大学生的3条原创笑话笑话大全段子冷笑话

关于大学生的经典笑话段子，宿舍笑话，大学生的笑料也是如此多！关于大学生的经典笑话段子，宿舍笑话，大学生的笑料也是如此多！1、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。

一周后，仙人球烂了。

2、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

3、大学上课中，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。

遂去开门，说：同学，进来吧。

那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？4、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。

她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。

某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”5、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。

说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。

6、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我的室友面前经过，很挤，室友离碗很近，他怕汤撒自己身上，然后就喝了一口。

7、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。

我们的目的是：让别人心慌、学不成！8、晚自习放学，室友还是像往常一样，关窗，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在走廊里，他说：“哈喽，美女等人啊？”班花：“是啊！在等我未来男朋友，”室友立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“你傻X啊，还等毛，里面都没人了，哈哈哈。

”。

大学生活搞笑笑话小段。

1、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。

我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。

走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。

我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你
们同学来上课了吗？发完了。

一会再给他们发一条，说老师没带点名册。

还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。

3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。

”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。

我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。

”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分
数太便宜了！。

大学生搞笑段子关于大学生的段子1.英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。

”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。

”老师说：“不要担心听不懂。

你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。

”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。

”2.老师：“我们的污染治理是全天然的。

”同学：“为什么这么说呢”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。

”3.老师：哀兵必胜给我们什么启示学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

4.老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。

现在考考你，请用一句话来形容我很开心。

”莉莉：“老师正在含笑九泉。

”5.数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等什么是相似我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

6.高三啦!六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!7.一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。

第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。

他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。

下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车”8.在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)9.总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。

老师正在组织全体学生讨论。

汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢老师问道。

汤比毫不犹豫地回答：取消作业。

10.放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的!这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢!1.自习课的时候，下面同学很吵。

班长怎么也控制不了，干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。

校园幽默笑话大全爆笑100个篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。

忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。

语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

校园幽默笑话大全爆笑100个篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。

忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。

语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

大学生活搞笑笑话小段。

笑话大全段子冷笑话回想起大学生活，那是一段充满欢笑与泪水的时光，尤其是那些不经意间蹦出的冷笑话，总能让我们在紧张的学习之余，找到一丝丝放松和乐趣。

今天，就让我带你一起回味那些年，我们在大学里的冷笑话日常，看看那些让人捧腹又无奈的瞬间。

一、图书馆的“静”与“动”记得大一刚入学时，我对图书馆充满了敬畏之情，那里似乎是个神圣的知识殿堂，每个人都沉浸在书海中，连呼吸都变得小心翼翼。

然而，有一天，我在书架间穿梭时，突然听到一阵低沉的笑声，循声而去，只见两位学长正对着一本《高等数学》窃窃私语，其中一个说：“你看，这道题就像是在问我，如果生活给你一个柠檬，你要怎么做？答案是——用它来解这道微分方程！”我当时差点没忍住笑出声，心里默默给这位学长点了个赞，原来，冷笑话也能成为学习路上的调味剂。

二、食堂的“美食”与“笑语”大学的食堂，是个神奇的地方，它不仅提供一日三餐，还是冷笑话的集散地。

有一次，我和室友排队买饭，前面的一位同学转身对我们说：“你们知道吗？食堂的阿姨打菜有个规律，只要你喊一声‘阿姨，多打点’，她就会少给你一点，仿佛是在说：‘哼，想多要？没门儿！’”我们一听，顿时笑得前仰后合，连食堂阿姨都忍不住翻了个白眼，但嘴角却藏着一丝不易察觉的微笑。

从那以后，每次去食堂，我们都会默契地交换一个眼神，仿佛在说：“今天，我们要用冷笑话征服阿姨的勺子！”三、宿舍的“夜谈”与“冷场”夜深人静时，宿舍的夜谈总是最精彩的。

有一次，大家围坐在一起，讨论起各自的家乡习俗，突然，一个平时沉默寡言的室友开口了：“你们知道吗？在我们那里，有个习俗，新婚之夜，新郎要对着新娘说一段冷笑话，如果新娘笑了，就代表她愿意和新郎共度一生。

