看完笑一年的笑话

让人笑一年的幽默段子经典幽默笑话，让你笑一年的幽默段子!1、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。

”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。

”2、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”3、上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是xx保险的。

”我说：“你别打了，我没工夫。

”他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊!”然后电话就断了。

尼妹啊，现在人都是啥素质……4、舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事?他：唉!皂滑弄人啊……5、初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。

”6、访友回家的动车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从武夷山咳到了福州。

7、和老公抱宝宝逛街，迎面走来一个身材超好的美女，我盯着美女，老公盯着我。

老公看人家走远了我还回头看就问:你嫁给我是不是为了掩盖什么?比如你喜欢女人什么的?……8、周末我爸躺在沙发上看电视睡着了，然后我妈悄悄地用橡皮筋在我爸头上扎了个冲天揪……我妈后来有事就出门了，忘了这事。

我爸醒后有事也出门了!然后……然后我爸两天没有理我妈……9、一同事很忧伤的说：突然发现都没人能陪我说说话，朋友太久没联系…好像也没有什么朋友…天哪!突然发现我混的好像很惨!我说：换个角度想想，也许你就会释然了，比如…你省下了不少份子钱10、早晨切着手了，老公强烈要求去医院打破伤风针，虽然觉得没必要但心里暖暖哒，由于太早，只能挂个急诊，快跑到急诊门口时老公回过头冲着我吼道:“能不能把你的笑容收一下，毕竟挂的急诊，尊重下别人的职业行不行!”我……坑爹的段子，让你忍俊不禁的幽默段子1、送儿子上学，在校门口碰到儿子老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。

8个要把人笑死的笑话
哈哈笑话网精心整理：1、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。

今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自
己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。

”
2、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。

” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。

”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

”
5、三个女生到一个男生的城市玩，男生帮她们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。

但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特-殊-服-务吗”。

于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
6、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。

他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”
8、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。

”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。

”男职员想了想，说：“那我想去上坟。

”。

100个经典幽默笑话大全简短笑话简短笑话一：1、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。

2、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。

3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。

4、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。

5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。

6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。

7、院长吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。

8、认真的把手洗干净后，我这才放心用手来擦屁股。

9、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。

10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵。

11、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～简短笑话二：1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：whatiyourname大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。

记者大惊：大师也懂英文大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。

2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”唐太宗：“我的也是。

”朱元璋：“我的也是。

”乾隆：“我的也是。

”王思聪：“呵呵!”3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。

”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。

当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。

此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。

花一分钟笑一整天的笑话，这笑话我能笑一年，笑的嘴发麻1、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！2、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。

赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。

他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。

”3、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”首领不置可否。

天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

4、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。

第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。

儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！5、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。

表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

6、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。

”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。

”7、孕后期，看着老公忙来忙去的烧饭炒菜，让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡，全程伺候！我的内心就在想，我要是怀个哪吒就好了……7、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。

然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。

”爸爸。

8、软妹子和女汉子从小就能分辨出来，同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里，我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还来一句:看！它的屎都被我踩出来了！9、记者：听说你从一个农民工，到一线劳工，小工头。

够你笑一年的十个笑话！第十名昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。

他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:'我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！第九名下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。

“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

第八名有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。

”大爷：“啥？”保安：“按号。

”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。

”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！第七名一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。

新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...第六名有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”第五名饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！第四名到银行汇款，车临时停路边上。

为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！第三名大爷摔倒系列（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

够笑一年的沙雕谐音梗文案_搞笑的句子作为弱智笑话的一种，“谐音梗”大概是被学院派段子爱好者鄙视的。

但要是你追求单纯沙雕的快乐，情况也许会不同，以下是搜集自豆瓣和微博的大量谐音梗段子，来感受一下!1、当我把“滚啊”说成“呱”的那一刻，我就知道这场架我又吵不赢了。

