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爆笑段子100篇1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后......坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
100个搞笑幽默段子真实的幽默是生活中的调味品，能够轻松地缓解压力、增添欢乐。
今天，我为大家整理了一些搞笑幽默段子，希望能够给大家带来一点快乐。
1. 学习英语有时候真是挺讨厌的，尤其是在我去美国旅游的时候。
我去超市买东西，看到一种很喜欢的洗发水，于是想告诉朋友。
我就对那个超市店员说：“Excuse me, where is the shampoo for Chinese?"（对不起，请问中国人的洗发水在哪里？）我很绝望地发现，中国人的洗发水怎么会在美国超市卖呢？2. 我家里的猫最近总是跳上窗台，每天都在窗户外面大喊大叫。
我实在受不了了，于是去问它怎么回事。
它看着我无辜地说：“主人，我只是习惯性地在窗户外面叫，因为趴在这里的猫好像比我好看。
”3. 有一天，我的朋友在公园里看到一只可爱的小狗，忍不住想摸一摸。
结果，他居然摸到了一篇有灵魂的报纸！后来，他告诉我：“真是奇怪，报纸在狗身体里，但它的头从哪里冒出来的呢？”4. 我的朋友最近超级痴迷韩剧，每天都在学韩语。
一天，我们一起去餐厅，服务员问她：“你要喝点什么？”她兴奋地回答：“아이스마키아또!”（冰美式咖啡）服务员一脸懵逼，她好笑地看着我说：“好像他们不懂韩语。
”5. 每次跟我爸妈聊天的时候，我都要对着电话大喊大叫。
一次，我问我妈：“妈妈，是不是电话对面的人听不到我说话？”我妈纳闷地问我怎么会这么说。
我告诉她：“因为每次打电话，我只能听到你跟爸爸喊话，根本听不到我的声音。
”6. 刚才我在商场看到一对情侣，女生高兴地买了一双漂亮的鞋子，然后指着那对沉默不语的男生说：“我们这是情侣鞋，还要一起买一双！”男生满脸黑线地说：“是不是抱着一起逛街就能发现自己的幸福的心情跟我一起买鞋？”女生委屈地看着男生说：“都是你要买的。
”7. 一只鸡问另一只鸡：“你为什么要过马路？”那只鸡回答：“我想看看那边有没有更好吃的谷粒。
”那只问：“我也想过马路，你能带我一起去吗？”第一只鸡说：“当然可以，我们一起吃好吃的东西。
100个笑到窒息的段子1. 为什么海豚不参军？因为他们已经会海军混了。
2. 为什么炒饭不能当饭吃？因为它已经是“炒”的。
3. 为什么蚂蚁可以搬动自己的身体，但搬不动它的女友？因为它没女朋友。
4. Durex的口号应该是：性福由我，责任由你。
5. 女：上次见面是什么时候？男：去年吧女：几月？男：二月。
女：我记得去年二月我还没有认识你啊！男：所以啊，没有见面嘛……6. 为什么有些人嘴巴特别甜？因为他们嘴上没骨头。
7. 冬天到了，发现自己腿粗了好多，于是每天穿厚袜子修行。
8. 力量无限的蚯蚓，练成了《蚯蚓问拳》。
9. 微信6.0的表情包太丑了，以前的已经够用。
10. 求一份工作，月薪10万，周末双休，每天下班有人接送，午餐免费，厕所有纸，还能撸猫。
11. 同事生了小孩，给他送了一个婴儿床。
小孩当时就爬上去睡觉了。
12. 刚才去健身房跑步，感觉自己像个狮子，跑了三分钟就累了。
13. 巧克力是一种不可抵挡的甜食，让人的心情变得很甜，身体变得很胖。
14. 为什么两个聪明人不能一块儿上山?因为一个人就能搞定。
15. 昨天和妈妈逛街，看到一件很漂亮的裙子。
妈妈说：“搞不好是制服啊！”16. 有一天，我醒来时，发现我的床变成了一张Tesla。
17. 这几天上班都疯了，睡觉都要上班。
18. 孩子看到了飞行员，问妈妈：“如果我长大了也能飞吗？”妈妈答：“你这么重，谁舍得飞机油啊。
”19. 听说南海有宝藏，于是我决定去华南海找找。
20. 为什么女生很少打篮球？因为每次都在想：“这个球会不会刮花指甲油啊？”21. 看着硬币转圈，我开始想起了小时候玩的柿子。
22. 只有老板自己会打热水，别人给他倒热水，他也不敢喝。
23. 我最气的事，就是每次都输在了吃饭的时间上。
24. 有一天我摸到了一个箱子，里面居然是一个计数器，我开始数了起来：“1,2,3,4,5,6……”25. 看到汉奸，问他：“你们有没有反，啊？”他回答：“我们没有侦，啊。
搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。
坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。
我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。
19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。
拿悲剧，一手拿洗具。
精选连续爆笑笑话段子语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看精选连续爆笑笑话段子吧!精选连续爆笑笑话段子(一)1、我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。
不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。
”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们?”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。
”说着，欢快地拍起了手掌。
”2、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧!哥哥：为什么?弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
3、妈妈很疼爱独生儿子小宝。
每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。
小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说：“原汤化原食。
”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢?”4、儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。
于是一个麻友问：一直鸭子几条腿?儿子说：2条腿。
那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿?儿子数了一下手指头说：10条腿……精选连续爆笑笑话段子(二)1、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。
’”“我会走路。
”鹦鹉跟着说。
“我会说话。
”“我会说话。
”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。
”鹦鹉说：“你吹牛!!”2、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗?”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”3、小明写了一篇作文交给老师。
由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的'意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
4、老师组织同学们收看足球赛。
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
愚人节搞笑段子(100句)愚人节搞笑段子1、4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9:00至17:00至财务领取1-3月的差缺部分。
祝你节日快乐!2、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。
若要选表白时间，我希望是：愚人节!3、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日，还是怎么的?4、愚人节到了，大家谨防“受骗”哦!5、愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
6、送一份关心，愚人节顺心。
7、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
8、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。
自认丐帮老大，实住精神病院。
如若不服此言，愚人节再见!9、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!愚人节快乐!10、对生命中的贵人要心存感激，对爱过的人要记得感谢，对真爱的人要努力争取，对可信的人要倾心结交，对身边傻傻笨笨的人要默默送上祝福：愚人节快乐!11、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
12、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人!愚人节快乐!13、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