”话音刚落，宿舍里一片寂静，大家都愣住了，过了好一会儿，才有人反应过来，爆笑不止。

那位室友见状，也忍不住笑了，原来，他只是想用这种方式缓解一下气氛，没想到效果出奇的好，那一夜，我们的笑声几乎响彻了整个楼层。

大学生幽默笑话
1.新鲜出炉的大学生。

报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。

我噗…………
2.我们学校后面是坟地，某领导晚上值班，半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡，也不敢出去看看。

第二天就去折了桃树枝避邪。

后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

3.公车上，旁边坐着一位抱着个萝莉的妈妈，萝莉在车上一直闹腾，最后直接在那很开心的大声唱起儿歌来。

妈妈终于忍不住了，不断“嘘，嘘……”示意小萝莉安静点，小萝莉很生气，回过头大声对妈妈说:“嘘什么嘘，差点尿了”。

4.由于自己在外地生活，想买个性价比高的房子，就发动周围的朋友都帮着留意下。

有次我正在公交车上，朋友给我打电话说有个合适的房子，就是贵点，我说稍等啊，我抢个银行先，这时候坐我旁边的大哥说了句：“带我一个呗”。

晕~~~~~~
5.几句话：就今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝，问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸是给他爹烧了个小姐。

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大学里面让你笑喷了的笑话1、狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。

这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！2、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。

在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”3、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。

说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”4、你们大声说出反义词。

现在开始。

老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”5、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”6、睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。

赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。

（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。

今天星期二，按惯例不去，接着睡。

（画外音：你不怕教授发现吗？）“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。

大学骗我们的那些事,大一新生必看笑话大全段子冷笑话嘿，亲爱的大一新生们，欢迎你们踏入这个充满未知与惊喜的大学校园！在这里，你们将开启一段全新的学习和生活旅程。

不过，别急着被满眼的学术殿堂和青春活力冲昏头脑，今天，我这个“老司机”就来给你们揭秘那些大学时光里，藏在冷笑话背后的“真相”，保证让你们在捧腹大笑的同时，也能对即将到来的大学生活有更深刻的理解。

一、选课就像玩俄罗斯方块刚入学时，听到学长学姐们谈论选课大战，心里还美滋滋的想着：“不就是选个课嘛，能有多难？”结果一到选课系统开放那天，才知道自己有多天真。

屏幕上跳动的课程选项，就像俄罗斯方块里的彩色方块，需要你眼疾手快，还得有策略地堆叠。

一旦手慢，心仪的课程就“唰”地一下被抢光，只剩下那些无人问津的“冷门大块头”。

这时，你才恍然大悟，原来选课也是一门技术活，更是一场心理战。

二、图书馆里的“隐形人”说起大学图书馆，那可是个学习圣地，也是冷笑话的温床。

你可能会遇到这样的场景：一排排书架间，有人埋头苦读，仿佛与书本融为一体，成了“隐形人”。

这些“隐形人”的特点是，无论你身边多么嘈杂，他们都能稳如泰山，沉浸在自己的世界里。

但一旦你试图找他们借笔或问个问题，他们就会像突然“显性”一样，一脸茫然地看着你，仿佛刚从另一个星球回来。

这时候，不妨相视一笑，因为你们已经共同拥有了这段关于“隐形人”的有趣记忆。

三、食堂阿姨的“手抖艺术”大学的食堂，是另一个充满故事的地方。

每次排队打饭，都像是在进行一场未知的冒险。

尤其是当你站在那个传说中的“手抖阿姨”面前时，心情更是忐忑不安。

她的手，仿佛有魔力，能准确控制每一勺饭菜的分量，时而慷慨大方，时而又吝啬得让人想哭。

有一次，我鼓起勇气请求：“阿姨，能不能多给我点肉？”只见阿姨微微一笑，手轻轻一抖，那块肉就像被施了魔法一样，瞬间缩小了一半。

那一刻，我深刻体会到了什么是“期望越大，失望越大”，但这也成了日后与朋友们津津乐道的笑料。

关于大学生校园幽默笑话20个1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂爱好者这才松了一口气3.社会可能就是这样的有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快四年前，木瓜是那么可爱乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了但是现在，木瓜不一样了5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？答案是，一张都不捡9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里11.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的14.头可断，血可流，发型不可乱学校里的发型，总是新鲜多变的老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥16.老乡见老乡，喝酒喝得欢老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱有时候也眼泪汪汪，找你借点钱17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧。