问说，有什么事情吗？先生想了一下，终于开口说：「结婚这么多年，我每次生日，你都把鸡腿给我吃，但我从来就不喜欢吃鸡腿。

」这次轮到太太吓呆了，原来她自己一直都喜欢吃鸡腿，但因为她爱自己的丈夫，所以逢年过节都把自己喜欢的鸡腿给了先生，但没想到原来先生一点都不喜欢吃鸡腿。

这是一个笑话吗？是一个典型的家庭沟通问题？他们究竟是不是一对恩爱夫妻，还是只是不吵架而已？从他们之间的对话，可能根本谈不上「恩爱」，我们可以说，他们连普通夫妻应有的沟通都谈不上。

你能够想象结婚了三十年，先生从来不会对自己的太太坦诚地说出他想要的是什么、不想要的是什么吗！如果连这一点小事都不能或不敢直接对自己的配偶说，我们可以想象他们夫妻之间的问题是多么严重；也许从外表看来，他们从不吵架，祇是不想指出对方的不是，免得破坏夫妻关系而已，但很明显的，这不是一对夫妻应该有的亲密关系。

研究婚姻的学者，普遍认为成功的婚姻通常应该具备下面几个要素：(1)夫妻之间应有共同的目标与价值观念；(2)夫妻愿意对他们的婚姻委身相许；(3)有良好的沟通；(4)具有建设性地解决冲突的技巧；(5)彼此尊重。

根据美国婚姻专家调查，造成家庭婚姻破裂的因素，约三分之一的要素是与下列的问题有关：孩子的问题，性生活失调，钱财管理，亲戚问题，双方兴趣问题。

值得一提的是，根据研究，夫妻之间缺乏良好的沟通，占婚姻破裂原因的百分之八十。

也就是说，离婚的原因往往是夫妻之间缺乏良好有效的沟通。

八成的数字看来是蛮吓人的，但对婚姻辅导工作者而言，要帮助一对在婚姻上有问题的夫妻安静下来，彼此学习聆听配偶说话，并且有效的表达自己的意见，的确是一件很有挑战性的工作。

对还在谈恋爱的情侣来说，他们可能不能了解，怎样可能夫妻会因为沟通而产生婚姻破裂的问题。

「我跟我的男朋友无话不谈，我们每天晚上讲电话都可以讲三、四个小时，怎么可能会结婚之后会有沟通问题！」相信每一对在恋爱中的情侣，约会时总是卿卿我我，你侬我侬，总觉得一天在一起三、四个小时总是不够，好像有很多话要讲，但结婚之后，两个人生活在一起，天天都见面，反而发现再没有什么话可以谈，以前三、四个小时都嫌不够，现在讲话两、三分钟都觉得是太多，这究竟是什么缘故所致呢？四种错误沟通模式根据家庭辅导师薇吉尼亚(Virginia Satir)的辅导观察结果，她发觉在沟通方面，大部份人不容易与人分享个人内心的感受。

她认为，大部份人的沟通方式根本不算是沟通，祗能算是表面的对话，缺乏内心真正感受的交流。

在她的著作「Peoplemaking」当中，薇吉尼亚对人的沟通方式有很深入的描写。

她把一般人错误且不健康的沟通方式分四种：第一种沟通为安抚式沟通；第二种为指责式；第三种是理性分析的沟通；最后一种是转移话题式的沟通。

薇吉尼亚特别指出，在平常生活当中，我们不易察觉人的沟通问题，祗有当人面对外在压力或与人产生争执、和人有纷争时，这些错误沟通方式才会慢慢显露出来，特别是在夫妻关系上更容易显露出错误沟通的模式。

一、安抚式的沟通─息事宁人安抚式的沟通是指人们总是想尽各种方法去避免和人发生冲突、怕惹别人生气、得罪他人，他们的人生宗旨是以和为贵，息事宁人。

表面上他们的用意好像很合情理，认为应该把别人的需要放在自己需要之上，因此当自己的意见和别人的意见不一样的时候，不管谁对谁错，他们愿意牺性自己，宁愿放下自己的意见，为的是避免冲突，怕开罪别人。

有时他们纵使心中非常不喜欢这样做，他们还是会诉说自己的不是，百般赔罪，为的是去安抚别人。

安抚式沟通，严格来说根本没有什么沟通可言。

因为有沟而没有通，祗有单方面用安抚的方法令一方不要动怒。

因为怕受到对方指责，变成敢怒不敢言，没有达到内心感受交流沟通的真正目的。

安抚式沟通的当事人，其实背地里的含意是要令对方感到内疚，希望对方可以放他们一马。

二、指责式沟通─声大吓人指责式沟通刚好和安抚式成为「最佳对比拍档」，在一般家庭中，安抚式和指责式可以说是相辅相乘。

家里有某一成员用指责方式作沟通，那么就会有某位成员用安抚方式与之沟通。

指责式的沟通是指那些当自己发觉局面对他不利，或他不能控制整个局面的时候，他会用各种方法去逃避别人对他们的责备。

这些方法包括指责别人、指控别人、诬告别人、大吵大闹、发脾气、或摔东西，其目的是要表示一切过错都不在我。

喜用指责方式沟通的人，说起话来振振有词，说话声音大，总想用声音去压倒别人，表面上他们好像在控制整个局面，但内心却知道自己是活在恐惧之中。

用指责方式作沟通的人，不外乎采用大声疾呼的方式令对方产生恐惧，从而令对方顺服听话。

三、理性分析的沟通─三寸不烂之舌理性分析的沟通与前面两种沟通形式完全不同，没有指责，也不是安抚。

完全是以知识性或教条式的方法，对问题作理性逻辑分析，中间完全避免谈及个人的爱、恨、喜、惧、悲、怒的感受。