迟到的解释
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迟到的解释
我每天必做的事就是仔细地回忆我们在一起的点点滴滴，然后把它悉数记在日记里，因为我害怕随着时间的推移，你会慢慢地淡出我的脑海，直至有一天我的人生再也感觉不到您的气息。
我虽是无神论者，但却是那么相信心灵感应，每当我们家有什么大的变故，或者到什么重要的节日，或者谁的情绪出现了大的波动需要精神支持的时候，您总会第一时间悄然而至，有时没有只言片语，但能在梦里看一回您的身影我都幸福的不愿醒来。
十年仿若一梦,如果一切只是梦该有多好，醒来我们一家又能幸福地生活在一起。
对您的记忆从学前班开始，那时爸妈开始外出做生意。
那时我和哥哥开始由您和奶奶照顾，故事也就这样拉开了帷幕。
第一天，我们三个在我家独自开伙，您用几块破砖搭了个炉子上面支了个锅，红薯稀饭就那样熬成了。
吃过饭我和哥哥配合默契，一人一脚就把那锅给踢飞了，现在还记得您当时那无奈的笑容，此后我们就转战到前院，并且再也没有回来过。
小时候，我们俩负责看北院，每天吃过饭您就会背着我端着咱家卡卡的饭行走在那不足十分钟路程的小路上。
您总爱逗我，一会儿捏一下我的屁股，一会儿掐一下我的胳膊，
还非得说不是你干的，小小的我还以为是鬼呢，就以平均每分钟无数次的频率喊您，您要是不回答我我就哇哇大叫，呵呵，那条小路承载了我们太多的欢声笑语。
现在，那条小路还在，只是您不在了，卡卡也不在了，剩我一人走在那条孤寂的小路上。
您喜欢送我们去上学，总是左边拉一个，右边扯一个，您总是看看这个瞅瞅那个，然后自己在那乐呵。
记得初一那年，您去西安了，刚回家顾不上休息就蹬着那辆破驴去学校看我和哥哥。
车斗里带了好多吃的，都想不起来有啥了，只记得您不停的往我兜兜里塞枣，那种又大又红又甜的枣，好像从那以后，我再也没吃过那么甜的枣了。
听奶奶说，那些您都舍不得吃，说要给两个孩子送学校去，现在想想，那么远的路程，我竟没想到问您累不累冷不冷。
每当看到别的爷爷牵着孙女的手散步游玩，我都好羡慕好羡慕，因为，我再也没有机会了。
幸福的日子总是过得飞快，离别也在不经意间悄然而至，真不愿回忆那段日子。
您被查出了肝癌还是晚期，住进了公疗医院，从此我和哥哥开始了学校医院两地游的生活。
当时对疾病和死亡还没有什么概念，每次去医院都很开心，把病房闹的鸡犬不宁。
后来不知为什么，您出院了，回家了，我是最开心的，因为爷爷又能和我们在一起了，只是以我当时的心智没能探究出他们笑得不自然的原因。
不知是哪一
天，家里出现了个大家伙—棺材，我对它很是排斥，总感觉将要发生什么事，而这件事还和爷爷有关，因为爷爷没事老是去看它。
该来的还是会来，人有时在自然规律面前是那么无力。
爷爷又开始了打针吃药的生活，不过这一次是在家里，最后手上扎的全是针眼，再也没有可扎的地方了，之后爷爷就不怎么吃饭了，看着爷爷痛苦的样子我心里太难受了，一边看着爷爷一边抹眼泪，爷爷还在那安慰我：“乖，别怕，别哭。
”好像就是在那晚，您把我和哥哥叫到床前，对我们说了最后的一席话：“你们要好好学习，一定要好好学习，将来的社会好好学习才能有出路。
”记得那晚我睡的很沉很沉，以至于错过了好多好多。
那个黑色的早晨，如果可以我宁愿选择不醒来。
那么多人在我家茫茫碌碌，第一感觉就是爷爷出事了，我蹬上鞋就往南院跑，床上没人，我还伸出手摸摸被窝，被窝还是热的，我又跑到堂屋，那个大家伙果然在那，看到他们的眼泪我好像明白了也好像不太明白。
之后的之后，我就好像木偶一样，没有表情没有眼泪，就那样亲眼看着他们把爷爷抬出家门埋入地里，棺材入土的那一刻我想的竟是地下那么潮湿，爷爷会不会睡不好。
这是我第一次参加葬礼，现在想想恐怕没有比我表现更糟的了，时至今日已经整整十年了，这十年我一直在想在想……
十年了，我好像能给自己和众人一个合理的解释了。
其实，我一直认为爷爷没有离开也不会离开，这些年他一直陪着我们，只不过换了种形态而已。
当年我没有哭是因为不知道怎样表达自己的情感，况且眼泪也说明不了什么，我对爷爷的感情自己明白爷爷也明白，爷爷是务实之人，所以他也不会在意那所谓的形式。
我不会在他们面前哭，因为爷爷告诉我要坚强，但爷爷，我不想那么坚强，因为我确实很想您很想。
那次乘车回家路过扶沟看到一个人和您那么像，管他是不是，就让我看一眼，我就很满足，可爷爷，他们把您的坟给平了，我们连纪念的形式也没有了……
十年了，十年的光阴足够让人成长，成长的道路布满坎坷与艰辛，但我们还是过来了。
十年间发生了太多的事也经历了太多的人，我已不是昔日那个懵懂的小丫头，您最疼爱的小孙女终于长大了。
这一路走来，我有太多的老师给我上了形形色色的课，我也怀疑过犹豫过彷徨过哭过笑过，但有一点没变，那就是我做人的原则与底线。
爷爷若您还在，一定很高兴看到现在的我……
谨以此文献给我那远在天堂的爷爷。