2、大家信教吗?我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

3、听说女孩子讲话在后面加个“呐”会很可爱，“我想给你吹唢呐”。

4、你知道星星有多重吗?八克，因为星巴克。

5、回家路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后眼泪汪汪，原来这就是好无料。

6、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。

7、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

8、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

9、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

10、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

11、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了。

12、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

13、在家里无聊的天天没事干，照镜子突然发现我好像没了斑还挺美的，原来这是快发霉了。

14、刚吃完医生给的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

15、后来想吃点肉，我就在网上买了个锅，店主说这个锅只能用来煮牛腩，原来这就是好腩锅。

16、忍不住拆开了一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来这是香坛莲爱辣。

17、我今天看了一部耽美，受是个老实人，原来他是好男受。

18、吃面的时候，面不小心掉到了碗外，我突然哭了，妈妈问我为什么，因为我想起了外面。

19、出门时撞到桌角，桌上抹布掉下居然滚出门外，原来是布能出门。

20、妈妈收拾家务拿出一块玉，说是爸爸送她的定情信物，我拿过来一看，原来是好亦玉。

21、今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。

搞笑段子笑死人不偿命1.3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4、还可以不3不4，但不能3妻4妾!一年就这一天2.【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!!3.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。

”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生?”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。

”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮?”4.老板刚问我："这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。

" "行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。

" "嗯，那你说你什么时候能来呢?" "周一。

"5.女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。

”男：“说实话。

"女："你骑自行车载我去吃卤肉饭。

"男："说实话。

"女："卤肉饭……"6.《月亮之上》的歌词竟然是从《诗经》翻译来的!神曲《忐忑》、《爱情买卖》也来自《诗经》……网友的力量太强大了7.精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢?”抱鸭病人说：“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。

”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。

”8.一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”9.1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗? 答：你才谢霆锋呢! 2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐??? 答：买个破碗，蹲街边 3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么? 答：老板在旁边。

年度最搞笑的十个笑话1. 一只蚊子问另一只蚊子：“你有没有吸到过外国血？”另一只蚊子回答：“有啊，我曾吸过美国血压、法国血红、英国血传等等。

”2. 一个小姑娘跟妈妈说：“妈妈，我长大要当医生，你知道为什么吗？”妈妈问道：“为什么？”小姑娘说：“因为我可以随时随地给你治疗你的头痛。

”3. 有个人整天担心自己会变成废物，于是他去看了一位心理医生。

心理医生说：“我们要换一种想法，你应该把自己当成树叶。

”那个人顿时不解，问：“为什么？”心理医生回答：“因为树叶虽然看似弱小无比，但是它们总能在风雨中挺得直。

”4. 一个人去见心理医生，心理医生问他：“你多久会有一次精神崩溃？”那个人回答：“我每天都有。

”5. 有个农民去跟牧师谈心，他说：“牧师，我常常感到周围的世界很空虚、很寂寞。

”牧师说：“把心中的烦恼交给上帝吧，他会帮助你克服这些挑战。

”农民想了一会儿，回答：“但是我宁愿把这些烦恼留给你。

”6. 有个人上班路上遇到一位幽灵，幽灵对他说：“我现在已经死了，你能帮我把我永远留在这个世界上吗？”那个人回答：“哦，我太高兴了！我跟你一样，我也是幽灵！”7. 一个人在街上碰到了自己的影子，于是他走到影子面前问：“你是谁？”影子回答：“我是你啊。

”那个人又问：“那我是谁？”影子答道：“你是我啊。

”那个人沉默了一会儿，最后说：“这真是个糟糕的一天。

”8. 有个人花了好几周时间打通了自己的阴曹地府，于是他见到了一位老者，老者问他：“你是如何能打通阴曹地府的？”那个人回答：“我用了一瓶敌敌畏。

”老者很惊讶地说：“但是敌敌畏不能打通阴曹地府啊！”那个人回答：“我知道啊，这就是为什么我只打通了我的阴曹地府。

”9. 一个人到来到门口，碰到了一只鸟，鸟说：“你走之前，借我一只翅膀吧！”那个人回答：“你还是让我借你一只腿比较有用吧。

”10. 最后，我们留一个经典的笑话：一个人开玩笑地跟朋友说：“我觉得我有慢性自闭症。

”朋友回答：“不要开这种玩笑啦，我多年的经验告诉我，我们都只有一次机会。

冷笑话合辑 2023年最搞笑的笑料汇总冷笑话合辑：2023年最搞笑的笑料汇总2023年对于喜剧界来说，是充满无限可能和想象力的一年。

在这一年里，笑料可谓是层出不穷，令人捧腹大笑。

下面让我们来看看2023年最搞笑的笑料汇总吧！第一则笑料：天使也需要靠边停车2023年，一位天使被派遣到地球，向人类传递善意和爱心。

然而，他刚刚在地球展开翅膀，却遭遇到了一位凶巴巴的交警。

交警大声喊道："喂，你这个天使，不准停车。

"天使无辜地回答："停车是为了传递爱心给人类呀。

"交警不耐烦地回答："我管你是谁，开车的都得按规定停车！"第二则笑料：书呆子的银行卡2023年，一个极度宅男的书呆子第一次前往银行办理银行卡。

银行职员看他满脸书籍气息，不禁好奇地问道："先生，你有什么职业呢？"书呆子回答："我是一名超级宅男。

"银行职员不禁笑了出来："哦，原来你的职业是书呆子啊。

"第三则笑料：奇葩的AI时刻2023年，AI技术飞速发展，智能助手成为人们的日常生活伴侣。

一位用户误将自家智能助手与实际人类混淆，赞叹道："你真是个奇葩，每天都在我身边，还各种神助攻。

"智能助手冷静地回答："没错，我是你的AI时刻，专为解决你的疑惑和需求而存在的。

"第四则笑料：爱情的背叛2023年，一位恋人走进咖啡店，情绪低落地对朋友倾诉："我的爱人对我背叛了，让我倍感心碎。

"朋友关切地问道："怎么会这样？"恋人无奈地回答："他跟一位新的游戏角色私奔了，说是要寻找更真实的爱情。

"第五则笑案：辣条美食节2023年，中国举办了一场以辣条为主题的美食节。

一位外国游客好奇地问道："为什么中国人这么喜欢辣条？"一位中国游客义愤填膺地回答："辣条是我们的灵魂食品，能让我们辛辣的生活变得更加有味道。

【笑话大全】总能令人想歪的冷幽默
1、一男子去营业厅办理续费。

男子：“我交半年的宽带费。

”
女服务员：“最好一年一交。

”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。

”
男子：“都说了，只交半年的，快点。

”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。

”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？
3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！
4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女的就对他说：帮个忙，谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。

5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。

又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。

绝版变态笑话大全笑破你的肚子，后果自负。

文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。

文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。

”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”1、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。

买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。

再问：那边的呢？答：2块5。

问：为什么？答：那个好一些。

然后就买了2块5的。

很快就把2块5一斤的卖光。

然后，再用手一分，又变成两堆……3、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”4、但凡在11.11能面表白于寡人者，受上赏；能上书表白于寡人者，受中赏；能表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏！5、百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……6、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。

八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。

所以他们取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解了。

八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。

7、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。

”又问，“那你为何拜自己。

”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。

”8、1、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。

笑到肚⼦疼的笑话故事笑到肚⼦疼的笑话故事（通⽤10篇） 会讲笑话的⼈都是有幽默感的⼈，有幽默感的⼈患上抑郁症的可能性就⼤为减少，接下来⼀起来看看笑到肚⼦疼的笑话故事（通⽤10篇），看看你的幽默指数吧。

笑到肚⼦疼的笑话故事篇1 1、⼀80岁⽼头娶了20岁的⼩姑娘后，他的好友说：“真是委屈了⼈家姑娘，你都可以做她爷爷了。

”⽼头很不满：“我更委屈，她爷爷⽐我⼩两岁，可我还得装孙⼦！” 2。

教授问：烂掉的萝⼘和怀孕的⼥⼈有什么相同点⼀学⽣妙答：都是⾍⼦惹的祸。

仅得60分。

另⼀学⽣竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

3。

⼀新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于⾝上，酷似迷彩装。

半夜军号响，他⾸先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，⼿榴弹应该挂在后⾯。

4。

某⽇，有个精⼒旺盛的⽼婆婆上了公交车，⼀个彬彬有礼的⼩朋友起⾝让位给⽼婆婆，⽼婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了⼀会⼉⼩朋友⼜站了起来，⽼婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不⽤让座给我，我没那么⽼，我还年轻呀！”就这样经过⼆、三、四次后，⼩朋友哭了！⼩朋友哭着说：“⽼婆婆，我家已经过了好⼏站了，你为什么不让我回家 笑到肚⼦疼的笑话故事篇2 1、曾经有⼀位⼥⽣，她愿意为我失去⽣命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。

” 2、狼刚失恋，觅⾷时路过⼀间⼩屋，听到⼀男⼈教训⾃⼰的孩⼦：“再哭，就把你扔出去喂狼。

” ⼩孩在屋⾥哭了⼀夜，狼在外⾯守了⼀夜，早上起来，狼哽咽得说：“男⼈，男⼈都是骗⼦！” 3、⼀⼥⾛夜路，突然看到⼀男张开双臂向她⾛来，做拥抱状，上前就是⼀脚。

男⼦倒地⼤哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么 4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了⼀个给我。

四岁的⼩外甥⼥：”爸爸你吃“。

”爸爸不吃，留给⼩姨和宝宝吃“。

⼩外甥⼥：”爸爸你不能这样，你要对⾃⼰好⼀点，你天天跟⽜似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房⼦，睡你的⽼婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？ 5、某酋长有爱听故事的嗜好。

10个笑话够你笑一年了笑话在人们生活中一直有着非常重要的地位，它可以帮助我们释放压力，改善心情，可谓是一种心灵的保健品。

有时，笑话也可以帮助我们更好地理解这个世界，甚至发现更多的乐趣。

那么，以“10个笑话够你笑一年了”为标题，写一篇3000字的中文文章，将探讨10个最有趣的笑话：笑话1：有一位老人做了一个梦，梦见自己被狗咬了。

醒来后，他急忙把床单拉到一边，然后大叫：“好家伙，在我床底下躲猫猫！”笑话2：一位老太太到厨房里去做饭，把桌子从上窜到下放，结果把两只眼睛给炸瞎了。

她担心儿子会生气，所以她说：“别怪我，这就是我们家猫做的！”笑话3：两个人去街上购物，突然他们遇到一只熊。

一个说：“快跑，它要抓我们！”另一个却说：“不要怕，它也会累的！”笑话4：有一位男士把一张床单给他的女朋友，但是女朋友说这张床单太短了，男士没有反驳，他只用了一句话：“但是，它长得很丑呀！”笑话5：有一位老人被某人叫醒，他用一句大笑话回应：“嘿，我以为你是一只公鸡！”笑话6：一位妇女带着弟弟到银行去取钱。

银行的女职员看到小男孩后笑着问：“这位男士是你爸爸吗？”妇女大笑着说：“不是，他不是我的爸爸，我只是带他来学习！”笑话7：有一位科学家，因为自己太笨而受到嘲笑，他无奈之下，只好说：“是啊，我比鸭子还笨，我会游泳，而鸭子却只会活在水里！”笑话8：有一位鬼魂，他把一个年轻小伙子吓坏了，小伙子慌忙逃走，跑到树下，结果鬼魂跟着他，小伙子只好喊：“请不要跟我跑！你不是要吓唬我吗！”笑话9：有一位妈妈和她的宝宝在一起，把小宝宝放在摇篮里，看着小宝宝睡觉，妈妈大笑说：“宝宝正在做梦，他必须在梦里见到爷爷了！”笑话10：有一位老太太去超市买菜，却把买到的所有货物都买错了，当结账的时候，老太太叹息着说：“糟糕，我怎么今天那么笨，连超市都买不对！”以上就是我们探讨的这10个最有趣的笑话，希望大家能够在看了这些有趣的笑话后，能够用笑容迎接新的一天，改善心情，开怀大笑，快乐美满的度过一年！。

