《非暴力沟通》读书笔记15篇

非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记读完某一作品后，相信你一定有很多值得分享的收获，此时需要认真思考读书笔记如何写了哦。

可是读书笔记怎么写才合适呢？以下是店铺帮大家整理的非暴力沟通读书笔记，欢迎大家分享。

非暴力沟通读书笔记1因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。

一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。

”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。

我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。

我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。

我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。

他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。

”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。

我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。

”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。

”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。

”我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。

非暴力沟通读书笔记2《非暴力沟通》这本书的作者是马歇尔·卢森堡，很多心理医生都会推荐看这本书，因为这本书的实用价值确实很不错。

读完这本书，不仅可以用于和爱人、孩子进行亲密沟通，也可以在工作、商务谈判中使用。

非暴力沟通是Nonviolent Communication(简称NVC)一词的翻译。

也被很多人称为是爱的语言、长颈鹿语言。

非暴力沟通的四个要素可以浓缩成八个字，观察、感受、需要、请求。

描述你的观察，说出你的感受，表达你的需要，明确提出自己的请求。

《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记(汇编15篇)当认真看完一本名著后，你有什么体会呢？让我们好好写份读书笔记，把你的收获和感想记录下来吧。

千万不能认为读书笔记随便应付就可以，以下是店铺精心整理的《非暴力沟通》读书笔记，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《非暴力沟通》读书笔记1第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。

女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。

读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。

父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。

因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。

合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。

所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。

文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。

再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。

非暴力沟通读后感非暴力沟通读后感（精选27篇）当阅读了一本名著后，你有什么总结呢？这时候，最关键的读后感怎么能落下！现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是店铺为大家收集的非暴力沟通读后感，希望对大家有所帮助。

非暴力沟通读后感篇1《非暴力沟通》，沟通话题的经典著作，非常经典，也很震撼人心。

近期拜读的《关键对话》、《可复制的沟通》、《高效演讲》等书籍很多内容都来源于此书籍，可见这本书影响之深远。

说实话，这本书只是走马观花的看了一遍，期间的很多篇幅按照自己的理解一带而过，后期有机会再仔细认真读一遍，相信会有更深切的理解。

现将本书的脉络和主要内容进行整理第一部分：非暴力沟通的本质非暴力沟通就是爱的语言沟通，倡导用自然流露出的爱进行沟通；尽管人们之间的爱经常就会被道德评判、比较、强人所难、回避责任等因素蒙蔽，但是我们依旧要相信爱，用非暴力沟通的方式加强人与人之间的连接。

第二部分：非暴力沟通的四个要素非暴力沟通主要包括四个要素：观察、感受、需要和请求。

书中对以上要素进行了重点描述，并列举了非常详尽的例子。

区分观察与评论：对应《关键对话》和《可复制的沟通力》中的陈述事实部分，因为不加评论的观察最能够引起人的注意，而不致被人反感。

感受：要明确表达出自身的感受，理解他人的感受，对应于《关键对话》中的帮助他人摆脱困境那一节需要：需要即是感受的根源，人们会产生各种各样的感受，就是人们有各种各样的需要。

在与人沟通时，要分辨出感受背后的真实需要。

请求：要提出具体的可以实施的要求，便于他人更好的理解。

《可复制的沟通力》中对此也提出过观点。

第三部分：技巧和应用非暴力沟通中的技巧包括：倾听，应用主要在：爱护自己和充分表达情绪倾听是很重要的技能，人们在吐槽聊天时并不是为了得到建议，只是需要一个倾听的人，要注意倾听的作用非暴力沟通可以培育对自己的爱，表现不完美时，我们和自己进行非暴力沟通，看清个人成长方向；评价自己时，我们可以看清自己的需要，让爱引导我们学习和成长，让爱引导我们去拥抱生活。

非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。

读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。

我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。

同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。

比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。

我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。

于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。

例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。

在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。

从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。

没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。

我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。

承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。

你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。

非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。

作为教师，阅读就更不可或缺。

阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。

本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。

但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。

比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。

在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。

在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。

这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。

对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。

第二是表达感受。

我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。

非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。

例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。

2023年《非暴力沟通》读书笔记15篇《非暴力沟通》读书笔记1（688字）好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。

非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。

非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。

比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。

看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。

同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。

感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。

听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。

非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和需要。

第四个要素是提出请求。

通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。

而不是不要做什么。

比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。

同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。

《非暴力沟通》读书笔记2（486字）非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。

“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以尊重对方为前提。

‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话。

接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是软弱的代名词”《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性——《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。

《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记(15篇)《非暴力沟通》读书笔记1“叮咚”，拿起手机，我扫了眼微信，是好友丽丽发了张聊天截图给我，第一反应是她和男友又吵架了，打开图片仔细一看，果然猜中，火药味还挺重，来回好几个回合，但是谁都不示弱，说的话一句比一句狠，让人气的要爆炸。

