搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？〞我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！〞9、被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板："李总，你涮什么东西啊？"然后一桌子人都安静了。
10、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子怎么办！？〞妈妈立刻答复：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？〞儿子说：“没事，我就随便问问。
〞11、去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！〞我寻思着师傅这是说心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红～然后又听师傅说道：“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！〞12、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。
然后那个女孩就把裙子买了，穿上以后。
女孩就问我：“有女朋友没?〞我说：“没有。
〞于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？〞我立即说：“好看！〞女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。
〞我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？13、我哥晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦!〞接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……〞陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。
老哥，“我没有那个想法……〞14、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？〞我一事件没反响过来。
她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？〞我笑着说：“那东西只有男人才有。
〞女友好奇地问：“那是什么东西？〞我淡定的说：“哦，你说这个呀...喉结～〞15、警擦:“你好，请问需要什么帮助我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!〞警擦:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。
〞我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!〞16、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
〞.....生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！17、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条子来了，快跑啊！〞然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…18、“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改正校规。
〞“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！〞“之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。
’后来因为我，把‘男女’俩字去了。
〞19、我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？〞对方答复：“我也不知道？〞20、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。
老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？21、现在的钱真是越来越不值钱了，想想十年前拿着十块钱去超市能买两袋方便面，一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了22、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！〞结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？〞23、大连一女司机被碰瓷男子索要一千元，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个嘴巴子。
女车主火了，掏出二千元说：“谁扇他就归谁。
〞重赏之下必有勇夫，人群中窜出两小伙，按住碰瓷男子就是一顿怕怕啪，女车主当场付钱开车走人。
24、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅工程经理骂我，其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班。
经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。
25、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？〞我看老太太行动不太方便，于是搀扶着他从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天……26、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！〞然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！〞我懵了：“这适宜吗？〞“适宜！〞她说，我快乐的“哦〞了一声，然后对着她男朋友坐了上去。
27、第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。
我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。
我用高跟鞋使劲拧了几下。
心想这下总可以了吧。
哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……28、跟着女朋友去农村里探望她父母，我不会做饭，岳母就让我帮助加柴火，于是我一边看一边加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加，看柴火，加柴火……咦？29、一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说：“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗“老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?"30、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。
〞丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。
〞31、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。
网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。
〞32、去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢〞，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里wifi，刚刚我打问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！〞…33、一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…〞“对不起〞女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。
〞医生说：“请问你儿子多大了？〞“9个月〞“请问你儿子哪不舒服？〞“他最近心情不好，总喜欢咬人。
〞“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？〞34、我小时候家里穷，没有，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。
我真的没撒谎！35、你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！36、老妈：哎，真是愁死我了。
你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊。
老爸：别瞎说心了。
你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：。
37、第一次和男朋友怕怕的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉得出来，他的技术很好，各方面都能照顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。
38、老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。
老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！39、今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。
我问他会打篮球吗？他不会！白瞎那么大的个子了！然后。
，，，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖烧饼吗？〞40、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮助洗菜。
厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说:“老公啊，好长时间没内个啥了，今晚好想要!〞男的回头:“对不起弟妹，我是你哥。
〞吃完饭洗碗的时候，老婆说:“刚刚我把咱哥当成你了，说晚上想要!为难si了!〞男的回头:“……〞说～～～～了什么：〕41、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
42、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛！43、昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女友打了个，稀里哗啦说了两个钟头。
