经典社会段子

社会顺口溜经典句子经典霸气的社会句子（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短本文是关于经典冷笑话段子精选大全爆笑简短，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。

——钱包那么小，你能走多远。

二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。

我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。

五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。

”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。

十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。

十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。

一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。

我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。

十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。

道理她都懂，只是不高兴。

十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。

”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

经典社会语录〔经典6篇〕经典社会语录篇一1、仰脖朝天唠嗨磕，都说自己是大哥。

2、手拿爽歪歪，心中自然嗨。

3、软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。

4、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

5、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。

6、都是我的菜儿，谁也别动筷儿。

.7、耗子摸猫渣，那是感情处到位了8、水不试不知深浅人不交不知好歹。

9、别问哥哥认识谁，哥哥谁也不认识。

10、社会上的事、社会上的人、社会上的小男哥最拿人。

11、社会有形、哥有样、但哥不是你对象。

12、我不高贵但不是每个男人都有时机。

13、哥不是社会人。

但社会上有人。

社会经典语录篇二1、我们的生活样式，就像一幅油画，从近看，看不出所以然来，要欣赏它的美，就非站远一点不可。

2、群处守住嘴，独处守住心。

学会干净的语言和安静的笑，跟着风走，把孤独当自由。

3、这个社会没有对与错，只有强与弱，你行了，都是人巴结你，你不行，连狗都来踩你。

4、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会较底层的泥淖，这就是生活。

5、基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没长进。

经典社会的语录篇三1、永远不要作践自己，糟蹋自己。

不要因为别人的冤枉或遭受了一次打击就把自己的生活搞得一团糟，到时候真正受到伤害的只能是你自己。

人生虚虚实实，实实虚虚。

该实不实，会一辈子懊悔；该虚不虚，会懊悔一辈子。

这是一种生存的技巧，没有人会教你。

2、对待狼要从不同的角度来看它，正所谓：横看成林侧成峰。

狼有吃人的一面，但也有表里如一的一面，狼也很想当一个善良的动物，但狼也知道自己的胃只能消化肉，所以狼唯一能做的只有干干净净地吃掉每一次猎物，而某些自认为是善良的动物却总在酒店饭庄里做一些不是“太善良〞的事。

3、时时都要有危机意识——别以为你的命好运气也好。

4、冲出内心看世界，有一种淡定叫波澜不惊，心的平静便是一种高贵和尊严。

5、在适当的场合、适当的时间、适当的地点学会说“不〞。

史上最强段子十则十则最经典爆笑段子1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。

”2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。

一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”4、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”5、一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”6、一位先生去考驾照。

口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。

”主考官摇摇头说：“你下次再来韩美范文网。

”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？本文来自10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

幽默经典社会小段子
1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。

哎！房事可真够愁人的！
2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
3、有些“聪明人”的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”
有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多！
4、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，
今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！。

最新社会段子语录世事千奇百怪，无所不有，无所不奇，今天给大家整理了最新最全最经典的社会经典段子语录：男人在商场上得意，往往情场也一帆风顺。

女人若在商场得意，情场就一败涂地了。

朱德庸论男女人们把多余的东西称作累赘，却把多余的金钱称作积累。

难道钱真是多多益善小学文化的人在做老板；中学文化的人在做打工仔；大学文化的人在忙着填求职表留学生在端盘子刷碗。

不正常的择业现象抄袭称雷同，剽窃叫撞车，亏损称负效益，减产叫滑坡，人名录称名人录，不管不问叫超脱，渎职叫失误，失掉原则称忽略，敛财捞油水叫灰色收入，以权谋私叫第二职业，吃吃喝喝称疏通关系，吹吹拍拍叫紧跟配合。

