[精彩]笑话2

搜集一两个笑话
笑话一：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑，一旁的朋友分析说：有了电脑你还得买套桌椅，有了桌椅还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉，还要抚养孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，听朋友这么一说，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫，吓死宝宝了。

笑话二：小白在学校踢足球把办公楼门的玻璃给踢破了，老师看到后说：小白，给你爸爸打电话，叫他马上到学校来赔玻璃钱。

小白却说：老师，给我爸打没有用，他没钱。

老师：你咋知道他没钱啊？小白：我妈每个月就给他五块钱零花钱，他每次抽烟的钱还是靠给我打工赚的呢。

老师疑惑：他给你打什么工啊？小白：给我写作业，写一次五块。

精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在一个寒冷的冬日，一只北极熊在雪地里遇到了一只企鹅，北极熊说：“你这么瘦，怎么不穿棉袄？”企鹅回答：“哎哟，我怕热，穿多了会融化成冰淇淋。

”课堂上，老师问：“谁能告诉我，为什么我们要学习历史？”小明举手说：“因为如果不学习历史，我们就会变成历史的奴隶。

”一位顾客走进餐厅，对服务员说：“你们这儿的鱼是不是都是从河里抓的？”服务员微笑回答：“当然了，我们这儿的鱼都是‘河’里来的，不过它们都是从‘河’边上的超市买的。

”小明打电话给妈妈：“妈妈，我肚子疼。

”妈妈在电话那头紧张地问：“是不是吃坏肚子了？”小明苦笑：“不是，是笑疼的。

”一位老师问学生：“你们知道为什么鸟儿会飞吗？”学生甲说：“因为它们有翅膀。

”老师摇头：“不对，是因为它们不会在考试前熬夜。

”在一场宴会上，一位客人问主人：“你们这儿的鱼怎么这么新鲜？”主人得意地回答：“因为我们都是从‘鱼’市场直接请来的。

”一位男士在餐厅里对服务员说：“你们这儿的咖啡怎么这么苦？”服务员抱歉地说：“对不起，可能是我们的咖啡豆昨晚失眠了。

”一位朋友问另一位：“你知道为什么蜗牛走路那么慢吗？”朋友回答：“因为它在思考生命的意义。

”朋友补充道：“其实，蜗牛也在想，如果它走得快一点，别人会怎么称呼它。

”在一个寂静的夜晚，一只蚊子在房间里嗡嗡作响，妻子对丈夫说：“快关窗户，别让蚊子进来。

”丈夫无奈地回答：“好吧，不过它要是进来，你得负责。

”一位顾客在餐厅里点了一碗面条，吃了一口后说：“这面条怎么这么硬？”服务员检查后说：“对不起，这是我们今天的新创意，面条都是用时间煮的。

”在图书馆里，一位读者对另一位说：“你看，这本书的作者真有才华，能把无趣的东西写得这么有趣。

”另一位读者回应：“是啊，尤其是那些生僻的术语，被他写得像儿歌一样朗朗上口。

”。

Word 文档1 / 1绝对笑翻天精彩冷笑话大全确定笑翻天精彩冷笑话大全关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论："不能因为打胎廉价就怀孕。

'生活需要笑话，欢迎欣赏确定笑翻天精彩冷笑话大全!确定笑翻天精彩冷笑话大全(一)1、别人几年后都是胜利人士,我估计几年后就是城郊人士了。

2、伴侣说要是用"宽厚,稳重'这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

4、今日天气很好，在房间里宅久了，预备去客厅散散心。

5、活着,是个严峻 的问题,怎么活,是个娱乐问题。

6、照相不要再打V 字手势了，那分明是你在说：我2。

7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。

时间是一把匕首，刺伤的是女人。

女人是一座监狱，囚禁的是男人。

男人是一碗面条，吃掉的是孤独。

孤独是一方屏幕，显示的是微博。

9、这一片人海,我不是你期盼的那个漂流瓶,所以你看过了我的.隐秘,又将我扔回海里。

10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

确定笑翻天精彩冷笑话大全(二)1.我来到疯人院，剧烈要求住院。

院长："你为什么疯了?'我："穷疯了。

'院长："这病我治不了，你走吧。

'2.又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的唱歌，还有那抹记忆中的倩影。

想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今日的成就。

正感慨时，有学生喊我："老板，两根油条打包!' "好嘞!'3.一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说："年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。

'小伙子望了望穿窗外，静默了两秒对大爷说到："你TM 逗我呢吧大爷。

晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：爸爸，我想唱歌。
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!

