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安慰失恋人的搞笑话1、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！2、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。
哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。
如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。
3、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人他家有十几个亿。
当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！4、蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。
蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。
5、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫老鼠！6、你快乐，所以我快乐；如果你不乐，我就给你买可乐；要乐，咱俩一起乐，别背着我，一个人没事偷着乐；如果你还不乐，我就在你家门口摆个地摊卖可乐！7、妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。
爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。
8、跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。
尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。
9、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：你们为什么都戴面罩啊？万一出了差错，你谁也认不出啊。
10、生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是睡美人啊！11、一男孩对幼儿园老师说：老师，我要和苗苗结婚。
老师问：你知道结婚是什么么？知道，结婚就是吃大虾。
安慰朋友失恋幽默短句
1.嘿，别为了一棵歪脖树而失去整片大森林啊！
2.放心，那个对的人已经在路上了，他很快就会出现的。
3.失恋就像高跟鞋挤公交，虽然疼，但你总会找到适合自己的鞋子。
4.时间是最好的疗伤药，它会证明一切，你的幸福就在不久的将来。
5.嘿，别怕，失恋不是世界末日，你还有更好的明天等着你。
6.别为了一个不值得的人放弃全世界，你的真命天子还在后头呢。
7.你看，失去了一棵歪脖树，不是得到了整片大森林吗？
8.失恋就像掉了钱包，别难过，新的机会很快就会出现的。
9.别灰心，那个对的人就在下一个转角，他正在向你走来。
10.你的幸福也许就在下一个街角，只要你勇敢地走过去。
11.失去他，是为了遇见更好的他，你的真命天子就在前面等着你。
12.你看，失恋就像换季，旧的去了，新的就会来。
13.别为了一棵歪脖树而放弃整个森林，你的真命天子在更好的地方等你。
14.你要相信，你的幸福就在不远的地方，只要你肯去寻找。
15.失恋了？没关系，世界这么大，总有一个人是你的命中注定。
16.别难过，失去是为了更好的遇见，你的幸福很快就会来到。
17.嘿，你要相信，你值得更好的人去爱你，你值得拥有幸福。
18.时间会治愈一切伤痛，你要相信自己，新的爱情总会在对的时间出现。
19.别灰心丧气，你要相信，那个对的人总会在最合适的时候出现。
20.你看，你现在失去的只是一个不适合你的人，而更好的人正在前方等着你呢。
安慰人心情不好冷笑话生活中，难免会有心情不好的时候。
当朋友、家人或是自己陷入情绪的低谷，一个恰到好处的冷笑话，说不定就能成为那道照亮黑暗的光，带来片刻的轻松和欢笑。
接下来，就给大家分享一些能安慰人心情不好的冷笑话。
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
” 这个笑话看似简单，却能让人在一瞬间忘掉烦恼，忍不住笑出声来。
再比如，有一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
当心情低落时，这样的谐音梗冷笑话，或许能让人紧绷的神经稍稍放松。
还有一个笑话，小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
” 当听到这个冷笑话，可能会暂时忘记寒冷的心情，被这种无厘头的逻辑逗乐。
有一天，小鱼见到了大鱼。
小鱼就问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～？”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造了。
” 是不是觉得有点出乎意料，又有点可爱呢？许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这种巧妙利用谐音和典故的冷笑话，说不定能在不经意间驱散阴霾。
有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！” 想象一下那个场景，是不是觉得有点萌又有点好笑？一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
这种看似荒诞的情节，却有着别样的趣味。
孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”是不是有种让人哭笑不得的感觉？有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
这个笑话充满了奇思妙想，能让人从悲伤的情绪中暂时解脱出来。
甲：“你有时间简史（捡屎）吗？”乙：“捡那玩意儿干嘛？” 这种巧妙利用书名的冷笑话，往往能带来意想不到的效果。
搞笑失恋笑话搞笑失恋笑话第一段：在爱情这个世界里，有时失恋成为了无法回避的命运。
然而，失恋并不能打败我们的幽默感。
今天，我带给大家一些搞笑的失恋笑话，让我们一起放松一下心情吧！第二段：1. 古时候，有一个小姑娘失恋了，她跑到江边哭诉。
神仙见状，问她为何而哭。
小姑娘抽泣着说：“我爱的那个人，不爱我了。
”神仙看了看她，勉励地说：“有什么好难过的，你从来都没有那个人在你身边，又怎么能说不爱你呢？”小姑娘因此恍然大悟，开始笑了起来。
第三段：2. 有一个小伙子非常郁闷地走在街上，心情极度低落。
一个路人见状，好心地上前询问。
小伙子摇摇头说：“哎呀，我失恋了。
”路人笑着说：“我有个办法，保证你能笑一笑。
”小伙子迷惑地问：“是什么办法？”路人说：“你去照照镜子，看看你失去的那个人是什么样子。
”小伙子怀疑地照了照镜子，突然哈哈大笑了起来。
路人问他：“怎么了？看到什么了吗？”小伙子笑着说：“我没看到我失去的那个人，我看到了一个傻瓜！”第四段：3. 李明失恋后，朋友安慰他说：“你别太难过了，毕竟失恋是你求而不得，而不是你得不到。
”李明思考片刻后，惊喜地说：“对啊，还好我没得到，要不然这失恋的感受还真是不好受呢！”第五段：4. 十岁的小明向同学嘟嘟倾诉：“我失恋了。
”嘟嘟很惊讶：“你才十岁，能恋爱吗？”小明愤愤地说：“有心恋爱！虽然被她拒绝了，但这感觉真是让人成长啊！”第六段：5. 小明去买鲜花，想要向心仪的女孩表达爱意。
卖花的大婶看他无精打采地独自挑花，关切地问：“小伙子，你是不是失恋了？”小明低头沉默片刻，然后笑着说：“才不是呢！我准备在她面前扔花让她吓一跳，结果花瓣掉了地上，吓了我一跳！”大婶忍不住笑了起来，给了他一朵最漂亮的花。
第七段：6. 小明告诉朋友小强，“我失去了一个爱人。
”小强关切地问：“她是不是很重要？”小明摇摇头说：“不，她并不重要。
”小强困惑地问：“那你为什么还会失去她呢？”小明深思熟虑地回答：“因为她是个窗户！”第八段：换个环境，换个心情。
给失恋的人讲笑话大全爆笑简短
1.为什么失恋的人不会在海上游泳？因为他们害怕被浪打倒。
2.为什么失恋的人喜欢吃辣椒？因为他们需要一些火辣的东西来让他们感觉活着。
3.失恋之后，我决定去健身房锻炼，因为如果我无法控制我的感情，那我至少可以控制我的身体。
4.失恋的人就像一个被放大的痘痘，他们需要时间来自然愈合。
5.失恋的人有时候会感觉自己像个傻子，但是至少他们是个快乐的傻子。
6. 我失恋了，但是我对未来充满了希望。
毕竟，我的 ex 是今年最好的笑话之一。
7.失恋有时候感觉就像在追逐一个膜法球，它总是离你越来越远，但是你总是希望它能回来。
8.“失恋是什么？”“失恋就像把钱借给一个朋友，但是他却从来不还给你。
”
9.失恋不是世界末日，但是它让你感觉像是你的世界已经结束了。
10.失恋的人经常会感觉像是一个黑暗的洞，但是他们需要记住，洞里还有星星照耀。
幽默失恋笑话失恋是一件很痛苦的事情，但是为什么我们不能以幽默的方式来面对呢？让我给你们讲一个幽默的失恋笑话吧。
有一天，小明和小红正在一家咖啡厅里谈恋爱。
他们很开心地喝着咖啡，亲吻着对方，突然，小红向窗户外看去，脸色变得很凝重。
小明问：“亲爱的，你怎么了？有什么事情发生了吗？”小红哭着说：“我怕我们的爱情会像那个行人一样突然被车撞上。
”小明安慰地说：“亲爱的，别担心，我们的爱情比那辆车快多了。
”小红抹了抹眼泪，笑着说：“你真会安慰人。
那我们之间的爱情就像火车一样快速吧！”小明听到这句话，忍不住笑出声来：“是啊，我们的爱情就像火车一样，永远不能停下来。
”他们一起笑了起来，这个笑话让他们忘记了失去的爱情，看到了未来的美好。
一个月后，小明和小红分手了。
小明一直很不开心，他觉得自己再也无法笑得那么快乐了。
一天，小明经过一家餐厅，他看到了一家摆放着幸福结婚照的婚纱店。
他突然想到了一件事情，他走进店里。
他对店员说：“我要买一套婚纱。
”店员疑惑地看着他：“你要买婚纱？可是你没有妻子呀。
”小明笑着说：“是啊，我没有妻子，但是我有幽默。
”店员被他的回答逗乐了，她帮他试穿了一套婚纱。
小明在店里拍了一张戴着婚纱的照片，并把照片发给了小红。
小红看到照片后，忍不住笑了起来。
她给小明发了一条信息：“你这套婚纱真逗，你想当一次新娘吗？”小明回复说：“是啊，我失去了你，但是我不会失去幽默。
”这个笑话虽然是关于失恋的，但是却给了我们一个积极向上的观点，即使在失去了爱情之后，我们依然可以用幽默来面对困难，重新找到快乐和勇气。
记住，笑一笑，十年少。
即使失恋了，也要保持幽默的精神。
分手笑话大全爆笑简短篇一：标题：分手笑话大全爆笑简短正文:1. 男友问我，如果世界末日了，怎么办？我说，那你得先等等，我得先想办法过个瘾。
2. 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。
男：你好吗？女：好。
男：他好吗？女：好。
女的问，你们怎么认识的？男：我们一起在酒吧认识。
女：哦，多大了？男：他比我大两岁。
3. 男友问我，如果你对我不好，怎么办？我说，你就这样对我啊。
他看着我的眼睛说：你这样的眼神我就知道你对我不好。
拓展:这些分手笑话都比较短小精悍，但是都能够让人开怀大笑。
在分手的时候，也许幽默和调侃是最好的一种方式，能够让双方更加轻松地面对这个艰难的决定。
不过，分手笑话只是一时的娱乐，真正面对分手的时候，还是需要理性和冷静，不要以笑话的形式来处理。
篇二：分手笑话大全爆笑简短:1. 分手时，女方对男方说:“你知道吗，我们分手吧，你就好比一颗流星，虽然美丽，但只是一瞬间。
”男方回答:“你知道的，我是一颗陨石，就算再美丽，也不会有人跟我约会的。
”2. 一对恋人分手，女方对男方说:“跟你在一起，我真的好累啊，我觉得我都要得抑郁症了。
”男方回答:“放心吧，我不会跟你在一起的，因为我已经有了抑郁症。
”3. 一对恋人分手，男方对女方说:“你知道吗，你对我来说就像一杯奶茶，刚开始的时候甜甜的，但久了就淡了。
