蔡康永说话之道语录导读：经典语录蔡康永说话之道语录1、批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。
2、忍不住唠叨的主管们最好也能整桌区分自己话语的轻重缓急，真正严重的事情以短信或电子邮件简明扼要地交代，并请对方回报确认收到，留下白纸黑字的证据。
至于嘴上控制不住的废话连篇，就最好食默许这些废话将得到废气般的待遇，任由同时左耳进，右耳出吧！3、你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。
我相信“倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道。
原始人总是必须告诉伙伴们“天上闪光有时会让树烧起来。
那种果子吃了会吐，上次我看过。
这小孩不是我的，赶快把他丢到山洞外面去”等等这些话。
4、人真的很难“了解另一个人所受的苦”。
如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。
5、“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。
跟一个寡言的人共处一小时，是很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。
说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。
留一点空当，让听的人消化。
只要你的话值得一提，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
6、完全不必担心问题没深度。
每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才会更放开来往下说。
只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓励，继续往下说。
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。
7、少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里解决掉。
8、如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。
9、古古开口前，为什么没有先想一想？嗯。
可能因为“想一想”很麻烦，不要想比较轻松。
可惜她享受了这三秒的轻松，结果她整个周末的轻松就泡汤了。
《蔡康永的情商课》：为你⾃⼰活⼀次从朋友那⾥借来的书，关于情商⼜或者说话之道，蔡康永似乎是很好的代⾔⼈，多年的综艺秀场，机智幽默的谈吐，恰如其分的提问，温婉体⾯的反驳，难得的清醒、温暖⼜独树⼀帜的媒体⼈。
所谓情商，曾被⾼⾼吹嘘，⼋⾯玲珑也罢，如鱼得⽔也罢，那些表⾯春风得意的“⼯具⼈”，也不见得是真正的“⾼情商”。
希望这本书，可以给你⼀些启发或安慰。
01我们要互相依靠，⽽不是互相控制世界充满了与我们⽆关的事，但“⼼”的每件事都与我们有关。
世界永远不会属于我们，但“⼼”永远属于我们。
世界的强⼤，可能令我们感受不到⾃⼰，但“⼼”的强⼤，就是我们的强⼤。
我们⼈云亦云地推崇乐观，根本不管硬撑的乐观要付出什么代价；我们也盲从地逃避悲伤，根本不管悲伤在关键时刻有多么重要的作⽤。
我们常常瞧不起⾃⼰，⼜常常对⾃⼰⽣⽓。
我们什么都想要，可是⼀旦要到了，⼜⽴刻觉得不够。
情商，从头到尾就是⼀件⾃⼰对⾃⼰的事。
如同每晚我们睡着，都是⼀个⼈⼊睡；做梦，都是⼀个⼈⼊梦；肚⼦饿或肚⼦痛，也都是⼀个⼈饿、⼀个⼈痛。
⼈⽣最根本的事没什么可以赖给别⼈，都是⾃⼰经历、⾃⼰得失，只是我们有时候喜欢幻想别⼈能分担很多事罢了。
02负⾯字眼，其实蕴藏蓬勃⽣机感到⾃卑，不要只检讨⾃⾝的条件，⽽不检讨别⼈评鉴你的标准。
如果你只顾检讨⾃⾝的条件，那是检讨不完的。
因为只要评鉴的标准有问题，再怎么好的⼈，也永远不够好。
那个觉得⾃⼰永远不够好的标准，到底是谁定的？恐怕就是我们⾃⼰定的。
得过诺贝尔奖的经济学家西蒙，以及⼼理学家布罗德本特，都各⾃做了研究，证明⼈的理性是有限的，叫作“有限理性”理论。
意思是我们判断事情之前，虽然会搜集线索，可是我们的能⼒有限，脑容量也有限，就会在所有线索中优先选择那些我们⼀听就认同、⼀看就顺眼的线索，然后依据这些线索做出了的判断，当然也就只会符合⾃⼰的偏好了。
03 让⼭是⼭，让我们是⾃⼰没有⼈能追求“所有的幸福”这种东西不存在只有⼀种东西，是“我”的幸福我们有情绪要表达时，最好只针对某件事表达情绪，⽽不是对整个⼈宣判结论，不管是对别⼈或对⾃⼰，都试着这样做。