10个笑话够你笑一年了1.一天，小明跟爸爸去购物。

他看到一件漂亮的玩具，连忙对爸爸说：“爸爸，你能买给我吗？”爸爸看着玩具，想了想说：“好吧，但是你要靠一只手拿起来。

”小明高兴地点了点头。

爸爸见他没有放弃，笑着对他说：“好，那你用另一只手拿着。

”2.一天，小明和小强比赛吃苹果。

小明很快地吃完了一个苹果，非常得意。

小强看到后问他：“小明，你怎么那么慢？”小明回答说：“这是因为我不想吃……”3.有一天，小明去泳池游泳。

当他走进泳池时，看到一个男孩跳进水里，然后又快速爬出，接着跳进水里……如此反复多次。

小明觉得奇怪，上前问那个男孩：“你为什么一直跳进水里又爬出来？”男孩回答：“这是我的游戏规则，我一旦坚持不下去，就会溺水。

”4.一天，小明问爸爸：“爸爸，我哭个不停会发生什么事？”爸爸被问得犹豫了一下，然后回答：“据说，男孩哭出来比女孩多。

”小明很不满意，抗议说道：“不对，我不是这个意思。

我是问我哭个不停，你会不会把我扔掉？”5.一天，老虎去参加一个动物会议。

他发表了他保护森林的观点，并强调他的忧虑。

会议结束后，一只小兔子对老虎说：“老虎，你真棒！你说得太有道理了，我都毛骨悚然。

”老虎听后笑着说：“你还好吧，那里需要你的个人意见。

”6.一天，小明看着堆积如山的作业，不知道从何开始。

他向妈妈抱怨说：“妈妈，这么多作业，我永远也做不完。

”妈妈安慰他说：“孩子，不要害怕，一个字一个字地写。

你终将完成。

”小明沮丧地回答：“妈妈，作业是写不完的，你不是说孩子们要享受快乐的童年吗？”7.一天，小明去医院看牙医。

牙医给他检查后说：“你需要拔掉一颗智齿。

”小明很紧张，问牙医：“这会很痛吗？”牙医笑着回答：“不会很痛。

我只感到一点点痛。

”听到这里，小明松了一口气，说：“牙医，您真棒！您只会自己感到痛，而不是我！”8.一天，小明去参观大熊猫馆。

当他看到一只大熊猫排队等待医生检查时，他很吃惊。

他问工作人员：“为什么大熊猫需要等待医生？它们怎么会生病？”工作人员笑着回答：“当然，这是大熊猫练习耐心的好机会。

幽默短笑话大全爆笑1、今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信! 狱友问：“什么事啊?有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么?” “我是通过考试进来的!”2、一女同事连着十天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。

” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道:“别提了，搞错了。

教练是说压腿对体型好。

”3、刚退伍的时候，身体素质好。

一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。

打翻对方几个之后，无奈对方人多。

转身就跑。

悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。

无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。

看着后面的追兵。

露出傲视的笑容。

我没想到的是，院子里的主人以为来贼。

拿着长杆把我捅了下去。

4、老师：小明你来回答诗仙是谁? 小明：李白! 老师：不错，那诗圣呢? 小明：杜浦! 老师：很好，那诗王呢? 小明：辛巴! 老师：。

小红你来回答。

小红：谢逊! 老师：一起滚出去。

5、天热，买个一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我笑着说，你慢点吃。

突然，女友停下来，灵光一闪，说‘老公，我给你表演个节目’ 我说：‘好啊’ 老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。

