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幽默搞笑简短句子30个，句句经典有哲理1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
4、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
8、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
15、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
16、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
17、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！18、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。
你做到了么？19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
21、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
22、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我回复说：别急，我马上烧给你！23、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
24、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
26、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！27、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
好笑到爆炸的句子简短
以下是 8 条好笑到爆炸的句子简短及例子：
1. “你说我咋这么逗呢，简直能把自己都笑哭！”
- 【例子】今天出门，我一路哼着歌，走着走着突然发现鞋带开了，我就弯腰去系，结果差点摔个狗吃屎，哎呀妈呀，我这也太逗了吧，真能把自己笑哭！
2. “这事儿太搞笑了，不笑都不行啊！”
- 【例子】我跟朋友说我昨晚做梦梦到自己变成了一只烤鸭，朋友听了笑个不停，说这事儿太搞笑了，不笑都不行啊！
3. “他那模样，笑死人不偿命哟！”
- 【例子】有次看到小张模仿大猩猩走路，那模样，手舞足蹈的，真的笑死人不偿命哟！
4. “哎呀，这可太有意思了，笑到我肚子疼！”
- 【例子】去动物园看猴子，有只猴子一直对着我们做鬼脸，哎呀，这可太有意思了，笑到我肚子疼！
5. “咋这么好玩儿呢，能乐一整天！”
- 【例子】和小伙伴玩捉迷藏，我藏到一个特别奇葩的地方，他们找半天都没找到，后来我自己出来把他们吓一跳，咋这么好玩儿呢，能乐一整天！
6. “那家伙，可笑死我啦！”
- 【例子】看到路上有人穿着奇装异服还自以为很酷，那家伙，可笑死我啦！
7. “哈哈，这简直是让人笑出腹肌的节奏啊！”
- 【例子】弟弟跟我讲他在学校的搞笑事，什么上课睡觉流口水被老师发现啦，哈哈，这简直是让人笑出腹肌的节奏啊！
8. “哎哟喂，这太滑稽了吧！”
- 【例子】看到一只小狗穿着小衣服戴着帽子，一本正经地走路，哎哟喂，这太滑稽了吧！
我的观点结论：生活中这些好笑的瞬间能给我们带来很多欢乐，让我们的生活更加有趣。
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
2022经典搞笑短句子80句人生这么短，别人都只看你飞得高不高。
没有人会关心你的人累吗。
但是我们就比较好奇你怎么会飞？当你不开心的时候就多看点搞笑语录吧。
本店铺在这里给大家带来2022经典搞笑短句子80句，希望大家喜欢!搞笑语录经典1、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
3、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
4、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
7、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9、你若使用美人儿计，我就将计就计。
10、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
11、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
14、姐的微笑，你找不到，也买不来。
15、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
16、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?17、百度搜不到你，只好进搜狗!18、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
19、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
20、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
21、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
22、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
23、我只是习惯有你，并不是缺你不可!24、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
25、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
26、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
27、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
28、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
29、我觉得地球好危险，我想火星了。
30、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
搞笑语录经典短句子1、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
2、浪够了也别回头，我岂会等条狗。
3、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
4、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
5、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
6、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
60个简短幽默搞笑的句子60个简短幽默搞笑的句子你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
小编收集了60个简短幽默搞笑的句子，欢迎阅读。
1.上课睡觉觉，下课打闹闹，死翘翘。
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一种很不稳定的状态。
只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做：不见不散。
——不见，也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花15.我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了18.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质、、、、、、、19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
22.我说过做人要低调。
可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
31.车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
搞笑句子幽默简短(精选22句)1、蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！2、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。
一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
3、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。
我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。
于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。
叉，真人啊。
4、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
5、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。
6、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。
2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
7、请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。
8、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。
真是个好姑娘！9、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?10、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快1011、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。
现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
12、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。
13、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?14、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。
夕阳西下，妈妈我要回家……15、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
16、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
17、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
早安，各位。
2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。
猫宁~18、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
100句风趣幽默的搞笑经典语录1. 人生就像一只洋葱，剥开一层，哭一层。
2. 最怕问一个问题，得到的回答是“你猜呢”。
3. 人生苦短，我用减肥的时间，忍了。
4. 有时候你不努力一下，你根本不知道自己有多拉轰。
5. 穷是一时的，但丑是一辈子的。
6. 没事别找我，我也没事。
7. 上帝为你关上一扇门的同时，还会顺手帮你把窗户也关上，免得让蚊子进来。
8. 锻炼身体好处多，比如控制体重，把你变得更重。
9. 亲爱的，想想钱包不瘦，要饿死了都值得。
10. 每天都要告诉自己，我真棒！然后继续做自己。
11. 懒是一个很长的单词，我没想到还可以从中间切开成懒人。
12. 好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂都市亮。
13. 有钱人离我好近，看我一眼价值连城。
14. 请多喝热水，多去厕所一趟，这样可以减少你脸上的肉。
15. 没有人关心你飞得多高，倒是有人关心你摔得多惨。
16. 你的未来不是梦，你觉醒后的样子就是了。
17. 要么坚持，要么放弃，反正都会后悔。
18. 钱买不来快乐，但是可以买辆跑车开去追求快乐。
19. 不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到你的双下巴。
20. 网络上说自己胖不要紧，只要你心脏够强大，一定会给你机会瘦的。
21. 既然选择了迎风走，那就不能怪风刮得什么都没剩。
22. 有缘千里来相会，无缘倒也省话费。
23. 对不起，我没有一见钟情的能力，但是我可以日久生情，你试试？24. 你的名字里面没有“否”字，为什么对我所有的要求都说“不”？25. 爱情是把双刃剑，没人一开始就能控制好。
26. 咖啡不曾离开咖啡杯，爱情不离开我的身体。
27. 人生最大的悲剧就是自己的智商和欲望不在一个档次上。
28. 不是所有苦难都会让人变强，有些只会让人变更苦。
29. 学富五车的人多了去，可剩下钱买车的就屈指可数了。
30. 经过了北欧海绵塑料烤炉，你的脸又回到了洁白无暇的状态。
31. 每个人都可以看穿你的伪装，只有自己控制不住嘴巴说出来。
正文：1. “人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会是什么味道，但至少，你能吃到甜的。
”2. “我之所以这么瘦，是因为我有一双发现美食的天眼。
”3. “世界上最远的距离，不是生与死，而是我饿了，而你却不知道。
”4. “我的梦想是成为一个富翁，然后每天早上醒来，都能对镜子里的自己说：今天的早餐，我请客！”5. “我是个演员，专门演自己的角色，叫做‘吃货’。
”6. “别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
”7. “有人说，男人如衣服，我不同意，因为我喜欢一件衣服，就能穿出无数种风格。
”8. “小时候的梦想是成为科学家，长大后才发现，我已经是家里‘科学’的顶梁柱了。
”9. “世界上最痛苦的事情，莫过于明明可以靠脸吃饭，却要靠才华。
”10. “我的人生目标是：吃遍天下美食，看遍世间美景，然后回家吃泡面。
”11. “人生就像一场旅行，不在乎目的地，只在乎沿途的风景和看风景的心情。
”12. “我的人生信条是：吃好、睡好、笑好，然后继续吃好、睡好、笑好。
”13. “有人说，女人如水，温柔、细腻。
我不同意，因为我更喜欢女人如火锅，麻辣、鲜香。
”14. “我这个人最大的优点就是：从不装B，因为我本来就不是B。
”15. “人生就像一盒巧克力，你不知道下一颗会是什么味道，但至少，你能吃到甜的。
”16. “有人说，时间是治愈一切伤痛的良药。
我不这么认为，因为时间太慢了，我需要一勺子‘后悔药’。
”17. “我的人生目标是：成为一个段子手，让每一个看到我笑话的人都笑出腹肌。
”18. “世界上最远的距离，不是生与死，而是我在人群中看你，而你却在玩手机。
”19. “我这个人最大的优点就是：从不挑食，因为我吃什么都是‘好吃’。
”20. “有人说，男人如山，稳重、可靠。
我不同意，因为我更喜欢男人如豆腐，柔软、细腻。
”21. “我的人生信条是：活出自己的精彩，让每一天都充满笑声。
”22. “世界上最痛苦的事情，莫过于明明可以靠颜值吃饭，却要靠才华。
幽默搞笑的调侃句子幽默搞笑的调侃句子170句在日常学习、工作和生活中，大家或多或少都接触过一些经典的句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。
你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是本店铺帮大家整理的幽默搞笑的调侃句子170句，希望对大家有所帮助。
1、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
2、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
3、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
