风趣幽默搞笑的句子段子

2别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。

你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

3失眠的人无非两种：一是手里拿着，二是脑子里有个剧场。

4小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。

好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!5领导在台上口若悬河，滔滔不绝。

主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。

突然，下面有人"啪"地拍了一下，声音响亮。

随即，雷鸣般的掌声响起…………领导看起来很得意。

掌声停止，下面有个人小声说道："只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!"6一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话："呵呵，和我比花钱"7某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门："我北大。

""我交大。

""我浙大。

""我清华。

"突然有一女生喊道："我波大!"董事长一拍桌子，说："就你了，到我办公室来谈。

"一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看…………8贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。

主任：为什么农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。

主任点了点头。

不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。

农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊贪官笑了笑：你忘啦，我是im进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

9小外甥不好好，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语："这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。

然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道："第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代…………"10青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。

大象打开门看见一只蜗牛站在门口。

他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。

三年后的一天，传来敲门声。

大象打开门又看见那只蜗牛。

蜗牛说"你刚才怎么回事，为什么把我扔走"11本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人…………12蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭："杀千刀的。

，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!"13同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。

早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊…………一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的…………14一开发商死后上了天堂。

到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。

刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。

上帝问：怎么回事阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!15语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。

以后的以后，可能还有别的人爱她。

你要做的，是把别人都比下去。

你要变得优秀，要比其他人都优秀。

要相信，未来不止是未知，能改变现实。

我瞬间觉得我弱爆了。

16有一个人到医院检查，说是肠胃不好。

医生问："你的肠胃是怎么不好呀"那个人痛苦的说："我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。

总之吃什么拉什么。

"那个医生眉头紧锁，思考了一会，说："那你只有吃屎了!"17今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说："这什么樱桃，屁味都没有!"我还没回应呢，她儿子来一句"又不是花钱买屁，当然没屁味了!"18一天路边，一个美女，一把拉住："帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!"看她那么楚楚可怜的，也就答应了。

进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。

我爽快地应了。

可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

我靠…………19期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。

开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

20我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。

也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。

然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。

我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了…………然后就光荣的去罚站了。

21甲：咋了跟丢了钱似的。

乙说：真是丢了钱。

昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。

乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。

甲：不会吧藏的时候让她看见她怎么知道乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

22一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。

结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说："算了吧，做不到的。

没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。

"23公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。

生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。

她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，"谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!"24一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产…………25上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊："你们看我的小酷头怎么样"大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

26高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。

其实火眼金睛的老师早盯上他了。

刚塞完就让他回答问题。

大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。

就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。

吃完了老师就让他坐下了。

老师这招好狠～～27儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。

到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。

医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。

儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。

剩下医生在那凌乱。

28有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。

医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。

妇女怒道，TMD我是他小姨!29大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

她到校门口的熟食铺上，跟老板说："给我五毛钱的肉。

"老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说："喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!"30走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。

然后他："干嘛去啊"我："自习去，后天要考试了。

"他："哦，去吧，笨鸟先飞。

"我…………尼玛，有本事考试别看我的。

31三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。

B：你恶不恶心C：吃饭呢知不知道真恶心!A问：怎么了B：你不是说你喜欢闻屎吗32爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

quot;爸爸!quot;儿子叫道。

quot;给我拿杯水好吗quot;quot;你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!quot;分钟后……quot;爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗quot;"我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"又过了五分钟……"爸爸!""又怎么啦""你过来揍我的时候一定要带杯水。

33天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。

正好，售票员正在问：quot;谁没有买票quot;我朋友忽生一计，大声说：quot;放屁的没买票!quot;忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：quot;我已经买票了!34在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…………35一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。

"元太贵了吧!"他说："你们对同行应该打个折吧"老板说："原来你也是开餐厅的"。

他说："不是，我是抢钱的。

"36男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。

这时，一旁的MM说道："大哥，你弟弟工作服掉了!"37甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

38和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说："你长得这么丑，没有人要啊。

"我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句："别这样说!"我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

老爸接了一句："总还是有眼瞎的。

"39哥们再次接到她的，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了："喂……"，以为她会说什么，那头只是沉默。

"还好吗"他问。

依旧没回答，他发狂地说："你知道不知道我多想你!" 那头终于传来悠远熟悉的声音："宝贝别玩妈妈，乖……"40有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。