《快乐过新年》优秀PPT

明明生活水平上去了，为什么还要这样 生活呢 ？ 一次与爸妈去吃火锅，菜单上来的时候 ，爸妈 看着菜 单就开 始唏嘘 。一盘 生菜就 要十二 块钱？ 妈妈小声的嘀咕，觉得十分的不实惠。 妈妈带 菜的过 程十分 的缓慢 ，心里 面的计 算机却 没有停 止盘算 。对于 他只是 把钱赚 来放在 银行里 面的爸 妈来说 ，这无 疑是一 种折磨 。花钱 有罪， 不花钱 内心就 安宁。
每每在外面听着自己的小伙伴被妈妈呼 唤回家 吃饭的 时候， 心里面 的酸楚 就一下 子涌出 来，眼 睛就会 冒出一 些雾气 。 老师说我们是留守儿童，我并不能很清 楚的了 解这个 概念， 我只知 道留守 儿童的 童年是 没有爸 妈的参 与的。
爸妈缺席了我的童年，但我的童年未必 是不快 乐的， 我可以 下河抓 螃蟹， 捞鱼， 爬山， 在别人 的西瓜 地里面 偷偷尝 到了夏 天的甜 头。 要是我的爸妈在身边，他们应该是不会 允许我 这样自 由的。
表演节目
送贺卡
参加游艺节目
我是九零后，父母是七零后。 小的时候父母都是外出打工，所以年幼 的我记 忆里面 只有爷 爷奶奶 的身影 。 那时候最大的困惑在于为什么在这个属 于父母 的家里 面，父 母却更 像是一 个过年 才会出 现的客 人。
这个家更像是一个短暂的落脚点。少了 温情， 只是一 个住宿 的地方 。 因为没有感知到父母的温度，所以并没 有很想 回家的 欲望。
你说人山人海边走边爱，我说人潮汹涌 该怎么 将就。 习惯了 周末的 时候， 坐在电 脑前， 手机里 播放着 常听的 歌曲， 双手在 键盘上 敲打着 心情， 当然我 不知道 这心情 是好， 还是坏 ，只是 说不上 来的感 觉，就 像飘浮 于蓝天 中的白 云，浮 浮沉沉 。什么 时候， 有了这 种空洞 的心际 ，什么 时候缺 少了一 份关爱 ，努力 的在过 往的岁 月里寻 觅可以 清晰可 见的记 忆，努 力的去 寻回原 本属于 内心欢 快的声 音，却 总是无 处可寻 。 习惯了一个人单枪匹马的日子，却也习 惯了和 友人朝 夕相伴 的情怀 ，在这 喧嚣红 尘中， 我曾努 力的让 自己有 一天可 以远离 这人情 深海， 却又因 为情到 深处而 跌落， 我渴望 可以惊 天动地 ，轰轰 烈烈， 却又同 时期待 ，在平 淡如水 的日子 里，和 你从青 丝走到 白丝， 我不求 有一天 ，我们 双宿双 飞，生 死与共 ，只求 这一生 自身可 为真爱 而追寻 。
20岁的我，有了人生中的第一个男朋友 ，在一 起之初 ，因为 他领家 小妹妹 吵过一 架，吵 过之后 ，他去 了网吧 ！我呆 在宿舍 ，不哭 不闹， 整个人 失魂落 魄。那 瞬间很 想说， 我们分 手吧！ 内心的 那一点 不舍， 导致那 一句话 始终没 有说出 口，后 来主动 跟他说 话，我 们和好 了。现 在回头 想来， 当时的 自己有 点卑微 ，如果 能穿越 时空我 一定会 穿越回 去，毫 不犹豫 的给当 年的自 己狠狠 的一巴 掌，让 她清醒 。 在一起四年，最终感情变成了亲情，没 了最初 的那份 激情。 多的是 生活中 一点小 事磕磕 碰碰。 刚毕业 、刚工 作生活 过得比 较苦， 可是却 也没有 抱怨。 一起四 年里， 唯一一 次一起 出去旅 游，还 是他公 司的年 度旅游 ，带家 属。一 起去了 张家界 ，四年 里所有 节日都 没有收 到过任 何的礼 物，都 过的跟 平时一 样。