精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。

今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。

仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。

胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。

二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。

一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。

老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。

原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。

三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。

爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。

”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。

’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。

’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。

”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。

那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。

四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。

珍藏多年的冷笑话合集 (2)在一个阳光明媚的午后，我偶然翻开了珍藏多年的冷笑话合集，那些曾经的笑料，如今读来依旧让人忍俊不禁。

以下是其中的一些精彩片段：1. 那个时候，我们总是说：“这孩子，真是越长越不像爹妈。

”如今，我们发现，这孩子，已经长得像爹妈的仇人了。

2. 有一天，我问妈妈：“妈妈，为什么你总是说我傻？”妈妈笑了笑，说：“傻人有傻福，你福气好，所以傻。

”3. 我问朋友：“你知道为什么狗喜欢摇尾巴吗？”朋友说：“不知道。

”我说：“因为它觉得这样能给自己加个特效。

”4. 有一次，我在路上看到一个孩子在哭，我想去安慰他，但他却对我说：“别过来，我妈妈说哭得越大声，妈妈就越心疼我。

”5. 有一天，我和朋友一起吃饭，我夹了一块肉递给他，他说：“这肉怎么这么咸？”我回答：“因为我加了眼泪。

”6. 一位老兄在公交车上睡着了，醒来发现身边坐着一个美女。

他害羞地说：“美女，你能不能把手机还给我？”美女问：“手机？你的手机呢？”老兄一拍脑门：“哦，原来是我自己的手机。

”7. 有一次，我在超市买牙膏，导购员问我：“先生，您需要买哪种牙膏？”我回答：“我要买那种刷完牙后，牙齿不会疼的牙膏。

”导购员惊讶地说：“那您是买什么牙膏呢？”我笑了笑：“买‘没牙’牙膏。

”8. 一位老师问学生：“你们知道为什么大象的耳朵那么大吗？”学生回答：“因为它们想听得更清楚。

”老师摇摇头：“不对，是因为它们想挡住耳朵，这样就不会知道自己在做什么了。

”9. 有一次，我和朋友去吃饭，点了一份宫保鸡丁。

服务员问：“您是要辣的还是不辣的？”朋友说：“不辣，我们要吃健康。

”服务员笑了笑：“那您点的是‘健康宫保鸡丁’。

”10. 有一天，我在路上看到一个小孩摔倒了，我想去扶他起来。

他妈妈却对我说：“不用管他，他自己能起来。

”我笑了笑，说：“好的，那我就继续走路了。

”于是，我绕过小孩，继续向前走。

这时，小孩的妈妈又对我说：“其实，他摔倒了，还是需要人扶的。

爆笑笑话大全笑到你肚子疼爆笑笑话大全笑到你肚子疼：昨天跟一女生散步，她说好冷。

我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。

女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。

’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。

”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：爆笑笑话大全笑到你肚子疼1、两个法国人。

一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。

老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。

这是雷锋纪念日。

他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。

我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”2、大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。

”大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。

”魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢!”3、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。

这时，一名中尉去向船长报告。

船长问中尉说：“那位女士漂亮吗?”“报告船长，是的。

”中尉回答道。

当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。

”中尉申辩道。

“她正是我的太太呀!”船长叹息道。

4、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权;对男人的财产，要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢?”老婆：“男人嘛，要有劳动权。

”老公：“男人的权利太少了。

”老婆：“男人还有沉默权。

”篇二：爆笑笑话大全笑到你肚子疼1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样!2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。

3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻?4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。

精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在一个寂静的夜晚，一只蚊子飞进了图书馆，它兴奋地对图书管理员说：“哎哟，我可是个‘蚊子’啊，你能借我一本关于‘飞行’的书吗？”图书管理员微笑着回答：“当然可以，不过你得先告诉我你的‘阅读速度’。

”一位顾客在超市里对售货员说：“这瓶酱油保质期是多久啊？”售货员想了想，回答道：“保质期嘛，就像爱情，一旦过期，就只能‘凉拌’了。

”一位女士走进餐厅，对服务员说：“给我来份‘黑暗料理’。

”服务员一愣，然后笑着说：“好的，女士，请问您是想尝试‘黑暗中的美食’还是‘美食中的黑暗’？”一个孩子在课堂上问老师：“老师，为什么蜘蛛不会得近视眼呢？”老师笑着回答：“因为它总是‘网’在远处。