语言的变迁欢声笑语甜言蜜语豪言壮语胡言乱语不言不语。

酒杯虽浅却能把人淹死印好的书有一半没有售出，售出的书有一半没有人看，看了的书有一半没有人理解，理解的书有一半理解错了。

出版商对如今书市的感叹恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着电视傻笑的。

当今社会四大傻20世纪80年代初，摆个地摊就能发财，很多人不敢：90年代初，买只股票就能挣钱，很多人不信；21世纪，开个网站就能赚钱，很多人不试。

有人想发财都想疯了人有三图：一图工作舒服，挣钱多少无所谓；二图能被重用，所谓士为知己者死，钱少了也认了；三图高薪，累点就累点。

三种不同的上班观骗他们上钩，没交钱的没交钱，交过钱的再交钱。

婚介所老板如是说恋爱就像导演，打出的旗号，无一不是艺术至上，其实，多半是以貌取人。

万物归一曰无害，二曰无意，三曰无聊。

大量新书是三无书籍你们没钱供我上大学，我就在这里读大学。

位误入传销陷阱的女孩说。

世界是广阔的，生活是残酷的，成功和失败，有时候不是由你来决定。

过来人语这一代青少年可能比父辈早30年耳聋，因为他们长时间听MP3。

英国耳聋研究所预测动物园就是里面有动物，但又不让打猎的地方。

动物的最后一块庇护所生得起，养不起；养得起，也教育不起。

年轻夫妇选择丁克的一种原因我们是留学生，也是流血生。

十大经典笑话段子笑话一直是人们生活中的重要组成部分，它们既能让我们放松心情，缓解压力，又能让我们理解和认同社会的价值观。

在这里，我们为大家盘点十大经典笑话段子，让您能够从中学习和领悟生活的智慧。

1. 高桥八丈岛有一天，两个人坐在一起聊天。

一个人问另一个人：“你听说过高桥八丈岛吗？”另一个人说：“没有听说过呢。

”第一个人便回答：“那是因为你还没有读过地理书。

”这个笑话告诉我们，人们通过一个共同的知识库来建立语言和文化的联系，因此我们需要不断学习和更新我们的知识。

2. 报称春芳洞在西藏有一天，报纸上报道说：“春芳洞造成了巨大的损失。

”甲问：“那是什么？”乙回答：“春天不能来了。

”甲惊讶地说：“春芳洞在西藏啊？”这段笑话显示了人们对语言、地理以及其他类似主题的误解和常见偏见。

3. 都是选手在餐馆里，有一个人对服务员说：“请给我来一只鸡。

”另一个人说：“你不知道这是一个公鸡吗？”第一个人回答说：“我不关心它的性别，我只关心它是选手还是没有进入比赛的人。

”这个笑话暗示了我们有时关注一个问题的方式会影响我们决策的质量，有时会导致我们犯错。

4. 金光闪闪一个人问他的朋友：“你看到那辆车吗？它闪闪发光，你认为它是什么车？”他的朋友回答：“我想是量产的众泰，不然就是走私的水鸭子。

”他又说：“我知道了，它是警车。

”这个笑话告诉我们，有时我们预期的结果可能与事实相反，我们需要保持警觉和灵活应对。

5. 兔子和乌龟兔子和乌龟决定比赛，兔子说：“我跑得比任何人都快。

”于是比赛开始了，兔子跑得特别快，突然看到一个餐馆，走进去吃东西。

当他决定回比赛时，乌龟已经在终点线上了。

这个笑话告诉我们，在生活中，不要过于自信，不要低估竞争者，要时刻保持警觉和努力。

6. 兔子和狐狸兔子看到狐狸身上没有毛发，问：“你怎么变成这样了？”狐狸回答说：“我刚刚去找爷爷抱了抱，结果就变成这样了。

”兔子也去找爷爷抱，结果也变成了没有毛发的样子。

这个笑话暗示了我们在我们面临的问题和挑战时，需要思考多种可能性，不要草率下结论，也不能轻信谣言。

社会生活中的爆笑段子。

1、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
2、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。

老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都容许下来。

老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。

3、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
4、喝酒看度是社会底层，喝酒看牌是社会上层；想媳妇的是社会底层，想情人的是社会上层；耕种土地是社会底层，买卖土地是社会上层；养猪的那是社会底层，养狗的那是社会上层。