愚人节快乐!14、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
15、愿君日日欢愉，月月愉悦，“愉”人节快乐!16、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。
愚人节快乐!17、我比较想知道，愚人节没人表白，是不是大家都想和我表白的意思?18、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献;你若继续往下看，你就是一个笨蛋!愚人节快乐!19、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。
口才必背100个段子1.男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。
左右不是人，男人真辛苦！2.山羊上山，山碰山羊角；水牛下水，水没水牛腰；猪进猪圈，猪拱大猪槽；毛驴驮草，草压毛驴腰。
3.买个鸡，啄豌豆；买个猴，翻跟头。
一翻翻到门里头，看见嫂子的花枕头。
嫂子拿个针，扎他的咯吱窝！4.拖过车，上托板，荒山野岭吓破胆！上过山，下过沟，活动房里喝过粥！走过南，闯过北，望天石上喝过水！5.话说隔壁王大娘，来自遥远的北大荒，来时带了一条狼，见了男人很慌张，见了女人心飞扬，见了老人就要糖，见了孩子就抢钱，出于好奇往里看，妈呀！是你个流氓！6.不听不听，傻子念经。
不看不看，乌龟下蛋。
不理不理，没屁硬挤。
7.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃就变调，说起话来爱大叫。
8.人之初，性本善，骗人的买卖咱不干。
我说好不算好，大家眼光是领导，我说妙不算妙，大家一看就知道。
9.咯吱咯吱天明了，院里桃花开红了。
爹一朵妈一朵，剩下一朵给哥哥。
哥哥不要，想吃葡萄。
葡萄流水，想吃羊腿。
羊腿流血，想吃老鳖！10.笑骂由你，人活为嘴。
你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。
我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
11.阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。
12.小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，蹦蹦跳跳真可爱。
13.同学聚会忆当年，授受不亲男女间。
独道迎面侧颜过，挠首面赤口无言。
近水楼台不得月，肥水流入外人田。
日月如梭三十载，犹如弹指一挥间。
100个搞笑幽默段子1、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。
下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。
”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。
”2、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。
”妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。
”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。
”4、看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。
高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。
女神很意外，但还是接了过去。
我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，这“再来一瓶”来的真不是时候！5、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。
”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。
”6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。
老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
7、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢8、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。
中午，一个穿短裙的美女来买裤子。
我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。
1.我是个感觉控，我感觉你配不上我。
2.我们已经是好友啦，一起来沉默吧！3.她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
4.比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
5.祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
6.可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
7.比智商税更可怕的是交不起智商税。
8.不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。
9.不去攀，不去比，不拿畜牲气自己。
10.哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
11.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。
12.近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
13.老子不打你，你不知道我文武双全。
14.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉？15.那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。
16.男人的脸是自传，女人的脸是小说。
17.你是无意穿堂风，容易引发脑中风。
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
19.世上都在防老王，谁知老宋来翻墙。
20.说好一起白头，你秃了顶我染了头。
21.要不是骗子太多，我早把肾给卖了。
22.以后你负责貌美如花，我负责插花。
23.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
24.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
25.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
26.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
27.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
28.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？29.一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
30.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31.道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
32.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
33.曾经喝汽水的女孩如今喝起了红糖水。
34.除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
35.靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
36.你是我见一个爱一个里面最爱的一个。
37.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
38.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
39.人家有的是背景，而我有的只是背影。
40.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
41.听君一席话，就知道你没怎么读过书。
42.我不想去天堂，我的朋友都不在那里。
43.我对你一见钟情，你却说我长得不行。
流行段子精典100句
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套
2、唐僧没什么了不起的，也不过是个耍猴子的。
3、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
4、放下臭豆腐蛋,释放人质!