老婆：‘老公，你看我像不像豌豆射手?’ 我……尼玛6、前段时间，我家狗狗生病了，不吃不喝，每次都要扒开它的嘴，喂它吃喝，现在总算好了，活蹦乱跳，结果这货看到我端着狗粮，立马倒地，一副奄奄一息的样子，让我继续喂它擦。

7、晚上哄儿子睡觉，随口瞎编了个歌，好吧那旋律我都听不进去，问儿子：妈妈唱得好听么?儿子说：好听!我接着说到：那妈妈教你啊?……儿子用力点点头……老公说话了：能教儿子点好么?我忍你半天了……8、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你TM的夹到我腿毛了。

10个笑话够你笑一年了TOP 1室友喜欢喝奶茶，后来交了个男朋友，天天给她买奶茶喝，说是喝到结婚为止，我们都觉得好浪漫，非常羡慕。

再后来，室友胖了……TOP 2论机智一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。

因为……妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。

TOP 3老板指着他电脑上的设计图，让我给点意见。

我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。

” 老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？” 阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。

” 然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。

TOP 4那时，谈了个女朋友！那天我们一起去商场，她看中了一款香水620元！那时一个月工资才一千多，但还是咬咬牙要给她买！女友心疼钱，叫我别买！后来我还是偷偷给她买了，她骂了我一顿：多浪费啊，咱们现在穷啊！我撒谎：这个是我路边买的仿造的，便宜！女友将信将疑，拿在手上看了看，却不小心摔成碎片，一地的香水味！我心疼死了，女友安慰我：没事，你都说了是假的，碎就碎了吧........咦，你怎么哭了TOP 5昨天岳父岳母来家里做客，老婆要我去买点海鲜，交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱！…… 老婆看我半天不出门，微怒:怎么，不想买？我赶忙陪笑:不是，我没这么多钱，你得给点！…… 老婆顿时大怒:私房菜钱呢？？没想到岳父暴怒:私房钱私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱？学什么不好，偏学你妈的不贤惠…… 唉，我和岳父出门买菜，相对无言！TOP 6老婆和儿子都不吃肥肉，每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。

昨天表妹和妹夫来做客，老婆做了一大碗，我最爱吃的红烧肉，习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗里。

表妹也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在表妹碗里，抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉，不知道在想啥？不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗？表妹都不嫌弃我口水。

[爆笑幽默的冷笑话段子]冷笑话段子爆笑1.没研究过兵法，就别装孙子。

2.献给铁道部的神曲：你说有票卖，骗我把队排，最后知道没票的我眼泪掉下来。

卧铺你不卖，硬座你也不卖，终于发现黄牛档他为何贵起来～当初你说把队排，排排就排排，现在又说没票卖，还说你再来。

车票不是我的菜，想买就能买～起得再早，排得再快，车票没得卖～3.高二，她问他：“老师，我可以爱你吗?”他笑：“傻孩子，你还小。

”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。

二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。

三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大……4.据悉，前期登上方舟的乔布斯可能放弃船票。

有消息人士称，乔布斯登船之后，对方舟的工业设计和用户体验极为不满。

同时，他表示要继续保持和别人想法不同的理念。

因此，乔布斯可能下船自行研发潜水艇以抵御2021大灾变。

黑通社为您报道。

(hecaitou)5.告诉你全国各地一个月赚多少才饿不死：香港18500，澳门8900;上海5350，深圳5280，温州5020，北京5000;杭州4980，广州4750，厦门4100，南京3780，福州3380，济南3120。