”女方回答:“你错了，我对你来说就像一杯奶茶，刚开始的时候有点烫口，但喝了之后就会觉得很舒服。
”4. 一对恋人分手，女方对男方说:“我们分手吧，因为你太自私了，你只知道你自己，根本就不管我的感受。
”男方回答:“放心吧，我们不会分手的，因为我已经学会了自私，我现在只考虑自己的感受。
”拓展:分手笑话是一种幽默的表达方式，主要通过讽刺、调侃等方式来讲述分手的故事或情境，以达到缓解紧张情绪、减轻压力的目的。
分手笑话大全中的笑话往往短小精悍、幽默风趣，能够让人在短时间内感受到快乐和轻松。
然而，分手笑话大全并不是一种实用的工具，因为它主要是以幽默的方式来表达情感，如果使用不当，可能会导致尴尬或失态。
分手笑话大全爆笑简短篇一：分手笑话大全爆笑简短:1. 男：你为什么总是说分手？女：因为我不想要你总是挽留。
2. 男：如果我们分手了，你会恨我吗？女：不会，因为我从来没爱过你。
3. 男：我们分手吧，你太懒了，都不帮我做家务。
女：分手吧，你太胖了，严重影响我的食欲。
4. 男：我们真的分手吧。
女：好吧，不过记得欠我的钱要还哦。
5. 男：你为什么要跟我来这次旅行？女：因为我不想跟你在一起，又懒得找个旅馆。
拓展:分手笑话大全不仅仅是关于分手的幽默笑话，还有很多其他的笑话，比如关于人际关系、爱情、婚姻等方面的问题。
有时候，分手是由于矛盾和误解造成的，如果我们能够及时沟通，解决问题，也许就不会出现分手的情况了。
因此，分手笑话大全也是一个很好的沟通启示，让我们更加珍惜身边的人，及时沟通，解决问题。
篇二：分手时，有些人会很难过，但是不要担心，以下是一些分手笑话，希望能让你笑一笑。
1. 一个妇女打电话给她的丈夫，问他在哪里。
丈夫回答说:“我在天空中，正在看月亮。
”妻子回答说:“你太棒了，但是我担心你会迷路。
”丈夫回答:“不用担心，我已经形成了一种对月亮的着迷状态，我会一直跟着它走。
”2. 一个男人到酒吧里喝酒，他遇到了一个美女。
他们开始聊天，但最终他们意识到他们并不在同一个城市。
男人说:“好吧，那我们就分手吧。
”美女回答说:“你知道吗，就像音乐停止一样，我们还是会分手的。
”3. 一对情侣一起去看电影，但是他们迟到了。
当他们到达电影院时，电影已经开始了。
男友说:“好吧，那我们就分手吧。
”女友回答说:“不，我们应该继续前进，就像电影一样，我们要看到结局。
”4. 一个女孩打电话给她的男友，问他在哪里。
男友回答说:“我在森林里，我正在寻找我的心。
”女孩回答说:“你太棒了，但是我担心你会迷路。
”男友回答:“不用担心，我已经形成了一种对森林的着迷状态，我会一直跟着它走。
”这些分手笑话都很搞笑，但是在分手时，我们也应该保持乐观和坚强。
失恋的冷笑话
1. 我失恋后，觉得自己简直是“情场残骸”，就像那种被吃剩的火锅底料，再也无法拯救了。
2. 我失恋后专门去买了一本自助恋爱指南书，结果最后一页是空白的，可能是提醒我，真正的爱情还需要自己填充。
3. 我失恋后开始参加瑜伽班，结果老师告诉我，我练瑜伽像只麻雀，在感情上也是一样，永远飞不出鸟笼。
4. 失恋后，我拿起一支铅笔，希望写出自己的痛苦，结果发现，连铅笔都能拿出一段感情，只有我自己一直在失去。
5. 我失恋后，决定去跳舞来宣泄情绪。
结果第一次跳舞时，别人以为我在耍贫嘴，主动给我扔了一块硬币。
6. 失恋后，我决定去旅行，希望能在某个地方找到自己的新方向。
结果发现，我连给导航定一个旅行目的地都找不到。
7. 失恋后，我玩了一整天的跳棋，希望能不停地踩住对方，却发现自己一直在被跳。
8. 我失恋后心情低落，去商店买了一些巧克力，但结果是我吃了一整大盒，心情只是瞬间变甜，然后又变回了苦。
9. 失恋后，我决定去画画发泄，结果画出来的只是一张弯曲的线条，就像我自己的感情线一样。
10. 我失恋后，把自己关在房间里，拿着吉他唱情歌。
结果楼下隔壁的邻居请我赶紧闭嘴，否则他要报警说我虐待动物。
可以让失恋的人开心的笑话1. 有一个人问失恋的小明：“你分手后心情怎么样？”小明说：“除了感觉自己有些凉，其他都还好。
”2. 失恋后，小明感叹：“我连心理防线都没有，怎么能守住城池呢？”3. 失恋了怎么办？小明告诉你：“人总要面对失败的时候，而且昨晚我连怎么面对暴雨而又不被淋湿都想好了！”4. 失恋的小明在朋友圈发了一条状态：“和ex分手了，终于可以变成单身狗了。
”朋友们纷纷表示同情，小明回复：“不要同情我，我还是很乐观的，之前是三人行，现在一个人也能走出去。
”5. 失恋后小明去看心理医生，医生说：“你需要恢复信心，重新认识自己。
”小明回答：“好的，那我要怎么认识我自己？”医生说：“首先你要知道，你的颜值是上亿的。
”小明心情大好地离开了医生办公室。
6. 失恋了的小明在街头看到一段被甩的情侣互相喊着：“你走你的阳关道，我过我的独木桥。
”小明深有感触，想起自己也曾经这样说过，于是他默默地在心里补充了一句：“我们就是这么的英雄好汉。
”7. 失恋后小明拉着朋友逛街，看到一件T恤，上面写着“小叮当求抱抱”。
小明一脸惆怅地说：“我现在没人抱抱。
”朋友安慰道：“你有我这个好哥们啊。
”小明转过头：“我要个女的！”8. 失恋了的小明自言自语：“失恋后第一天就是最难熬的，我现在只想好好休息，重新恢复我的俊美状态，让我ex知道自己失去的是多么珍贵的财富！”9. 失恋后，小明在家无心工作，突然看到墙上的插座口，想到一个idea：如果我插上充气娃娃，是否就能获得真正的抱抱感呢？10. 失恋后，小明认真想了一个晚上，第二天开口向朋友发泄：“总结了一下，这次分手的原因是因为我太优秀了，让她畏惧了我的强大。
”朋友抽出一个鼻屎：“哦，原来如此。
”。
安慰失恋人的笑话1、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间。
打开电脑。
给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
2、今天上班路过一个散打训练班。
忽然想起原来学散打的时候有一次和别人打赌，赌我用高鞭腿能不能踢到他脑袋。
当时是冬天还穿着毛裤，脑袋一抽抽，直接上腿。
