糗事笑话大全爆笑
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糗事幽默笑话搞笑大全本文是关于糗事幽默笑话搞笑大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
糗事幽默笑话搞笑大全(一) 1、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。
”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”2、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。
晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。
我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。
”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。
”4、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。
”我回复:“说吧,你们要多少钱?”绑匪说:“今天做活动,免费。
”5、快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。
她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。
我说:这么大张纸,你能不能多写点?然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的”糗事幽默笑话搞笑大全(二)1、我与一位神创论者辩论,他说:“你不先拿出点证据出来,我是绝对不会相信进化论的!”我郁闷半天,说:“你相信东西什么时候开始要证据了?2、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”3、在公交车上,妹子:您坐我这里吧。
老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。
妹子:嗯,那好吧。
老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!4、今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?”我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。
嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。
”结果他真充了。
5、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。
要问:“你家的大树呢?”你就说;“收成不好,给卖了。
笑话大全笑破你的肚子笑话一:糗事一箩筐有一天,小明去商店买了一台新电视,回到家激动地打开电视,却发现电视屏幕里有只蟑螂。
小明大惊,赶紧关掉电视,拿起电话拨打商店的客户服务热线。
小明:“你好,请问我买的电视里怎么会有只蟑螂?”客服:“非常抱歉,先生。
可能是我们的 packing 节目不小心被录进了你的电视里。
”笑话二:三个愿望有三个人被遗落在荒岛上,他们遇见了一个神仙,神仙告诉他们每人可以许三个愿望。
第一个人:“我希望我能从这座岛上回家。
”神仙点点头,随即第一个人就不见了。
第二个人:“我也希望我能从这座岛上回家。
”神仙点点头,第二个人也消失了。
第三个人留下来,神仙问:“你有什么愿望?”第三个人:“我好无聊,希望那两个人能回来。
”笑话三:上天堂一天,三个人来到天堂的门口。
天使对他们说:“你们只要说出死前最后一个愿望,就可以进入天堂。
”第一个人:“我希望世界和平。
”第二个人:“我希望人人都快乐。
”第三个人:“我希望一辈子都感冒。
”天使疑惑地问:“为什么?”第三个人:“我想看看地狱有没有止咳糖浆。
”笑话四:猩猩拼图一天,小明和他的爷爷一起去动物园。
他们来到猩猩馆,看到一个大猩猩模型的拼图和一些随机散落的拼图块。
小明:“爷爷,你能帮我拼好这个猩猩模型吗?”爷爷:“当然可以!”他们边拼图边聊天,不知不觉间,小明的爷爷已经拼好了整个猩猩模型。
小明:“爷爷,你太厉害了!你怎么那么快就拼好了?”爷爷:“其实,我只是把它看反了放重构好的。
”笑话五:相亲天才小王的朋友介绍了一个女孩给他相亲,女孩手中拿着一块砖头,对小王说:“如果你说出一个我从来没说过的句子,我就把这块砖头给你。
”小王:“好的,砖头就归我了。
”女孩:“你说错了。
”小王:“我刚刚的话是错的。
”女孩:“错了。
”小王:“你的话是错的。
”女孩:“真聪明,砖头还是归你了。
”笑话六:自愿打地鼠小明的妈妈:小明,你不干活我就把你关进地里,打地鼠!小明:妈妈,我自愿打地鼠。
糗事经典搞笑冷笑话1.糗事经典搞笑冷笑话,我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。
她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。
”周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了!”然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃!”2.看更多冷笑话,和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”老公笑着说:“你回娘家住几天吧。
”3.爆笑妻子经典搞笑笑话,丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩了你的脚?”妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫你一个人瞧呀。
”4.“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。
