孝的一些观点

孝，应是无条件的人伦约定昨天，本报报道了“4个子女缘何抛弃亲生母亲”的新闻，引起了读者的热议，议论的中心是谴责子女不履行赡养义务。

我觉得这是事情的一方面，母亲由于自己婚姻的失败和个性的缺失，确实在子女们成长的过程中，有意无意地伤害过子女们的感情。

但是，毕竟母亲年龄越来越大了，身体又不好，需要人照顾。

子女们应该想一想，母亲那十月怀胎一朝分娩和数年哺乳的艰辛，足以稀释她的一切过错。

在崇尚宽容的时代，对母亲还有什么不能宽看，还有什么不能包容的。

子女尽孝，履行赡养义务是天经地义的。

因为，“孝”在我们中华民族传统中，从来都是无条件的人伦约定。

这就谈到了伦理，让我想起了哲学。

人间的第一哲学，即是伦理之学。

中国的哲学与西方哲学相比，可能在许多方面不处于领先位置；但伦理学，中国可谓独步天下。

中国的伦理学是国学的重要组成部分，或者说是核心部分。

两千多年来，中国一直被称为礼仪之邦，但在现代社会转型期，我们的伦常秩序受到空前的挑战和破坏，这是我痛心的思考。

为什么全国会兴起持续的“国学热”？“国学热”不是凭空而来的，也不是商家炒出来的。

国学，不是用来提高生产力的，也不是用来搞科技发明的。

国学，说到底就是人学。

人们喜欢研究老子，是因为他点化了人与自然的关系；人们喜欢研究孔子，也是因为他点化了人与人的关系。

老子也好，孔子也好，不是用来治国、平天下的，是用来拯救灵魂的。

他们的学说在今天热起来，我认为，是人伦危机的一种折射，人与自然和谐相处的一种期盼——这才是“国学热”的人间背景。

说回我们的报道，我们并不想制造一个不孝的热点事件。

而是想通过这件事，引起人们对于重建人伦秩序的思考，关注中华民族的伦理传统。

人伦秩序与生态环境一样都是我们社会发展所需要的软环境。

家庭的秩序乱了，社会的秩序也会乱。

反过来说，就是社会对家庭秩序要建立一个保障体系。

法律上的赡养要求，当然是一方面。

社会上的舆论氛围也很重要，还有最重要的是，人们的价值认同。

社会有责任建立这个秩序和保障这个秩序。

因为，和谐是人安身立命的保证，和谐是社会发展的保证。

看了郑州台:周末面对面,我想了很多,金水区政府为老百姓尤其是老人们做了一件实实在在的好事,老有所养,在中国现在的社会看来似乎是镜中的烧饼,再加上现在已步入老龄化,子女的社会\工作压力和家庭压力\子女教育压力等已不堪重负,对老人的照顾也相应的减少,这无疑给我们的老人增添了孤独和烦恼!老人辛苦一生,并给我们了生命,我们就要用生命去尽最大努力使老人快乐幸福!老人的爱是无私的,我们的孝更无条件!落后的社会保障我们无能为力,我们有的只是对老人应尽的那份责任和爱!用自己的实际行动多为老人们做些事情,让他们在并不富裕的国情里得到一点社会\人间的温暖,这是我们每一个人都能做到的!现在公务员提升要讲孝道,这似乎是好事,但我觉得也是一种对人性的讽刺,孝本应该就是人应具备的条件,现在也似乎变成了一种交换,但愿我们对老人的那份爱与尊重是古朴的\不含水分和参杂的!这样我们才能无愧自己的良心和鲜活的生命!老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼,人生在世,孝无条件!爱为根本! 我们期待我们的国家真的能做到老有所养,不至于让为国奋斗终生的国民心寒!!呵呵!子游问孝。

子曰：“今之孝者，是谓能养。

至於犬马，皆能有养；不敬，何以别乎。

”现在的是仅所谓孝子，对孝的认识仅养活着父母。

就是那些狗呀马呀的牲畜，都能对父母有奉养的举动！内心中没有敬，没有发自内心的源动力，拿什么来和那些牲畜相区别呢？”子夏问孝。

子曰：“色难。

有事，弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？”译文：子夏请教孝的问题。

孔子说：“有个良好的态度是难以做到的事情。

逢到了需要做的事情，晚辈要把父母要做的事情做了；有了好吃的，要让父母去享用，难道就把这些当做了孝吗？问题：孝敬父母，要无条件服从吗？对，无条件服从，因为，你父母生你的时候也是无条件的。

