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本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==社区题材的小品剧本篇一：社区的一天(小品剧本)社区的一天（小品剧本）时间：某日上午八点半。
地点：社区办公室。
道具：一张桌子，两个凳子。
社区站长（徐敬华）上――音乐响起：《爱的奉献》（左腋夹文件包，右手拿钥匙开门、推门）：新的一天又开始了（手掌向上，手臂向前平伸）工作人员甲（万璐）、乙（李鹏飞）、a（杨靖）上（甲、乙、丙微笑）站长早 (站长点头) 早（甲、乙）抹桌子(a)拖地（站长上前面对观众）（站长）社区工作每一天，（甲）小事连成片。
（乙）大事没多少，(a) 不要小看这小事，（合）百姓的事胜过天。
（普通话）申请低保者（戊文源）上（脸有不平愤怒状）：头歪戴一顶赵本山式的军帽，身穿一特短小的绿军衣，且扣子扣错。
（咳嗽）上有老（指天），下有小（指地），没钱，没工作（两手摊开），身体还不好（拍胸口），（咳嗽）今天我要吃低保（手指观众）。
（咳嗽）（甲）同志，请问你有什么事？（热情地）（戊）我吃低保。
（不耐烦状）（乙）那你清楚低保政策吗？（微笑着）（戊）啥子政策哦？我不懂！我今天一定要吃，不给我吃我就扭到你费。
（生气地用左手将两人拨开，一屁股坐在凳子上，翘起二郎腿，面向观众）（站长）这位同志你不要这么冲动嘛，低保国家有相关政策规定，也是对弱势群体的一种体现，该吃就吃，不该吃的一定不能吃。
（戊）一楞神（发火），喊道：啥子耶？（回头，放下二郎腿，猛一拍桌子）我不管（站起），反正我今天就是要吃，吃不到我就跟到你（手指站长），你吃啥子我就吃啥子（跑向前手指观众）！社区干部（丁姜丽君）上：（丁）那不是小丙吗？你在这里干啥子？（惊讶状，并面对观众）（戊）我吃低保。
（丁）哦,他们家是很困难，这样，我们和小乙到里面去，我们慢慢给你解释。
（丙）走就走，哪个怕哪个，（面对观众，头向前伸）我看你今天怎么给我解释！（大摇大摆走下台。
三一文库（）〔服务理念的搞笑小品剧本 2600字〕剧名：服务的要领剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客第一场：老板、服务员走进来老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？服务员：（呆萌）没做过老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！服务员：（傻笑）老板：别把牙龈露出来，不好。
微笑，微笑服务员：（微笑）老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）第二场一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：（微笑面向女）女：（淡定）散伙饭，随便上点吧服务员：（微笑）好的（走开）女：咱俩吃完这顿饭就去离婚男：离就离，咋啦女：你知不知道我为什么跟你离婚？男：为啥啊？女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）男：（看向服务员）上菜啊！服务员把菜端来男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务男：把老板给我叫来女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊男：叫老板，快点（老板上场）老板：怎么了怎么了？男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？女：对啊，没问题啊，微笑服务男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去）老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。
