十万个冷笑话 爆笑经典

十万个冷笑话精彩超好笑大全十万个冷笑话精彩超好笑大全：“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。

”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。

”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!十万个冷笑话精彩超好笑大全(一)1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。

2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。

你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。

直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。

别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

4、我最聪明的.一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。

不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。

最后墓志铭只着一词：“豆毕”。

6、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗?十万个冷笑话精彩超好笑大全(二)1、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

2、武腾兰是什么花啊!多少钱一盆啊!3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!4、我Cao→我草→我艹。

5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

6、大家都是神仙，给个面子嘛~~7、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

8、“分手”也是爱情的一个重要组成部分9、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

精彩纷呈逗笑十万个冷笑话有个吃货生病看医生，医生给他开了点药说：这些药你要空腹吃。

吃货很难为情的说：咱能不能换点别的药，我...我就没有空腹的时候。

以下是yjbys笑话网为大家准备的精彩纷呈逗笑十万个冷笑话，一起来爆笑吧!精彩纷呈逗笑十万个冷笑话(一)1、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的`神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。

3、闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。

闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...4、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是?怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...5、闺蜜吵架在我家住几天，中午我回家看她睡觉了，就想逗逗她，就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜眼都没睁的说：死样，刚才不是满足了吗?怎么又想了?你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你在来吧!....尼玛，我这发现了多么天大的秘密啊!精彩纷呈逗笑十万个冷笑话(二)1、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。

久而久之，就长夫妻相了。

”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了!”2、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道?”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。

3、今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。

”4、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。

而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。

本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。

B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。

2. A：打工真的很辛苦啊。

B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。

B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。

5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。

B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。

9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。

10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。

11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。

12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。

B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。

14. A：我有一个秘密告诉你。

B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。

A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。

B：抱歉，这里不收尸体。

17. A：我最喜欢吃蛋糕了。

B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。

18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。

19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。

20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。

这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。

希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。

开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。

”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。

”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。

”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。

但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。

”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。

奥妙全自动……全自动…2、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我我急忙回答：当然爱!媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。

3、媳妇有点胖，有一次去吃火锅...媳妇刚坐下牛仔裤上的大扣被憋飞出去，正好打到对面桌大哥的嘴唇上。

肿啦!媳妇你不能这样...我会被别人打的4、儿子今年6岁，昨天带儿子出去玩，玩了一圈有点累就故意开玩笑对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。

”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用!”没用……6、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”7、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!8、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样”“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道："有痔疮吗"，服务生指了指菜单说："请您点菜单里有的菜好吗"10、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

绝对笑抽你的十万个冷笑话绝对笑抽你的十万个冷笑话绝对笑抽你的十万个冷笑话：童话故事里谁最专情?答：美人鱼，因为她不会*劈腿…【绝对笑抽你的十万个冷笑话1】1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么?………………因为它很坚强2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了………3.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了!4.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。

」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。

」而对日本人他说：「你很瘦小。

你负责supplies(补给)。

」然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」【绝对笑抽你的十万个冷笑话2】1。

大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊?”2。

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。

妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样!”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的.小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。

天天吃泡面，结果三个月以后她死了!”-弟弟(大惊失色)：“真的假的?”-妈妈怎么会骗你?”-真的喔，那她是怎么死的?”-这个啊……买泡面时出车祸……”3.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。

十万个冷笑话爆笑经典以下是关于十万个冷笑话爆笑经典，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

1、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。

”2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”3、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。

一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。

对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。

4、有两个人没事爱在一块吹牛胖子：我说的笑话最招笑，瘦子：我说的笑话比你强，·胖子：我说的笑话上过报纸，瘦子：我说的笑话上过电视，胖子：我说的笑话别人听了就笑，瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。

胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。

瘦子：你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。

大夫们边跑边喊呢。

胖子：喊什么呀?瘦子：快跑啊!生化危机爆发了。

·。

网络最新十万个冷笑话大全爆笑网络最新十万个冷笑话：刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。

吓疯了，大吼大叫。

完了，买着假药了，我瞎了!老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!网络最新十万个冷笑话大全爆笑【1】1、邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。