百事孝为先，尽人皆知！孝是一种责任不容推托古人曰：“百善孝为先”，真可谓振聋发聩。

自古忠良出孝子，因为有孝家庭和谐，民族兴盛，国家有望，真乃善莫大焉。

孝是一种理论，耀古烁今；孝是一种文化，源远流长；孝是一种责任，不容推托。

孝作为一种理论，古圣今贤论述颇多，不用我多说；孝作为一种文化，更是汗牛充栋，雅俗共有，也不用我多作介绍。

今天我借国学班学期总结的机会，只想就孝的责任担当履行，谈一点个人的粗浅想法，与诸位共勉。

一、尽孝应有健康的心态俗话说心态决定事态，尽孝也是如此。

所以在履行孝的义务时，随时保持健康的心态非常重要。

何谓尽孝的健康心态，我觉得主要体现在以下几点：1、应认识孝的实质和内涵。

孝指的是子女对父母或其他需要赡养的长辈，应该履行的一种不容推托的责任和义务。

该义务是单向，它不因长辈对晚辈或子女的厚薄喜恶而增减，所以又可以说孝是无条件。

现实生活中，父母长辈与子女或晚辈的境况和关系亲疏千差万别，有的融洽亲密，有的生冷疏远；有的父母富甲天下，权倾一方；有的父母却生活艰难，衣食不足。

子女的情况也是等等不一。

命运安排，无法选择。

因此，无论父母情况如何，在尽孝的问题上，则都应毫无理由的履行自己的义务。

2、应自立自强，不当啃老族。

社会要进步，家庭要发展，需要一代接一代的奋斗拼搏。

做为子女最大的孝顺就是早日成材，自立自强。

望子成龙、望女成凤是所有天下父母的共同心愿，也是他们含辛茹苦养育子女的希望所在。

如果我们永远长不大，总是窝窝囊囊的生活在父母的羽翼下，吃父母啃父母，我想不管我们多么乖巧听话，父母也不会开心。

如果仅就此意义讲，最大的孝顺就是早日自立自强。

尽孝需要能力，我们不仅应该成为父母的精神慰籍，而且在必要的时候也应为父母提供适当的物质屏障。

3、应处理好相应的关系。

一是夫妻关系。

人有三情：亲情、爱情、友情。

亲情要深，爱情要真，友情要广。

这三情与我们密不可分，但又各有侧重。

处理得好，则会相得益彰，情丰意密；处理的不好，则会互相制约掣肘，风波四起。

无情未必真君子，当我们履行孝的责任时，往往会受到来自夫妻一方的抵制，这种时候如何调整爱情和亲情天平的砝码，确实会使得我们既感到很难堪也很难办。

此时此际，不管作为丈夫还是妻子，都需要理智对待。

爱情和亲情我们都需要，如果对方通情达理，我想把双方的父母放在平等的位置，通过适当的协调解释，问题是不难解决的。

如果对方是不可理喻的糊涂蛋，或是四六不通的下三滥，那也只能采取特殊措施了。

尤其在父母身陷绝境需要我们用具体的行动承担孝的义务时，舍爱取义我觉得也是应该的，公众也是认可的。

二是兄弟姐妹的关系。

这种关系属于悌道的范畴，在履行孝的义务过程中，对于这种关系的处理其核心是克服不良的攀比心理和行为。

虽说血浓于水，可是现实生活中，因互相攀比兄弟姐妹反目成仇，不养父母的事例并不少见。

为此天下多少父母而晚景凄凉。

做为一奶同胞的兄弟姐妹，在赡养父母的问题上相互攀比，不是比谁对父母的奉献多贡献大，而是生怕多为父母付出一星半点，真是太不应该了。

这样做既伤了兄弟姐妹情，又伤了父母的心。

正确的态度应该是各尽所能，各展所长，共同为父母创造一个幸福的晚年。

三是生养与死葬的关系。

现实生活中有这么一种人，父母健在时不管不问，或很少过问。

但在父母去世后，却大操大办，极尽豪华排场之能事，似乎只有这样才算孝顺，才有面子。

我认为这样做有违真正行孝的真谛。

