和死去的人聊些什么？
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在我有生之年亲眼看着死去的人就两位，一位是我的爷爷，一位是一个陌生的男青年。
还有就是在他们死了之后我见过的也有两位，一位是我的姥爷，一位是我的姑父。
爷爷去世的时候我还小，大概就是十三四岁。
那是一个冬季的早晨，我下了早自习回家吃完饭，正准备要再去学校，只听着父亲放声大哭起来，并且呵斥着我说，把红头巾解下去！我莫名其妙的回过头来，看着父亲噙满泪水，血色的双眼，父亲还在大声地吆喝着爷爷，全家人都跑进来屋里，爷爷两眼瞪的大大的、灰色的、浑浊不堪的。
我天天都和爷爷生活在一起，可是今天他的眼睛我似乎从未见过。
我解下了红头巾，跟着父亲也“呜呜呜”地哭起来，其实我并不知道爷爷要去世了。
直到现在父亲扶着爷爷，嘴对嘴的呼吸着，切斯底里的叫着的画面，偶然间还是能想起。
就像此刻我回忆着爷爷离开我的那一瞬间。
后来，我才知道父亲扒在爷爷嘴上是做人工呼吸，但是，爷爷还是一口气没喘上来，告别了我们。
我看到了父亲把爷爷慢慢地放在了炕上，爷爷和平日里睡着了的模样一个样，我那时感觉爷爷可能是睡着了，但是父亲却在哭天喊地的叫着爹。
看到痛苦的父亲，我才意识到爷爷这就是死了。
我在一旁呆呆的站着，不敢说一句话，也不知道说什么，就是泪流满面。
这是我第一次见到活生生的人离开我的场面。
当时的我并没有因为爷爷去世了而感到害怕，我还哭着摸过爷爷的脸。
开始是温热的，后来就变的冰凉冰凉的，但是爷爷的慈爱模样始终都没变。
记得爷爷去世后，好多人都来送别，也有好多的女亲戚们一来了就开始像聊天一样的哭着爷爷，边哭边说。
我那时也哭过，但是我不会和爷爷聊天。
爷爷活着的时候也聊过天，但是面对死去的爷爷，我是怎么也不会去聊，只是听着她们在聊而惊讶不已。
就是在爷爷去世后的第一个春节，父亲把爷爷的遗像拿出来摆在了柜子上，看着镜框里的爷爷，陌生又熟悉的，这时候我在白天还好，一到晚上只要看到照片就发怵到头顶的怕，真的怕。
好像无论怎么我不去看那照片，爷爷总是在看我。
之后我想到当年的恐惧，还是越怕越要瞅两眼爷爷的照片，越瞅就越怕，还想了更多的画面在眼前，那颗小小的心，怎么能抗拒的了这样的心里畏惧呢？
再有就是我在上师范的时候，学校组织我们去植树，正逢三月天的美好季节。
不学习去劳动，在那个年月，最是我们喜欢干的事情了，同学们无一不是兴奋的。
那是一个午餐之后的时间，阳光透过树林，斑驳陆离散落在每一位同学的脸上。
对面的铁路干线忙碌着，一上午的时间过了好几趟火车，一过来汽笛声就仰天长啸，听的我们好烦。
“嘎噔嘎噔……”过去之后，同学们的欢笑声才能听见。
整整一个上午，一位拿着军用黄书包的年轻小伙，在铁道线上来回走着，我们都看到了他，但是不知道他在干什么。
有一小部分同学还拿他开玩笑来着，说是他失恋了，在铁路线上寻求刺激。
就在我们吃饱喝足将话题都转移到他身上，猜测他不回家要干嘛的时候，一列火车长鸣着汽笛过来了，他还在铁道上走着，似乎丝毫没有感觉到火车的到来。
就在火车临近他时，他猛地一下卧在了铁轨上。
我们都尖叫着，胆子大的男生跑去看了，火车在不断鸣笛的声响中，走过好远才停了下来。
从车头上下来两个人，把那个年轻小伙从车底下拉了出来，放在了朝着我们这面护铁路的斜坡上，之后开着火车，在一阵阵刺耳的汽笛声中，消失在无限春光中。
男生们去看了，说是书包里装满了书信，是给女朋友的。
看来真的是同学们猜的那样，失恋了。
我那时已是十七八岁的姑娘，对于失恋好像有点敏感。
和着同学们的言谈，秃噜出一句，“失恋了还可以再恋爱，干吗要找死？”我想这可能是我对那死去的年轻人说要说的吧。
之后，我再没有发表过任何言论，只是可惜着他的生命。
并且在以后的日子里，我越是不愿意想起那一幕，越是总要勾扯起。
不过，那次劳动后，感觉到生命有时好脆弱，与我而言，对于生命更是敬畏与珍爱。
姥爷去世时我已是三十多岁的人了，孩子也已三岁。
姥爷高寿，活了八十大几，一直都是个健康的老人，一下子病倒后，没多长时间便走了。
母亲一直都在姥爷的身边候着，我再
见到姥爷时，他已经离开人世两天。
姥爷大高个儿，直挺挺的躺在炕上，显得格外高，也特别的清瘦，模样没变。
他戴着一顶旧式的圆壳帽，形同我脑里住着的藤野先生。
母亲在一旁哭着，嘴里诉说着从前的事，以及此后对于姥爷的安顿，以及自己失去父亲的思念。
我在一旁看着，流着泪，不会和他老人家聊，也没聊的。
只是在姥爷入殓那天，母亲哭的稀里哗啦，一时还昏厥了过去，我跟着也哭。
孩子问我，“为什么把祖姥爷放在了匣子里？”我告诉她：“祖姥爷去世了。
”“什么叫去世了？”“就是死了，不会动了，没有了生命体质。
”孩子听到茫然，我也觉得这解释也太书面了，难怪孩子听到茫然，我自己也觉得茫然一片。
之后我自己回想母亲在失去姥爷时的悲伤，我那时哭的嚎啕，原因并不是在哭姥爷，其实在哭自己。
我怕经年之后，我也像母亲一样，失去了至情至爱的人，那我的世界是何等的荒凉？我不感想了。
亲眼目睹的还有姑父，那是前年的事。
母亲让我去搀扶表姐，表姐和我同龄，姑父是表姐的父亲，那个悲伤场面至今难忘。
每一次表姐哭的死不罢休，我边劝边拉着她，顺便也就看到了躺在那里的姑父。
表姐也只是“哇哇”大哭，不会和死去的姑父聊，我更是不敢聊。
我劝表姐节哀。
逝者长已矣，生者如斯夫。
再有就是自己活了四十多，感悟到的东西也不少，发现生命是一座温暖而凄美的城。
我看到的世界毕竟还是很小，但是挥霍生命的人，以为自己活得太辛苦，试着寻找解脱
“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。
”的方法，最终被生命抛弃，我还是不喜欢这类人。
这是最起码的孝道。
生命是有期限的，不知道什么时候，它便画上了休止符，来不及思考，来不及等你接受。
有人不停地在逃离死亡的追逐，试图留下更多的东西，偏偏死神终究还是来了。
和死去的人聊些什么？我真的不知道。
因为我觉得生命既然静止，就让他们享受那种安静吧。
