超搞笑的40条物理系鄙视数学系经典桥段
1．一个数学家的房子着火了。
他找来一个物理学家帮忙将火扑灭了。
第二天他发现房子里的天然气泄漏了。
他毫不犹豫地点燃了房子。
在医院，物理学家问，你为什么要这样做。
数学家望着天花板平静地说，这样以来，问题就被转化为一个已经解决了的问题。
2．工程师的房子着火了，他拿出一个灭火器把火扑灭了。
物理学家的房子着火了，他花了半天的时间发明了一种新式灭火器把火扑灭了。
数学家的房子着火了，他看了看墙角的灭火器，自言自语道，解决的方法是存在的，于是安心地回到床上睡觉去了。
3．房子着火了，工程师大叫“灭火”，然而火势并没有减弱，于是他大喊“sudo 灭火”，只见火应声而灭。
房子着火了，物理学家拿来消防栓灭火，然而火势并没有减弱，于是他把火藏在了自家地毯下面。
房子着火了，数学家盯着火想了很久，火势没有减弱，他自言自语地说，我现在只能够证明4维以上的火能够扑灭。
4.房子着火了，数学家不幸身亡。
第二天人们发现了他遗留的笔记本，上面写着，我找到了一个扑灭大火的绝妙方法，只可惜房子太小我无法实施。
5.房子着火了，火势很大，消防员找来一个工程师、一个物理学家和一个数学家问他们需要多少个灭火器才能灭掉房子里的火。
工程师点燃了附近的20座房子进行了测试，说需要10个。
物理学家经过一番计算说需要3个，但同时指出自己的计算仅适用于真空中的各向同性球形房子。
数学家经过一番计算，高兴地说，需要的灭火器的个数小于。
6.房子着火了，一个物理学家被困在里面。
他向房子外面的人呼救，先生你是否可以救救我。
外面的人停留了十分钟以后回答道，当然可以，只要你先从房子里出来。
物理学家大喊，该死！你是不是个数学家。
路人惊讶地问，你怎么知道。
物理学家说，因为你花了很长时间给出了一个完全正确的答案，但它却没有任何用处！
7.一个数学家到一个物理学家家里做客。
中间物理学家的房子着火了，数学家看到物理学家拿出一个圆筒状东西，里面喷出气体把火扑灭了。
数学家问，那是什么。
物理学家说，噢，那是二氧化碳灭火器，我从工程师那里借过来的，非常方便。
数学家听了以后说，我对高斯发誓，根据定义，只有喷水的才叫灭火器，这是我们从欧拉那时候就知道的事情。
物理学家只好耸耸肩。
过了二十年，物理学家有一次在数学家家里做客发现数学家家里放着一个崭新的二氧化碳灭火器。
物理学家问这是什么。
数学家兴奋地说，这可是个好东西，
我们把它叫做广义灭火器。
8.数学家用如下方法数一只羊有几条腿：
前面2条、左边2条、右面2条，后面2条腿，一共8条腿，但是每条腿数了2次，因此一只羊有4条腿。
9．一个数学家是一台将咖啡转换为数学定理的机器。
然而一杯美式咖啡只够出一条引理。
（保罗•埃尔德斯）
10.数学是给予不同的东西相同名字的艺术。
（亨利•庞加莱）
11．工程师认为他的方程是世界的近似；
物理学家认为世界是他的方程的近似；
数学家不在乎世界或者方程。
12．拓扑学家早餐时不能边喝咖啡边吃面包圈，因为他分不清咖啡杯和面包圈。
13．物理学家像是一个旅客，他知道自己的目的地，却不知道做哪辆车到达；数学家像一个司机，他有一辆车，却不知道自己要去哪里。
14．数学就像爱情，原理很简单，实行起来却很复杂。
15．数学博士和计算机博士有那些不同之处？
后者毕业以后能够养活一家三口外加一只狗。
16．如何区分一个数学家和理论物理学家。
数学家宁愿花10小时思考也不愿意花10分钟做计算。
理论物理学家则相反。
17．为什么数学家挣得那么少？
否则的话，呆在数学系里的人就不再是真正的数学家了。
18．牧师问：Do you believe in God?
