搞笑小品台词2人

搞笑小品台词2人 搞笑小品台词2人 篇一： 《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词 大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴„帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，„， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想

动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老 二、老 三、） 甲： 亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合： 哒哒哒哒„„（鬼子进村） 甲： 怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合： 老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲： 看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合： 是！您说的都是对的！ 甲： 这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合： 是。 丁： 我有一个问题。 甲： 什么问题呀？ 丁： 咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲： 啊。 丁： 那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合： 对呀。 甲： 还对哪？你管他干嘛呀？ 丁： 干嘛不管？ 甲： 犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？ 乙丙丁合： 明白。 甲： 现在开始复习功课 乙丙丁合： 是。 甲： 我说东。 乙： 我说东。 甲： 我说西。丙： 我说西。 甲： 我说狗。丁： 我说狗。 甲： 我说鸡。 乙： 我说鸡。 甲： 我吃西瓜不吃瓤儿。 合： 老师专啃西瓜皮。 甲：

我说冬天特别热！ 合： 最好钻进冰箱里。 甲： 我说夏天特别冷。 合： 应该穿上皮大衣。 甲： 我说电线杆子上能结苹果。 合： 结„„（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲： 你说“完全可以没问题”。 合： 对，完全可以没问题。 甲： 我说那树上能长鸡蛋。合： （乱）啊？老师，这也不会了。 甲： 你说“鸡蛋都是带把儿的”。 合： 对，鸡蛋都是带把儿的。 甲： 我说那开水特别的凉。 合： （乱）老师，那更不会了。 甲： 你说“里边还能养活鱼”。 合： （乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲： 停！停！我们的宗旨是什么？ 合： 您说的都是对的！ 甲： 这不就对了吗。我说那开水特别凉 合： 对，里边还能养活鱼。 甲： 我说那老鼠要吃猫。

乙： 对，是我亲眼看见的 甲： 我说出门看见人咬狗 丙： 对，是我亲眼看见的。 甲： 我说三岁小孩长胡子 丁： 对，是我亲眼看见的。 甲： 我说一只公鸡下个蛋。 乙： 对，是我亲眼看见的。 甲： 你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。 合： 我们不会编瞎话。 甲： 什么？ 合： 我们一定好好配合您说话 甲： 这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙： 对，早上起来日偏西 甲： 我看见东洋大海失了火 丙： 对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲： 我看见书本放在狗窝里 丁： 对，扑克装在文具盒 甲： 同学们下课问声老师早 乙：

对，上课他比老师说得多 甲： 他都说些什么呀？ 合： 长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝„„耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？ 甲： 对对对，说得好 合： 就这还好呢... 3、 新生： “（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会）新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部： （新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生： （鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部： “哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生： “我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部： “讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生： “什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部： “（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全

年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是„„咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部： “怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜„„”（朗读着走下舞台） 新生： “（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部： （看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生： “（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部： “哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生： “这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部： （面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部 篇三： 《应聘》 5人搞笑小品剧本 人物： 2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者： 龙民： 一个农业养殖户，泰有才： 一个没有社会背景的高才生，贞有权： 一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：

岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）： 根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说： 你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说： 大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）： 谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）： 大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）： 好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）： 不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权： 这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才： 我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。 副考官： 停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权： 我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 opright 策吧网 （中间考官动作自己加） 龙民： 俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权： 到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：

请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民： 考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官： 假设，假设懂吗`？！！ 龙民： 假设，哦。 泰有才： 哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才： 我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权： 我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊： 美丽的姑娘： 贞有权，真爱你 龙民： 俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说： 大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 来自策吧网副考官： 泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官： 贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！ 副考官： 龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官： 既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民： 考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官： 哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民： 俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网 副考官： 你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 龙民（作委屈状）： 哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了