”“拍好了,可以把肉还给我了吧?”“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。
”一时间我竟然有些感动。
5.在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来。
”我:“?”妈:“后来我们来了这,来了五天!”6.今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了....7.一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?”少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。
如果你是九十一岁,我一定会更爱你!”8.刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。
糗事段子精选,小幽默的笑话段子,丢人的糗事不想再提了糗事段子精选,小幽默的笑话段子,丢人的糗事不想再提了1、昨天晚上看见二货老婆正准备洗澡,趴浴缸上放水,就穿条内内,楼主没忍住,有轻微强迫症,上去就对着翘起来的屁股一巴掌…回头准备逃跑,尼玛不说了,脸撞门框上,现在还紫的………!!2、有一天从食堂出来,我们寝室的一起回寝室,在楼下LZ脑抽把右手举起来,喊了一声“菠萝菠萝蜜”!然后右手有股暖暖的感觉,你知道是什么吗?对!鸟屎!!我同学那个笑啊....3、亲,一定要记得,上厕所,要关门。
哎呀我去。
妹纸正在上厕所,家里也没人,所以也不关门,突然听到门响,赶紧去关卫生间门,特码的,激动的我擦屁股的时候,愣是把粑粑抹到了腿上有木有。
4、朋友去吃喜酒,期间他表弟过来问他,哥看你刚刚和伴娘说话,你们认识啊。
朋友说是啊。
哥,能介绍给我认识吗?行啊,给我一包喜烟。
他表弟爽快的拿给他,然后朋友把伴娘叫过来说,我介绍个人给你认识,我表弟。
然后和他表弟说,来认识下,这是你嫂子。
嫂子。
好5、说个昨天的事。
想起来有点蛋疼。
早上9点多还在睡觉的我。
突然接到兄弟一个电话。
“我摩托车没牌没证给交警拦了。
来载我”二话不说我骑着我的摩托车去载他。
结果,,。
卧槽尼玛比。
老子的也给交警拦了。
两兄弟走路回家了。
爽歪歪了。
6、上小学的时候一天一块的零花钱,考100分可以奖励10块钱,当时特开心,长大了才发现,如果奖励10块之后,在接下来的十天里,都不会发零用钱了,大骗纸7、甲有.5套房,不上班,靠收房租生活;乙有.1套房,上班赚工资;丙无房,租房子住,菜场卖菜,忽然有天要收房产税了,丙说:“太好了,我没房,收那帮炒房人得税,我全力支持,房价大跌了,我就可以买房了”。
乙说:“没关系,我只有一套,收那帮炒房人得税,我支持,房价大跌了,我可以再买一套”。
甲说:“哦,房.产.税收多少?1%对吧,下个月房租涨5%”。
房租上涨了,丙很郁闷,想换个房子,发现大家房租都涨了,只好忍。
爆笑笑话段子糗事大全爆笑笑话段子糗事大全(一) 1.下班回家,发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。
她说,我刚才帮你熨西装,竟然把屁股那烧了个大洞。
没事的不要紧,丈夫赶紧安慰说,而且那套衣服我有多准备了一条裤子。
对,新婚妻子突然开心起来,我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
2.有一次看到一个小孩子在抽烟,我就劝道:“你还小,吸烟有害健康,还是戒了吧!”他回答:“这烟不能戒”。
我就奇怪了:“为什么?”他很骄傲的回答:我爷爷我爸爸都抽烟,不能在我这断了香火。
3.我跟前男友才在一起两星期就分手了,原因是他真的太抠门了。
连我发短信说分手,他的回复竟然不是挽留,竟然是好,不用回复了,这是我这个月最后一条免费短信。
4.一个朋友在森林里面迷路了,好不容易遇见个人,想着终于得救了。
没想到那个人说:我已经迷路七天了。
爆笑笑话段子糗事大全(二)1 半夜醒了,突然发现睡在身边的老婆不见了,吓得我立马开灯去找。
后来居然发现老婆飘在天花板上,以后再也不给她充氢气了!2 去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。
可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?3 一日坐公交车上,看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶,可能宝宝吃得不老实。
年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后。
旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”4 昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。
我朝他吐口沫。
鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!5 某领导与秘书外地出差,途中遇海风来袭客轮要沉了,领导抢了一件救生衣。
生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里,我们每个人都是生活舞台上的主角,同时也是别人眼中的笑料来源。
今天,就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话,看看你是否也在其中找到了自己的影子。
一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后,我哼着小曲儿,悠哉游哉地走在商场里,准备找个洗手间解决一下内急。
商场的设计真是越来越别致了,洗手间的指示牌居然做成了艺术装置,害得我好一番寻找。
终于,在一个角落里,我看到了那个熟悉的“WC”标志,没多想,推门就进。
结果,一进门我就愣住了,眼前全是站着的男士,一个个用异样的眼神看着我,仿佛在说:“姑娘,你走错了吧?”那一刻,我的心跳加速,脸颊瞬间变得滚烫,连忙道歉并退出,心里默念:“地球太危险,我还是回火星吧!”从此以后,每次进洗手间前,我都会再三确认,生怕再闹出这样的笑话。
