年会2人搞笑小品剧本

2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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新编《新闻联播》播放新闻联播片头曲。

（红字为可替换文字）男：观众朋友们，晚上好！女：晚上好！男：今天是20XX年4月29日星期一，农历三月二十日，现在是北京时间（看下手表）下午17时三十五分，欢迎收看新闻联播节目。

女：今天节目的主要内容有：1.男：（梦特丽尔卫浴）年终总结会议在（地点）召开。

2.女：历史罕见奇闻，捐款反遭骂名，红会为此欲讨伐郭美美出气。

3.男：铁路公司横空出世，车票或涨或涨或涨可能或涨。

5. 女：交通出新规，黄灯处罚致某男夜不归宿！6. 男：H7N9爆发，板蓝根再次火了！7. 女：国产“奶粉历史最好”言论引质疑，中国娃面临无奶喝男：下面请看详细报道：女：（梦特丽尔卫浴）年终总结会议在（地点）召开。

我公司各位领导莅临XX，出席本次活动的领导有：（人物职位），其中XX发表了关于更好发展我公司2013年工作计划的重要讲话。

男：捐款反遭骂名实属罕见，红会为此讨伐郭美美出气。

中国红字会社会监督委员会拟定于5月中下旬重新启动针对郭美美事件的调查，并邀请社会公众同步参与，调查将在芦山地震救灾后启动。

突然启动对郭美美的调查是为何？在芦山地震募捐活动中，红会公信力倍受拷问。

在社会各界爱心迅速向灾区集结时，昔日募捐的“龙头大哥”中国红十字会却受冷遇。

尽管事后红会表示已经募集过亿资金。

但是红会微博上留下的都是网友的谩骂和讥讽之言。

女：铁道部摇身一变成为铁道公司，是否火车票将由此涨价？已成立64年的铁道部。

正式摘牌，改为“中国铁路总公司”。

可以说，这是一次市场化的改革，拒绝一家独大的局面继续延续。

两会期间原铁道部长在说“铁路的平均票价是偏低的，火车票价今后要按照市场规律、企业化经营”若如此所述，火车票岂不又要上涨。

男：交通出新规，黄灯处罚致某男夜不归宿！最新消息，某市某男（可以是在场同事中的一人）一夜未归，大早上匆匆回家。

（以下内容为二人对话）妻子就问你怎么不回家，（女问：你怎么不回家）男答：路上遇到一路口黄灯不停闪烁，我等它变绿，结果一夜没变，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

《谁是最可爱的人》角色：甲、乙地点：公园（甲、乙二人碰面）甲：（手舞足蹈）哟呵，这不是我的好朋友乙吗，你怎么在这儿呢？乙：（无精打采）甭提了，我最近心情特别差。

甲：出什么事了吗？说出来让我开心开心。

乙：（瞪了甲一眼）你这人怎么这样啊，别人不开心，你还幸灾乐祸。

甲：（双手一摊）我这不是想帮你分分忧嘛，你到底怎么了？乙：我前段时间不是谈了个女朋友嘛，一开始我们相处得挺好的，但后来我发现她特别爱花钱，我有点承受不住了。

甲：这很正常啊，女孩子嘛，都喜欢买买买。

乙：可她不是一般的爱花钱啊，她简直就是个购物狂！每次出去逛街都要买一大堆东西，我的信用卡都被她刷爆了。

甲：（惊讶）这么厉害？那你得好好跟她谈谈了。

乙：我谈了，可她不听啊，她说我不爱她，不愿意给她花钱。

甲：这可咋办呢？乙：（叹了口气）我也不知道该怎么办了，我觉得我跟她不合适。

甲：那你打算怎么办？乙：我想跟她分手。

甲：（拍了拍乙的肩膀）我支持你的决定，这种拜金女不值得你爱。

乙：（点了点头）谢谢你的理解。

甲：（突然想起了什么）对了，我听说最近有个很火的综艺节目，叫做《谁是最可爱的人》，你看过吗？乙：（摇了摇头）没看过，那是什么节目？甲：（兴奋地介绍）就是让一些普通人上台表演自己的才艺，然后观众和评委投票选出最可爱的人。