每 个女生 都有一 个梦， 梦里的 男朋友 在七夕 这样的 日子会 送花… …可是 在这四 年里没 收到过 一枝花 。当时 的我们 奔着结 婚，就 连我自 己都理 所当然 的忽略 了这些 ，觉得 这些都 太物质 。现在 想来， 真想给 当年的 自己送 上一朵 大红花 ，以示 感谢。 某年五一劳动节一起回了他家，叔叔阿 姨人很 好。可 能是家 里就一 个独子 的原因 ，格外 宠爱， 一到家 就是各 种嘘寒 问暖， 也没有 像电视 剧里面 一样的 刁难儿 子带回 来的女 朋友， 这是我 庆幸的 点。当 然了， 见父母 避免不 了的就 是打听 家里情 况。好 在我家 条件还 说的过 去。第 二年某 个假期 带他回 我家， 在出发 前几天 ，我就 像个复 读机一 样，一 直在重 复的对 他讲， 我们家 不像你 们家那 么爱说 话，我 们家都 不爱讲 话，你 要主动 点，跟 他们讲 话，我 爸妈话 都特别 少，一 家人在 家都是 坐在一 起自己 玩自己 的，偶 尔聊一 会儿天 。快到 家了又 重复了 一遍， 他一直 都表示 没事， 我主动 跟你爸 妈说话 。然而 事实总 是不尽 人意， 他并没 有多主 动找话 题聊天 ，还是 我爸妈 ，奶奶 问一句 答一句 的模式 ，当然 了，问 完话了 之后， 就是尴 尬的自 己玩自 己的， 好几次 我主动 撤个话 题他都 说两句 就没下 文了， 后面几 天，基 本吃完 饭就在 我隔壁 哥哥家 待着。 作为我 来说， 当时确 实很生 气，平 时在一 起的时 候，隔 壁哥哥 找我们 玩，他 从来不 跟他们 讲话， 这会儿 反倒是 一个劲 的往别 人家里 凑。终 于要收 假了， 叫了闺 蜜一起 吃饭， 算是带 着认识 一下， 饭桌上 他暗戳 戳的来 了一句 ：“我 以后不 会来你 家了” 。我跟 闺蜜相 视一笑 ，碍于 他的面 子，当 场什么 都没说 。后来 上班一 时也就 忘记这 事儿了 ，但是 从那以 后他让 我去他 家，我 也没在 去过。 同年七 夕前一 个星期 在冷战 了一个 星期之 后，向 他提了 分手。 彻底给 这一段 感情画 上了一 个句号 。分手 后最好 的朋友 之一打 电话说 ，他不 适合你 ，既然 现在分 手了， 那就不 要在被 他三言 两语哄 回去。
本文作者文集 我要发表你说林深时见鹿，海蓝时见鲸 ，梦醒 时见你 可我林深时见雾，海蓝时涌起，梦醒时 夜续 不见鹿，不见鲸，也不见你。
周日那天去了另一个城市，车在发动那 刻我发 了条抖 音，那 是我之 前在抖 音看到 你什么 时候去 见你超 想超想 见的人 啊？而 我发的 是，我 不去见 那个我 超想的 人了， 我在那 个我超 想念的 人来见 我，配 图是一 只口红 和身份 证还有 一瓶上 车发的 水，一 路上我 的想的 是，很 久之前 你说有 空了带 你去你 想去的 地方， 一直等 啊，等 你有空 ，等你 想起带 我去见 见这世 上最美 的事物 ，并不 是真的 要去见 最美的 话事物 ，而是 和你在 一起所 见的事 物都是 我认为 最美的 。 我才知道我已经很久没有见过你了，我 一直觉 得遇见 是缘分 ，两个 人相遇 的概率 是那么 低，还 能在一 起，是 多么幸 运？可 是为什 么说不 爱就不 爱了呢 ？明明 那么难 才在一 起，明 明那么 说过这 辈子都 不放过 对方， 可是为 什么就 牵着的 手说放 就放了 呢？我 理解不 了为什 么一开 始那么 好的两 个人却 从此人 生再也 不联系 了。 