二、厨房里的“大爆炸”周末,我决定挑战一下自己的厨艺,给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”,听起来是不是很高大上?然而,实际操作起来,我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。
按照菜谱,我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉,放入油锅中。
正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时,厨房里突然传来一声巨响,紧接着是油花四溅,我瞬间被热油烫得跳了起来,厨房里一片狼藉。
原来,是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。
那一刻,我哭笑不得,既心疼我的鸡翅,又懊恼自己的厨艺不精。
晚餐虽然没能如期进行,但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈,每当提起,总能引发一阵阵笑声。
三、电梯里的“静音模式”有一次,我赶时间参加一个重要会议,急匆匆地冲进电梯,却发现里面已经站满了人。
为了不打扰大家,我特意把手机调成了静音模式,并且小心翼翼地接通了电话。
然而,就在我自认为很低调地交谈时,电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。
我这才意识到,虽然手机是静音的,但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮,仿佛是在开个人演唱会。
6则爆笑又恶心的糗事
1.你叫什么名字
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
2.换煤气的
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内:换煤气的
3.还好没踩到
一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
4.鞋里有沙子
医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着
电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
5.舔的是食指
某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。
”然后他蹲
下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下
地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚
才是用中指戳粪,但舔的是食指。
”
6.裤子还没脱
某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡
慕的,裤子还没脱呢……”。
19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。
输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军。
)2、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的!后来才知道,原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天……3、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!4、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说:咱买不起还不能试试?他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”7、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!10、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了1. 路见不平一声吼有一天,小明路过街头,突然听到一个女生在大声喊,他就赶紧跑过去看看。
原来是一个小伙子正在欺负一个妹子,小明二话不说就大喊:“放开她!”那个小伙子扭头一看,发现是个很壮的大汉子,连忙放开了妹子。
小明很得意地回头看了一眼妹子,发现她正在看笑话,原来自己被小淘气捉弄了。
2. 被算计了小刘和小王刚刚认识,小王想跟他搞搞笑,就对他说:“有什么事你就来找我,我会帮你的,除了约会之外,其他什么都行。
”小刘觉得小王很有义气,就答应了。
过了几天,小刘迫不及待地跑来找小王,说:“我想请你帮我一件事。
”小王问:“什么事?”小刘说:“我想请你跟我女朋友分手。
”小王听到后,差点笑疯了。
3. 拿错饭盒小明要去参加一次会议,中午的时候他买了一个饭盒,结果到了会议现场才发现他拿错了一个饭盒。
他把饭盒打开一看,里面是一个乱七八糟的杂烩饭,他几乎要疯了。
4. 说话不经过脑子小王和小张在参加一次聚会,突然小张提出了一个问题:“如果一架飞机没有发动机,它能不能飞?”小王没有听懂问题,就直接回答:“当然不能,没有发动机怎么可能飞得起来!”众人都大声笑起来,小王还不明白自己说错了。
5. 没理解问题小明参加了一次面试,面试官问:“你的优点是什么?”小明回答:“我能够把我的缺点变成我的优点。
”结果面试官问了个续问:“能举个例子吗?”小明又答:“我的缺点就是不想工作,但是我把这个缺点转化成了爱学习。
”面试官差点笑出声来。
6. 做人要厚道小王和小张看到一只小狗被车撞了,躺在地上痛苦地叫着。
小王说:“这只小狗肯定快死了,我们赶快帮他解脱吧。
”说着,他走到小狗跟前掏出了一个石头。
小张问:“你干嘛?你不是要帮他解脱吗?”小王回答:“我是要帮他解脱,你不明白吗?他痛苦得叫了一天一夜了,我只是帮他做完最后一件事罢了。
