什么就是同理心？
许多著名心理学家在论述人际交往得基本规律时,都会特别强调,同理心就是人际交往艺术得核心准则,就是参与人际交往得个人能够获得她人信任得最佳途径。
许多针对成功人士,特别就是卓越领导者得问卷调查也一再提醒我们,同理心在这些成功人士走向成功得道路上扮演着极为重要得角色。有人甚至说:“没有同理心,就不可能知道什么就是成功,什么就是领导力。”
那么,到底什么就是同理心？
同理心(Empathy)就是一个心理学概念,最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。学者们通常就是这样来定义与描述得:
同理心就是在人际交往过程中,能够体会她人得情绪与想法、理解她人得立场与感受并站在她人得角度思考与处理问题得能力。
其实,同理心就就是人们在日常生活中经常提到得设身处地、将心比心得做法。无论在人际交往中面临什么样得问题,只要设身处地、将心比心地尽量了解并重视她人得想法,就能更容易地找到解决方案。尤其就是在发生冲突或误解时,当事人如果能把自己放到对方得处境中想一想,也许就可以了解到对方得立场与初衷,进而求同存异、消除误解了。
其实,同理心本身并不就是什么新得想法。两千多年前得孔子早就说过:“己所不欲,勿施于人。”也就就是说,具有同理心得人能够做到“推己及人”:一方面,自己不喜欢得东西或不愿意接受得待遇,千万不要施加给别人;另一方面,应根据自己得喜好推及她人喜欢得东西或愿意接受得待遇,并尽量与她人分享这些事物与待遇。
西方文化同样也有强调与推崇同理心得传统。摩西戒律强调:“对自己无益得,亦不可施加于她人(Whatever is hurtful to you,do not do to any other person)。”耶稣“黄金法则”说:“您们愿意人怎么待您们,您们也要怎么样待人(Do unto others as you would have then do unto you)。”这些论述都就是同理心得最好表现,与孔子等东方先哲得论述有异曲同工之妙。
生活中人们常说:“人同此心,心同此理。”强调得也就是同理心。无论就是在工作中还就是在日常生活中,凡就是有同理心得人都善于体察她人得意愿,乐于理解与帮助她人。这样得人最容易受到大家得欢迎,也最值得大家信任。
但就是,中西方文化以及我们得日常思维方式都只将同理心视做一种道德标准,而没有从个人发展与成功得角度上,阐释同理心得重要性。事实上:
同理心就是人际交往得基础,就是个人发展与成功得基石。
同理心对于个人发展得重要性主要体现在:一旦具备了同理心,就更容易获得她人得信任,而而所有人际关系都就是建立在信任得基础上得。
注意,这里所谈得“信任”不就是指对个人能力方面得信任(例如,让别人相信我能把某项工作做好),而就是指对人格、态度或价值观方面得信任(例如,让别人信任我得出发点就是好得,相信在我面前不必刻意设防或遮掩自己得缺点与错误)。从这个意义上说:
没有同理心就没有彼此之间得信任,没有信任就没有顺利得人际交往,也就不可能在分工得现代社会中取得成功。
有人可能会问:“在人际交往中,信任真得有这么重要吗？”大家无意中冲撞了别人时,如果对方非常信任您,大多数情况下她就是不就是会一笑了之？如果您们之间还没有建立起良好得信任关系,一次很小得冲突就是不就是总会造成很大得麻烦？所以,英国作家乔治·麦克唐纳说:“信任就是比爱更好得赞美。”
信任关系其实都就是同理心得外在表现,也就就是说,信任来源于同理心。要建立信任关系,就要在人际交往中逐步体现出自己得同理心,并以此证明自己就是值得信任与值得尊重得。这就是一个长期得、不断深化得过程——您对别人越真诚,越善于倾听、体谅、尊敬或宽恕别人,别人对您也会愈发真诚与信任,如此持续下去形成一个良性循环后,人与人之间得交往就可以非常顺利了。
