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100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，大家好！我是你们的生活小分享家，今天咱们不谈美食、不聊旅行，而是来一场心灵上的“冷”冒险，一起回味那些让人捧腹又无语的冷笑话经历。
相信我，这些笑话虽然“冷”得让人直打哆嗦，但笑点绝对低到尘埃里，让你忍不住一遍遍回味。
一、那个关于“蚊子”的尴尬瞬间记得那是一个夏夜，我和几个朋友在院子里乘凉，聊着聊着就扯到了冷笑话上。
这时，小李幽幽地说：“你们知道吗？蚊子其实是一种很讲礼貌的生物。
”我们一听，都愣住了，心想这蚊子哪儿来的礼貌？只见小李一本正经地继续：“每次它吸血前都会先在你耳边嗡嗡嗡地说一声‘我要吸血啦’！”说完，他自己先忍不住笑了起来，我们也被这突如其来的冷幽默逗乐了，虽然心里默默吐槽这蚊子要是真这么礼貌，世界就和平多了。
二、饭桌上的“恐怖故事”家庭聚会时，总是少不了各种欢声笑语。
有一次，大姨夫突然提议讲冷笑话，说是要给饭桌增添点“气氛”。
他清了清嗓子，开始讲述：“有一天，小明放学回家，发现家里竟然有一只鬼在飘来飘去。
小明吓坏了，赶紧拿起电话报警。
警察来了之后，问小明：‘鬼在哪里？’小明指了指空中：‘喏，就在那儿！’警察看了半天，什么也没看见，就问：‘你确定这里有鬼？’小明点点头：‘对啊，每次吃饭，它都说‘再来一碗’！’”说完，全家人都愣住了，随即爆发出哄堂大笑，连平时不怎么爱笑的爷爷也笑得合不拢嘴。
三、地铁上的“尴尬对话”有一次挤地铁，人潮汹涌，我被挤得几乎喘不过气来。
就在这时，旁边的一个大叔突然开口，用极低的声音说：“你知道吗？其实地铁的座位是有机关的。
”我一听，好奇心被勾了起来，连忙凑近问：“什么机关？”大叔神秘一笑：“每次你刚坐下，旁边就会有人挤过来，让你不得不站起来让座。
”说完，我们俩相视一笑，虽然这笑话冷得让人直打寒颤，但在那个拥挤的地铁里，却莫名地给了我一丝温暖和慰藉。
四、关于“猪”的哲学思考朋友聚会上，总有人爱讲些冷笑话来活跃气氛。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大
全段子冷笑话
1. 妈妈问儿子：“你今天在学校表现怎么样？”儿子答道：“我表现得就
像个‘安静的美男子’！”妈妈一愣，接着笑着说：“那你是‘安静的美男子’还是‘闹腾的丑女子’啊？”
2. 一位顾客走进餐厅，服务员热情地问道：“先生，今天我们要推荐一道
特别受欢迎的‘黑暗料理’。
”顾客疑惑地问：“‘黑暗料理’是什么？”服
务员神秘一笑：“就是那种吃了会让你‘欲罢不能’的美食。
”
3. 一位学生向老师请教：“老师，为什么数学题目总是那么‘变态’？”
老师无奈地说：“因为数学老师总是‘变态’地追求完美。
”
4. 一位小伙子向女神表白：“我喜欢你，就像夏天喜欢冰淇淋。
”女神微
笑着回答：“那你岂不是要‘热’死我？”
5. 朋友问：“为什么你总是笑得那么‘诡异’？”我答道：“因为我每次
笑都是‘笑里藏刀’，怕别人看穿我的脆弱。
”
6. 一位司机抱怨：“最近交通法规太严格了，我都快变成‘马路杀手’了！”旁边的乘客笑着回应：“那你岂不是要‘杀人’偿命啊？”。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，小伙伴们，今天咱们来点不一样的！在这个阳光明媚（或者阴雨绵绵，看你心情啦）的日子里，我决定带大家走进一个充满“惊喜”的世界——冷笑话大全！别急着皱眉，我保证，这些恶心俏皮话里的经典六笑，绝对能让你笑出腹肌，或者至少，让你的嘴角上扬到耳朵根！一、冰箱里的对话话说有一天，冰箱里的牛奶和鸡蛋吵架了。
牛奶气呼呼地说：“你瞧你，整天穿着个壳，还以为自己多了不起呢！”鸡蛋不甘示弱：“哼，你也就仗着自己有‘奶’才敢这么嚣张，没了‘奶’，你连个豆浆都不如！”这时，冰箱门突然被打开，一只大手伸了进来，一把抓起鸡蛋，鸡蛋吓得大喊：“救命啊，他要把我炒了！”牛奶在一旁冷笑：“哼，炒了你总比冻死我强！”感受：这个冷笑话就像是冬日里的一盆冷水，虽然冷得让人猝不及防，但那份突如其来的幽默感，却让人忍不住嘴角上扬。
二、猫与老鼠的哲学有一天，一只老鼠对一只猫说：“你知道吗？我们老鼠其实也有哲学的。
”猫好奇地问：“哦？说来听听。
”老鼠一本正经地说：“我们的哲学就是——永远不要在同一个地方被同一只猫抓住两次！”猫听了，若有所思地点点头，然后……然后把老鼠吃了，边吃边说：“嗯，这确实是深刻的哲学，但我更相信实践是检验真理的唯一标准。
”感受：这个笑话带着一丝讽刺和黑色幽默，让人在捧腹之余，也不禁思考起生活中的那些“哲理”。
三、恐龙的烦恼恐龙灭绝后，它的灵魂飘到了天堂，见到了上帝。
上帝问：“你有什么愿望吗？”恐龙想了想，说：“我希望地球上能再次有适合我生存的环境。
”上帝叹了口气：“这个有点难，不过我可以给你安排个新身份，让你在人间继续生活。
