《非暴力沟通》读后感1000字范文_读后感_模板

《非暴力沟通》读后感7篇要想更好地吸收书中的知识，我们大家应该写读后感，写读后感可以让我们更深入地思考书籍内容，网作者今天就为您带来了《非暴力沟通》读后感7篇，相信一定会对你有所帮助。

《非暴力沟通》读后感篇1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。

其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。

“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。

基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。

第二步是清楚的表达自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。

最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。

可以试试在今后的.沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间;“打雷听声，听话听音，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗?祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

《非暴力沟通》读后感篇2生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。

我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。

《非暴力沟通》读后感范文5篇《非暴力沟通》读后感1我从未见过愚蠢的孩子;我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的叮嘱做事情;但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?——鲁思·贝本梅尔初读这段诗，它并未引起我的共鸣。

然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。

反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名教师，每天我会面对许多不同性格的孩子。

在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去对待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有急躁地去听听他们的想法，理解他们给他们时机改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会消失岔路需要我们去查找正确的方向。

有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮忙他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。

为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮忙孩子成为更好的自己。

但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。

或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。

武力的“身体的暴力”大家比拟熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、紧急和苦痛的“隐藏的暴力”，常常会被大家无视。

其实这种暴力才是我们要重视的暴力。

但这种暴力比拟隐藏，有时往往连我们自己都很难发觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。

假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。

当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们协作教师欢乐地学习呢?虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜美的动力”。

《非暴力沟通》读后感_读后感最新版在这个快节奏、高压力的社会里，我们常常发现自己陷入了沟通的困境。

无论是与家人、朋友还是同事之间的交流，都可能在不经意间演变为一场场无声的“战争”。

直到我遇见了《非暴力沟通》这本书，它如同一股清泉，缓缓流淌进我的心田，教会了我如何用更加温柔和有效的方式去表达自我，去理解他人。

一、认识暴力沟通的根源书的开篇就直击要害，让我意识到，很多时候，我们所谓的“沟通”，其实充满了评判、指责和误解，这些都是暴力沟通的根源。

回想起自己曾经的种种，多少次因为情绪失控而说出了伤人的话，多少次因为缺乏耐心而错过了倾听的机会，这些无意识的行为，其实都在无形中伤害了我们最亲近的人。

通过这本书，我学会了停下来，先观察自己的感受和需求，而不是急于反应，这为我后续的沟通打下了坚实的基础。

二、掌握非暴力沟通的四要素书中最让我印象深刻的是非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。

这四个步骤看似简单，实则蕴含着巨大的力量。

我开始尝试在日常生活中运用它们：观察：不再笼统地评价对方的行为，而是具体地描述我所看到的，避免了误解的产生。

感受：勇于表达自己的感受，而不是压抑或隐藏，这让对方更能理解我的内心世界。

需要：清晰地表达我的需求，而不是指责或抱怨，这样对方更容易找到满足我的方式。

请求：提出具体的请求，而不是抽象的愿望，这让对方明白我真正期待的是什么。

三、实践中的感悟与成长实践非暴力沟通并非一帆风顺，初期我时常会忘记这些原则，或是担心自己的“软弱”会换来对方的忽视。

但随着时间的推移，我逐渐感受到了变化的力量。

与家人相处时，我们之间的争吵少了，理解和支持多了；与朋友交流时，我们更能分享彼此的快乐与忧愁，而不是仅仅停留在表面的寒暄；在职场上，我学会了如何更有效地提出意见和建议，同时也更加尊重他人的不同看法。

