2016最经典的笑话

2016小学生开心一刻幽默小笑话
龙头中心小学康梦力
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。

”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。

早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。

”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

爆笑的100个儿童笑话篇一：开心一刻(100个笑话)中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：”林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机”太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。

笑抽了2016最新精选一句话简短笑话微信搞笑段子大全一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。

“二楼几层呀？”“二楼....二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。

”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。

”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。

最最痛苦的是：没下班活干完了。

最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了六、话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。

2016炒股笑话段子2016年炒股有哪些好笑的段子呢?在炒股之余不妨看看这些段子，舒缓舒缓心情。

下面是店铺整理的一些关于2016炒股笑话段子的相关资料,供你参考。

2016炒股笑话段子精选1.今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。

问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。

”2.一炒股的大哥中了万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。

记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….3.我踏准了一个金融股的尾巴结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。

4..股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。

股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。

5.深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。

6.在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。

十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”7.减肥和股市一样，探底了就会反弹。

8.现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。

9.不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。

10.甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”2016炒股笑话段子推荐1、女人要嫁就要嫁交易员我们公司早会还没开完，人家证券交易员就已经打卡下班了，事实证明，男人找工作就要做交易员，收入高，工作时间还短;女人要嫁就要嫁交易员，不但老公收入高，假期还多，有的是时间陪自己逛街看电影!2、不就迟个到么至于么今天一在交易所上班的哥们睡过头了，迟到了二十多分钟。

2016十大糗事囧事段子笑话榜，压轴爆笑的是最后一个1、儿子问爸爸说：爸爸，爸爸拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉？爸爸回答说：不知道，这个应该问你爷爷。

2、在当地一家小有名气的面馆吃特色荞面，吃完打算给朋友打包带一份回去，当老板知道我们步行到朋友那需要二十多分钟时，他拒！绝！卖！给！我！们！说是时间久了，面会变软，味道也就变了。

老板，你太任性了！！3、去参加同事婚礼，和我儿子刚上电梯，就遇到熟人，那人看到我儿子欢快的说：吆，小胖墩～儿子左顾右盼……无视状……那人又说：哎！小帅哥～我儿一脸天真，看着他：叔叔，你喊我干嘛？？哈哈！这B装的，我给满分！！4、今天早上带着儿子逛超市买菜，儿子非要买豆子，各种豆子都买了一点，说买给爸爸的。

回家一问才知道，昨晚上老公抱着儿子斗地主，几个QQ号的豆豆全部输光了。

这父子感情，真特么让我嫉妒！5、一大早就听到大嫂在客厅里嚷嚷，xxx，你给我出来，解释下这是怎么回事？这东西怎么会在你口袋里？我好奇的探出头一看，大嫂手里拿着一个小巧的挂件，还带着一朵小花，呃，这不是内衣上的饰品吗？大哥睡眼惺忪的走出来：“卧槽！这不是我的！”这时侄子扯扯我的衣角：“姑姑，这是我们幼儿园张老师不要了的，我觉得很好看，就拿回来送给爸爸了，今天是父亲节，是我送给他的礼物。

”卧槽！坑爹啊6、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。

先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”7、昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”…8、银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。

出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。

爆笑幽默笑话段子精选本文是关于爆笑幽默笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1.今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说：我咋啾着闺女不像我呢？老妈也望了我一眼，说：闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。

2.曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。

虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。

偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！3.未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨子：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”4.当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。

为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

5.过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。

我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。

我说，噢我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

6.朋友今天打老婆，她老婆报警。

结果他被拘留十五天，我想保释他。

结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。

免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

7.高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。

“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。

”8.两个老人去养老院…… 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。

工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。

【幽默笑话段子】关于幽默笑话关于幽默笑话1、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

2、坐火车回家!一哥们看查票的来了，起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问：“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说：“有票你跑什么”?他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你追我呀”!3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。