小品剧本——业务员的一天业务员的一天主旨：呼吁基层业务员在跑业务过程中要保持乐观向上的心态剧情：新来公司的应届毕业生王小强，经过公司的若干天业务培训后被分到了X市场。
在X市场，王小强开始了一场与当地最有实力经销商的较量。
主要角色和性格特点：业务员王小强。
（男）形象：瘦弱，正装，公文包，精神饱满性格：外向，做事认真，善于总结学习经销商杨万贯。
（男）形象：穿着“老土”性格：傲慢，易怒，头脑简单剧情一：场景：经销商饲料店人物：业务员王小强和竞争对手经销商杨万贯道具：饲料店门店照片、一张桌子、一张椅子、一套报纸【幕启：经销商杨万贯悠哉上场。
经销商杨万贯：开个饲料店，请来工人干，每天泡泡茶，看看报纸，轻轻松松把钱赚。
本人就是X市最大的经销商杨万贯。
但最近遇到个心烦的事，就是其他公司的业务员天天来找我经销他们饲料，这不，昨天才刚被我骂走一个，但愿今天不要再遇到这样的胎神（走向椅子坐下，翘着腿，躺着背椅，看起报纸）。
业务员王小强唱着小曲《最炫民族风》出场，开始第一次拜访杨万贯。
业务员王小强：（唱一段《最炫民族风》后，介绍自己）没错，我就是刚来厦门正大的禽料业务员王小强，在学校的时候我就被称作打不死的小强。
（窃喜）前几天跑了X市场后，我听养殖户说他们的饲料都是通过一个叫杨万贯的经销商拉的，位置就是在这附近（孙悟空的瞭望、寻找动作），这不，今天我就特意过来会会他，一定要让他成为我们的经销商。
哈哈，终于找到了。
哇（惊叹），这个杨万贯，真的是腰缠万贯呀，开个饲料店也能有4个门面这么大，看来压榨养殖户实在不少呀。
进入饲料店业务员王小强：（转了一圈来到经销商杨万贯面前）老板，看您这气魄，想必您就是这家店的老板杨万贯，杨老板，对吧？经销商杨万贯：（视线从报纸移开，冰冷的看着王小强）是呀，你是谁呀？业务员王小强：哦，王老板，您好，我是厦门正大农牧有限公司的业务员王小强，您可以叫我小王或小强，这是我名片（双手递上名片）。
经销商杨万贯：（单手接过名片仍在桌上，冰冷的看着王小强）什么事？业务员王小强：哦，王老板，是这样的，我公司因为扩大产能，准备在这边开发新市场，扶持新的一级经销商，不知道杨老板有没有这个意愿？经销商杨万贯：不做不做（生气状），你们饲料那么贵，没利润不说还要开票价销售，不做不做（站起来不停摆手，并往屋里走）。
搞笑小品剧本短一点的【篇一：搞笑小品剧本短一点的】旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综a419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。
哈哈!张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了...旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综a419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。
小品剧本：《最后一班岗》小品剧本：《最后一班岗》人物角色：阿松、果果、经理、顾客1、顾客2、服务员1、服务员2、员工1、员工2、保安场景：餐厅内部（舞台中央摆放着一个餐桌，桌上摆满了盘子和餐具。
阿松穿着制服，手持菜单站在舞台左侧。
果果穿着制服，手持托盘站在舞台右侧。
）阿松：（摇头苦笑）哎呀，果果，你知道吗？我们这个餐厅的经理实在是太苛刻了，每天都要求我们做到完美无误。
果果：是啊，阿松，我也觉得好辛苦。
我们做错一点点就会被骂得狗血淋头。
（经理从舞台左侧走上台，手持文件夹）经理：阿松、果果，你们都听着，从今天开始，我们要提供给顾客最好的服务，不能有任何差错。
记住，顾客才是我们的上帝！阿松：经理，我们明白，但是有时候事情无法完美执行，总会有一些意外发生。
经理：（严厉地说）不管发生什么事情，你们都必须做到最好！没有任何借口！（阿松和果果低着头，没有说话。
此时，两个顾客走进餐厅）顾客1：你好，请问还有空位吗？果果：当然有，请这边走。
（顾客1和顾客2走向桌子，坐下。
服务员1走上台）服务员1：您好，请问有什么需要吗？顾客2：我想点两份汉堡和一杯可乐。
服务员1：好的，请稍等。
（服务员1离开舞台，阿松拿着菜单过来）阿松：请问您还需要点什么？（顾客1递给阿松菜单）顾客1：再来份沙拉。
果果：好的，请稍等。
（果果离开舞台，员工1走上台）员工1：经理，今天的顾客有一位对沙拉有过敏反应。
经理：（紧张）快去告诉果果，不要送给顾客。
（员工1离开舞台。
此时，顾客2站了起来）顾客2：（大声说）我等了这么久，怎么还没上菜？服务员1：非常抱歉，菜马上就好。
（服务员1离开舞台，阿松和果果急匆匆地走上台）阿松：果果，你忘记了顾客2的汉堡和可乐。
果果：糟糕，我现在去取。
（果果离开舞台，此时有员工2走上台）员工2：经理，我们忘记备好洗手液了。
经理：怎么会这样？你快去准备。
（员工2离开舞台，阿松走上台）阿松：请问您还需要点什么？顾客1：我等了快一个小时了，还没上我的沙拉。
销售员小品退货
时间：：10分钟左右
梗概
有一对夫妻，在商城里买了一件衣服，买回去以后穿了俩天，之后，
不小心还给弄破了，他们就去退货，到了商城以后，销售员一点也没生气，并且，非常的热情服务，还答应给他们退货，退完货以后，夫妻就把自己
的金项链给弄丢了，被销售员给捡到了，销售员就还给他们了，此时，夫
妻俩知道错了，最后，不退货了。
剧中人仨个
女：：30岁
男：：33岁
销售员：：30岁
小品剧本，退货
女：：昨天我去大商城，给我老公买衣穿，衣服买回穿俩天，让我无
意扎个眼，你要问我咋个办，退货，老公，你都快点走呀，我问你，你是
不是定那了。
男：：（手里拿个衣服）老婆，我看还是别去了，你说，这个衣服我
都已经穿俩天了，今天你拿个剪子不小心还给扎一个眼，这又要去退货，
人家销售员能给你退吗。
女：：老公，你就放心吧，咱们就说买时候就是破的，就带一个眼，
没看清。
他就给退货了，再说了，他要是敢不退货我挠死她。
男：：那你还是自己去吧。
我可怕大牙掉了。
女：：老公，我自己去不行，如果打起来看我吃亏。
男：：你那不有爪吗。
女：：我问你，你去不去，你晚上还想不想那什么了，吃饭了。
男：：必须去吗。
女：：对，必须去。
那可是500块。
男：：唉，下辈子我肯定做个女人，走吧。
女：：这还行，这才是我的好老公。
走。
（来到了商城。
）。
场景一：地点：商场柜台前售货员1：(很有礼貌的）您好，欢迎光临旁氏，新品上市，欢迎了解.顾客:（戴着口罩,口气比较气愤，将一套化妆品扔在柜台上）:你们广告上怎么说的，七天美白,达不到效果退货是吧？！售货员1：是的，这个是我们对客户的承诺。
顾客：那好,你看看你们这是什么产品，七天，我整整用了七天，一天比一天黑,你们这白不成，也不能黑我是不是.你再看看（同时摘下口罩）,这黑一块白一块的,肤色都不均匀了，害得我今天上班被人笑了个够。
快给我退货吧,咱们商量一下怎么赔偿我的损失。
(随即又把口罩戴上）售货员2:女士，我非常了解您的心情，非常的理解,只要是我们的问题,我们一定不会推诿的，您放心。