乙：听起来挺有意思的。

甲：（拉着乙的手）走，我们去报名参加，说不定能拿到大奖呢。

乙：（犹豫）可我什么才艺都没有啊。

甲：（鼓励）没关系，重在参与嘛，我们可以去唱首歌，或者跳个舞。

乙：（勉强答应）好吧，那就试试吧。

（二人来到节目现场，报名后上台表演）甲：（大声）大家好，我们是甲乙组合，今天给大家带来一首歌曲《小苹果》。

（二人开始唱歌跳舞，由于紧张和不协调，出现了各种失误和尴尬的场面，引起观众和评委的哄笑和吐槽）乙：（羞愧）完了完了，我们出丑了。

甲：（强装镇定）没关系，我们还有机会。

（评委宣布结果，甲乙组合获得了最低分，被淘汰出局）乙：（垂头丧气）都怪我，连累你也跟着丢脸。

非常搞笑二人小品剧本【篇一：非常搞笑二人小品剧本】（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

年会节目双人男相声创意小品剧本Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】回忆录A 同B ：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B ：停停停A ：为什么喊停B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B ：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B ：怎么练的A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B ：什么时候介绍的啊A ：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗 观众：不认识A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠 浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好）B ：还人见人爱呢，我怎么没发现A ：因为不爱我的都不是人（B 作势欲打）A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B ：怎么个历练的A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A ：79年后是哪一年B ：80啊A ：那我的意思就是80后，懂不年会节目--双人(男)相声创意小品剧本 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

二人小品剧本搞笑
引言
本小品剧本描绘了两个互相损友之间的搞笑互动。

他们利用幽默搞笑的台词和
各种奇怪的情境，带给观众欢乐和笑声。

通过这个小品，我们希望能为观众带来轻松愉快的时刻。

登场人物
•A：互相损友的其中一人。

•B：互相损友的另一人。

情景一：购物疯子
（舞台中央是一个购物中心）
A：（迫不及待地走进舞台中央）喂！喂喂喂！欢迎来到购物天堂！我要疯了，我就是购物疯子！快跟上！
B：（慢悠悠地跟在A的后面）购物疯子？你不是才买了一堆东西吗？
A：关你什么事！购物是一种享受，一种快感，而且我们俩是有理想的购物疯子！
B：有理想？你是不是又看中什么奇怪的东西了？
A：哼，你懂个屁！我要买的是全世界最贵的香水，据说涂上之后会秒变女神！
B：女神？你确定他们没给你两瓶草率水？
A：（不屑地挥手）无视你的质疑！我们走！
（他们进入一家化妆品店）
情景二：演绎香水混合
（A和B在柜台前，柜台上摆放着各种香水瓶）
A：这家店的香水种类真多，我的女神之旅从这里开始！
B：别忘了我们的预算只有200块钱。

A：预算这种东西不是购物疯子所需要考虑的，现在只需要找到那瓶炫目的香水！
B：看吧，这瓶香水有对綿羊图案，上面写着。

搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。

你穿的什么裤子? 乙巴库。

甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。

欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。

汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。

榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。

菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。

菜够丰盛的。

有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天黑。

甲快开灯吧。

乙不行。

正赶上缅甸。

甲啊。

赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。

你看我肚子，蒙古。

你摸摸里头，内蒙古。

我撑的实在不想动就睡了。

《蛇年说蛇》（2人）年会晚会搞笑小品剧本台词相声蛇年说蛇甲哎哎你不回家过年，上这儿干嘛来啦乙过年了，我给大家拜年来啦，不许啊甲好，好，你拜，我看你怎么拜乙怎么拜听着，（作揖）我祝全国同胞春节快乐，全家幸福安康，日子越过越富裕。

