乐翻天爆笑笑话笑死人

极品笑话15个，让你乐翻天！1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。

男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。

”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。

”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。

”2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

女的说：“你吃屎去吧。

”男的：“你文明点行吗”。

紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。

可以同时十几个人小便的那种。

某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。

绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了……4、上课老师写板书，写满了。

一同学主动上去帮老师擦黑板。

同学们都说他装好孩子。

这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。

老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。

”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。

”7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。

”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。

”8、老师是有时候会检查签字读书的情况。

然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。

老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。

老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

经典笑话大全暴笑100条1. 有一天，一只蚂蚁对大象说：“我怀孕了，是你的。

”大象听后晕倒在地，醒后对蚂蚁说：“下次再找我，麻烦你先穿上衣服。

”2. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我要一份‘随便’。

”服务员愣了一下，然后回答：“好的，先生，我给您随便上点菜。

”3. 老师问小明：“如果你有五块糖，给弟弟两块，你还剩几块？”小明回答：“两块。

”老师问：“为什么？”小明说：“因为剩下的三块都被我吃了。

”4. 一位女士在公交车上对司机说：“师傅，麻烦您开慢点，我怀孕了。

”司机回答：“放心吧，我开得很慢，您肚子里的那位乘客也坐得很舒服。

”5. 一位医生对病人说：“你这个病，需要吃素。

”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的胃是素食主义者。

”6. 老师问：“小明，如果你有三只鸡，卖掉一只，你还剩几只？”小明回答：“三只。

”老师问：“为什么？”小明说：“因为卖掉的那只还没走远。

”7. 一位顾客在餐厅对服务员说：“我要一份‘寂寞’。

”服务员回答：“先生，我们这里不卖寂寞，但可以给您上一份‘孤独’。

”8. 一位女士对丈夫说：“亲爱的，我今天买了一件新衣服，你看我穿上是不是更漂亮了？”丈夫回答：“是的，亲爱的，你穿上新衣服，就像换了一个人。

”9. 一位老师问学生：“如果你有十块钱，花了五块，还剩多少？”学生回答：“五块。

”老师问：“为什么？”学生说：“因为剩下的五块我藏在了袜子里。

”10. 一位顾客走进理发店，对理发师说：“师傅，给我剪个‘聪明’的发型。

”理发师回答：“好的，先生，我给您剪个‘智慧’的发型。

”结束语：这些笑话虽然简单，但它们以幽默的方式反映了日常生活中的小插曲，给我们带来了轻松和欢笑。

希望这些笑话能够为您的生活增添一抹乐趣。

记住，笑一笑，十年少，保持乐观的心态，生活会更加美好。

幽默笑话段子乐翻天幽默笑话段子乐翻天(一)1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道：我和男朋友都没考好。

叔叔你女朋友呢?我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”幽默笑话段子乐翻天(二)1、“你牛仔裤破了，还穿出来?”“现在流行这，你不懂?!”“尼玛，别人破的不是裤裆啊!”2、泳池管理员：先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…3、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命!方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业... ...4、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思?5、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。

”6、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。

7、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。

幽默笑话段子乐翻天(三)1、我简单说六点：“......”2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

有什么特别好笑的笑话
1. 嘿，你知道吗，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥？哈哈，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！这不好笑吗？
2. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”哇，这多有意思呀！
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是很逗？
4. 孙悟空找不到金箍棒，急得抓耳挠腮，土地公冒出来问：“大圣，你找啥呢？”孙悟空说：“我的棒呢！”土地公说：“大圣，你的棒就棒在特别配你的发型。

”可笑死我了吧！
5. 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，怒了：“啥？烫？老子炖了你这么多年了，一点都不烫！”哎呀，太好玩了这个。

6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这不是超级好笑吗？
7. 都说蚕宝宝很有钱，为什么呢？因为它会结茧（节俭）呀！哈哈，这创意不错吧？
8. 爸爸检查儿子的作业，问儿子：“你咋把有问必答写成了有问币答？”儿子说：“你不是说人民币上的人都会回答问题吗？”这也太让人哭笑不得了呀！
9. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。

”小鱼说：“哦酱我造啦。

”哇塞，这简直太滑稽了！
我觉得这些笑话都特别好笑，能让人开怀大笑，给生活带来很多乐趣呢！。

2024年最搞笑的笑话
1. 小猴子问爸爸：“爸爸，人类啥时候灭绝啊？”猴爸爸说：“哎呀，你问这干啥呀，咋滴，你还盼着他们灭绝啊？”这就好比盼着天上掉馅饼，哪那么容易啊！哈哈！
2. 小鸭子对小鸡说：“你看我走路好看不？”小鸡说：“好看啥呀，跟唐老鸭似的。