”一位男士在理发店对理发师说：“请给我剪个‘复古发型’。

”理发师点头道：“没问题，先生，这发型就像您的人生，既‘经典’又‘复古’。

”一位顾客在书店里说：“老板，这书有点贵啊。

”老板笑着回答：“贵？这书就像爱情，一旦拥有，就是一生的‘奢侈品’。

”一个孩子在公交车上问妈妈：“妈妈，为什么那个叔叔一直往窗外看呢？”妈妈温柔地回答：“哦，他在找‘他心中的那个她’。

”一位女士在商场里试衣服，她对销售员说：“这件衣服颜色太‘深沉’了。

”销售员笑着回答：“是的，女士，这件衣服就像您的内心，既‘深沉’又‘丰富’。

”一个孩子问爸爸：“爸爸，为什么大象不会得阑尾炎呢？”爸爸幽默地回答：“因为它有‘大象无形’的肚子，阑尾在里面都‘藏’不下了。

”一位顾客在餐厅里对服务员说：“这菜的味道有点‘怪’，能换一下吗？”服务员点头道：“当然可以，先生，这菜就像爱情，有时候需要一点‘调味’。

”一位女士在公园里对旁边的人说：“你看，那只猫好像在‘思考’。

”旁边的人好奇地问：“它在思考什么呢？”女士笑着说：“它在思考‘为什么猫不需要戴眼镜’。

”这些冷笑话就像夜空中最亮的星，虽然微不足道，却能照亮你心中的欢乐。

在这个繁忙的世界里，不妨停下脚步，享受这些简单的快乐。

爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在繁忙的生活中，偶尔来点冷笑话，让心情轻松一下。

以下是一些爆强笑话，笑不翻你才怪哦！1. 女友问我：“你为什么总是喜欢和我斗嘴？”我回答：“因为我喜欢你的斗志，就像我喜欢你的笑容一样。

”2. 为什么电脑生病了还要继续工作？因为它有“病毒”！3. 一位程序员在面试时被问到：“你最喜欢哪种编程语言？”他回答：“我最喜欢编程，因为它让我每天都有新的挑战。

”4. 一位顾客对服务员说：“你们的咖啡味道很奇怪。

”服务员回答：“是吗？那是因为它加了点‘生活’。

”5. 为什么大象不会得电脑病？因为它只按自己的键盘！6. 一位老师问学生：“如果你有一台时光机，你会去哪个时代？”学生回答：“我会去未来，看看我能不能在考试前知道答案。

”7. 为什么鱼儿不会游泳？因为它太懒了，总是喜欢在水面上晒太阳。

8. 为什么图书馆的书总是那么安静？因为它们都在等“读者”来打破沉默。

9. 一位顾客对餐厅服务员说：“你们的餐点味道不错，就是太咸了。

”服务员回答：“是吗？那是因为我们加了点‘人生’。

”10. 一位程序员在面试时被问：“你有什么优点？”他回答：“我最大的优点就是‘不会’忘记密码。

”11. 为什么狗不会说人话？因为它怕被当成“翻译器”。

12. 一位顾客对服务员说：“你们的餐厅环境很好，就是太‘安静’了。

”服务员回答：“是吗？那是因为我们都在‘享受’美食。

”13. 为什么蜘蛛不会得关节炎？因为它总是“悬挂”在空中。

14. 一位老师问学生：“如果你有一支魔法笔，你会写什么？”学生回答：“我会写‘作业’。

”15. 为什么电脑不会得感冒？因为它有“病毒”防护系统！。

精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话1、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。

走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么怎么会说话”2、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。

班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。

3、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点我们人多。

”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。

”4、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教!校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。

5、“女神，我们交往吧!”“你有驾照么”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。

”“这么厉害，你做什么的呀”“我办假证的。

”6、男：我发现你有一个优点!女：哦，是什么男：你夸我一句我告诉你。

女：你真帅!男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

7、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。

”8、老师问小明：喜欢小动物么小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什么程度呢小明：怎么说呢，顿顿都有吧9、“长相到底有多重要”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。

”10、“如何提高女朋友的智商”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

”11、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉”“上班的感觉!”12、发个真事，今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出厅后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。

