笑话一箩筐

热门幽默笑话一箩筐1.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。

事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。

只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧!!”2.一天有三个死人被送到医院。

医生问道：他们怎么都是笑着死的?护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死!第二个人是因为乐极生悲而死!医生又问道：那第三个人怎么死的?护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?医生不解：摘苹果怎么会含笑而死?护士答道：霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.3.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的.时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。

于是看她看的特紧。

那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。

”一个大男孩怯怯地说。

“她不在家，你姓什么呀?”我赶紧问道。

“姓魏。

”那边的声音更小了。

“魏什么?”我有点得寸进尺。

“为什么?”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏!”4、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘?答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。

答：那勤劳可以去掉。

5、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......6、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。

老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石!!!7、一男子应聘，女经理问他有什么特长。

男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流…男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……8、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。

钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪!”他想，这下定能把小偷戏弄一番。

在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。

”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包!”9、刚刚马路上见证一起车祸，一行人被车撞了两次都爬起来了，其手机撞飞到哥脚下，屏幕亮着，界面显示的是二七路论坛，哥凌乱了…10、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。

5个短故事集囧事一箩筐
1.前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了
一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！2.有一天晚上小明喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

3.她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。

我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。

她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！
4.昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你
去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。

回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大
哥回了俩字“变身”!!!
5.一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。

扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客**们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。

”
网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上
有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……。

逗乐你的校园糗事一箩筐
1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”
3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。

有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。

还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。

意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。

”
4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？
6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。

我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给
你的说说点了一个赞”。

真是不作死就不会死。

老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。

”。

经典搞笑笑话一箩筐笑话一：小偷的智商有一天，一个小偷潜入了一家家具店。

于是他开始仔细搜寻着，寻找值得偷窃的物品。

突然，他看到了一件价值连城的精美沙发，于是他决定将它偷走。

小偷费尽心思地将沙发拆解成一个个小零件，然后悄悄地带出了店铺。

在他即将离开时，突然有个声音传来，说：“嘿，你还会回来修复吗？”笑话二：丈夫的愚蠢有一天，妻子想为丈夫准备一顿美味的晚餐，于是她告诉丈夫要他去买只鸡回来。

丈夫听后很开心，他觉得自己终于能帮到妻子了。

于是他去了超市，但回来时却没有带回一只鸡，而是一袋洗衣粉。

妻子一愣，问丈夫：“你怎么没有买鸡呢？”丈夫回答：“我刚刚看了包装上的说明，洗衣粉上写着可以洗白鸡，所以我就买了它。

”笑话三：讨厌的闹钟一天早上，一个人的闹钟响了起来。

烦躁的他自言自语地说：“又是这该死的闹钟！每天早上都折磨我，我真的受够了！”于是他拿起闹钟，狠狠地摔在地上。

结果，该死的闹钟更加疯狂地响个不停。

这时他愤怒地朝闹钟大喊：“你就这样不停地叫吧！看谁先疯！”笑话四：常识之争有一次，两个人争论起一件事情。

第一个人坚持说大象是灰色的，而第二个人却坚决不同意，说大象是蓝色的。

他们争执不下，最终决定上网查看资料。

他们打开电脑，搜索大象的图片。

瞬间，两人都惊呆了。

一张张图片显示，大象原来是灰色的。

第二个人尴尬地说：“看来我刚才记错了，大象确实是灰色的。

”第一个人却冷冷地回答：“哼，刚才你还非要争辩大象是蓝色的，这就是你的常识水平。

”笑话五：历史上的经典在一次晚宴上，主持人决定逗乐大家，于是他讲了这样一个笑话：“在过去，人们使用香水来掩盖自己的体味，而现在人们使用香水来掩盖自己的智商。

”台下的观众哄堂大笑，笑声此起彼伏。

这时有个人突然站了起来，高声说道：“我得告诉你，你可真是个历史上的经典笑话。

”笑话六：电梯的魔力有一次，两个陌生人一起坐电梯。

他们互相看了看，没有说一句话。

这时，电梯突然停了下来，室内陷入了一片黑暗。

其中一个人吓得尖叫起来：“天啊！我们怎么办？我们会被困在这里！”另一个人却很淡定地回答：“放心吧，我有手机，马上给维修人员打个电话。