十万个冷笑话

十万个冷笑话精彩超好笑大全十万个冷笑话精彩超好笑大全：“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。

”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。

”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!十万个冷笑话精彩超好笑大全(一)1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。

2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。

你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。

直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。

别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

4、我最聪明的.一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。

不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。

最后墓志铭只着一词：“豆毕”。

6、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗?十万个冷笑话精彩超好笑大全(二)1、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

2、武腾兰是什么花啊!多少钱一盆啊!3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!4、我Cao→我草→我艹。

5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

6、大家都是神仙，给个面子嘛~~7、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

8、“分手”也是爱情的一个重要组成部分9、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。

而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。

本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。

B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。

2. A：打工真的很辛苦啊。

B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。

B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。

5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。

B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。

9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。

10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。

11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。

12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。

B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。

14. A：我有一个秘密告诉你。

B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。

A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。

B：抱歉，这里不收尸体。

17. A：我最喜欢吃蛋糕了。

B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。

18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。

19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。

20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。

这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。

希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。

十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌我真心把你们当朋友，而你们呢?一个个全都把我当偶像。

是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌吧!十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌(一)1、今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息...全体都有卧倒...匍匐前进...2、军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来“啊...痛死了”。

教官回过头来很严厉的说：男人不许喊痛...我立马改口说：舒服....然后，教官走到我这狠狠的踩了一脚...3、军训的时候，教官纠正班里一女生军姿，让她手夹紧，抬头挺胸...挺胸啊，胸呢???胸呢???至今还记得女同学那双恶毒的眼神...4、军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么?妹纸说：胸呗!教官说：就你还有胸?全世界就你的胸是长方形的...5、军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。

正当大家绞尽脑汁的`时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉...然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时...十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌(二)1、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。

”售票员：“送老伴儿的吧。

”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。

”2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会。

刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。

小吴：这和大锅饭有什么关系啊。

姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。

小吴。

3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。

超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙：一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。

她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。

更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙(一)1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。

2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。

她给我印了100张!估计这辈子都不用印身份证了!4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的那公园等你。

”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。

”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的'初夜。

”5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。

风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。

两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊?”男生：“风动”女生：“石动吧?”男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”禅师：“对，是石动”。

男生：“啊?为什么?”禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的!”超好笑的十万个冷笑话笑掉大牙(二)1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。

2、男友：你属大雁的吗?我：怎么了?男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。

奥妙全自动……全自动…2、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我我急忙回答：当然爱!媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。

3、媳妇有点胖，有一次去吃火锅...媳妇刚坐下牛仔裤上的大扣被憋飞出去，正好打到对面桌大哥的嘴唇上。

肿啦!媳妇你不能这样...我会被别人打的4、儿子今年6岁，昨天带儿子出去玩，玩了一圈有点累就故意开玩笑对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。

”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用!”没用……6、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”7、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!8、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样”“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道："有痔疮吗"，服务生指了指菜单说："请您点菜单里有的菜好吗"10、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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逗你笑十万个冷笑话大全乐翻天1、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......4、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。

老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。

可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。

从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

5、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价6、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

7、与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”8、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。

我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!9、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN 名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。

十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。

而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。

下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。

1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。

2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。

3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。

”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。

”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。

6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。

”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。

”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。

”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。

”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。

9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。

我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。

”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。

”教练当时就晕倒了。

经典十万个冷笑话大全_十万个冷笑话经典梗
1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。

新郎一看愣了：“你谁啊我新娘呢”
姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。

”
2、有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。

保安：这里禁止钓鱼，罚100。

他：我只是在训练蚯蚓游泳。

保安：虐待动物罚500。

他。

3、年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了!”
结果收到n多神回复：1.谁干的这么厉害
2.这么快就钓到帅哥了
3.鼻孔有那么小的男人
4、晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。

只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM 就跟我抢。

5、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

6、以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

7、“服务员，给找个小姐呗!”
“对不起先生!我们可是正规酒店!”
“哦，明白了!叫个高级技师!”
“好的，您稍等!”。

经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子表姐分手了，找我哭诉。

原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。

”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子吧!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的.肚子(一)1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我。

3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。

“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。

”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。

5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。

屌丝：大师，您真活菩萨。

大师：我只是熟悉你手上的味道!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子(二)1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊!”“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。

狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。

3、“你压着我头发了。

”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。

十万个冷笑话大全乐翻天爆笑1、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，靠，来人啊，有没有人啊，给我送捆纸啊!2、我从小就喜欢玩水。

老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。

事实证明，老爸的话还是有些预测性的，我现在是个洗车的。

3、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗………4、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。

” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。

)5、有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗有一个同学是这样记的：《卧春》(我蠢)暗梅幽闻花(俺没有文化)，卧枝伤恨底(我智商很低)。

摇闻卧似水(要问我是谁)，易透达春绿(一头大蠢驴)，暗似绿(俺似驴)，暗似透绿(俺是头驴)暗似透达绿(俺是头大驴)。

6、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分?答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。

7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!”8、一只怪兽要吃掉我。

想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。

我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了!9、爱与恨之间究竟隔着什么?失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。