”7. 不见棺材不掉泪小明和小王约好了去酒吧喝酒,结果小明一直等不到小王。
他打电话过去,小王说:“不好意思,我在家里睡着了。
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事,有时候想想都有点懊悔,我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏!1、从一早去钓鱼,钓了个把小时才钓到一条鲫鱼,过一会钓了个大的,妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了,不说了都是眼泪,回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆,开了个房,叫了个小姐,500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友,见到之后。
3、在部队我学了驾驶,回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说:你们当时学的都是军地两用专业,我在二炮部队是远程战略导弹发射专业,看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧!当时我考虑要选猪宝宝的性别,所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管,他过来拍拍我的肩膀对我说,哥,网吧有那种电影,看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩,反正拉不开,也没什么危险,当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹!那货正抓着弹弓狂砸鱼缸!6、舍友中午有一个快递,就准备打电话让另一个舍友带拿,由于结果手机备注打错了,直接播给了美术老师刚拿起电话就喊,帮我拿一下快递,圆通,谢谢!难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天,宿舍一哥们唉声叹气的:家里卖了一头牛让我上的学,其他几个室友听了大发慈悲,一个学期能多帮他一把就帮一把,上网,买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩,我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛,或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了,强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿,尤其男生,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。
很搞笑的真实糗事
1.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。
谁知她没有发现拿错还撕开来要擦
我就起身赶快走到对面抢过来。
怕被服务员看到多难堪
结果她不明状况,看我来抢就大叫。
边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。
用力拦住我…… “小姐,不能在这里换!不能换!”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里!后来还有一个
女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我说:没事没事,您的菜很快就上,您先坐好!**难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换?
2.高中。
下课了,班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。
路上碰见了班上一个女同学(我们跟那女同学关系不错,经常在一起开玩笑)。
那个色同学坏笑着过去,用手抹了那女同学的脸蛋下,然后就跑,那女同学身手不赖,娇笑了下,一记飞腿踢在了那色同学的屁股上,色同学飞奔跑了,我慢慢朝厕所走去,拐弯一看,那色同学正在那蹲着,我说:走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说:刚才她那一脚差入了…差入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢?回到教室一看,那女同学的鞋……我干!居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后,我那色同学收敛多了…。
爆笑经典糗事搞笑冷笑话1.爆笑经典糗事搞笑冷笑话,甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫,后来一声也不叫了。
A:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。
”B:“我从来就没向它介绍过你,主要是你来得太勤了,狗都懒得理你了。
”2.看更多冷笑话,他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。
这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。
突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”3.搞笑女人经典冷笑话,有一嘴馋的女人,家里刚蒸了年糕,嘴馋,所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。
他女儿嘴馋,也插了一个年糕,也去了厕所。
两辈人一见面很尴尬。
女儿灵机一动,说:“妈,害怕你不够再给你一个。
”4.父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”5.思念不会欠费,关爱不会停歇,关爱不会下岗,祝福不会歇息,陪伴不会退休,爱不会缺少你。