结果因为裤子太厚，左腿踢的时候直接把右腿也带起来了，直接整个人啪躺地上了，一脸蒙逼。
3、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。
（谜底：我真心的谢谢你）4、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当*****还得是“*****”这个专业的吗？5、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
6、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。
女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”7、“听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。
”“那太好了。
快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。
”8、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。
乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！9、诗词恶搞：1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！2、锄禾日当午，啥都不靠谱。
闲来没事做，不如斗地主。
3、擒贼先擒王，骂人先骂娘！10、爸爸在吹笛子消遣。
他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
11、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！12、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”13、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！14、有钱的不征婚，被人征了，有权的不征婚，被预定了，有房有车的不征婚，早有对象了，单身的你也不要再找了，出来征婚的，我已经不错啦，结合苦难夫妻，就此生活继续吧。
15、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。
奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。
现在都死光了哎。
”16、老婆花巨资做了整容。
数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”17、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。
可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！18、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落？而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。
答案是：做梦。
答错的去忏悔。
19、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球……电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！20、我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。
21、亲爱的，你不要问我近况如何？我憔悴得仿佛和这朵花一样。
若是你见了它忍不住落泪，就请你把泪滴在花上。
花儿得你眼泪滋润，枯槁的它也许会有复苏的一天。
22、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！23、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
24、老师：大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？大伟：0元。
老师：你根本不懂数学！大伟：你根本不懂自己和小虎！25、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。
儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
26、电信、移动、联通。
微博又让你们仨赚了。
13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。
我们上个网容易吗？27、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人。
28、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。
那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
29、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？30、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。
”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”31、什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？答案：线路、迷路、财路、八格牙路。
32、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。
