幽默短信大全
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幽默短信大全1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。
”2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？3、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。
”4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。
女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂6、“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。
“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。
” 女：“这容易，可以用礼物嘛！”8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。
”9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！10、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。
” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
”14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
17、消防队接到电话报警。
哪里着火了？我家。
我是问在什么地方？厨房。
我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？18、甲：你知道四大名旦吗？乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”20、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。
小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！21、公堂审案，突闻屁响。
老爷令：“捉拿此物。
”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。
”22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。
玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
”24、女：“完了没想到丘比特射中了我。
”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。
敢动我的女人……”25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。
”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。
”女：“汪！汪汪！”26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”29、一位小姐走在路上掉了钥匙。
后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。
”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。
既有早餐，又有盘子和餐巾。
”32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。
可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。
”33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。
她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
”36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。
”38、儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。
爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。
”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”41、病人：我的记忆完全消失了！医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年8月20日上午8点。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。
43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！44、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。
”45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！46、男：“快看，流星耶。
快许愿吧。
我……我希望将来能娶你做老婆。
”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。
”47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。
乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。
先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？50、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。
”“嗯。
”“好吃吗？”“好吃。
”“还想吃吗？”“想。
”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。
因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。
”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”51、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。
”52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。
54、一个结巴在酒店喝酒。
一女服务员给他倒酒。
“倒……倒……倒……倒多了吧！”55、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。
56、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……57、两遇难者在海上漂浮。
其中一人问同伴：“我们离陆地多远？”“大约3公里吧！”“3公里！在哪边？”“就在下面！”58、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。
”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。
”59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。
旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？” 医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。
”63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？——：）64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”65、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。
可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。
”66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。
狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。
文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”70、甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
”乙：“这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。
”71、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。
”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。
”72、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平75、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。
”76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。
找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。
我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。
回家之后发现那张20是假的！77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%；双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%；处女座：完美怪咖怪咖指数：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。
78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！79、穷鬼：“有了钱我收藏女人。
”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。
”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。
”80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。
81、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。
生长、开花、结果。
长高之后，小伙子就爬了上去。
