网络搞笑短信17

幽默搞笑短信大全1. 霸气短信黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来瞪人；风雨给了我飘逸的头发，我却用它来插电源；宇宙给了我无尽的智慧，我却用它来玩塔罗牌；这就是我，一个让你惊讶的家伙！2. 自信短信生活如此艰难？不！艰难是相对的。

对于勇敢的人来说，艰难不过是弯路；对于聪明的人来说，艰难不过是阶梯；对于帅气的人来说，艰难不过是风景；对于我来说，艰难是小菜一碟！3. 明白短信人之初，性本善。

我们之间，理应深深相互尊重，互相给予关怀。

所以，请你以你的方式，把我的手机号添加到你的通讯录里，尊重我，爱护我。

4. 幽默短信泥石流来了！电闪雷鸣来了！海啸来了！全国舞台相声大赛开始了！你知道为什么吗？因为有你这么个笑话王在！满足你给别人带来快乐的心愿，你的好运就会立即到来。

5. 调皮短信我在路上走，看到你哭。

急忙上去抢啃一口你的脸。

你一下子哈哈大笑，我也哭了起来：亲娘啊，原来你爸和我是那么疼你啊！6. 拜托短信据说送一个人短信前要先问候一下。

那就问你好了：你吃过饭了吗？好了，我终于可以说正事了：帮我陪这短信吧！7. 耍赖短信用微波炉打开两片面包。

裹一片培根肉，加上蛋酱。

正当我准备煮个咖啡时，面包从板缝里掉下来。

我怒极复啃，几天后治好了脑震荡。

最后，我还是决定出门买个早点。

8. 口误短信知识就是力量。

所以，从今天起我要天天做对10道数学题！对，我要坚持下去，直到老师告诉我，2+2=5。

9. 预测短信你好！我是未来的你。

我要告诉你一件事，不可错过：周末医院研究发现游泳比跑步更容易淹死。

10. 自言自语短信每个人心里都会有个秘密，并不是谁都能知道。

但是我发现，只要你告诉了别人，这个秘密就可以在五分钟内传遍全世界，可不要不信啊！11. 告别短信以后再也不发短信给你了！你有什么事，直接告诉我啊！千万别发短信！我突然发现这样才能更加保持高效沟通！12. 高智商短信天气预报说有暴雨，我兴冲冲地去山里找你。

结果山洪暴发，水已经涌到窗户了。

精选的恶搞短信大全导读：1、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！2、一岁半斤二窝头，两岁情场是老手，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，还要坚持看到底，佩服！3、吸烟无数，喝到直吐。

开车撞树，舞池慢步。

都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

4、因网络扩建，您的手机如出现信息不良，请将手机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务。

5、你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。

6、你酷你酷！头顶披麻布，上身套T恤，下身开档裤，又爽又风度，深沉加深度。

你酷你酷！抱着酒瓶想着醋，还嚷为人民服务。

7、顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力：伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A、A、A、A、A、A……如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指。

8、手机新用途：年轻女性手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！9、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。

10、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”11、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水12、一头疙瘩二目邋遢三角下巴四蹄咋哈五官不正六氓成性七负男的八结女地九教不改十分可憎！13、你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢你就说：我抽风呢。

最新整人搞笑短信,整人搞笑的短信01. 1、忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……你是否该去尿尿了？2、猛一抬头发现蹲在我家门口的你，当时我的心情无法言喻，若在平时我一定冲过去，可惜当时路太滑，我只好站在原地大喊：这是谁家的狗，竟在我家门口拉屎！3、好吧，就当这是一场梦吧，就当我从来也没有认识过你；我如此舍不得你，你却对你的离开感觉像是种解脱！你太绝情了……我毕竟还喂过你几根骨头啊。

4、你那黑亮的眼睛望着我，仿佛有千言万语要对我说，很多天没见了我知道你过得很不好，我内疚的对你说：宝贝，这么长时间都没从猪圈里跳出来真难为你了！5、世上最难忘的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你大便时的表情！愚人节整人搞笑短信02. 1、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。

哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！2、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。

我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

3、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！4、寻人启示：一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！5、累了的时候，给自己一个鼓励的微笑，让疼痛不那么彻底；寂寞的时候，对着镜子来一个微笑，告诉自己，其实你并不孤单。

今天你微笑了么？整人搞笑短信大全03. 1、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！5、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。