顾客：（神色稍微有点缓和）那你说吧，怎么解决。
售货员2：女士，您看这样子好吗？待会您留下您的资料，我上报给公司以后，会尽快给您答复的。
顾客:(又生气了)那我可等不及，你现在就得给我解决。
售货员1：（一脸歉意）对不起啊，这个即使解决不在我们的权限范围之内，要不然这样子好吗？我明天就给您答复。
顾客:(一脸的不耐烦）不行！去找你们领导来。
（此时，经理从远处走过来)经理:您好，要是您愿意的话，那我们可以先去医院，然后去公司帮您查清楚，好吗？顾客：(很不屑）你哪位啊？！经理：我是他的领导顾客:（摘下口罩）那好，我现在这幅德行也上不了班了，你说吧，你们公司可以赔偿我多少。
经理: 您看,如果是我们的原因呢，我们一定会赔偿，这一点您放心。
如果不是我们的原因呢，我们也会帮您查清楚。
到底是什么问题，造成您现在的症状，一面影响以后您的生活。
您看好不好？顾客：（有点不以为然，却依然很强势)最好是找得出原因，否则,我不会善罢甘休的售货员2：对不起啊，耽误您时间了经理：（对其他员工说)：你们接着工作，小李(售货员2)，你跟我来,女士，这边请.(售货员2带着客人要退的商品跟在经理和客人身后来到了休息室）场景二：休息室内,顾客和售货员坐在沙发上等着经理的结果,顾客很不耐烦反复的看着手机上的时间，售货员2也一脸紧张的等待着，顾客一会看看表，一会喝水，由于着急，不小心呛到了，售货员2立即递上纸巾。
小品剧本：牛逼的顾客小品剧本：牛逼的顾客场景：某个星巴克店人物：星巴克伙伴1：星巴克伙伴2：星巴克伙伴3：Tina男顾客：男女顾客：男顾客的老婆（一个男人坐在靠近吧台的桌子旁边玩电脑。
）男（面向吧台）：服务员，服务员！过来点单！怎么没有给我菜单啊？伙伴1（站在吧台里）：先生，请到吧台这里点单。
男：为什么不能坐在这里点？伙伴1：我们这里都是在吧台点单的，麻烦你过来好吗？男（走过去）：还真是麻烦我啊！亏我还刚刚在微博上夸奖你们服务好，真是瞎了我的狗眼了！有什么喝的？伙伴1：我们有各种咖啡饮料，请看这里（手指后面的菜单板）。
先生你第一次来吗？男：对，我是第一次上你们星巴克。
（抬头看黑板）哎呀，这黑板好脏啊，都没擦。
你们今天没有人做庄吗？伙伴1：啊？做庄？你说做值日吧？那不是脏，是我们的粉笔画，看起来脏而已。
你想喝什么？男（看菜单）：这些名字都好怪啊！太妃榛果、摩卡…….你们这有吃的吗？肯德基那个“血肉模糊”有没有？伙伴1：那个叫“骨肉相连”吧？我们这没有，我们主要卖咖啡，你肚子饿的话可以试试我们的糕点。
男：糕点啊？有雪糕吗？那个很出名的阿迪什么达斯雪糕？伙伴1（微笑）：你说“哈根达斯”吧？没有。
先生你不是来踩场的吧？我们这里是星巴克啊！（从门口进来一个女顾客，男人向她挥手。
）男：老婆，你来了！快帮我点，这里的东西太奇怪了。
女：好，我点。
来两杯超大杯的TallLatte.伙伴1：好的，两杯…….小姐，你究竟是什么杯型啊？女：我，我，什么？！我什么杯型关你什么事啊？男：喂，小子，你不要耍流氓啊！伙伴1：不不不，你误会了！我的意思是你究竟要超大杯的还是tall杯的拿铁啊？女：哦，我要超大杯的拿铁。
伙伴1：好的，一共60块钱。
（伙伴calldrink,收钱。
女人电话响了，出门去接，下。
男人走到吧台那边等咖啡）。
（做咖啡的伙伴2对着后面喊）伙伴2：Tina，过来看看你的蒸奶棒！你又忘了清洗“奶头”了！Tina（走过来看了一眼）：对不起，对不起，我下次做完之后一定记得清洗。
甲：SA ，乙：SA，丙：客户甲：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
陪老婆孩子过了一个春节，我老X又回来了。
乙：哎呦,这不是老X吗，你总是在我们最不需要你的时候回来。