”于是，恐龙变成了——恐龙蛋！感受：这个笑话的巧妙之处在于它的反转，让人在意想不到中收获了欢笑。
四、蚊子的情书夏天，一只蚊子给另一只蚊子写了一封情书：“亲爱的，每当我靠近你，我的心就‘嗡嗡’直跳，你的身影在我眼里就像一盏明灯，照亮了我黑暗的世界。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，小伙伴们，你们有没有遇到过那种让人哭笑不得，却又忍不住想分享给朋友的冷笑话？今天，就让我这个日常生活分享博主带你们走进一场冷笑话大挑战，一起感受那些恶心俏皮话背后的欢乐时光。
准备好笑到肚子疼了吗？那就让我们一起揭开这6个经典段子的神秘面纱吧！一、“长颈鹿的烦恼”记得有次聚会，朋友小明冷不丁地来了一句：“你们知道长颈鹿为什么总是脖子疼吗？”大家一脸懵圈，等着他的下文。
小明故作深沉地说：“因为它总是想够到天堂的苹果，结果脖子给拉长了，还够不着！”这话一出，全场爆笑，连平时不苟言笑的张大爷都忍不住笑出了声。
这冷笑话，真是让人哭笑不得啊！二、“蚊子的哲学”夏天到了，蚊子成了家里的不速之客。
有次晚上，我正和闺蜜吐槽蚊子多，她突然来了句：“你知道吗？蚊子其实很有哲学的。
”我一脸疑惑，她接着说：“因为它们总是‘嗡嗡嗡’地说个不停，告诉我们‘生命不息，骚扰不止’！”这话一出，我俩都笑得前俯后仰，连蚊子都差点被我们的笑声给震飞了。
三、“蜗牛的速度”有次和同事闲聊，我说起自己最近总是拖延，同事小李马上接话：“那你应该学学蜗牛！”我愣住了，心想这蜗牛能教我什么？小李神秘一笑：“蜗牛虽然慢，但它从不放弃，总有一天能爬到终点。
你看你，拖延归拖延，但至少还在动嘛！”这话听起来有点恶心俏皮，但仔细一想，还真有几分道理，于是我们相视一笑，继续投入到了忙碌的工作中。
四、“猫的报复”邻居家的小猫咪总是调皮捣蛋，有次我不小心踩到了它的尾巴，它“喵”的一声就跑了。
我以为这事儿就这么过了，结果第二天，我发现我的鞋子里全是猫砂！不用说，肯定是那只小猫咪的“报复”。
我把这事儿分享给朋友听，朋友笑着说：“看来，你不仅踩了它的尾巴，还踩到了它的底线啊！”这冷笑话一出，我们都忍不住笑了起来，连那只小猫咪都仿佛在说：“哼，看你下次还敢不敢！”五、“手机的烦恼”有次手机不小心掉进了水里，我慌忙捞起来，心里七上八下的。
十万个冷笑话经典版冷笑话，或者说冷幽默，是一种具有特殊幽默效果的笑话形式。
它不依靠直接的情节或者形象来引发笑声，而是通过意外、矛盾、反讽等手法来达到一种令人捧腹大笑的效果。
下面是一些经典版的冷笑话，希望能给你带来欢乐。
1.女儿：“爸爸你为什么长得那么丑？”爸爸：“宝贝，你应该庆幸我长得丑，这样才不会有人喜欢我只是因为我的外貌。
”女儿：“可是，连人生下来都要看外貌啊！”2.小明在幼儿园里坐在一个小朋友的旁边。
那个小朋友突然说：“你知道吗，我是特殊身份。
”小明疑惑地问：“你是特殊身份？难道你是外星人？”那个小朋友得意地说：“才不是呢，我是自来卡。
”3.某县城举办了一场“最丑小狗”比赛，第一名得主开心地跟主持人说：“终于有人认可我了！”主持人：“真是恭喜你，你的狗获得了冠军。
”得主：“狗？我是指我自己。
”4.人:“为什么要吃素？”和尚:“因为素食有助于修身养性。
”人：“明白了，那么你吃饭为什么用锄头？”和尚：“因为锄头能帮助我扫地。
”5.一个矮个子来到服装店，店员推荐他买一条装有增高垫的裤子。
矮个子生气地说：“我不需要增高垫，我需要的是装有加高轮椅的裤子。
”6.小红：“为什么大象不戴帽子？”小明：“因为帽子戴不上。
”7.老师：“一分钱可以买什么？”小明：“可以买一分钱。
”8.有一天，阿姨给小明塞了一块蛋糕。
“阿姨，下次不要给我塞糖了，我妈妈说我已经够甜的了。
”9.小明：“妈妈，我想要一个弟弟。
”妈妈：“不行，我们家已经有一个小丑了。
”10.一个人走进了一家老板特别凶恶的快餐店，他问：“老板，你们有没有特别凶恶的鸡腿？”老板：“我们没有特别凶恶的鸡腿，只有普通凶恶的鸡腿。
”11.小王去医院看小明，医生说：“他只有皮包骨头了。
”小王捂着嘴巴问：“将来怎么办？”医生：“切成两半就有两个小明了。
”12.妈妈：“小明，洗碗的时候要细心，否则会摔碎。
”小明：“妈妈，你放心，碗是剩下来的，不会摔碎。
”13.小明：“爸爸，你的头发为什么那么稀疏？”爸爸：“因为我是聪明的发型。
经典冷笑话30则1. 有一天，小明去医院打针。
护士拿出一支巨大的针，小明吃惊地问道：“这么大的针头，我打了会不会变成刺猬？”护士笑着说：“不会，你最多变成仙人掌。
”2. 小王的同事问他：“为什么你总是带着一把铅笔？”小王答道：“这是我的口头禅，因为常常遇到人问‘你有笔吗？’我就能回答‘有’。
”3. 小李去银行办理业务，突然发现排队的人非常多。
他不耐烦地对旁边的人说：“这里当银行还是当饭店啊？”旁边的人回答：“当银行，因为银行是不让我们吃东西的。
”4. 小明去超市买东西，看到一打牙刷盒上写着“随机附赠一只牙刷”。
他兴奋地打开一看，里面只有牙刷盒，没有牙刷。