5、老大爷去买菜，正在挑菜，突然卖菜的说：“你快点吧，城-管马上就来了。

〞老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。

经典老笑话老段子
1. 有一天，一位老师在课堂上问学生：“如果有人给你一巴掌，你会怎么办？”一个学生回答：“我会报警。

”老师很惊讶：“为什么不是还手？”学生说：“因为我要让警察来打他，这样更公平。

”
2. 一天，一位医生对病人说：“你的病情很严重，我建议你去看心理医生。

”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的病我已经治不好了。

”
3. 一位顾客在餐厅吃饭，他对服务员说：“这个鱼不新鲜。

”服务员回答：“先生，这是昨天的鱼。

”顾客问：“那今天的鱼呢？”服务员说：“今天还没有捕到。

”
4. 一位老太太坐公交车，车上很挤。

突然，一个人喊：“我的钱包被偷了！”老太太立刻大喊：“快停车！我还没下车呢！”
5. 一位男士去理发店理发，理发师问：“先生，您要剪什么样的发型？”男士回答：“剪成能让我女朋友认出我来的那种。

”
6. 一位老师在课堂上问学生：“你们知道什么是懒惰吗？”一个学生回答：“知道，就是老师您现在正坐在椅子上讲课的样子。

”。

经典黑段子大全下面是整理的经典的黑段子以供大家阅读。

非常经典的黑段子：1) 记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。

因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……2) 昨晚，看“星光大道，一对夫妻正在唱《知心爱人》。

听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。

楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗?婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好!婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的!3) 一当兵哥们刚退伍，我给他介绍一女朋友，第二天，哥们约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。

4) 公司下班时间，正好是回家公交车的最后一班车，并且是首站，一来二去，就和美女司机很熟悉了，有时间楼主会给她带点零食什么的……就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车，突然看到一个男司机，楼主以为做错车了，就要下去……男司机喊住：别下去，你没有坐错，她今天生病，让我代班，还有把零食给我，我给她带回去……楼主连忙说：谢谢，谢谢!司机继续说到：以后不要买这些高脂肪的，你都把我老婆养胖了!5) 走入自家，他听到玄关处幽幽荡荡一声：“老公!他又看见妻子的鬼魂朝自己逼近，忍不住尖叫疯逃，邻家大婶探头观望，自言自语：“天天发神经，你又没杀人。

6) 乾隆下江南，乌龟挡道。

乾隆问:“王八们有何事上奏?乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。

乌龟们扣谢。

乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下?转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官。

7) 一声阴冷的小声，从房间到某个角落传来。

8) 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。

他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。

老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

超级经典笑话段子超级经典笑话段子1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的.快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。

而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

描写快乐的经典段子1. 只要用力呼吸，就能看到奇迹，一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

2. 我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让自己看起来委屈可怜。

3. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

4. 为什么我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。

1、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

2、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……
3、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

4、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
10、不是你不笑，一笑粉就掉！。

[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选40条经典笑话段子(热门篇)1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。

她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。

”3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。

”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。

看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。

等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

5. “又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。

MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。

我：狂汗......没见过这样的女人!"7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。

经典短笑话段子5个
1.有一个人去买车，车价是8万元钱。

他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。

他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。

乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。

2.一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
3.最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。

送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。

4.分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她
们各自毕业院校。

A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
5.“妈，我13岁了，我要戴胸罩。

”“不行。

”“我要用卫生巾。

”“也不行。

”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”。

网络经典的爆笑段子第一篇：网络经典爆笑段子1. 找个人买一份幸福的感觉，结果被骗了，原来是一碗面条。

2. 长得像萝卜，穿着像傻瓜，一看就知道是半个菜鸟。

3. 你的脸上有两个洞，一大一小，圆形和长形，月亮和星星，好想咬一口。

4. 我问你有没有钱，你说没有，我问你有没有女朋友，你说有，我问你是怎么追到她的，你说用的是真心，汗啊！5. 你有没有经常迷茫？比如我现在就迷茫，因为我不知道我在说些什么。