咋样儿甲不咋样儿，太痛俗了，瞧我的，过年啦，我祝中国人民，世界人民新春娃哈哈，家庭喜刷刷，生活步步高，天天顶呱呱。

乙你来这儿做广告啦，他们给你多少代言费啊甲他们没请我，这些品牌表达了我对人们的衷心祝愿。

哎，问你个问题乙什么问题甲去年是龙年，你知道今年是什么年吗乙知道啊，不是蛇年吗甲知道你属什么的吗乙蛇啊，今年是我本命年，甲其实你不用告诉我，我一看你就是属蛇的。

乙怎么呢甲你看你啊长得都露出来了，蛇头，蛇眼，蛇脑袋，标准的水蛇腰，蟒蛇腿。

乙瞧你说的，我有那么像蛇吗甲你不但长得像蛇，你性格更像蛇。

乙你这么了解我甲我早看透你了，你天生胆儿小，小时候被蛇咬过一次是不是乙是啊，你怎么知道甲所以你一遭被蛇咬，十年怕井绳，看见蛇你就吓得腿抽筋儿，对不对乙是有点儿。

甲有点儿还多着呢你平常杯弓蛇影---看什么都多疑，画蛇添足---总干多余事儿，佛口蛇心----嘴跟心不一样儿，虎头蛇尾----干什么都有前劲没后劲。

乙你这一说我一无是处了，那你属什么的甲我也属蛇。

乙那你说我也等于说你。

甲不可不是，我这蛇跟你那蛇不一样。

你是几月的蛇乙我十月的生日，十月的蛇。

甲你看看，十月的蛇快冬眠了，能好到哪儿去，我是三月的蛇，比你好得多。

乙好在哪里呢甲你看我有比蛇聪明的脑袋，有蛇吞大象的勇敢，写起字来笔走龙蛇，能弹一曲金蛇狂舞，你说龙厉害不，它也斗不过我这地头蛇乙嘿，到你这儿蛇都是好词了。

甲那是，乙你说你书法好，写字笔走龙蛇，那你当场给大家写几个字。

甲你不相信想考考我乙没那意思，就是想欣赏欣赏您的墨宝。

甲奥，你这么说我爱听，不过，我可以给别人写，不敢给你写。

乙怎么呢甲我最拿手的是写一个大大的蛇字，我写出来怕吓着你，你不怕蛇吗乙您写得那蛇字还能活了,跑下来咬我啊甲有没有那个可能我不知道，我怕我写好这个蛇字，因为它太漂亮了，一会儿会引来好多公蛇。

非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。

甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。

你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。

XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。

甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。

XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。

XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。

有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。

乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。

来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。

双人搞笑小品剧本|短篇双人小品剧本小品，就是小的艺术品。

短篇双人小品（剧本）有哪些？以下是我为您整理的相关资料，欢迎阅读！短篇双人小品剧本(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。

) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) A：哎，你这人怎么步行的?B：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)A：(摆手)没事，没事。

下次步行留意点!B：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?A：恩…6：00了!B：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走)A：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?B：是啊，我是山东人!A：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!B：真的，大哥?(上前预握手)A：真的!(上前预握手)B：(猛然将手缩回)有发票吗?A：(楞一下，摇头)没有!B：信誉卡呢?B：那你啥都没有凭啥说你是山东的?A：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!B：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?A：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)B：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/A：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。

我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

B：我…(理直气壮)我当然是!A：有证明吗?(喝酒)B：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?A：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!B：那…大哥，你…你还要啥证明呢?A：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?B：不了，谢了，大哥!A：不喝算了!B：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?A：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…A：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!B：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?A：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)B：(目无表情，无动于衷)A：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。

乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"
甲点点头："嗯呐",
乙又问："大哥，你吃完了不？"
甲："没吃呢，有事儿啊？"
乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"
甲："行，坐呗。"
乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
乙："那个能整吗？那是违法的！"
甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙："那你这生意可好？"
甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙："怎么回事？"
甲："后来俺们副县长也天天来。"
乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"
甲："丽园饭店，就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。
乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"
甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"

《新闻联播》（2人）年会晚会搞笑小品剧本台词新编新闻联播播放新闻联播片头曲。

（红字为可替换文字）男观众朋友们，晚上好女晚上好男今天是20XX年4月29日星期一，农历三月二十日，现在是北京时间（看下手表）下午17时三十五分，欢迎收看新闻联播节目。

女今天节目的主要内容有1. 男（梦特丽尔卫浴）年终总结会议在（地点）召开。

2. 女历史罕见奇闻，捐款反遭骂名，红会为此欲讨伐郭美美出气。

3. 男铁路公司横空出世，车票或涨或涨或涨可能或涨。

5. 女交通出新规，黄灯处罚致某男夜不归宿6. 男H7N9爆发，板蓝根再次火了7. 女国产“奶粉历史最好”言论引质疑，中国娃面临无奶喝男下面请看详细报道女（梦特丽尔卫浴）年终总结会议在（地点）召开。

我公司各位领导莅临XX，出席本次活动的领导有（人物职位），其中XX发表了关于更好发展我公司2013年工作计划的重要讲话。

男捐款反遭骂名实属罕见，红会为此讨伐郭美美出气。

中国红字会社会监督委员会拟定于5月中下旬重新启动针对郭美美事件的调查，并邀请社会公众同步参与，调查将在芦山地震救灾后启动。

突然启动对郭美美的调查是为何在芦山地震募捐活动中，红会公信力倍受拷问。

在社会各界爱心迅速向灾区集结时，昔日募捐的“龙头大哥”中国红十字会却受冷遇。

尽管事后红会表示已经募集过亿资金。

但是红会微博上留下的都是网友的谩骂和讥讽之言。

女铁道部摇身一变成为铁道公司，是否火车票将由此涨价已成立64年的铁道部。

正式摘牌，改为“中国铁路总公司”。

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两会期间原铁道部长在说“铁路的平均票价是偏低的，火车票价今后要按照市场规律、企业化经营”若如此所述，火车票岂不又要上涨。