“什么情况？”“我要跟他分手！”“……大姐，又要分手？这次又为啥？”丽丽和男友已经相爱相杀三年了，每次吵架都要闹分手。

“你看看我发你的聊天截图，他对我说话越来越不耐烦了，句句伤我的心，呜呜……”我再次打开截图，认真看了好几遍，那些话语让我想到两个字-“暴力”，这些话就像一颗颗子弹，直击对方的要害，让人伤心欲绝，爱意全无，比肉体暴力更让人难以忍受。

当下好友情绪激动，不知如何安慰，只能静静听她倾诉，情绪稳定之后给了她一个建议，让她和男友和好之后能一起读读《非暴力沟通》，尝试用爱的语言去表达自己和倾听对方。

《非暴力沟通》这本书是马歇尔.卢森堡博士所著，它指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，让我们能诚实清晰的表达自己、又尊重与倾听他人，实现更加有效的沟通。

初心是为了和父母有更多的交流起初读这本书，是为了和父母有更好的沟通，因为长大之后，许多观点和父母有了分歧，但是又不知通过什么样的方式去表达自己、倾听他们，往往只能选择少做交流或者发脾气解决，闹得双方都扫兴收场。

但是去年发生的一件事很触动我，让我决定好好读读这本书。

有一次逛街，在一家服装店里，一对父子正在挑选衣服，父亲看上去有六十几岁，儿子有四十几岁，穿衣打扮都很朴素，儿子很孝顺，一直转来转去，帮父亲挑选衣服，还时不时拿着衣服在父亲身上比划比划，兴奋的像个小孩。

可是父亲却一脸愁容的看着这些衣服，摆手说不试，说自己不缺衣服，服务员则在一旁劝说，说儿子一片心意，老人家可不要辜负。

后来在儿子和服务员的频频劝说下，父亲终于答应试试，儿子眼光不错，穿着挺合身，儿子连连夸好看并问父亲喜欢不，而父亲此时并没有关注衣服，而是一把脱下衣服，忙看价格标签，嘴里还问服务员这衣服贵不贵，这下可惹怒了儿子，儿子一把用手打了父亲拿着标签的手，生气的说，“问你喜不喜欢这衣服，你管他价格干嘛，你儿子我买的起，最烦和你一起买东西，买啥都舍不得，畏畏缩缩！”父亲有些尴尬，服务员忙着安慰大爷，忙说这衣服不贵、今天还有打折活动，但老人家却一脸难过，丝毫没有儿子尽孝的喜悦。

《非暴力沟通》读后感(集合15篇)《非暴力沟通》读后感1正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。

在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。

我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。

相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。

这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。

目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的'现象，不要夹杂个人观点金象评论。

也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。

诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。

听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。

才对的几率很低。

4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。

吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。

《非暴力沟通》读后感2最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。

我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。

在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。

《非暴力沟通》读书心得15篇有了一些收获以后，可用写心得体会的方式将其记录下来，这样可以记录我们的思想活动。

相信许多人会觉得心得体会很难写吧，以下是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读书心得，希望对大家有所帮助。

《非暴力沟通》读书心得1非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

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天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。

愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。

我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。

不愧是经典寓言式小说！《非暴力沟通》读书心得2非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。

在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。

非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。

读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。

非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记(15篇)看完一本名著后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，需要回过头来写一写读书笔记了。

那么读书笔记到底应该怎么写呢？以下是小编精心整理的非暴力沟通读书笔记，仅供参考，希望能够帮助到大家。

非暴力沟通读书笔记1“非暴力沟通的目的是让我们既表达自己，又关心别人。

不妄图改变他人，而是重视每个人的需求，帮助我们在诚实与倾听的基础之上与另一个生命建立联系。

”——《非暴力沟通》最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀。

舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈。

不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了很多以前或成功或失败的沟通，引起了很多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章。

感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比如为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了很多次，对方却仍然无动于衷；你竭尽全力去做了，对方却没有任何回应……接下来，我向大家分享我思考到的几个点。

首先，透过这边书让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大。

很多时候，与人发生矛盾的根源在于：每个人的主观评价准则、观念、期待以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不可能完全一样的。

矛盾的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小。

明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不一致之后导致产生的感受也是不一样的。

我们都处于纷繁复杂的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。

明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，尽可能全面客观，长期的进行观察，得到较为可靠的结论。

观察这便引出了书中讲的第一个要点“观察”。

观察有两个方面：一方面是“自观”，观察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的需要和期待，为沟通做好准备，感觉这和王阳明的心学似乎有着异曲同工之妙。