最令我感动的是，当我开始用非暴力的方式沟通时，我也收获了来自周围人的正面反馈。

他们告诉我，现在的我更易于接近，更值得信赖。

《非暴力沟通》读后感1000字《非暴力沟通》读后感1、简介和背景介绍《非暴力沟通》是由美国心理学家马歇尔·卢森堡创造并发展起来的一种交流方式。

该书首次出版于2000年，现已在全球范围内广为流传和使用。

马歇尔·卢森堡是国际非暴力沟通联盟的创始人之一，他的工作为和平建设和人际关系修复做出了重要贡献。

这本书总结了他多年的经验和教学实践，并且是非暴力沟通技巧的最佳参考资料之一。

2、个人的阅读体验和感受《非暴力沟通》是我认为是一本非常有用的书籍，它不仅提供了明确的指导，还提供了大量的案例和练习使我们更好地理解和应用非暴力沟通原则。

在阅读这本书之前，我对非暴力沟通最初的印象是“对话是一种互相尊重对方并愿意尝试去理解对方的方式”。

这种观点与该书的核心理念非常相似。

我从这本书中学到了许多不同的技能和策略，例如：如何更好地倾听他人的想法和观点，如何表达自己的情感而不伤害别人的感情，如何理解和应对他人的需求以及如何解决冲突等等。

我发现这些技能和策略不仅在个人生活中有用，而且在工作和社交环境中也同样有用。

例如，当我尝试在与同事或客户交流时时，非暴力沟通技能可以帮助我更好地融入他们的观点和意见，更好地解决冲突，从而达成更好的合作和协作。

3、文章或书籍的重要性《非暴力沟通》是一本重要的书籍，因为它提供了一种基于尊重和同理心的交流方式，帮助我们更好地理解和应对他人的情感和需求。

这种技巧对我们在人际关系中的表现起到了很大的帮助，从而减少了冲突和误解。

而在社交和工作环境中，这种技巧可以帮助我们更好地合作和协作，在构建持久和和谐的人际关系方面更具优势。

除此之外，非暴力沟通技巧在解决政治、人权、环保等社会问题上也是非常有用的。

良好的交流可以帮助人们不同的观点更好地进行沟通并找到共同点，从而达成长远的解决方案。

4、创新的思考和观点在我看来，《非暴力沟通》给我们提供了一种更好的思考方式和观点。

它可以帮助我们从自我中心的视角转向更多的关注他人，并从对立的态度转向合作和理解。

非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。

读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。

我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。

同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。

比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。

我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。

于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。

例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。

在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。

从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。

没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。

我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。

承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。

你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。

非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。

作为教师，阅读就更不可或缺。

阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。

本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。

但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。

比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。

在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。

在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。

这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。

对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。

第二是表达感受。

我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。

非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。

例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。

《非暴力沟通》的读后感（精选37篇）《非暴力沟通》的读后感篇1历时一周，将这本不深奥，不长，能够指导实践沟通的书看完了。

一直觉得自己沟通能力挺强的，但是看完这本书之后，一直在想我真的会沟通吗？语言是窗户，否则，他们是墙。

——鲁思·贝本梅尔我想“沟通”是:能够诚实的表达自己，关切的倾听他人，这中间都不带有任何的批评与指责，只是陈述，双方不停地进行肯定与否定，最终达成一致的过程。

卢森堡博士的这本书提出了一套行之有效的方法，可以先从“诚实的表达自己”开始，通过具体的请求和情感表达来进行对话。

我想，我终于知道为什么即便我母亲如今在我遇到事情时对我说“没关系，你很优秀。

”我依然感到沮丧、挫败、以及对母亲这句话的不信任，甚至变得越来越不想跟她说话。

一直觉得是她不理解我，而今天才明白，是因为我自己都没有坦诚说出自己的感受，以及对她提出具体如何做的请求，她又怎么知道怎么做才能让我满意呢？很多时候，我们自以为的体贴与倾听并不是真的体贴和真的在听。

沟通，从诚实的表达自己开始。

《非暴力沟通》的读后感篇2暴力！这个听起来就很暴力的词！沟通！这个社会交际必备的技能！理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。

其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！《非暴力沟通》的读后感篇3这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。

非暴力沟通心得通用8篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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《非暴力沟通》读后感_读后感最新版在这个快节奏、高压力的社会里，人与人之间的沟通似乎变得越来越困难。