他无奈地对售货员说：“你们的随机数是不是只有1？”5. 小张晚上去看电影，进了影院却发现只有一张座位。
他问旁边的人：“这里只有一个座位，你是不是早就抢到了？”旁边的人回答：“不，这是消防通道。
”6. 小玲对她的朋友说：“我家附近有家新开的餐厅，菜品很特别，味道也不错。
”朋友问：“是什么菜？”小玲答道：“空心菜。
”7. 有一天，小明去图书馆借了一本书。
他看了一会儿后，突然大声说道：“好难啊！”旁边的人问：“你看的是什么书？”小明回答：“字典。
”8. 小华吃了一块很辣的辣椒后，流下了眼泪。
他的朋友问：“辣吗？”小华答道：“不辣，只是想念了一下自己的初恋。
”9. 有一天，小李去银行存钱。
银行职员问他：“要存多少钱？”小李说：“2000元。
”银行职员接着问：“大写还是小写？”小李犹豫了一下回答：“那就中写吧。
”10. 小王在街上遇到了一位卖水果的，他问：“你卖的是什么水果？”卖水果的回答：“卖水果。
”小王又问：“这是什么水果？”卖水果的再次回答：“水果。
”11. 有一天，小明去商场购物，看到一件T恤的价格标签上写着：“三件打对折。
”他兴奋地问售货员：“那我买九件是不是全免费？”售货员手捂额头说：“你数学没学好吧？”12. 小张对他的朋友说：“我第一次出国的时候，非常激动，就把护照弄丢了。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味品来调剂日常的平淡无奇，而冷笑话，无疑是那剂既微妙又高效的“笑料”。
今天，就让我这个日常生活分享博主，带你走进一场恶心俏皮却又不失经典的冷笑话盛宴，保证让你在捧腹大笑的同时，也能感受到生活中的那份小确幸。
一、餐厅奇遇记话说有一天，我去了一家新开的餐厅，点了一份招牌菜——蚂蚁上树。
满怀期待地等了好久，服务员终于端上了一盘看似普通的粉丝炒肉末。
正当我准备大快朵颐时，突然发现粉丝里夹杂着几只真正的蚂蚁！我惊愕之余，服务员却淡定地说：“哦，这是我们餐厅的特色，蚂蚁上树，真·蚂蚁哦！”我当时就愣住了，心想：这玩笑开得也太“冷”了点吧，但转念一想，这顿饭的记忆点绝对是满分，也算是独有一番风味吧！二、数学老师的幽默记得上高中时，我们的数学老师是个不折不扣的冷笑话高手。
有一次，讲到无限循环小数，他突然停下来说：“同学们，你们知道为什么0.999...等于1吗？”大家面面相觑，纷纷摇头。
他笑眯眯地说：“因为爱情里，0.9（久）9（久）9（久）...就等于一辈子（1）嘛！”话音刚落，全班先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑，连平时最严肃的同学也忍不住嘴角上扬。
那一刻，数学不再是枯燥的数字游戏，而是充满了温度和乐趣。
三、恐怖片的另类解读朋友聚会时，总爱聊些惊悚话题。
有次，有人提到最近看的一部恐怖片，吓得晚上不敢一个人上厕所。
这时，冷笑话高手小王悠悠地说：“其实，恐怖片里的鬼也挺可怜的，他们白天不能出来吓人，晚上还得熬夜工作，多不容易啊！”这句话一出，瞬间化解了室内的紧张气氛，大家笑得前俯后仰，连原本害怕的朋友也忍不住加入了笑声的行列。
原来，换个角度看问题，连恐怖片都能变得如此有趣。
四、程序员的爱情宣言程序员小李是个典型的理工男，平时话不多，但冷笑话却张口就来。
在一次朋友聚会上，他向心仪已久的女生表白，用的方式却让人啼笑皆非。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
经典冷笑话
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”-
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）-
3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”-
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”-
5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”-
6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”-
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”-
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”-
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。
结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）-
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”-
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……-
12、我有次去买羊肉串 .伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……-
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"-
14、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿-
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！-
16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕-
17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静-
18、昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!-
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”-
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”-
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......-
22、老板，有没有手纸充饥卡？-
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”--
24、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
26.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
27.一个外国人去饺子馆，问“睡觉(水饺）一晚（碗）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸的老外！”~
28、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM 不想默，GG就求她，你（默）摸我吧，摸（默）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（默）摸他，他非要我（默）摸~~~！！！
29、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
30、我唾你一脸狗屎！
31、偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
32、偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao（我以为阴道）发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者音道发炎`````````无语````````
33、买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
34、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
35、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
36、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
37、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？”
38、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
39、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？
我：化学。
40、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
41、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
42、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
43、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑（老婆婆）,上去开口就问:老婆........
44、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮（包子皮）好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