”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。

全场两元，全场两元了碍。

”4、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。

”......2016经典笑话段子集锦1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。

” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。

一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。

”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。

然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。

他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中。

"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。

后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。

2016追女孩子的幽默短信，情侣幽默笑话短信，幽默搞笑短信大全2016追女孩子的幽默短信，情侣幽默笑话短信，幽默搞笑短信大全1、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！2、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”3、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。

”4、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。

你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”5、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。

！”6、、有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…7、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。

突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”8、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

9、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。

可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”10、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖！11、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。

联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

12、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。

冷段子经典爆笑笑话大全本文是关于冷段子经典爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

冷段子经典爆笑笑话大全(一)1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。

他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。

从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?”鲁肃：“先生放心，早已完毕。

瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。

”3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛，无人敢应。

于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。

”“停战?”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停?”“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的?”历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。

”冷段子经典爆笑笑话大全(二)1.楼下超市今天搞促销，所有老顾客统统一折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。

2.见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

3.熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢!4.从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。

我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

冷段子经典爆笑笑话大全(三)1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。

那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。

那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。

中外经典笑话1、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！2016年的圣诞节来咯，祝你快乐又美腻！【祝福满满，可是措辞有点缺心眼，如果有直男在圣诞这样祝福妹纸，感觉会秒变单身】2、天空飘落的雪花，就像我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，2016年的圣诞节虽然不能相伴，但愿化做雪花，将你砸的人仰马翻。

【这绝对是怼上了的情侣发的啊，都圣诞节了啊，多大怨多大仇，要花力气为浆糊啊！！！】3、今天是2016年的圣诞节，如果今天你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！快补补吧！！【如果谁敢在给小编发这个，小编一定不管是不是过节都要灭了丫的，(#‵′)凸】4、我在圣诞树旁静静的许愿，希望这宁静的夜的我的思念能随着飘絮的心情飞到你的身边，一个你我美好的圣诞夜！【总算恢复正常画风了，这条圣诞祝福还不错~~~暖暖哒~~2016年的圣诞节来咯，你会给小编送个酱紫的美好祝福咩】5、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，啊~~~祝你2016年的圣诞节快乐！【那要是我是圣诞树呢，你会变成神马，哈哈哈，是不是无言以对啦】---------------------1.小侄子不到一岁，牙牙学语中，还不会说话。

冬天特别冷，小侄子穿的多，裹的像个粽子似的。

我抱着他玩，他扭来扭去，一不小心，后脑勺碰到墙，那声音听着就觉得疼。

小侄子哇哇大哭，边哭边用手摸额头。

我特别纳闷：＂不是碰到后脑勺吗？怎么摸额头？＂我嫂子淡定的说：＂他摸不到后脑勺......＂【额(⊙o⊙)…这还真是一个让人哭笑不得的理由，心疼短手宝宝一分钟】2.一得道老者正在垂钓，以衣衫褴褛的青年过来搭讪。

老者：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。

＂老者摇头笑道：“年轻人，肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔啊？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂青年说：＂把一筐鱼卖了之后，可以买很多鱼竿。

100个最新爆笑笑话1.2.我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。

”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。

3.4.5.一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量……老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天…6.有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。

”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？”7.儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”8.我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。

我们大都不能理解，毕竟才小学。

直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清...9.10.儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。

”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。

”后来，儿子就成了同性恋。

11.问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。

12.他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系答曰，有基巴关系13.只要心里有鬼，每天都是万圣节！14.早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的15.如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度……16.前几天去杭州游玩走到“岳母刺字”的雕像前听到一个中年男子说也就岳母干的出来亲妈不能干这事边上一圈游客瞬间安静了17.小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”18.故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。