女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?2、我老婆又要扣我零花钱了。

前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。

我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

”我竟然不知道怎么反驳。

3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

我装作茫然：圣诞老人送的吧。

老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。

4、“老公我嗓子疼。

”“啊，那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。

”我。

5、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。

老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。

然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。

网络最新十万个冷笑话大全爆笑【2】1. 儿子：爸爸，我想吃荔枝。

我：荔枝容易上火，别吃了。

儿子：爸爸，我想吃芒果。

我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。

儿子：可是。

我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。

儿子：我有钱…我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟2. 有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。

上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了!3. 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道：“做猪!”4. 一对夫妻吵架，男的'吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

精彩超好笑十万个冷笑话精彩超好笑十万个冷笑话：结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。

更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!精彩超好笑十万个冷笑话(一)1、周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。

金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。

小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗?”杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

2、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。

黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。

3、“师傅，请您传授给我六脉神剑!”“不行，这个你学不了”“那一阳指呢”“不行，这个你还是学不了”“弟子不够勤奋吗?”“不是啦…”“弟子天分不够?”“也不是啦…”“难道是因为大理段氏不传外姓?”“以前有那规矩，现在倒没那么严格”“那为什么不教弟子呢?!”“哆拉A梦你闹够了没有!”精彩超好笑十万个冷笑话(二)1、跟媳妇恋爱那会儿。

有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。

经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的`衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。

于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

司机说“啥东西呀”我说“车”。

司机回过头来默默的看了看我俩。

3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。

五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。

超搞笑的十万个冷笑话笑破肚子法官大人，我真的不知道她是怎么死的!我只知道我把她埋下去时她还活着啊!是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看超搞笑的十万个冷笑话笑破肚子吧!超搞笑的十万个冷笑话笑破肚子(一)1、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”B：“怎么没有!我妈妈就是!”A：“真的?”B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。

’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。

”2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢?”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。

”孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大!”3、一天晚上，5岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。

”“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。

“月亮的'胆子比人大。

”爸爸更奇怪了：“为什么呀?”“月亮敢晚上出来玩!”超搞笑的十万个冷笑话笑破肚子(二)1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。

其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。

”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!”2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，终于叔叔吧相机给我，让我拍了。

半个月后，叔叔邮寄了寥寥几张照片，没有我拍的。

我问妈妈：怎么我拍的没有呢。

妈妈说：你拍的时候，就没放胶卷。

3、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。

邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢?”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气!”4、从前有个教书先生去学生家做客，看见学生的妈妈飘亮就想挑逗两句，先生说：“你这俩个孩子哪个是先生的”?学生妈妈说：“哪个先生的不都是我的儿子”。

十万个冷笑话开怀大笑十万个冷笑话开怀大笑：客人：“我有一个问题要吻(问)你一下……”掌柜：“啊!这样不好吧!”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!十万个冷笑话开怀大笑(一)1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。

小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢!老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。

大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的!老李：那你还加什么油啊。

老王郁闷的说：别人借车我加油。

2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系!”3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。

”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。

”十万个冷笑话开怀大笑(二)1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。

”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。

”2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的.后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。

”3、天气变冷，人也容易懒床。

一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。

十万个冷笑话段子大全笑破肚子1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

4、有一天，麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”5、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

6、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。

我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。

”7、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。

” 小鸡：“你duck 不必。

”8、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

9、虾开车，看到龙走在马路中间急忙按喇叭，但还是撞到了龙。

虾看了看龙觉得挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

10、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼，你为什么要把你老婆打晕啊？公鲨鱼委屈地说：我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。

11、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”12、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”13、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。