”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”33、小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。
第二天，小国妥协了，理由是：我们国家太小，容纳不下那么多俘虏。
34、我怎么忍心眼睁睁看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。
35、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。
她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”36、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？**：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
37、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
38、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！39、汽车撞上了行人，车主下车察看。
行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。
行人：你练过钢琴？车主：没有。
行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！40、广志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
41、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。
而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
42、蛇对象说：“我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。
”象说：“都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。
”43、女郎欲下湖游泳，刚脱掉衣服，一小伙喊：湖里不准游泳，女郎道：为什么不在**之前告诉我？小伙子说：这里没规定不准在湖边**服。
44、一老太拣到7000元钱，交到了**局，**大感惊讶，纷纷献上溢美之词。
老太说：我还没吃饭呢，请借我一元钱，让我去买两个馒头。
众**十分感动，纷纷掏钱捐款。
老太一一谢绝，只拿了一元钱走了。
**送走老太，含泪把7000元分了。
45、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！46、偷菜不论贵贱，多多益善；收菜不分早晚，准时准点；放狗实非我愿，莫太贪婪；牧场不能空闲，动物满园；寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园！47、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话”卧槽，卧槽！48、朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。
众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。
49、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！50、上初中，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”51、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！52、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。
我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
53、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。
54、小两口为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”55、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。
”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。
”56、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。
我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！57、家住农村的司机为讨好局长，从自家带来青玉米给局长拜年。
局长客气地说“这多不好，让你破费了”司机说“这不算什么，在我们那儿这玉米都是喂猪的。
”58、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
”59、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。
该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。
专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。
该生读之，乃明其义：拉——倒——-！60、男人就像女人的儿子，你得管他吃喝，陪他谈心，调教他使其成熟，陪他睡觉时还得奶着他。
而他有了新欢的时候，就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
不同的是，儿子你没法生一大群，但男人可以高兴时想要多少就能找多少。