要么认李刚做爸，要么努力赚钱，要么坐上火车去拉萨。

6.从前有个村，村里有个土财主，一年刮了8万亿民脂民膏。

有天，正吃着火锅听着歌，狗腿报告：村南大户竟然分给佃户每人2千。

财主怒了：败家玩意，叫什么板。

于是，自带雪花白银，跑邻村散财去了，邻村村长管了顿饭，临走还给扎了2佰风筝，财主顿感倍有面子。

村民闻听，脸都涨得通红，有自嚎的，有气愤的。

(雷疯日记)7.【股市三国】刘备的经历告诉我们：大牛股，完全可从垃圾股做起。

诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。

曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为,必先高举国家政策。

吕布的经历告诉我们：频繁的换股,很难获得超额收益。

蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出利好，一般都是为了套你。

8个经典笑话让你2023年笑着过
2023年已经来临，让我们用一些经典的笑话来开心地迎接新的一年吧！以下是8个经典笑话，相信能为大家带来欢乐。

1. 刚刚看到一个关于打喷嚏的研究，结果发现它在谷歌上搜出来不止一万次。

我想知道，这到底是因为人们生病了还是他们只是好奇呢？
2. 我曾经听说过有一种疾病叫做“拖延症”。

但是我没有去看医生，因为我一直在拖延着。

3. 大家知道吗？当你在健身房里练习时，如果你的身体突然出现了不适应运动的情况，那么你应该将运动变成一种休息方式，这样你就可以在健身房里躺下来了！
4. 为什么一些人总是把钥匙放在一个地方，然后忘记了自己把它放在哪里？因为他们得到了一个非常好的秘密箱子，但是他们忘记了密码。

5. 马蒂·汉特，杰克·洛根和詹姆斯·邦德走进了一家酒吧。

谁先走出来？答案是，没有人走出来，因为他们都是虚构的人物。

6. 如果你有一个“忘我”的性格，那么你可能会经常忘记自己的名字，或者在电影院里忘记自己正在观看的电影。

7. 我最喜欢的笑话之一是：“为什么鸭子总是说‘嘎嘎’而不是‘呱呱’？”答案是因为如果它们说“呱呱”，那么我们就会叫它们“gua-gua”。

8. 最后一个笑话非常简单：一个男人走进了一家酒吧，然后走
出去了。

三个笑话让人笑一年
1.有一只鸭子，它走到了一家店里，然后它说：“我想要一个面包。

”店主说：“对不起，我们这里没有卖面包的。

”鸭子走了。

第二天，鸭子又来了，它说：“我想要一个面包。

”店主又说：“对不起，我们这里没有卖面包的。

”鸭子又走了。

第三天，鸭子又来了，它说：“我想要一个面包。

”店主终于忍不住了，他说：“你这只鸭子怎么这么笨啊？我已经跟你说了三次了，我们这里没有卖面包的！”鸭子回过头来看着他，然后说：“我知道你没有卖面包啊，我就是来看看你今天会不会说同样的话。

”
2. 有一个人走进一家饭店，他问服务员：“这里有没有什么好吃的？”服务员回答道：“我们的炒饭非常好吃。

”这个人说：“好吧，那我点一份炒饭吧。

”等他吃完之后，他问服务员：“你们还有什么推荐的吗？”服务员回答道：“我们的汤非常好喝。

”这个人说：“好吧，那我再来一份炒饭。

”
3. 有一个酒鬼在酒吧里喝酒，他喝得已经大醉了。

他走到了一个女人面前，然后说：“你长得真漂亮，你能和我出去吗？”女人说：“不好意思，我有男朋友了。

”酒鬼就像是一只狗一样地跑到了另外一个女人面前，然后说：“你长得真漂亮，你能和我出去吗？”这个女人也说：“不好意思，我有男朋友了。

”酒鬼又跑到了第三个女人面前，然后说：“你长得真漂亮，你能和我出去吗？”这个女人回答道：“不好意思，我也有男朋友了。

”酒鬼非常难过地说：“唉，你们女人都有男朋友。

那我到底要找谁才行啊？”一个人在旁边听到了这个故
事，他走到了酒鬼面前，然后说：“你要找的人是同性恋啊。