男交通出新规，黄灯处罚致某男夜不归宿最新消息，某市某男（可以是在场同事中的一人）一夜未归，大早上匆匆回家。

（以下内容为二人对话）妻子就问你怎么不回家，（女问你怎么不回家）男答路上遇到一路口黄灯不停闪烁，我等它变绿，结果一夜没变，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

2023年最新的《三句半》2人会晚会搞笑小品剧本台词四篇【篇一】《三句半》2人年会晚会搞笑小品剧本台词张小斐：哈喽，大家好，我叫张小斐，今年。

不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。

不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功，大家为我加油好不好？观众：好。

张小斐：加油！许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。

张小斐。

张小斐：你好，是我啊。

许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。

张小斐：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。

要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。

张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。

许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。

刚才你问我啥来着？张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。

许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？张小斐：当然知道了。

许君聪：我叫王建。

张小斐：没啦？许君聪：跟王健林就差一个字儿。

张小斐：我天哪。

许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。

张小斐：不好意思，我不能收你的东西。

许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。

张小斐：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。

许君聪：行，明白了。

费劲。

一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。

张小斐：不是，大哥，我什么意思啊。

许君聪：打我脸是吗？张小斐：我不是打你脸。

许君聪：还打？张小斐：我真的不是打你脸。

许君聪：还打我脸。

我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。

三。

张小斐：我收了。

许君聪：哎，这就对了。

《文艺相亲》（2人）年会晚会搞笑小品剧本台词文艺相亲（道具板凳，厚壳书，两只白手套）女某男，12岁。

男啊女啊不，21岁。

从小酷爱文学。

愿找一个喜爱音乐的女性为友，来信必附，邮政编码119119. 男我姓董，叫，董文学女我姓艾，叫，艾音乐男艾音乐同学女嗯男我想，冒昧地问一句。

女啊。

男您以前就没接触过这方面的问题吗女哦不追求我的男生很多，可是他们的素质实在是太差了有的第一面就问我，你会擀面条吗男啊哈，这太俗气了女就是，我怎么能跟这种人生活在一起呢男是啊女你呢文学同学。

男啊，彼此彼此，我一直醉心于文学创作。

我的理想是，与一位热爱音乐的女生结为终生伴侣。

可是我谈了几个，她们不是五音不全，就是唱歌跑调。

女哦，真太遗憾了。

男（起立）可是今天当我一见到你，我就感觉到您的身上有一股五线谱的气质啊,我希望在音乐方面能得到你的薰陶和指教。

女（起立）啊，您真是太客气了在音乐方面您有什么不懂的，尽管提出来就是了。

男哎，我提个问题可以吗女可以可以。

男什么是中乐什么是西乐女中乐，就是中国音乐。

男那西乐呢女西乐，就是西方音乐。

男那军乐呢女军乐，也就是军队演奏的音乐。

男民乐呢女那就更好解释了。

民乐，也就是说，民兵演奏的音乐男哎呀和您在一起，真是长知识啊女啊哈，您过奖了。

男（犹豫小小会儿）我不可以再提一个问题吗女可以，不要客气。

男请问什么是小提琴协奏曲女噢，哦（摆出拉琴姿势）您看，我在干什么男啊，您好像是在，拉小提琴。

女对，我怎么站着呢男您，好像斜着站的。

女对呀，小提琴斜奏曲。

男啊呀呀呀，您解释得太透彻了女您知道为什么有很多搞音乐的男同志，都喜欢梳个大背头中间还留条缝吗男噢不清楚。

女那是因为他们都想当大音乐家背头分呐男原来是这样啊。

女你知道背头分的第五交响曲吗男不知道女那是，英雄交响曲。

邦邦邦邦，邦邦邦邦，（进行曲）男（原地踏步）我怎么听着有点耳熟啊女对呀，世界名曲听起来都是有点耳熟的。

男噢音乐同学女嗯。

男我跟你在一起，我仿佛自己进入以了一个音乐的礼堂。

两人小品搞笑2分钟剧本甲：啦啦啦……（眼睛盯着蓝天，不小心撞到乙身上）乙：唉！你这个人长眼没？这可是我刚买的新衣服！！甲：告诉你一件事，听不听？（神秘地说）乙：啥事？甲：我刚看见有个东西从天上掉下来。