20则笑话大全笑破你的肚子笑话是人们生活中的一种幽默方式，可以让人放松心情，缓解压力。

下面是20个有趣的笑话，希望能给你带来一些欢乐。

笑话一：奶牛说笑话有一天，两只奶牛在草地上闲聊。

一只奶牛对另一只说：“你知道为什么奶牛总是站着睡觉吗？”另一只奶牛摇摇头说不知道。

第一只奶牛接着说：“因为它们怕躺下后就会变成汉堡包！”笑话二：打电话的鱼有一天，一条鱼打电话给另一条鱼。

第一条鱼问：“你在干嘛呢？”第二条鱼回答：“我在泡澡。

”第一条鱼又问：“那水热吗？”第二条鱼说：“呃，等我看看。

”然后，第二条鱼从电话上掉进了热水里。

笑话三：倒霉的绵羊为什么绵羊总是倒霉的？因为它们总是羊羊顺顺。

笑话四：懒猫的远征一只懒猫告诉另一只懒猫说：“我有个想法，我们一起远征去银河系吧！”另一只懒猫惊讶地说：“太远了，有没有近一点的地方？”第一只懒猫想了想，说：“那我们一起去厨房吧。

”笑话五：鸡和蛋的问题为什么鸡会过马路？因为它想证明并不是蛋先过马路。

笑话六：猪脚汤的秘密为什么猪脚汤那么好喝？因为它里面有一只猪的秘密。

笑话七：笨熊的智商有一只笨熊被嘲笑说智商低下。

熊回答说：“不，我并不傻。

我只是选择不显示出来罢了。

”笑话八：松鼠的偷窃计划有一只松鼠打电话报警说：“有人抢了我的坚果！”警察问：“你觉得谁抢了？”松鼠回答：“我不知道，它太快了，我连脸都没看清。

”笑话九：狗的好运气一只狗碰到了一只兔子，问兔子：“你怎么跑这么快？”兔子回答：“因为我要逃离那只狗。

”狗笑了笑，“哈哈，我才不想追你，我只是想告诉你，你中的彩票大奖。

”笑话十：螃蟹的腿一只螃蟹跟另一只螃蟹说：“你知道为什么我走路一瘸一拐吗？”另一只螃蟹好奇地问：“为什么？”螃蟹回答：“因为我只有四只腿。

”笑话十一：幽默的猫咪一只猫和一只小老鼠坐在树上聊天。

猫问老鼠：“你爸爸在吗？”老鼠回答：“在，他现在正巡逻。

”猫不解地问：“巡逻是什么意思？”老鼠笑着解释：“就是把我妈妈的奶酪巡视一遍。

生活超爆笑的小笑话大全生活超爆笑的小笑话大全你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。

今天我们就一起来看看生活超爆笑的小笑话大全吧!生活超爆笑的小笑话大全(一)1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。

我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。

我心里一惊，正纠结该说什么的时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了生活超爆笑的小笑话大全(二)1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

同学说：“他看海底世界。

”我。

2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。

”3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天，爸爸打开袋子，把妈妈吓哭了。

里面有三只蟾蜍。

听了这话，心里平衡多了。

4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的'饭菜。

超经典的精彩爆笑笑话段子本文是关于超经典的精彩爆笑笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

超经典的精彩爆笑笑话段子(一) 1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。

2、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了。

4、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。

6、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

7、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。

8、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。

9、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

10、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。

”11、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

超经典的精彩爆笑笑话段子(二)1、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。

经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

2、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

3、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…神回复：嗯，实验室标本有着落了…4、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”5、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

”6、什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。

女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。

女：你TMD再说一遍试试...7、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了?”神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?”超经典的精彩爆笑笑话段子(三)1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。

开心小笑话大全笑话一：偷传花边新闻的厨师从前有一位厨师，他特别喜欢传花边新闻。

一天，他看到了一个关于世界上最好吃的饺子的报道，立刻决定要偷到这个秘方。

于是，他深入地藏帝国中的一个神秘山洞。

在洞口他看到三个装着饺子秘方的大箱子，上面标着用中文1，2，3。

他一眼就看到了箱子1里面的秘方。

回到家，他高兴地告诉他的朋友：“我找到了最好吃的饺子的秘方！它有点甜，有点苦，还有点咸。

”他的朋友们都非常惊讶地说：“你找到了。

我们也一直在找箱子1。

”笑话二：拒绝借钱的女孩一天，小明问小丽：“可以借我100块钱吗？”小丽犹豫地说：“不好意思，我现在手头有点紧，借不出。

”小明感到有点尴尬，但还是笑着说：“没关系，这样吧，你借给我10块钱吧！”小丽再次拒绝说：“真的不行，我现在真的没有零钱。

”小明又尴尬又无奈地说：“那你借给我一个吻吧！”小丽疑惑地问：“一个吻？那值不了100块钱啊！”小明立刻笑着回答：“那就借给我一个我喜欢的人的名字吧！”笑话三：谁是警察？有两个人走进一个昏暗的房间，房间里有三个人，但只有一个是警察。