（电话响起）甲：别废话了，快接电话。
乙：喂，您好这里是XXXXXXX服务有限公司。
……，我不买保险。
买保险的真是无孔不入都打到公司了。
甲：这算什么，去年我媳妇生孩子，还在产房呢，卖保险的就打来电话了，问我要不要给孩子上个大病险。
我说我孩子还没生出来呢，他说那您赶快给您孩子买个人身意外险，万一孩子生出来护士没拿稳掉地下了，还能赔不少钱。
你说这不是神经病吗。
（电话又响）乙：喂，您好这里是XXXXXXX服务有限公司。
什么您车抛锚了，好的我马上联系救援，您车在二环外还是二环内，二环内是吧，哪个位置，什么军事博物馆，北京请拨010？甲：又一个神经病。
乙：下一个要还是捣乱的我就骂娘了。
（电话响起）乙：喂，您好这里是XXXXXXX服务有限公司。
保养是吧，上次保养什么时间，好的，上次里程是多少，好的（一边接电话一遍得意的看着甲），这回您该大保养了费用比较高，没问题是吧（向甲竖起大拇指表示要赚了），保险也到期了（更乐了），什么您还想加个导航，有货有货（了的都蹲下了），好的，您是什么车型我好提前给您准备材料，雅、雅阁……（趴到地上）甲：怎么了？乙：他说他的车是丰田雅阁。
甲：看你今天这个德行，还是看着我接客户吧。
乙：行，看你的。
（客户上场）甲：您好先生，你是保养还是维修。
丙：保养。
甲：您预约了吗。
丙：没有，不是你们请我来的吗？看这是你们客服赠给我的100工时券（在甲面前晃晃），让我在这半年内什么时候来都行。
甲：（小声嘀咕，反正现在车不多）您的车多少公里了？丙：15W甲：清洗过油路吗？丙：扫过马路。
甲：三元呢？丙：牛奶？甲（低下头，很郁闷的样子）：刹车油，助力油，变速箱油呢/丙：就换过汽油。
甲：我给您查查履历吧。
（敲电脑）丙：怎么样。
甲：敢情您做了首保就没来过。
-春晚小品为您服务台词文件管理序列号：[K8UY-K9IO69-O6M243-2018年春晚小品《为您服务》台本曹：大家新年好（带手势）我是平安银行的大堂经理，在这儿三年了，来年我就要调走了，我舍不得大伙儿啊，舍不得我这些老客户啊。
小郭，（答应一声“哎”）门外来人了吗，（来啦）请他们进来吧，不差这两分钟，天冷。
（开门喽）排队~蒋小姐：大堂经理呢，大堂经理呢那个姓曹的曹：在。
呀，蒋小姐，今儿准备投诉谁类蒋：不投诉不投诉，取钱~曹：自动柜员机，没人儿~蒋：我要取的钱柜员机没有曹：外汇啊蒋：人民币~曹：您取多少人民币柜员机里没有啊蒋：哈哈哈哈哈，15块。
曹：这柜员机里是没有，您取这么零的钱干嘛呀蒋：哎呦，一碗馄饨四两包子，整好的呀曹：早点那，呀，早点钱都现取啊，（是的呀）这样，您干脆取成100元的，能吃一个星期。
蒋：不行，你想一下啊，我买完包子拿着零钱走在大街上，万一被人家装一下，我这个小身板肯定就倒下了呀~哎呦，你再想啊，零钱撒了一地呀，被大风刮得跑来跑去，我一个弱女子在寒风中出气啊，哎呦，那个画面~（掩面哭泣状）想想我都害怕呀~曹：我还是让您取钱吧，我不让您取钱我都害怕呀，我给您拿个号~好啦，走好~曹：呦，老爷子，您怎么来了，老爷子：拿号呀，曹：您不是刚取完钱吗老爷子：我再把他存上曹：刚取完就存上啊老爷子：我看他在不在~曹：您等着，老爷子，我呀在这儿干了3年了，其实我知道你是着名相声演员杨（杨少华），老爷子：他他都快90了，来不了。
我跟你说，说相声难呢，（哦，难）尤其是那贯口（贯口也难）难；曹：您来了，（我来了，）来了，（来了。
）老爷子：自从桃园三结义以来，大爷姓刘名备字玄德，家住大树楼桑。
二弟姓关名羽字云长，家住山西蒲州解梁县。
三弟姓张名飞字翼德，后续四弟，姓赵名云字子龙，长坂坡，赵子龙说，您把这号给我。
曹：老爷子，赵子龙七进七出那一段您可没说啊，老爷子：说不了啦，一说这难忘今宵了都~曹：嘿，这老子嗯。