5、我不介意你骗我，我介意的是你骗不了我。
6、人生就如呼吸。
呼，是为了给自己出口气；吸，是为了给自己争口气。
7、亲爱的，你一定要相信我呀，我坐船都头晕，更何况脚踏两只船呢？
8、二十一世纪实现了新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
9、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
12、时间太瘦，指缝太宽。
13、六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一快二了。
14、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15、每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把
日子过成了省略号。
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下！
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
19、2B不只是铅笔还有经典臭男人
20、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
21、别和我谈恋爱，有本事和我结婚！
22、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的事情是呆会儿再吃！
23、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
25、这世上最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他！
26、只有结了婚的男人才明白什么是真正的幸福......不过，后悔已经晚了。
27、每当考试时候，老师说：“请把和考试无关的东西放在讲台上。
”我真的很想把自己放在讲台上。
28、在哪里跌倒，亲爱的不心疼，我Si也不自己爬起来
29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
30、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
32、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、网恋就是我能随时在线监视你，而你只能在梦里恋着我。
35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
36、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
39、刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了。
你什么意思？！
40、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
41、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
42、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、我胖是胖,但是有锁骨!
45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走，我走！
46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
47、当啥都不要当**，打扰别人谈恋爱是会被马踩死的
48、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
49、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
50、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所！
51、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
52、不要和我谈钱，谈钱伤感情；也不要和我谈感情，谈感情伤钱！
53、纯：属虚构；乱：是佳人。
54、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
55、我们的目标：向钱看，向厚赚。
56、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。
谁与共饮？
57、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
58、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
59、彩民的心声：手里拽着2元钱，心里装着500万。
60、鹅鹅鹅。
曲项用刀割，拔火加漂水，点火盖上锅。
61、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具！
62、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
63、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
64、不吃饱哪有力气减肥啊。
65、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
66、准备吃晚饭了，好丰盛啊！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排.....这么多口味的方便面，该吃哪一种呢？
67、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
68、我的爱好分静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身.....
69、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
70、明骚易躲，暗贱难防。
71、理想很丰满，现实却很骨感。
72、哥们，你这里蹦极有便宜的吗？有啊，不系绳子的。
73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
74、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
75、爱情就像是鬼，相信的人多，见到的人少。
76、平常骂你就算了，非要等到我打你了，才知道我文武双全。
77、机会像**，难得并且只有一次
78、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
79、当信任关机，雷锋将不在服务区。
80、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、爱情就像一场高烧，烧昏了的人结婚了，烧退了的人分手了，那些痴痴缠缠要缠到我们天涯来的人还正在烧着呢。
82、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
83、如果你的情敌和曾经背叛过你的人同时掉进水里，你是选择先去蹦的还是KTV？
84、人生就像是卫生纸，没事少扯！
85、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
86、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
87、黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼！
88、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱
89、男人用大宝，女人用护舒宝
90、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
91、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
92、生活的悲剧不在于一个人输了，而在于他差一点赢了。
93、上帝不会为难头脑简单的孩子。
94、一称体重我就不开心，一不开心我想就吃东西。
95、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
96、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
97、昨天看了你一眼、现在眼睛还疼呢
98、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
99、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
100、我这人五音不全，时而不靠谱，时而不着调！
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