乙:难道是传说中的UFO?甲：嘿，我问你，ET走了，26个字母还剩几个？乙：喝，你当我老年痴呆啊你！26-2，等于24哪！甲：NO,NO,NO.还剩21个。

乙：你是不是有老年痴呆啊？26-2等于…..甲：同年会小品学们，要知道答案的话，赶紧拨打电话xxxxxxx,答对有薯片一片，饼干一半，一颗泡大豆……乙：好了，别在这绕圈子了，赶快说天上到底掉下了什么吧！甲：你猜！乙：天上掉下个林黛玉？甲：再小一点!乙：高跟鞋？甲：高跟鞋能砸死你！乙：芭比娃娃？甲：你想玩具想晕了吧你！乙：鳄鱼？甲：你咋不说掉下个恐龙呢！！乙：掉下个你！甲：去去去！我这天下大美女才不从天上掉下来的呢！乙：你那也叫美？看看我，这才叫真美！甲：哼！我是从天上飞下来的！乙：喝，我看是脸先着地吧！哈哈……甲：嗯…反正我比你强！乙：我是用魔法来的!甲：我是从石头缝里蹦出来的！乙：哼！不和你争了！天上到底掉下了什么？甲：掉下来的东西不太常见……乙：是陨石吗？妈呀，地球要完蛋了！甲：很多……乙：啊，这么多？我要死了！！甲：很小……乙：虽然小，但那么多，也会砸的不轻…….甲：凉凉的……乙：难道是外星怪兽降落？天呀！地球马上就不是人类的世界了！！太恐怖了！甲：很轻……乙：难道是外星苍蝇降落？我的乖乖，本来地球苍蝇就多，再加上外星苍蝇，还不得叮死我？？甲：是白色的……乙：是不是外星雪花啊？是不是很漂亮呢？甲：你想象力真丰富，好了好了，别瞎猜了，告诉你吧，是————雪花！乙：你在哪看到的雪花，走，咱们堆雪人去！甲：嘿嘿嘿！我是在电视里看到的！乙：咱们走！甲：还走去干吗？乙：到你家电视里去堆去！甲：喝！还真得老年痴呆症了！。

2人小品剧本第1场：邂逅（舞台上，男主角小明独自一人站在中央，看到女主角小红从远处走来）小明（兴奋地）：哇，天上掉下一个大美女！（假装摔倒）小红（关切地）：你没事吧？怎么摔倒了？小明（尴尬地）：没事，没事，我只是看到你这么美丽，不小心走神摔倒了。

小红（害羞地笑）：你倒是个说话的天才啊。

（两人开始有说有笑，互相了解对方。

）第2场：相互误解小明：小红，你是不是对我有意思？小红（惊讶地）：你怎么会这么想？小明（脸红）：呃，我只是觉得我们在一起很开心，所以……小红（微笑）：那是因为我们是朋友啊，你可别误会了。

（男女主角在对方的解释下，发现他们只是朋友关系。

）第3场：好友的忠告（小明和小红坐在咖啡厅里，喝着咖啡）小明（失落地）：我真是太傻了，竟然误会了。

小红（安慰地）：别难过了，我们还可以继续保持好友关系。

小明（苦笑）：我希望能当你的男朋友，陪伴你一生一世。

小红（感动地）：你真是个好人，但是真的只能当好朋友。

好友李华（突然出现）：你们在谈什么啊？小红（转移话题）：哦，没什么大事，就是小明误会了。

李华（调侃地）：小明，你也太天真了吧，人家小红那么漂亮，怎么可能会喜欢你呢。

小明（不服气地）：喂，我也有追求的权利！小红（笑着）：别争了，我们还是好朋友就好。

第4场：友情的坚持（小明和小红一起去公园散步）小明（神秘地）：小红，我有个重要的事情告诉你。

小红（好奇地）：什么事啊？小明（认真地）：我决定了，我要找到属于我的幸福。

小红（诧异地）：这是个好消息啊，你有什么打算？小明（坚定地）：我想过好自己的生活，追求自己的梦想。

小红（鼓励地）：加油，小明！我支持你！（小明和小红一起走出公园，开始各自追求自己的幸福。

）第5场：重逢（时光飞逝，数年后，小明和小红偶然在电影院门口遇见）小明（惊讶地）：小红！好久不见！小红（笑着）：是啊，好久不见了。

你变得更帅了。

小明（害羞地）：谢谢，你也越来越美了。

小红（感慨地）：当初我们只是好朋友，而现在我们都找到了自己的幸福。

公司年会《三句半》
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重来。

2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、今年公司形势好，出口项目真不少，世界各地到处搞，挺能搞得澳！
6、美国先把地方占，印度来个游击战，罗马尼亚把钱赚，不赚白不赚！
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，签单！
8、车间工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
9、质量管理很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚了！
10、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！
11、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了差，检讨！
12、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累。