2017年最新搞笑短信1、生前何必久睡，死后自会长眠。

2、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。

请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。

该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

4、千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！6、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。

毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的跌倒了，爬起来再哭。

8、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！9、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。

后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”11、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！。

超级有趣的搞笑短信句子超级有趣的搞笑短信句子1、一个人在听歌，风在悠扬着，旋律温柔中带有落寞，太像我们的故事了。

我嘴角轻轻上扬，自嘲般侧过了脸，泪湿了眼眶。

2、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

3、去非洲根本不需要签证好吗。

4、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？5、不过是太过爱你，如此轻描淡写的旋律又怎么能束缚那股浓烈的爱意，而你的忽冷忽热亦让我明白这是一场自作多情的盛大嘲讽，于是用爱成全了你，用情伤了自己。

6、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

8、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。

9、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？10、晚上等公交人家都不停。

11、没结婚前，我好像一只自由的小鸟。

而现在则是一只被栓了链子的狗！12、真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。

13、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换。

14、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

15、有没有人和我一样。

感觉梦里的事情总能在现实中实现。

16、原本以为找到了和自己一样的人，再也不会孤独，最后却发现那只不过是自己自作多情罢了，自始至终都是自己一个人而已。

17、穿条裙子出去，别人以为我还穿了黑丝。

18、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

19、我生来就是宝贝，我不接受任何批评，你批评我，我就骂你。

20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

21、不甘心于别人的欺凌，但奈何自己却如此平庸。

22、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

23、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。

让你永远记住我。

24、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。

25、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

26、老子来到这个世上、就没打算活着回去！27、无论怎样对着我拍照都是剪影。

经典幽默短信大全搞笑的短信，不能只有自己乐一乐，还要分享给身边的人，大家一起快乐。

下面是出guo的为大家的经典幽默短信大全，快跟我一起去看看吧!1、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。

2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。

小明补充道：“怎么样?放了两天了，还能吃吗?”3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你!可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半!亲爱的，请你快点为我献身行不?我带的钱不够!天天开心!4、你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟!5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。

6、小张被老板解雇了，小王问其原因。

小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗? 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。

妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴?8、老师提问：用“况且”给我造个句子。

学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。

9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起;②要学小熊，及时添衣;③要学小猫，没事跑跑。

关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。

11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。

小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。

12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。

搞笑整人短信本文是关于搞笑整人短信，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

2、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。

一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！3、你现在快点看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗。

4、听说你被**，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！怎么赔本的买卖也做啊！5、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！6、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！7、送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。

还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！8、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。

我转身抱住你：这猪不卖了。

9、甲：“我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”10、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。

就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。

就是这么蛋疼。

11、2加3=几？2加2=几？2乘1=几？2乘50=几？2乘25=几？把等于的结果连着读，你就会聪明无比，绝世无双哦，相信我，大声读出来吧！12、一女人跟三个男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”，曰：郭：三姓复合，春：三人日，海：每人一滴。

13、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。

好想说……我上辈子是做了什么孽呀！14、无聊时，我想你。

1、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

2、壓葎枠揃嚥襲歯嫋——这是我家狗狗在地上划拉的，我看不懂。

我记得你说过你能看懂，请帮我翻译，谢谢！3、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！4、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！5、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧”6、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

7、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？8、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！9、很怀念那段日子，你与我静静地走在家乡的小路，你害羞般地低着头。

乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！10、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。

你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

11、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？12、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子”13、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！14、那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”16、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤＊蟆了呢？17、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊￣宽恕他吧！我是自杀的。

整蛊搞笑短信1、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！2、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！3、我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？4、教你一套武功：首先，两腿半蹲；然后，左手放在额头前；最后，掌心向下做了望状。

这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。

5、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！不用感谢。

6、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。

首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！7、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！8、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是**的！9、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！10、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！11、最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。

你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！12、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！13、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！14、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。

幽默搞笑短信大全本文是关于祝福语的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

幽默搞笑短信大全1、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”2、某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。

"某人："我从不喝酒。

" 医生："第二，戒色。

"某人："我一点不讨女人喜欢。

" 医生："第三，少吃肉。

"某人："我是个素食者！" 医生反问他："那您活那么久干嘛？"3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

4、男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。

”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！5、一个男人失恋了。

朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。

”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。

”6、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？” 发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。

” 等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”7、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。

一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。

”8、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！他说：其实……我原来是亿万富翁……9、妹子骄傲的说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问：“那缺点呢？”妹子：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”10、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。