10、有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。

大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎?原来名为敲鱼，实为敲人。

十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼十万个冷笑话：女主人：你是否怀孕了?女佣：是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和：我也是啊!十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼【1】1、小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务!我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢?爸爸说：那首先要入党!我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党!2、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。

经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识!终于，我追到了一只恐龙妹!人生，就是这样无奈啊!3、龙太子新晋为龙王。

龟丞相送来一罐蜜。

龙太子说：这我可不敢收!龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧!龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊!龟丞相：......@4、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长!”老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇!这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。

”@十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼【2】1、女：我最近学会了包饺子。

男：太好了，那你给我做一顿吧!十分钟后，男：你这是什么?女：饺子啊!男：什么馅的'?女：棒子面馅的。

男：什么皮的?女：棒子面皮的。

男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么?女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!乙：怎么啦?甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢! @3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。

十万个冷笑话大全笑破肚子十万个冷笑话：穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

篇一：十万个冷笑话大全笑破肚子1.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

2.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”3.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。

丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”4.某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”某生说：“无尾熊。

”老师问：“没有脖子的是什么熊?”某生说：“无脖熊。

”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”某生答：“无鸟熊。

”老师：“错!”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。

”老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”篇二：十万个冷笑话大全笑破肚子1.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的'毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”2.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。

第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。

爆笑经典十万个冷笑话大全笑破你的肚子痛在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。

于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路。

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本君体育课被扒了裤子本君小时候特活泼，喜欢体育喜欢户外活动喜欢上蹿下跳。

好吧，扯得远了，咱继续，小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了，本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊，然后被我死党喊下来她也要，那么高潮来了。

她上去了，让本君站在前面以防万一护着她，想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站。

她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后。

然后。

后。

对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声被脱了个干干净净。

不说了，到现在我也没跟她联系了。

都是神一样的存在记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏。

背景交代完毕。

哥。

有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。

店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说:“兄弟，你去对面那家吃吧!”。

过了一会儿哥们又回来了，老板说:“你怎么又回来了啊?”那哥们说:“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。

”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。

我的脑残童年记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心!不过我在看试卷的时候，发现有道题老师判错了，异常的纠结啊，痛苦啊，觉得自己悲催啊，因为是我自己上边算对了，下边抄错了，老师估计是看了上边算对了，就没看下边，然后我想了想，O(∩_∩)O～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢!那天写日记的时候就顺手把这件事写进去了。

然后第二天交给老师批阅日记。

第三天发下来。

看到老师的批语：恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看。

看看。

我。

在学校犯错误在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。

经典十万个爆笑冷笑话1. 有一天，小明问小红：“你会游泳吗？”小红回答：“会啊。

”小明又问：“会自救吗？”小红顿时慌了神：“自救？我只会救别人！”2. 小明去参加一个音乐会，他问门口的工作人员：“请问这里的音乐会好听吗？”工作人员回答：“好听是好听，就是有点嘈。

”小明疑惑地问：“嘈是什么意思？”工作人员耐心解释：“就是别人都在拍掌，我这个售票员就只能嘈嘈嘴了。

”3. 有一天，小明去超市买面包，看到一个标着“两片装”的面包，好奇地问售货员：“这个面包里面是什么？”售货员无奈地回答：“空气。

”小明疑惑地说道：“那我还不如去买气球呢！”4. 有一位害羞的小伙子去相亲，女方的父亲问他：“你有什么擅长的技能吗？”小伙子害羞地回答：“我可以闭上眼睛骑自行车。

”女方的父亲不解地问：“那你闭上眼睛还能看见吗？”小伙子羞涩地回答：“当然不行，所以我只能骑自行车了。

”5. 小明对朋友说：“有位科学家发明了一种不需要食物也能活的机器人。

”朋友好奇地问：“那它是怎么生存的？”小明得意地说：“它有一种特殊的电池，可以一直运行下去。

”朋友惊讶地问：“那岂不是天下再也没有吃饭的人了？”小明奸笑道：“当然，但是以后餐厅里的人都是机器人了。

”6. 小明和小王一起去看电影，小王突然问：“为什么有些电影中的警察总是戴着手铐？”小明疑惑地回答：“可能是怕自己抓到坏人后手疼吧。

”7. 小明在上数学课时睡着了，老师大声喊道：“小明，给我起来！”小明睁开眼睛好奇地问：“老师，你为什么要给我起名字？”8. 有一天，小明去医院看病，医生给他做了一份检查报告。

小明看着报告单上的各种符号，疑惑地问：“医生，这些符号都是什么意思？”医生笑着解释：“这些符号代表着你很健康。

”小明高兴地说：“那我怎么感觉整个报告单都是打码呢？”9. 小明去游乐园玩，他看到有一款大摩天轮，对旁边的工作人员问道：“这个摩天轮能带我飞上天吗？”工作人员认真地解释：“当然不能，但是我可以给你戴上一个飞行员帽。

经典搞笑十万个冷笑话
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1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在?!
2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗?想到这里，我又继续扫了下去。

3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷?”
女：“是啊!是你的吗?帅哥。

”
男：“不是，不过我也在看。

咱们这么有缘，方不方便留个电话?”
5、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁?”
男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 !!!”。

经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。

来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。

”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。

”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。

”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。

主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。

突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。

随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。

唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。

众皆谢恩，唯独悟空不应。

最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。

于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。

老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。