6. 人生如逆旅，我亦是行人，当我看到身后有人紧随，便知是警察过来抓我了。

7. 不要以为你是单身狗，其实你是被整个狗窝排斥了。

8. 想要篮球场上的胜利，就要懂得如何传球，想要人生的成功，就要懂得如何偷懒。

9. 人生有太多选择，要么选择做好事，要么选择做坏事，但我永远只会选择宅在家里。

10. 我那么努力，只为了一个小目标，那就是：每天睡12个小时。

第二篇：网络经典爆笑段子1. 有一次，我发现自己不幸成为了人生的神经病，于是我找了一位医生，但她告诉我，我不是神经病，我只是不会去面对人生。

2. 看见一个小姐姐，对着空气哈哈大笑，我问她这是为什么，她说她在和自己开玩笑。

3. 无论你年纪有多大，都要保持一颗童心，只有这样，人生才不会太过无趣。

4. 有时候，我们会忘记自己是谁，因为我们过得太苦逼了。

5. 我曾经是一个腼腆的小女孩，现在我变成了一个性感的老婆子。

6. 不要轻易对人生失望，因为你曾经的经历，都在怂恿你继续前进。

7. 我也想有一个疯狂的理由为我坚持不懈，只可惜，我连理由都没有。

8. 直到我老的时候，才知道自己曾经活了这么多年，太浪费时间了，不该过得这么平凡。

9. 有时候，我们需要一些耍酷的态度，来面对生活的种种问题。

10. 现在的年轻人，已经失去了以前的非凡精神，变成了大众的一份子，让我们重新振作，在现实中创造一些伟大。

第三篇：网络经典爆笑段子1. 你走了，我想了半天，发现除了你，我自己也没什么好东西。

2. 当我知道我为何这么努力的时候，我惊喜得发现，自己仍然是个木头。

社会语录文案
以下是 8 个社会语录文案：
1. 我那次去吃火锅，旁边那桌人喝多了就开始瞎咋呼，一个男的扯着嗓子喊：“花花世界任我逛，谁也别想把我挡！”哈哈，把我们这桌人都整乐了，你说吃个火锅都能碰到这么一出，真挺有意思。

2. 有回坐公交，碰到个大哥，手机声音开得老大，放着那种很社会的歌，他还跟着哼，突然来一句：“辉煌时刻谁都有，别拿一刻当永久！”全车人都看他，我当时心里就想，这大哥太逗了。

3. 我记得有次去菜市场买菜，看到两个摊主争摊位吵起来了，其中一个大声说：“社会没有遮天树，只有一物降一物！”哎呀妈呀，就买个菜都能听到这么经典的话，把旁边的人都逗乐了。

4. 咱说那次去参加同学聚会，有个同学喝多了开始吹起来了，什么“社会大路一条条，社会不由你叫嚣！”大家都相视一笑，这家伙喝多了还挺能拽词的。

5. 我有天晚上出去遛弯，路过一个广场，一群年轻人在那跳街舞，有个小伙子跳得特别起劲，喊了一句：“只要小伙精神在，到哪都是实力派！”那场面，真带劲。

6. 有一次去火车站接人，等的时候看到两个小青年在那打闹，一个说：“少壮不努力，长大开夏利，吃得苦中苦，才能开路虎！”我就琢磨，这俩小孩还挺有想法。

7. 去亲戚家串门，他们小区里有几个小孩在那玩游戏，其中一个喊：“别爱我没结果，除非花手摇过我！”我都不知道这是啥意思，现在的小孩都这么时髦了。

8. 记得有回逛街，看到有两个姑娘在那拍照，摆各种姿势，其中一个突然来了句：“跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵！”我就好笑，这是在暗示啥呢。

广为流传的经典笑话段子广为流传的经典笑话段子一1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。

”律师：“当然应该。

不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。

”2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗?”小伙子答：“会”老板：“两袋小麦怎么伸手指?”小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。

”老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?”小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

老板问：“你为什么要伸中指?”小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。

”3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。

随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。

”姑娘问：“那是为什么?”“我是一个离婚律师。

”4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。

他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。

”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。

”5、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”广为流传的经典笑话段子二1、公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。

”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下，说：“是弱智。

”小男孩目光转了一圈，停在我身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。

”2、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。

当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”3、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。