20个笑话爆笑超短
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20个笑话爆笑超短
1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……
2、冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”
3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。
4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢?””
5、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的`妻子说：您看，我老婆快生了。交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我?交警说：超速+超员+超生。
6、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。 小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”小女孩：“我见过的都是这样的呀!! !”
7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。”那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住 。”
8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么?唐僧：别人吃剩下的即可!悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
9、晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……” 老婆说：“你叫我什么?” 儿子答：“妈妈先生……” 老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”
10、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?” 我说：“请随便挑。” 大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，5、6种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊?” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
11、都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！
12、老婆坐在老公身边，看老公在发愣：是不是心里想着有人替代我？老公连连摇头：没有，没有……老婆：说真的你身边那么多妹子，你就没有这想法？老公：有也不行啊，必须得有三个人！老婆：什么三个人，啥意思？老公：老婆，就你这体格，再看看他们的小体格，没有三个人能替代你？老婆啪一巴掌：尼玛！
13、二叔二婶满头大汗的回来了，我赶忙上前问：“杀了吗？水都烧开了。”二叔气急败坏的说：“还杀个屁，猪都跑没影了！”二婶接过话茬：“都怪你二叔，非得养什么运动猪，村里几个壮小伙子，追了半个村子也没逮住它！”二叔点了一支烟然后告诉我说：“那个孽障不识抬举，水都烧开了不能浪费，你在我家洗个热水澡再回去吧！”我擦，吃杀猪饭改成蹭热水澡了…
14、有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每人发一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了。可我真真切切看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿，向护士站走去。护士大姐直接懵逼了：“哎我去，你敬酒来了啊！”
15、路痴一枚，记性还不太好。今天坐高铁回家，去的早了检票的时候我第一个，天呢！我以前都是跟着人家走，从来不看道的！我走在前面迟疑的不敢走，就回头看别人，后面那个哥们明显也是个懵，再往后乌压压的一片人，顿时有一种统领千军万马的感觉，但是我还是不知道往哪拐……
16、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在报纸上登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。” “结果找到了好狗吧？” “不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”
17、人丑却颜控，家贫还追星，友少偏爱宅，女汉发神经，蠢材不努力，懒虫盼巅峰，肥婆多吃货，单身总矫情。
18、一个星期没打扫了！丫头带同学回家玩（5岁），她俩看了一会电视，同学跑过来问：阿姨你家除了垃圾还有别的东西可以玩么？
19、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：麻麻，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话。然后转身钻进被窝，对老公大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
20、今天接到自称移动的电话推销，开头就来一句“免费送大礼”，我果然心动了。但还是保持着冷静，问她还有没有什么要讲的。她就说，“本礼品是一个价值二百多的手链，完全白送，只需收您二十元快递费，请问您收货地址是哪儿？”果然还是老实交代了，这二十元不是钱吗。为防欺诈，就问她是哪家营业厅，具体地址是哪儿，她说是A地。于是兄弟我给出了最终答案，“我这两天正好去那一趟，我自己过去拿吧，这样快递费也省了，喂，喂……（嘟......