数学家答：Yes - up to an isomorphism.
20．怎样区分内向的数学家和外向的数学家？
内向的数学家跟人讲话时看自己的鞋子，外向的数学家看对方的鞋。
21．数学家、物理学家和工程师各自被关在一间屋子里，每个人有一桶罐头、一支铅笔和很多纸，但没有起子。
一天以后，门被打开了。
工程师的罐头打开了，纸跟笔没有动，但墙上有很多印。
原来工程师把罐头丢到墙上，试验了很多次，终于找到了合适的角度磕开了罐头。
物理学家的罐头也被打开了，他的纸上密密麻麻地满了公式和数字，但墙上只有一个印。
原来物理学家经过计算找到了完美的角度，一下子就磕开了罐头。
数学家的纸上也写满了公式和图，但他的罐头没有被打开。
奇怪的是数学家人也消失了。
当人们在屋里四处寻找他的时候，罐头里穿出他的声音：我艹，符号算错了！
（注：该数学家研究拓扑）
22.有一个数学家花了很多年想证明黎曼猜想未遂。
有一天，他决定将自己的灵魂出卖给魔鬼来交换猜想的证明。
魔鬼答应他4周以后给他证明。
过了半年，魔鬼才姗姗来迟，并且垂头丧气地说，不好意思，我没能证明出黎曼猜想来。
但是，魔鬼的脸上又燃起了喜悦，我发现了一个特别有趣的引理……
23．数学家和物理学家发现自己处在一个段子之中——这个段子。
物理学家在做完一些基本的实验测量之后，高高兴兴地开始写文章。
数学家则认为这个段子与其他段子过于相似，因而是平庸的，不值得一笑。
24．应用数学家和纯数学家之间的关系建立在信任和理解基础上。
纯数家不信任应数家；应数家不理解纯数家。
25．数学证明的黄金定理：不要相信晚上11点以后证明出的结果。
注：这个定理是晚上11点以后证明得到的。
26．数学家：如果说我看的足够远，那是因为我站在巨人的肩膀上。
（艾萨克•牛顿）
计算机科学家：如果说我看的不够远，那是因为巨人站在我的肩膀上。
（哈尔•阿贝森）
27．世界上每一所主要的大学都有一个数学系的原因是，
这样做比把这些人关进安定医院的成本要低些。
28．换一个灯泡需要多少个数学家？
零个，题目留给读者作为练习。
29．换一个灯泡需要多少个数学逻辑学家？
1个，一般来说，他自己虽然不会换，但可以证明存在一个这样的数学逻辑学家。
30．换一个灯泡需要多少个数值分析学家？
1.9971个（8次迭代）
31．换一个灯泡需要多少个分析数学家？
3个，一个负责证明解的存在，一个负责证明解的唯一性，最后一个负责推导出一个构造性算法来拧灯泡。
32．换一个灯泡需要多少个数学研究生？
1个，但是需要9年。
（物理系的学生只需要7年）
33。
你永远不理解数学，只不过是习惯它们。
（冯•诺伊曼）
34．理论物理和数学物理有什么区别？
理论物理是那些缺乏实验技能的物理学家所做的事情；
而数学物理是那些缺乏数学技能的数学家所做的事情。
35．物理系主任找校领导批钱买实验设备校领导皱着眉头说：“前段时候不是买过了吗，怎么老是要添设备？你看人家数学系只买笔、纸和橡皮就行了”。
校领导顿了下，补充说：“你看哲学系连橡皮都不要”。
好吧，其实这个段子是黑哲学系的。
36.数学系：你看我推导了10页纸终于推出来了！物理系：你看我凑了下量纲就得到了正确答案。
37.物理系: 这个理论不错，因为它能用数学系: 这个理论不错，因为它自洽（补充:自洽其实是所有科学的要求，物理理论也要求自洽，只是没那么严格，目前量子力学和广义相对论仍不自洽，但都被普遍接受了）。
38.“啥专业的？”“物理”“啊那你数学挺好的吧？”“啥专业的？”“数学”“哦~”。
39.物理系:除了物理和数学，其他都是工科数学系:除了数学，其他都是工科
40.诺贝尔没有数学奖。