2016十万个爆笑冷笑话大全笑破你的肚子我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。

哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。

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真是一举两得甲：我最近被老板升为主管了。

乙：是吗?恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。

甲：没有，我只是勾引了他的老婆。

乙：什么?那他怎么还可能提升你。

甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。

乙：...到底过没过大学招聘会，我跟一室友去应聘。

面试官问他：英语四级考过没?他回答：考过。

面试官：为啥没带证书来?他说：没考过。

面试官：到底考过没?室友觉悟了：考过，但没考过。

不错的方法我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。

哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。

总结出的感悟小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。

初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。

经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了458，还是法拉利经典的红色。

所以人活着一定要有梦想，有目标。

不说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。

装作梦游我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所!割。

早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。

机智如我，马上装作梦游。

往门口走去。

结果被女汉子得她打得直接晕了过去!唉，不说了，现在脸还疼呢!吃屎解决问题一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。

一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪?他回我：没事，在厕所。

我怕他不开心安慰了几句就挂了。

过了一会，我又打电话给他，问：好点没?他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。

谁特么说吃屎不能解决问题?叫你捡肥皂你都不干，居然去捡手机了昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗?怎么捡起来了啊?同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂!老王啊!什么事啊?然后...我拔腿就跑吓死姐姐了刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。

幽默笑话小故事大全幽默笑话小故事大全11、神医最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。

B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。

医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。

用药：梅由僻施，憋坎首基。

我怎么也不懂，问医生。

答：回去快速朗诵10遍。

回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。

治疗方法：”没有屁事，别看手机。

”我的妈呀，真是神医啊！！！.....2、吃萝卜今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”3、买书一男士到书店买书。

问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打小说，在第二排。

男士：《理财，购房要义》？店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？店主：这里不卖童话书！4、杀一半父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

小明：这酒多少钱？老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

老板吐血！5、吝啬鬼在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。

”强盗顿时晕倒……6、太着急了老王肚子痛得厉害，便去医院看病。

大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。

之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。

老公：来世我必然要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到大度的母狗，上去爽一下也不消卖力，比及老了追念起来，各处都有本身的孩子，想想就感动。

老婆：前面说的都是空话，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，网上说百分之八十的女性在爱爱中达不到飞腾，你能诚恳汇报我，你有没有飞腾过？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么时候？老婆：你出差的时候。

老公：.......我老婆以前对我出格凶狠，我就让她去学了散打和柔道。

那此刻呢？此刻许多多少了，打我之前还给我鞠个躬！你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一列，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了......你做错事，我可以放你一马。

你欺骗我，我可以放你一马。

你伤我的心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

男孩终于鼓起勇气问女孩：你能做我的女朋友吗？女孩说：对不起，我已经有男朋友了。

男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。

走了不远，身后传来女孩急切的声音，请等一下！男孩破涕为笑，满怀期待地回头，就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。

我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶…….一大叔买双色球中了一千万。

记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。

大叔说：先把买股票借的钱还了。

记者又问：那么剩下的呢？大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的...慢慢还呗！.平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。

而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了。

.陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹的！结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊！这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。

2016最新笑话_2016最搞笑的笑话2016最新段子【素材及写作指导】2016最搞笑的笑话2016最新段子下面是小编整理的2016最搞笑的笑话2016最新段子，供大家参考!拔胡子杰弗瑞是一位作家，他有一个怪癖，喜欢拔胡子。