4、你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
5、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
6、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
7、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11、看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
14、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！16、学校不准谈恋爱。
老师们都离婚吧！我们看着副作用。
17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
20、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？21、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
简短搞笑的经典句子签名1. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!2. 放自己的屁，让别人闻去吧!3. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
4. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!5. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!6. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……7. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
8. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?9. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!10. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!11. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!12. 钱不是问题，问题是没钱!13. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
14. 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!15. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…16. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
17. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!18. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…19. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!20. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。
许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
1. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!2. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!4. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!6. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
7. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少8. 永远有多远?你小子就给我滚多远!9. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
简短经典的搞笑句子
导读：本文是关于简短经典的搞笑句子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
2、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
3、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
6、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
7、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
8、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
9、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
10、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
13、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界
会有什么不同。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
17、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
18、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
19、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
20、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
21、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
22、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
23、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
24、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
25、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
26、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
27、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
28、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
29、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
30、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
31、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
32、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
33、姑娘十八九，拉着我的手。
说尽伤心事，还要跟我走。
34、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
35、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
36、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
38、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。
借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
41、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
42、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
43、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
44、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
45、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
46、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
47、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
48、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
50、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
51、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
52、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
53、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
54、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
55、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
56、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
57、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。
同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
58、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
59、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中
国好。
60、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
61、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
62、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
63、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
64、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
65、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
66、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
67、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
68、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
69、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
70、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
71、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
72、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
73、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
74、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
75、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
76、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
77、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
78、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
79、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
80、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
81、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
82、我喜欢闷骚的人。
在别人面前闷。
在我面前骚。
83、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
84、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
85、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
86、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
87、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
88、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。
魔镜说：谁？谁在说话？
89、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
90、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
91、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
92、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。
黯然泪下。
93、——师父，我也想去西天取经。
——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
94、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
95、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
96、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
97、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
98、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
99、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
100、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
101、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
102、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
103、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
