超级搞笑简短又很好的笑话19个

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。

为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。

笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。

”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。

可惜他一上台就摔倒了。

小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。

颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。

”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。

”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。

”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。

小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。

”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。

小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。

”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。

”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。

”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。

他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。

幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。

”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。

”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。

”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。

”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。

”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。

”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。

”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。

一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。

”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。

”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。

他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。

”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。

有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。

”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。

”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。

”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。

突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。

”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。

笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。

笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。

”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。

笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。

笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。

笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。

”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。

老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。

”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。

”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。

笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。

”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。

我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。

笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。

怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。

4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。

5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。

下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。

”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。

12、经理：“你们科长已经被撤职了。

”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。

”科员：“我看他早就是副经理那块料。

”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。

我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。

14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。

我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。

15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。

”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。

17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

超级搞笑简短又很好(de)笑话19个,给大家搞笑1. 送你一个西瓜,当你心情不好(de)时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着：我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀2.某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动.那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了.老大爷站起来说,你瞄准呢.3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线(de)光棍同志们,致以节日(de)问候和崇高(de)敬意(如果你已是双截棍-就当没说4.在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞. 女子回头飞眼道：“你有病啊”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗”车上人窃笑女子觉得生气回道：“你有精神病啊”男子冷面道：“你能治啊”岁(de)小赵今年上高一,他唯一(de)缺点就是长(de)太老.一次坐公交车去学校(de)路上,邻座一位30多岁(de)男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊小赵对这样(de)待遇已是司空见惯,很平静(de)说了句:3中.此男:噢,是去看孩子(de)吧,如今(de)孩子上学是挺苦(de).赵(de)脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚(de)啊......6.有个腼腆(de)男孩终于鼓足勇气问心爱(de)女孩:你喜欢什么样(de)男孩子女孩说:投缘(de).男孩再问还是一样,他只好伤心(de)说:头扁一点(de)不行吗7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊囊中羞涩(de)男生很绅士(de)说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋(de).姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时(de)回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默(de)搭讪道:小姐,你为什么总看我是不是我脸上有饭粒啊姑娘瞪了他一眼:你有病啊明知道还不擦......9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印(de),你这张钞票居然是画(de)退一万步说,画(de)也就算了,你给画一张五块十块(de)都行,你还给画张七块(de)......10.吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了一个农民挑着两担大粪走在田埂上.有个人走上去问：大爷,这酱多少钱一斤农民没支声.此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想：你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你(de)酱臭了……估计前面说那么多关于吃没吃,以后你一吃饭就会……要真是那样,顺便着想起来一下我不是故意(de)11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰(de)砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠(de)说:小子把胡萝卜交出来12.牙医（在检查病人(de)口腔）：“你(de)牙上有个大洞有个大洞.”病人（不高兴地）：“是有个洞,可是你也不用说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍.那是回音,是回音.”13.字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部.没过多久,1和3鼻青脸肿(de)回来了,大家问他们怎么会搞成这样.1和3哭着回答：他们除了老大A是大写(de),其他都是小写字母......14.戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子.带座(de)小姐跟他说：“先生,一个人只能坐一个位子.”他只低哼了一声,动也不动一下.小姐请来戏院经理,经理客气地说：“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子(de).”他还是只哼了一声,没有行动.经理只请请来警察.警察说：“老兄,你很横啊你哪条道上(de)”那人低哼了一声,说：“……楼上走道上……跌下来(de)……”15.电视新闻播音员正在播报新闻…….这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到(de)消息…….”接着打开纸条读起来：“伙计,你(de)门牙上还有一块菠菜叶…………”16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好某人高兴(de)挥手作答:同志们辛苦了17.爷爷对孙子说：金庸(de)作品可以连成一幅对联.孙子：不就是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳吗.孙子不屑(de)说,罗琳(de)七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………18.你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠19.话说在一个夜黑风高(de)夜晚,就在那条最长最可怕(de)路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车.一路上非常安静,直到那妇人说话了.她对司机说：苹果给你吃,很好吃(de)哦......司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口.那妇人问：好吃吗司机说：好吃呀妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......。

100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏：1. 为什么一颗胡萝卜哭了？因为它被切成了萝卜丝。