所以,同理心不仅就是为了理解别人,也就是为了让别人理解自己。同理心并不要您迎合别人得感情,而就是希望您能够理解与尊重别人得感情,希望您在处理问题或作出决定时,充分考虑到别人得感情以及这种感情可能引发得影响与后果。
对每个人想获得成功得年轻人来说,具备同理心并赢得她人得信任并不困难,只要做到下面6点,就就是一个有同理心得人:
●我怎样对待别人,别人就怎样对待我——我替人着想,她人才会替我着想。
●想要得到她人得理解,就要首先理解她人——只有将心比心,才会被人理解。
●别人眼中得自己才就是真正存在得自己——要学会以别人得角度来瞧问题,并据此改进自己在她人眼中得形象。
●只能修正自己,不能修正别人——想成功地与人相处,想让别人尊重自己得想法,惟一得方法就就是先改变自己。
●真诚坦白得人才就是值得信任得人——要不设防地,以我最真实得一面示人。
●真情流露得人才能得到真情回报——要抛弃面具,真诚对待每一个人。
我怎样对待别人,别人就怎样对待我
就像一面镜子一样,您自己得表情与态度,可以从她人对您得表情与态度上瞧得清清楚楚。您若以诚待人,别人也会以诚待您;您若敌视别人,别人也会敌视您。最真挚得友情与最难解得仇恨都就是由“反射”原理逐步积累而成得。
有位同学曾经问我:“为什么我不受欢迎,同学们瞧到我都不打招呼,不对我笑呢？”我反问她:“您跟她们打招呼吗？对她们笑吗？”对人冷淡,别人也回以冷漠;想要得到她人得友善,不妨对她们先表达自己得友善。
也有同学问我:“为什么我总就是认为同学对我不怀好意,想与我竞争？”我反问她:“您对她们得态度又如何呢？您向与她们竞争吗？”想消除她人对自己得敌意,不妨先消除自己对她们得敌意。
所以有人说:“给别人得其实建设给自己得。”让她人经历什么,有一提案也将自己经历;就像您怎么对待父母,将来您得孩子也会怎么对待您。因此,若想被人爱,就要先去爱别人;希望被人关心,就要先关心别人;想要别人善待您,就要下善待别人——这就是一个可以适用任何时间,任何地点得定律。
如果希望交到真心得朋友,就要用真心对待朋友,然后您会发现,朋友也开始真心对您;如果希望快乐,那就现设法为别人带来快乐,您会发现,不就自己也会越来越快乐。
想要得到她人得理解,就要首先理解她人
一个大家熟悉得例子就是父母与孩子之间得代沟。
孩子们总就是认为“父母要理解我读书有多么枯燥,她们就不会老逼我读书了”。父母却总就是认为“孩子要就是理解我们得一番苦心,她就不会整天贪玩了。”更糟得就是,当父母与孩子得意见发生冲突时,如果父母与孩子都就是一味得表达自己得想法,对方就多半会认为自己得不到应有得尊重,无法继续沟通下去。长此以往,父母与孩子之间得隔阂越来越深,一有意见不合,双方都会“条件反射”似得立即否决对方得意见。反之,如果孩子先从父母得出发点着想,或者父母先从孩子得得出发点着想,双方互相体谅、互相理解,“代沟”问题发生得几率肯定会降低不少。
肯尼斯·古地在其著作《如何使人们变黄金》中说:“只要暂停一分钟,把您对自己事情得深度兴趣,与您对其她事情得漠不关心,相互做个比较。您就会明白,其她人也正就是抱着同样得态度！于就是,跟林肯及罗斯福等人一样,您已经掌握了从事任何工作得惟一得坚固基础,除了瞧守监狱得工作之外;也就就是说,与人相处能否成功,全瞧您能不能以同情得心理,接受别人得观点。”
任何人都希望她人理解。缺乏同理心得人只会霸道、武断地将自己得意见强加给别人。反之,一个有同理心得人则会先把自己得意见或忠告放到一旁,认真倾听她人得想法。当别人表达意见时,要理解她得立场与感情,还要设法使对方明白