两个进来的人都是嫌疑犯，并且他们都不认识那个警察的样子。

警察说：“我会问你们每个人一个问题，如果你回答错了就是嫌疑犯。

”第一个嫌疑犯犹豫地问了一个问题：“你是不是警察？”警察回答：“是。

”第一个嫌疑犯被解救了。

第二个嫌疑犯立刻问出疑问：“你是不是警察？”警察回答：“是。

”第二个嫌疑犯也被解救了。

房间里只剩下一个人，他目睹了前两个嫌疑犯被解救的过程。

他问：“你是不是警察？”警察回答：“不是。

”第三个人被逮捕了。

笑话四：和尚的高吗？有一次，一个人进山寺去拜见一位著名的和尚。

和尚身高约两米，他惊讶地问和尚：“和尚，为什么你这么高？”和尚端庄地回答：“因为我修行了很多年，身体状态很好，所以变得很高。

”人离开了山寺，告诉他的朋友：“那位和尚是真的很高。

他告诉我，因为他修行了很多年，所以他的背脊很挺拔。

”朋友不屑地回答：“他是说他修行了很多年，所以生活在山上，离地面很远。

笑话大合集让你笑个不停笑话一：智商税某日，小明去办理信用卡，银行工作人员问：“您有没有收入证明？”小明立马掏出了一张空白纸，说：“这是我收入证明的复印件。

”银行工作人员无语地表示：“这是一张空白纸。

”小明得意地回应：“对啊，因为我的收入是零啊，所以收入证明就是一张空白纸啊。

”银行工作人员忍不住笑了出来，于是小明成功地办理了信用卡，但不得不缴纳“智商税”。

笑话二：装糊涂有一天，小王和小李去参加面试。

面试官问小王：“你为什么要辞职？”小王想了一下说：“哦，是因为我太聪明了。

”面试官不解地问：“太聪明了？这有什么问题吗？”小王接着解释道：“因为我老板说，公司不缺聪明人，缺的是能干的人，所以我只好辞职装糊涂了。

”面试官被小王的幽默回答逗得哈哈大笑，最终小王成功入职。

笑话三：天气预报小明对他的爸爸说：“我要成为一名天气预报员！”爸爸问道：“为什么？”小明回答：“因为他们无论说对还是说错，都不用负责。

”爸爸愣了一下，随后忍不住笑了出来，对小明说：“那你一定会成为一名优秀的天气预报员啦。

”笑话四：警察的问题一天，警察问路过的行人：“你看见一只穿警服的猪吗？”行人摇摇头说：“没有啊。

”警察接着问：“那你看见一只穿着警察帽的猪吗？”行人愣了一下，然后摇摇头说：“也没有。

”警察继续问：“那你看见一只穿警服和戴警察帽的猪吗？”行人听到这个问题，忍不住笑了出来，回答道：“警察叔叔，你在逗我吗？”笑话五：动物园的新项目某天，一个小男孩对他的妈妈说：“妈妈，动物园新开了一个展区，上面写着‘非洲大象’，我们快去看看！”妈妈看着孩子，想了想说：“不如我们等一会儿，等把你洗干净再去看，不然别人会误会我们是非洲猩猩。

”笑话六：奇怪的蛋糕一天，小明的妈妈给他买了一个生日蛋糕，小明开心地说：“妈妈，这个蛋糕看起来很奇怪啊！”妈妈笑着说：“这个是榴莲蛋糕，榴莲味的。

”小明皱着眉头嗅了嗅说：“哦，原来榴莲蛋糕比屁味还臭啊！”妈妈被小明逗得哈哈大笑，决定下次给他买别的口味的蛋糕。

精彩小笑话笑死人精彩小笑话笑死人：坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁?”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。

”“不是，我尿你车上了。

”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!精彩小笑话笑死人(一)1、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

2、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

3、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦!三分钟不到，十几台车开走了。

妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

4、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少!5、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。

6、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”7、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。

”老板说好的。

于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

精彩小笑话笑死人(二)1、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊!”开门假装一个人走，希望她能跟上。

反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗?”2、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。

女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。