母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

逗人十万个冷笑话大全笑破你的肚子暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。

然后他就给我拿了一块眼镜布。

生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心灵，今天我们就一起来看看逗人十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!十万个冷笑话大全(一)1、你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱2、不脱则嫌热，脱后则嫌冷的`，是春天;不乘则难归，乘后则难过的，是春运;不看则失落，看后则失望的，是春晚;不露则淑女，露后则熟女的，是春光;不做则无趣，做后则无力的，是春梦;不知则追求，知后则追悔的，是青春!3、“你们这停车一天多少钱?”“320元”我还是在外边违章停车吧，才200，还不一定会贴条。

———发生在深圳4、等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。

到时候市场上会推出老年版网游。

字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。

一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。

每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药哄孙女。

5、牙刷和牙膏每日都能见面，可牙膏越挤越少。

终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。

牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。

牙刷和牙膏终于可以日日相见，突然，女主人捡起破牙刷说：别扔牙刷，留着刷马桶!。

十万个冷笑话大全(二)1、局长讲话习惯了秘书把稿子写好。

叮铃铃，喂，是谁?我是你妈，你爸病了住院了。

局长：啊，我这就去。

到了病房，局长坐在爸爸床边。

嘴里光哦哦……妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊……局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什么啊?局长爸爸一听又昏过去了……2、从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。

十万个冷笑话经典搞笑大全笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它以诙谐幽默的形式传递出许多有趣的情节和故事。