我们常常发现自己在对话中不自觉地使用了攻击性的语言，或是因误解而心生隔阂。

就在我为此感到困惑和苦恼时，《非暴力沟通》这本书如同一缕温暖的阳光，穿透了我心中的阴霾，引领我踏上了一段寻找和谐沟通之旅。

一、初识非暴力沟通，打开新世界的大门第一次翻开《非暴力沟通》的扉页，我被作者马歇尔·卢森堡博士那温柔而坚定的笔触深深吸引。

书中提出的非暴力沟通理念，简单来说，就是一种基于诚实、倾听、理解和爱的沟通方式。

它教会我们如何观察而不评判，如何表达感受而非情绪发泄，如何倾听他人的需求并给予反馈。

这些看似简单却深刻的原则，如同一把钥匙，为我打开了通往高效、和谐沟通的新世界大门。

二、实践观察与表达，感受沟通的力量在阅读过程中，我开始尝试将非暴力沟通的技巧应用于日常生活中。

比如，在与家人讨论家务分配时，我不再直接抱怨“你总是不做家务”，而是改为观察并表达感受：“我注意到这周我们家里的卫生状况有些下滑，我感到有些失望，因为我希望我们能共同维护一个整洁舒适的环境。

你觉得我们可以怎么调整一下，让每个人都能分担一些责任呢？”这样的表达方式，既避免了指责带来的负面情绪，又清晰地传达了我的需求和期望，结果自然是皆大欢喜。

三、倾听的艺术，构建深度连接非暴力沟通中，倾听是一个至关重要的环节。

它不仅仅是听别人说话那么简单，更是要全身心地投入，理解对方的感受和需求。

有一次，朋友向我倾诉工作上的烦恼，我按照书中的指导，放下了自己的判断和建议，只是静静地倾听，偶尔用简单的语句确认我的理解。

这样的倾听，让朋友感受到了被看见、被听见的温暖，她的情绪逐渐平复，甚至自己找到了解决问题的思路。

这次经历让我深刻体会到，真正的倾听能够搭建起人与人之间深度连接的桥梁，让关系更加坚固。

四、持续修炼，让爱流动当然，非暴力沟通并非一蹴而就，它需要我们在日常生活中不断练习和反思。

非暴力沟通读后感6篇读后感体现了我们对作者心血的尊重和感恩，选择一些经典名著来写读后感是一个不错的选择，下面是本店铺为您分享的非暴力沟通读后感6篇，感谢您的参阅。

非暴力沟通读后感篇1书中第十章说到充分表达愤怒。

我想愤怒也是我们常有的情绪之一、以往我们有了愤怒的情绪之后，首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来，却忘了应该怎样表达出来。

书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。

2、留意我们的指责。

3、体会我们的需要。

4、表达感受和尚未满足的需要。

前两个步骤我们很容易做到，后面两个似乎就不那么容易了，往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑，没有及时的追根溯源。

没关系当我们学习了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐心学习和运用非暴力沟通。

在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。

没关系，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。

当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。

关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。

那个时候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。

可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。

一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。

人一旦角色发生了转变就容易迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。

《非暴力沟通》1000字观后感范文5篇《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。

《非暴力沟通》是一部值得一看的作品,下面是小编为你带来的《非暴力沟通》的1000字观后感范文，欢迎阅读。

《非暴力沟通》的1000字观后感范文1非暴力沟通的中心词是“沟通”，良好的沟通是幸福生活的保障，因为90%的矛盾源于误会，90%的误会是因为欠缺沟通。

沟通包括与自己内心的沟通和与他人的沟通。

而暴力除了行动暴力，还有言语暴力和冷暴力，都是因为心有不满或愤怒而采取的并不理性的自我保护措施。

能管理好自己的情绪也是一种极富挑战性的本事。

当我们愤怒的时候其实需要冷静下来寻找自己愤怒的原因，只要有足够的耐心和信心，我们都可以学会非暴力沟通的。

良好的沟通需要认真的倾听，这需要我们放下成见认真的观察和感受，听对方把话说完，鼓励他表达清楚，为了避免引起误会我们还可以多问几个“是不是”“为什么”，在听的过程中去理解他的诉求，感受他的感受，不要急着下结论或者随意打断他，帮助他想办法等，因为很多人交谈的目的就只是倾诉。