”哎呀，这可太逗了，不是吗？
3. 小兔子去买胡萝卜，问老板：“你这胡萝卜新鲜不？”老板说：“新鲜得很呢，刚从地里拔出来的。

”就像那刚出炉的面包一样新鲜呢，嘿嘿！
4. 小蜗牛问妈妈：“为啥我们走得这么慢呀？”妈妈说：“慢有慢的好处呀，你看那些急性子，整天风风火火的。

”这不是跟乌龟赛跑似的嘛，有意思吧！
5. 小猫咪对小狗说：“你老跟着我干啥？”小狗说：“我喜欢你呗。

”哇，这像不像那些痴情的家伙呀，哈哈！
6. 小猪睡觉打呼，把旁边的小羊吵得不行，小羊说：“你能不能安静点！”小猪说：“我睡觉就这德行。

”这就跟打雷似的，可真要命啊！
7. 小麻雀问老鹰：“你飞得那么高不怕掉下来啊？”老鹰说：“我有翅膀怕啥。

”这就跟有了保险一样，厉害吧！
8. 小金鱼对小鲤鱼说：“你看我这尾巴漂亮不？”小鲤鱼说：“漂亮啥呀，跟扇子似的。

”哎呀，这形容得可真形象，是不是？
9. 小熊问妈妈：“妈妈，蜂蜜为啥那么甜呀？”妈妈说：“那是蜜蜂们的劳动成果呀。

”就好像我们努力后的收获一样甜呢，哈哈！
10. 小蚂蚁迷路了，急得团团转，它心里肯定在想：我咋这么倒霉呀！这就跟我们有时候找不到东西一样着急呀，哈哈！
我觉得这些笑话都特别搞笑，能让人开怀大笑，给生活带来很多乐趣呀！。

逗你笑十万个冷笑话大全乐翻天1、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......4、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。

老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。

可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。

从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

5、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价6、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

7、与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”8、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。

我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!9、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN 名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。

夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，找点乐子成了我们不可或缺的精神食粮。

而冷笑话，就像是调味品中的芥末，初尝时或许会让你皱眉，但回味起来却满是惊喜与欢笑。

今天，就让我来分享几则从日常夫妻生活中提炼出来的冷笑话段子，保证让你在忙碌之余，也能乐上一乐，说不定还能笑出几块腹肌呢！一、遥控器争夺战话说有一天，我和老公正窝在沙发上看电视，节目刚播到精彩处，我突然发现遥控器不翼而飞了。

正当我四处寻找时，老公悠悠地说：“别找了，遥控器在我这儿呢。

”我疑惑地问：“你拿它干嘛？”老公一脸无辜地回答：“哦，我刚才在想，如果我把遥控器放冰箱里冻一会儿，是不是就能凉快点儿，这样你抢的时候就不会那么激动了。

”我当时就愣住了，心里暗自嘀咕：这脑回路，还真是让人哭笑不得啊！不过，想着他那副认真的模样，我还是忍不住笑出了声。

二、家务分配的艺术周末，家里大扫除的日子。

我看着满地狼藉，决定和老公来一场公平的分工。

“这样吧，你负责扫地、擦桌子，我负责洗衣服、做饭，怎么样？”我提议道。

老公想了想，说：“我觉得这样不公平，你应该做点更有挑战性的事情。

”我一愣：“哦？那你说说看。

”老公一本正经地说：“你去把家里的灰尘都收集起来，然后想办法让它们自己跑回垃圾桶里去。

”我瞬间被逗乐了，这家伙，简直就是天生的段子手啊！虽然最后家务还是得我们亲自动手，但这个过程中的欢笑，却让这个平凡的日子变得不平凡起来。

三、名字的由来有一天，我突发奇想，问老公：“你知道我为什么叫你‘老公’吗？”老公一脸茫然地摇摇头。

我得意地说：“因为‘老公’就是‘老来伴’的意思，意味着我们到老都是彼此的依靠。

”老公听后，眼睛一亮，说：“那我以后也要给你起个特别的名字。

”“哦？叫什么？”我好奇地问。

老公神秘一笑：“就叫‘饭票’，因为你每天都得靠我吃饭呢！”这话一出，我们俩都笑得前仰后合，虽然听起来有点“损”，但其中的爱意和默契，却是满满当当的。

四、梦中情人某天晚上，我半梦半醒之间，听到老公在喃喃自语。

【搞笑语录】笑话大全乐翻天笑话大全乐翻天1、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。

海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。

猫说：我终于可以开洋荤了。

2、父亲教导小女儿认得钟表，他对着时钟说道：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。

小女儿眨闭眼：这个我懂得了。

可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？3、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。

行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。

嗯，那大概什么时候能到呢？周一！4、一至备考时候，就辨认出别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。

只有我的脑袋，就是豆浆机。

5、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。

男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？6、小时候逛街书店，那天光线挺暗的。

然后就听到一个小孩朝柜台里面脆生生的大喊：阿姨，我必须那本唱戏神话。

我很惊悚片的朝那个阿姨看看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上找寻、找寻终于，我们都看见了那本《希腊神话》。

7、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。

妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。

儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。

儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。

儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？8、数学课，老师评讲试卷，存有道很直观的题但还是存有很多童鞋答对，于是老师她愤慨了：这么直观的题简直就是送来让给你们的，你们都不要，一个女同学提问的非常强悍：我妈说道了，不是我的东西无法必须。

9、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。

他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。

回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

以下是60篇爆笑简短笑话：1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

2.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？4.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑他，他很伤心。

鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”6.公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。

”7.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。

”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”老师立马打了他一顿，说：“你棒什么棒。

”8.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。

”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。

”9.一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，为什么呢？因为这只狐狸是反射狐（反射弧）。

10.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”11.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

12.有一天，麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”13.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。

14.一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。