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经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。

现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。

”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。

”说完把香蕉还给了我。

7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。

算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。

算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。

微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。

如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。

下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

4、钱不是问题，问题是没钱。

5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。

10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

13、我不是随便的人，我随便起来不是人。

14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。

22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。

幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。

接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。

2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。

3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。

我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。

老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。

老婆说：不是这句，前一句。

我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。

间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。

老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。

帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。

”“没问题没问题，乐于助人应该的。

”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。

新浪微博经典段子大全1.头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。

2.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

3.你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

4.现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

6.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

7.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。

结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

8.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

9.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

11.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

12.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

13.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

14.胸大有毛用，爽的又不是你自己。

15.也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

1.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

2.帅就一个字却黏了我一辈子。

3.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

4.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?5.女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!6.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

7.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

8.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

9.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

10.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!11.老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

12.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

13.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

每日微博爱情搞笑段子每日微博爱情搞笑段子大全 1. 我们分手吧!男：(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!2. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了3. 听说现在结婚很便宜，民政局块钱搞定，我请你吧!4. 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗?5. 提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。

6. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。

一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学你叫什麽?” MM:“牛肉面。

”7. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

8. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!9. 三人买早点。

第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。

老板就照着煎了一个蛋。

第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。

老板照做了，有点不耐烦。

轮到第三个，老板吼：你呢?不要什么? 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……10. 俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。

这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。

”11. 郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。

见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。

媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]?公公大怒：洗脸!12. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿13. 鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

"锅说："都他妈快熟了还这么倔。

14. 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!15. 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰:想红就忍着16. 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。

微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

微博笑话段子一：吃不了兜着走。

袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。

冰冻三尺，非一日之寒。

企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。

春江水暖鸭先知。

鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。

龙生九子，子子不同。

龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。

老虎屁股摸不得。

老虎说：俺不是那么随便的。

微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。

杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。

以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。

你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。

何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。

微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

年底一总结，发现只赚到了年龄。

今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。

时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。

领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。

更多1.古今笑话2.网络笑话段子·3.全球冷笑话段子精选4.经典笑话段子5.精品笑话段子6.费玉清讲笑话文字版7.英雄联盟笑话图大全·。

微博幽默笑话精选微博幽默笑话精选1、一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。

男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。

”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……2、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。

台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。

从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。

3、青年：“我想要有很多钱。

” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。

” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”4、小孩来问“升官发财死老婆”这种价是不是很不可取，我的回答是：换切点，改成“赢了天下输了她” 。

5、和他冷战了，到了第3天她实在忍不住了，她拿起手机想发：我们不要吵架了，我想你了。

可是觉得这样太软弱于是只发了：在？他收到短信很激动本来想发：我错了我想你。

可是看她语气太坚硬于是只发了：嗯。

6、我的儿子在看凹凸曼。

我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。

”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。

”顿觉我儿子长大了。

7、英语老师：美国人和我们不一样，他们称号一个人的时分总是名在前、姓在后比方我们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称号你“逸群朱”。

8、老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。

”我问：“为啥要晚上?”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。

”9、男友说他一同事回家祭祖，边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有” 回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿? 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?”10、亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。

是吗?男友说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。

11、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。

微博排行榜10大爆笑段子，实在是HOLD不住张嘴大笑1、一个胆小的应聘者来公司应聘。

人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。

”应聘者声音很小，还有些颤抖。

“那么你和谁结婚了？”“一个女人。

”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。

你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

人事冷汗直流。

2、有一朋友，长的挺有范的，严肃起来挺像那么回事的。

一天我们相约出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。

那个人看看他，默默的走了。

一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。

那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。

回来我们就问他，那天你挺厉害的。

他说，我以为那个人是服务员……我们当场就傻了。

3、今天出去玩的时候，路过一家配钥匙的商店，看到一挺漂亮的MM与配钥匙的对话。

MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。

MM：那帮我配一把吧。

沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、现在的小孩子都很调皮，中午在公交车上遇见这么一幕。

姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。

坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。

可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。

”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”乘务员当场无语。

6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。

”周围一片缄默，然后全体大笑。

7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。

几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。

"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。

什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。

熬夜，健康没了。

请假，工作没了。

顾着看球，女人没了。

冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。

3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。

4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。

女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。

问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。

我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。

"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。

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"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。

"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。

我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。

那去酒吧呗，嫌吵吵。

那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。

行，那就去呗，明明说好了只是看球。

结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。

冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了1、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。

微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。

就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。

于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。

他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时，他已经接近崩溃了。

于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。

一袋烟功夫砍了我三次。

”2、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。

一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。

”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面。

记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意地提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。

他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现，20元那一张是假的……4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。

”大爷：“啥？”保安：“按号。

”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。

”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！5、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。