有效的沟通在明白了对方关注的焦点讲话的逻辑之后，还要学会正确的表达自己的诉求，我们很多人习惯于把请求变成命令，虽然口头上说“请”，但对方如果不答应的话他会列出一大堆的理由去说服他，还把责任与良知加在人家身上，让人不得不勉为其难的答应，这其实为以后的矛盾爆发埋下了伏笔，属于软暴力沟通。

真正的请求人家是有自由选择权利的，这是对人的尊重。

我们为什么会这么做呢?或许是因为从小到大，老师家长还有周围的人都是这么做的，大家都习惯于强势压人以达成自己的目的，如果达不成目的就感觉自己受了欺负，这种思维方式已经深入骨髓，最终大家都是受害者。

所以我们要发自内心的尊重别人，还得先解放自己爱自己。

良好的沟通并不仅仅是为了消除纠纷息事宁人，没有原则的一味顺从别人做好好先生到最终会被众人遗弃。

非暴力与沟通读后感模板5篇我们写读后感时，理解变得更加深刻，促进了思维的碰撞，在写读后感时，可以结合自己的生活经历，找出与书中内容的关联，以下是本店铺精心为您推荐的非暴力与沟通读后感模板5篇，供大家参考。

非暴力与沟通读后感篇1自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。

《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。

当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。

所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。

问题没有解决，我们却徒增烦恼。

我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。

《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。

苏菲派诗人鲁米写到：在道德与不道德的区分之外，有片田野。

我将在那里见你。

初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。

作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

这就是非暴力沟通。

它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求四个要素非常简单，但真正做到却很难。

书中的非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。

道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。

非暴力与沟通读后感7篇撰写读后感让我们在回顾中总结经验，提升学习能力，我们写读后感时，理解变得更加深刻，促进了思维的碰撞，本店铺今天就为您带来了非暴力与沟通读后感7篇，相信一定会对你有所帮助。

非暴力与沟通读后感篇1心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。

非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。

所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。

异化的沟通方式有：1.道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

比如说：你太自私了。

你太过分了。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。

2.进行比较：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。

3.回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。

然而，我们会使用类似于不得不、你让我比如说你让我伤透了心等词语。

比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。

看到父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。

4.强人所难：对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.请求。

举文中的一个具体的例子，一个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。

异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。

而非暴力沟通呢？小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察）我不太高兴（感受）因为我看重整洁（需要）你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）。

《非暴力沟通》读后感当品味完一本著作后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，何不写一篇读后感记录下呢？那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读后感范文，希望能够帮助到大家。

《非暴力沟通》读后感篇1之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。

书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。

是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。

书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。

希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。

用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。

让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。

《非暴力沟通》读后感篇2这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。

这次在微信读书上听下来还是有所收获的。

对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。

对一本书的评价亦如此。

良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。

沟通的技巧不容忽视。

只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。

为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。

非暴力沟通心得体会6篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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《非暴力沟通》读后感1000字集合8篇【篇一】《非暴力沟通》读后感1000字读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。

其一，马歇尔。

卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。

我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。

人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。

准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。

其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。

当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。

这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。

可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。

先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。

生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。

其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。

老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。

而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。

我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。

我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。

据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。

要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。

愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。

《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（通用25篇）当认真看完一本名著后，你有什么体会呢？需要回过头来写一写读后感了。

那要怎么写好读后感呢？下面是本店铺收集整理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。

《非暴力沟通》读后感 1《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。

卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，圣雄甘地的孙子为本书作了序。

非暴力沟通分为四步：1、描述一个事实；2、说明自己的感受；3、解释原因；4、提出自己的要求。

与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。

同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。

非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。

很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法我们的意见一致或我们的意见不一致。

可喜的是这几道题我都答对了。

非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。

这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练习我错了好几个。

非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。

非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。

为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。

在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。

强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。

作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。