你怎么能把满眼是你，看到你每次都是 小跑到 你身边 因为是 见你我 觉得用 走真的 来不及 ，可是 你怎么 能把我 弄丢了 。 你和我说以后别那么不要信那么信男人 的话， 可是一 开始不 也是你 说让我 信你一 次，就 一次， 这一次 是一辈 子好不 ？你常 说算命 骗你十 年八年 ，而我 不一样 我要骗 你一辈 子。 第一次答应你复合的时候在，你在人来 人往的 街道抱 着我， 和我说 宝宝我 好想你 ，你陪 我走路 到江边 ，听到 有人弹 唱《陷 阱》我 不曾爱 过你， 我自己 骗自己 ，已经 给你写 的信又 给我丢 进海里 ，我说 好听， 他说你 回去学 这首歌 ，一定 要弹给 我听， 一直到 分开我 都没有 听到你 为我弹 这首歌 。 体会不到一个人待着莫名其妙的哭起来 ，一个 人走着 路突然 红了眼 眶，你 是当初 怎么进 入我的 世界的 ，你怎 么可以 做到说 放手就 放手， 说走就 走，你 让我变 得更好 ，你让 教我学 会很多 人情世 故，但 是你没 有教会 我怎么 离开你 啊。 我以为出去走走回来心情就会变好，闺 蜜问起 我你最 近怎么 样了？ 还想他 吗？我 摇摇头 ，笑笑 别问。 他们都 问我最 近怎么 那么憔 悴了， 我笑笑 没说话 ，那时 候我眼 里亮晶 晶，嘴 角带笑 ，这些 全因为 你，现 在你抽 离了， 留下的 人该怎 么勇敢 ？曾经 我也在 人前炫 耀过你 ，现在 有人问 起我说 别问。
我们这代人与上一代人，隔了点岁月， 生活观 念却有 了很大 的变化 。 我不否认勤俭节约是好事情，但是过度 的“勤 俭”对 于我来 说反而 是一种 折磨。 大人总喜欢拿自己以前那个年代的事情 来说教 ，看见 我丢了 自己不 喜欢的 衣服的 时候， 觉得我 就是一 个最大 的罪人 。每当 我有行 为不与 他们的 思想达 成一致 的时候 ，就会 听到职 业的一 段对话 。：“ 我们那 个年代 ，可是 没有你 们现在 这么浪 费的行 为…… ” 我不止一次想扔掉妈妈已经穿了十几年 的衣服 ，上面 破损的 洞在我 的眼里 无限被 放大。 妈妈在 我眼前 走来走 去的时 候，那 个洞在 我的眼 里就是 一个深 渊。每 次当妈 妈穿起 这件衣 服对于 我而言 都是一 种内心 的折磨 。 妈妈总是反驳我的意见，觉得还能再穿 一会儿 。而我 是最不 愿意将 就的人 ，衣服 破损了 那就丢 掉重新 买一件 便是了 。他们 总是勤 俭节约 的生活 ，生怕 浪费了 一点一 滴。
“雨打梨花深闭门”，我想此时的心情 或许正 如窗外 的夏雨 ，这场 雨，在 内心深 处不会 停息， 就像一 场梦， 沉醉在 自己编 织的梦 里，只 要梦被 惊醒， 一切仿 佛又回 到了最 初，或 许，那 个时候 ，丢失 了梦的 我，再 也找不 回自己 ，甚至 找不到 可以相 思的人 ，其实 这样自 苦自痴 ，我又 何尝不 曾自问 值与不 值的问 题？也 许，我 不会望 断高楼 ，不会 掩帘听 雨，可 是却会 刻骨相 思，似 乎，从 来相思 都是等 同，无 关年轮 ，无关 地域， 无关季 节。 有人问爱是什么，我也曾这样问过自己 ，真的 知道什 么是爱 吗？真 的懂得 爱吗？ 真的爱 过吗？ 在岁月 里，在 红尘恋 情中， 似乎明 白了一 点点。 爱，真 的只是 一个人 自导自 演，盛 极狂欢 ，从来 与别人 毫不相 关，执 着如尘 ，是徒 劳的无 功而返 ，唯有 放下， 才是最 好的怀 念，待 到无常 来临， 最终我 们终将 各走各 路，归 化于虚 无。