2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人？因为它们都是借鱼还鱼。

3. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是按着“猫”键。

4. 为什么猪不能当警察？因为它只会大喊：“猪队友！”5. 为什么脸盆要去上学？因为它要学怎么洗脸。

6. 为什么蜜蜂生病了？因为它们吃了“花粉饼”。

7. 为什么冰箱有灯，而微波炉没有灯？因为微波炉不会偷吃东西。

8. 为什么小草不愿意结婚？因为它怕披上“花裙子”。

9. 为什么大象戴墨镜？因为太阳镜对它来说太小了。

10. 为什么猫咪喜欢站在树上？因为它们想当“高级动物”。

11. 为什么月亮圆？因为它吃了太多的“弯腰饭”。

12. 为什么书包喜欢唱歌？因为它有“背景音乐”。

13. 为什么狗狗不会数数？因为它总是追着自己的尾巴转。

14. 为什么海绵宝宝住在海里？因为他不会游泳。

15. 为什么小鸟不穿裤子？因为它们有羽毛裙。

16. 为什么鸭子从来不用手机？因为它们都是“嘎嘎通话”的。

17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉？因为它们觉得“没营养”。

18. 为什么电视机爱笑？因为它每天都“播放笑话”。

19. 为什么鸡会生气？因为它们有“火腿肠”。

20. 为什么熊猫老是睡觉？因为它们没事干，只能“懒”一下。

21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。

22. 为什么草地是个好演员？因为它总是在“绿幕”上演。

23. 为什么小鸡不会游泳？因为它们都怕被汤捞起来。

24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星？因为“明星发光”。

25. 为什么大象不喜欢吃糖果？因为它们怕把牙齿“压断”。

26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌？因为它们觉得这样才能“发音”。

27. 为什么小鸟不上公交车？因为它们有“飞机票”。

28. 为什么橙子喜欢跑步？因为它们想变成“橙色运动员”。

29. 为什么小松鼠不上学？因为它觉得森林已经是“大学”了。

30. 为什么蚂蚁不用手机？因为它们都是“群聊”的。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。

有一天，他去看电影，结果买错了票。

他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。

笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。

小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。

”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。

”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。

小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。

”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。

一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。

大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。

”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。

”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。

”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。

他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。

”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。

”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。

笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。

”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。

”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。

不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。

最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。

”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。

他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。

”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气;“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。

阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。

20个笑话爆笑超短1. 服装店中，一位女士试穿衣服，店员询问：“这件怎么样？”女士犹豫地回答：“嗯，它有点紧。

”店员笑着说：“那是因为你穿的是窄版。

”女士顿时脸红了。

2. 有个人问我：“你觉得你是个什么样的人？”我回答：“我是四不像。

”对方很奇怪地问：“四不像是什么？”我笑着说：“我不像选美皇后，也不像寿司师傅，更不像拳击手，最重要的是，我不像你。

”3. 我在电影院门口遇到一个人，他问我：“你看过《时间机器》吗？”我回答：“没有，我没时间看。

”他愣了一下，然后大笑起来。

4. 有个人对我说：“你天生就是领导的料。

”我很开心地问：“是吗？那我适合当总统吗？”他想了一下，然后哈哈大笑：“不，你适合当总裁！”5. 我的朋友告诉我她喜欢吃美食，我问她：“你最喜欢什么菜？”她犹豫了一下，然后说：“玉米。

”我有些奇怪地问：“为什么？”她回答：“因为它有王的气质。

”我忍不住笑了出来。

6. 在学校的自习室里，我突然发现旁边的人在看一本书，书名是《如何成为有魅力的人》。

我好奇地问：“你觉得有用吗？”他笑着说：“不知道，我还没看完。

”7. 我去参加一个面试，面试官问我：“你有没有什么特长？”我犹豫地回答：“我会说梵语。

”面试官惊讶地问：“真的吗？你能给我来一段示范吗？”我笑着说：“好的，我刚才说的就是梵语。

”8. 我的朋友告诉我她家的狗会说话，我很好奇地问：“真的吗？它能说什么？”她回答：“它每次都会对着门口大叫，估计是想说‘开门’。

”我笑着说：“那它一定是门神的转世。

”9. 我在路上看到一个人拿着一盒糖果，正准备开吃，突然他的手机响了，他生气地放下盒子接起了电话。

过了一会儿，他拿起盒子，发现里面的糖果全都不见了。

我站在一旁笑着告诉他：“你的糖果都接电话去了。

”10. 我的朋友告诉我他参加了一个智商测试，答题时间很紧张，结果他连续答错了几道题。

我问他：“你觉得自己分数怎么样？”他笑着说：“我估计差不多，因为我每次都选的是‘不知道’。

100个经典幽默笑话大全简短的1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。

2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。

3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。

4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。

5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。

”6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。

”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！”7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。

”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。

”8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！”9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。

”10.为什么夏天要戴墨镜？因为太阳很“光明正大”。

11.小明对小华说：“我能告诉你一个秘密吗？”小华好奇地问：“什么秘密？”小明低声说：“我也不知道，我还没告诉任何人呢！”12.小明的妈妈对他说：“别再乱跑了，你都快把家里当成动物园了！”小明回答：“那你应该开收费门票。

”13.小明：“爸爸，我做梦都梦到自己变成了超级英雄。

”爸爸：“那是因为你睡觉前总是吃超级英雄饼干。

”14.为什么孔雀总是炫耀自己的美丽羽毛？因为它们知道“自恋”是一种美德。

15.老师问小明：“如果有一百只鸟飞过来，你会怎么办？”小明回答：“我会合唱《让我们荡起双桨》。

”1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。

2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。

3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。

4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。

5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。

”6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。

”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！”7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。

简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。

”乙说：“你应该用请字。

”于是甲说：“把我的充电宝请过来。

”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。

” 他很不情愿，但还是去了。

到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

7、乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了 2 个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。

” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。

男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。

超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。

我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。

我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。

”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。

老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。

”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。

”我这才反应过来，赶紧溜了。

4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。

突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。

我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。

”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。

我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。

我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。

我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。

”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。

”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。

”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。

”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。

结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。

笑话大全爆笑简短1、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。

”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。

”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”2、妈妈对女儿说：“你要听话。

你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。

”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。

”3、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？5、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

6、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。

我告诉他，要么拿小的，要么什么也别拿，结果是他拿小的。

”7、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。

”8、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。

”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。

9、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。

路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

10、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。

那是昨天吃的。

11、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。

一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：她是谁？我儿子回答：她是你姐你都不认识。

笨死了！全家当场笑翻。

12、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。

超好笑的短笑话一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。

一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。

各种美味入你口，让你忙碌不停留。

这下我的世界总算恢复逍遥！四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！五、老师，真对不起，我又迟了。

这是因为我梦到了一场足球赛。

这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。

老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。

我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。

”八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。

每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！十、俗话说，中午不睡下午崩溃。

我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。