每当写作陷入困境时，他会一边思考，一边拔着下巴上的胡须。

妻子琳达对此一直难以接受。

一天，琳达的朋友结婚，邀请琳达和杰弗瑞去参加婚礼。

可就在前一夜，杰弗瑞居然把下巴上的胡子拔掉了许多，整个下巴看起来就像没修剪过的草坪，难看极了。

琳达大发雷霆，杰弗瑞想了想，微笑着说：”放心吧，我是不会给你丢脸的。

”说完，他用创可贴粘满整个下巴，把长长短短的胡须全包了起来。

琳达哭笑不得，却又无可奈何，整场婚礼都不敢抬头，觉得有无数双眼睛在盯着杰弗瑞看，可杰弗瑞却若无其事，抬着”带伤”的下巴频频与人敬酒。

2016最搞笑的笑话2016最新段子从朋友婚礼回来，琳达发誓要帮杰弗瑞改掉怪癖。

琳达想了一个办法，在杰弗瑞的电脑旁放一个带刺的球，叫杰弗瑞手痒时去拔上面的刺，可收效甚微。

后来琳达又想了一个办法，将杰弗瑞的指甲全剪光，这样杰弗瑞想拔胡子也做不到了。

可没想到，杰弗瑞竟然尝试用镊子去拔。

这可气坏了琳达，她趁杰弗瑞入睡时，将脱毛膏涂在了他下巴上，第二天，杰弗瑞的胡子全掉光了。

眼看自己大功告成，琳达心花怒放。

杰弗瑞也觉得自己的毛病该改一改了，所以并没有责怪妻子。

这天夜里，杰弗瑞正在写作，琳达发现他的手在下巴上摸来摸去，明显在思考问题，可胡子没了，他没得拔。

琳达暗自高兴，心安地睡去。

可第二天一早醒来，琳达盯着杰弗瑞的脸大惊失色，尖叫道：”杰弗瑞，你的眉毛呢?”重口味刘涛是个单身汉，一日三餐常到公司附近一家叫做”格外香”的餐馆解决。

这家餐馆别看不大，但炒菜的味道真的像餐馆的名字--格外香，特别适合刘涛的口味。

最近，刘涛出了趟远差，这天晚上回来后，第一件事，就是去”格外香”吃饭。

到了餐馆，他在老位置坐下，点了最喜欢的两个菜。

爆笑经典小笑话大全笑破你的肚子当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的爆笑经典小笑话大全笑破你的肚子，希望能让你欢乐笑不停。

爆笑经典小笑话大全笑破你的肚子(一)1.我对书法很感兴趣，决定在这方面有所建树。

于是，我花重金购买了上等的文房四宝。

一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：“hello world。

”2.A man and woman are in a computer programming lecture.The man touches the woman's breasts."Hey!" she says. "Those are private!"The man says, "But we're in the same class!"3.A：嘿 //是什么意思啊?B：嘿.A：呃我问你//是什么意思?B：问吧.A：我刚才不是问了么?B：啊?A：你再看看记录...B：看完了.A：......所以//是啥?B：所以什么?A：你存心耍我呢吧?B：没有啊你想问什么?4.客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?”对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?”又一鞭，“十万够不?”又一鞭，“一百万?”又一鞭。

客户崩溃：“你们TMD到底要啥?”“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”5.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛炸锅了,各种吵架...某女:服了你了,我们走吧你想干啥都行.某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言某女：.......6.我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。

2016最爆笑的儿童笑话排行榜，微博幽默爆笑他最棒等我长大了把你手脚摁住打一针昨天4岁的儿子发烧去打针。

“不打不打”“哇哇哇...”小护士：“把他手脚摁住了。

”儿子立马不哭了，打完直视小护士说：“你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针!”小护士笑喷了。

怎么还不上火龙果啊?记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。

在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了。

问:“怎么还不上火龙果啊?”每年都不一样哦女儿4岁，属兔。

年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的?”女儿：“我今年四岁，属兔”外婆：“噢，那明年呢?”女儿：“明年5岁，属羊。

”外婆瞬间无语!妈妈美不美?早上，去姐姐家。

姐姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美，妈妈真美。

”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”小小年纪，跟谁学的啊?妈妈出差，爸爸做饭妈妈出差，爸爸做饭。

一天，儿子问：“爸爸，中午吃什么饭?”爸爸：“现在没做完，谁知道是糊的，夹生的还是熟的?”长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。

”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。

”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

我还小，没老公，只能自己洗今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

我笑了好久。

竟然为了一个女人打我今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹?!说完还打了哥哥一巴掌。

哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”我宣布，下课五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。