在快节奏的现代社会中，人们对于轻松愉快的笑话的需求更加强烈。

本文将为大家带来十万个冷笑话的经典搞笑大全，让我们一起开怀大笑吧！1. 为什么海绵宝宝不让他们去补牙？因为他们害怕“海绵糖”。

2. 前辈：“你知道当你对不起别人的时候，你是什么样的吗？”后辈：“不知道。

”前辈：“你是不是背后挨打的人？”3. 有一天，小明爸爸遇到小明老师：“你把小明告诉我了，我真的感谢你。

”老师：“怎么了？”爸爸：“我从来不知道他写作业时那么会数数！”4. “你有没有车间激扬离愁？”“没有，只有办公室激流勇退。

”5. 什么字最讨厌？丑字。

因为把人丑成这样。

6. 老师：“这份试卷我批改完了，你的分数正合乎你的能力。

”学生：“真的吗？那是100分吗？”老师：“你很了解自己嘛，哪里有100分，考10分都够勉强。

”7. 晚上，小明一家人去旅行，正坐飞机时，小明吐了。

空姐安慰道：“没关系，人有时候需要吐出不属于自己的东西。

”小明：“那下次我去你家吐，好不好？”8. 如果你的心情糟糕，你应该怎么办？把它变成巧克力，让别人吃掉。

9. 小明：“医生，我现在胸闷得说不出话来了！”医生：“那我给您换个方子，一会给我再说一遍。

”10. 猪和山炮有什么共同点？山炮喜欢瑞士军刀，而猪也是瑞士银行开户；山炮喜欢追女生，而猪追着厕纸转。

11. 为什么有的人一笑，就变得更值钱了？因为他们笑得价值连城。

12. 小明：“为什么别人都说我是四眼猫呢？”小红：“因为你的眼镜度数比猫多。

”13. 有一天，老师问小明：“如果你有26块糖，你可以给你的朋友分多少块？”小明：“我没有那么多朋友。

”14. 小明：“你看，一杯绒毛茶！”小红：“你读错了，是熊啤茶。

”15. 老师：“小明，为什么你总说话不完整，语无伦次？”小明：“对不起，我是口脑不齐。

”16. 小明：“妈妈，我终于知道我们为什么叫人。

十万个冷笑话大全爆笑以下是关于十万个冷笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

1、朋友平时很节俭，找了个胸大的女朋友，原因竟然是为了省奶粉钱...2、小明：你脸皮这么厚，就没有哪一个女人会让你脸红吗小王：有，她得名字叫老干妈3、甲：我想给我的儿子取名节操乙：老吴，这不好把4、小明：看到我发给你的帖子了吗，关于熬夜伤身体的爸爸：你从哪里找的小明：我熬夜找的5、儿子：妈，为什么姐姐要叫做李苹?妈妈：因为那时候我在吃苹果，就突然想到的儿子：那为什么哥哥要叫做李德?妈妈：因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了儿子：原来如此妈妈：还有什么问题吗?李大屌6、医生不解;大半夜急诊室为什么送来这么多抢救的·护士：听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的医生又问;给他们输血了么?护士答;输了话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去7、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛?”“你知道这代表什么吗?”“唾液显酸性?”“不是”“ph试纸遇酸显红色?”“不是”“你TM到底想说什么!”学渣很认真地看着学霸“说明，我!在!吃!醋!”8、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。

我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。

唉!看来这辈子就这个命了!!!9、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。

顿时周围的大妈对我投来了异样的目·光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗?小样，我还治不了你了。

10、“今天跟领导去出差，晚上一起住宾馆，洗完澡后躺床上看电视。

由于最近面临升职，想跟领导拍个马屁，但又不善言辞，于是开口说：领导...我...我...结果领导看了我一眼，爬到我床上就把我给办了。

简短搞笑幽默十万个冷笑话大全爆笑简短搞笑幽默十万个冷笑话：以后也别限单号双号了，按性别限，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不准出门，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，流氓都没目标了，真是和谐又环保啊!简短搞笑幽默十万个冷笑话大全爆笑(一)1.红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。

您的车不是开得太快，而是飞得太慢。

”2.几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。

”第二天外婆死了。

父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。

”3.有一天剪豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”4.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

5.甲：你的身材怎么保持的这么好?乙：靠跑步!甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢!乙：靠欠债!6.一天，有两只牛在吃草。

一只牛问另一只牛'草是什么味道的''。

另一只牛说'草[莓]没味''好;让我吃吃看;你骗我草是没有味道的'那一只牛说。

对啊，草没味。

7.给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。

8.动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

简短搞笑幽默十万个冷笑话大全爆笑(二)1.父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。

小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!2.下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了?她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!”我...3.晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了4.男：“先是跳舞、用餐。

超冷十万个冷笑话超冷十万个冷笑话笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

以下为大家预备了超冷十万个冷笑话，看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的伴侣们都看看哦!大家一起欢乐欢乐!超冷十万个冷笑话(一)1、小千和小北是一对情侣，一个夜黑风高的晚上，他们变成了小乖2、你们说如今的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的!?3、刚刚看到一个人不留神从楼顶摔了下来，啪地一声落在地上，受了重伤。

我心里感觉特别难过，我还没来得及许愿呢。

4、一位伴侣病重住院了，虽然他平常人缘很差，还是有很多人来医院探望。

不过跟主治医生交谈后，我们全部人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

5、觉察了个损人的新词：不颜不语。

意思是：长得丑就别瞎BB!超冷十万个冷笑话(二)1、A："为什么暖男会最终总变成渣男?'B："你烧过煤吗?'2、摩托丢了，伴侣劝慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!麻B的，有你这么劝慰人的么?3、去海边男伴侣给我拍照，让我转圈。

然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。

4、和伴侣两口子去逛街，我伴侣看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

于是我们就预备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，宠爱就买了。

伴侣来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

超冷十万个冷笑话(三)1、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不留神就会踩到，很恶心。

MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎!2、和老公的毛巾是分开的'，香皂也是分开的，他还有特地擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲热关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

3、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到"道德沦丧'这个词，我脑子里竟然出现出来了道、德这两个禽兽!4、老妈从小就教我做饭。

经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。

来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。

”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。

”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。

”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。

主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。

突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。

随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。

唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。

众皆谢恩，唯独悟空不应。

最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。

于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。

老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。

最搞笑的十万个冷笑话
以下是关于最搞笑的十万个冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

最搞笑的十万个冷笑话精选推荐
1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?
2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。

厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了!!!
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。

当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么!”
4、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。

”
我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。

”
5、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了!”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!”
·
·。