我们应该提倡厚养薄葬，首先保证让父母生前生活得幸福愉快，至于父母逝世后的丧事处理，只要做到不违世俗常理，从简办理就行了。

二、尽孝应根据父母的实际需要有所侧重尽孝分为物质满足和精神慰籍两个层面。

理想的状态当然是两个层面都能满足老人的需求为好。

但是现实生活中的情况因人不同，城乡迥异。

目前城里多数老人是手中有积蓄，生活每月有退休金，得病住院有医保，如果身体尚可，可谓无忧无虑，悠然自得。

他们并不指望子女给予多少物质上的帮助，他们需要的主要是精神方面的慰籍。

只要子女通情达理，不失礼节，能在特殊的日子或特殊的情况下给予必要关切照顾就会皆大欢喜。

对于晚年生活缺乏基本保障的父母，则应首先满足父母的基本生活需求。

在保证父母生活无忧的情况下，尽量多为父母提供精神安慰。

我想只要所有的子女都能这样做了，我们的父母们的晚年生活就不会孤独凄凉，更不会发生忤逆不道的恶性事件了。

三、尽孝应确立最基本的底线和标准尽孝不是做交易，不能等价交换，更不能锱计铢较。

孝属于道德的范畴，尽孝凭良心，行孝视能力。

因此，尽孝的底线和具体标准会因人而异。

但是我认为应该有一个大家都公认的底线和标准。

我提出的底线是：与父母同甘共苦。

个人的能力有大有小，家庭经济状况千差万别，但是做子女不管任何时候都不应冷落曾经生养自己的父母，境况好时应如此，境况不好时也应如此。

至于行孝的标准则是：尽心尽力，问心无愧。

一家一本难念的经，每个父母在养育自己的孩子过程中都有自己的甜酸苦辣。

谁言寸草心，报得三春晖。

对于父母的养育之恩，我们怎么报答都不为过，最基本也应做到尽一份心，出一份力，心底坦荡的面对父母，面对亲人，面对社会。

只有这样一以贯之，奉养父母寿终正寝，我们才能算完全履行了孝的义务，承担了孝的责任。

人类繁衍，生生不息；家庭延续，代代相传。

但愿我们每个人都成为一个承前启后的合格接力者，让孝道的情感旗帜，世代高扬。

“孝”的观念强调的是子女对家长无条件的、盲目的服从，包含着一种人身依附关系，而服从的唯一前提只是一种自然生理的血缘关系。

“孝”只强调子女对家长的服从，却无视子女的权利。

儒家只强调人应尽的社会义务，却无视人的自然权利。

在这种情况下，个人没有独立的社会存在，必须依附于家族而存在，以家族的意志为意志，以家族的利益为利益。

我方认为：孝是一种无任何理由,无条件服从的义务和责任.不要对父母“愚孝”，应该是“孝”而不“顺”！非常反感动辄把“孝顺”挂嘴边的人，某些父母，时时用这顶大帽子来扣子女，要求子女无论何事都必须遵从他们的意志，大至婚姻、求职、小至日常生活，子女若有反抗，就被痛斥“不孝顺”。

更有甚者，许多年轻人也认为“天下无不是的父母”，顺从父母即是“孝”，自己无条件顺从之余，还逼迫媳妇也无条件顺从，造成无数家庭悲剧。

有关“孝”简单阐释：首先，无下真有“无不是”的父母吗？这只不过是封建卫道士用来要求人民顺从于统治者的工具而已，在家顺父母，出门顺官府，天下顺皇帝，一以贯之。

孔圣人尚云“丘也幸，苟有过，人必知之。

”凡夫俗子们当了父母后倒变得“无不是”了？比圣人还圣人了？什么混帐逻辑！其次，什么是孝？孝就是顺吗？许多人都知道“不孝有三，无后为大”这个混帐话，可惜偏偏忘了“谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也”，就是说一味顺从父母，由着父母做错事，这是陷父母于不义，是第一不孝。

《孝经》云：“子不可以不诤于父，故当不义，则诤之。

从父之令，又焉得为孝乎？”就是说当父亲有过错时，不能一味顺从，这样是不孝的。