遇见你是我的宿命,真的。
屌丝是你迷惑众生的面具,你的孤独让你神秘。
我看着你向我走来,然后我听到你深情的呼喊:要钱还是去死?6.昨天单位为了迎接卫生部门检查,特意给每个人发了白大褂。
当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候,领导看看我说:“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊!一换上新的,给你显得这么黑,赶紧穿回旧的吧,太扎眼了!”7.爸爸说:女儿,你妈妈最近做的饭很难吃。
请和她谈谈,请她改进。
我有点疑惑:你为什么不告诉他?爸爸一脸苦涩:我说没用,你妈不听我的,还是你女儿说话这么好听!被父亲奉承,脑子一热就去找母亲请教。
我妈听后一脸的抖:真恶心。
你从明天开始做饭。
8.小明总是在半夜喝酒后回家。
当他走进房间时,他看到他的妻子和隔壁的老王在睡觉。
突然,他暴怒了。
抓两个狗和人就是一顿揍。
挨打后稍微醒了一下,四处看看,进错了门。
最囧最糗最搞笑的笑话大全1、小时候,有一次妈妈买回来一条鱼,超喜欢跟他玩,妈妈说要换水,我就十分钟给它换一次,动了十几次之后,那条鱼死活不肯了,直接装死了2、看见一个语文老师老师夸奖女生的文章,班里的男生心理很不平衡,于是,就有一个同学跟他女朋友商量,换一下名字,结果老师夸了写着他名字的文章3、讨厌逛街找不到卫生间。
一日内急,把持不住,’黄泥‘泛滥,臭气熏天,行人捂脸,远远避开。
自己窘笑,却坦然向前。
4、和朋友坐公交,他很有礼貌的给刚上车的大叔让座,可是没有说出来。
刚一离开座位,后面的小伙一个箭步冲上来就坐上了。
我一路笑到下车。
5、中学时,学校改建,学生厕所距离教室和宿舍都很远,又到了冬季,于是有的同学就近解决“问题”。
周一总结大会,领导发话:“大家看看后操场那地,大便冻成黑场了,小便冻成冰场了。
”有同学当场改编:“大便冻成黑糖了,小便冻成冰糖了。
”全场爆笑!6、毕业了才知道自己选错了专业,失业了才知道自己选错了行业,结婚了才知道自己找错了老婆,死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦,还好这一切都是梦,不然这一生可糗大了。
7、公交车上,一人下车留出了空位,两位附近的先生同时落座。
不料后来者坐到了前者的腿上,下面的那人说:“兄弟,你压着我了”,尴尬。
8、我是女生,老妈给起的名字却是男孩名。
上学分宿舍的时候,我经常被分到男生宿舍。
于是写名的时候我都在后面跟上个女。
9、我不同意男友吸烟,那天吃完饭出去了,我问他去做什么,他想说去散步,结果说成了去散烟。
10、小时候,一女同学说“我是公主”,男同学听见了说“是公猪吧”女同学赶紧反击,“你是母猪”。
11、去食堂打饭,我说要一份米线。
就跑过去跟同学聊天了。
食堂的大师傅高声喊,说是米线,我连忙说我是。
12、参加工作后,喜欢打篮球。
一次男女同事打篮球,正起劲的时候,突然“咔嚓”,春光泄露,一时不知怎么办好。
这时一位女同事说:“这里不要穿开裆裤的小朋友,回家换衣服去.”13、小时候邻居大婶问我,天上的什么是卫星?答曰:卫星上面住着人!14、一日巧遇两农民,甲说:“现在全国有一半人进了小康。
囧语糗事逗笑的小笑话囧语糗事逗笑的小笑话11、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了,新邻居叫马乐,于是我成了杯具的马乐隔壁,看来我也该搬家了。
3、A:你这个二货干嘛一直跟着我。
B:货不单行。
4、人生如戏,而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了,那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果:女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。
于是,我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到WIFI,有一种无奈叫周末过得太快。
囧语糗事逗笑的小笑话2一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。
”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。
过了不久,有请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了?” “朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”囧语糗事逗笑的小笑话3小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听! ”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听! ”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听! ”小鸡说:“你们聊,我先走了! ”小兔说:“我是兔娘养的! ”小猪说:“我是猪娘养的! ”小鸡说:“我是鸡娘养的! ”小狗说:“你们聊,我先走了! ”0号陪练说:“外人叫我零陪,好听! ”1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听! ”2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听! ”3号陪练说:“你们聊,我们先走了! ”猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听! ”狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听! ”鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听! ”熊说:“你们聊,我先走了! ”浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”武士说:“人们叫我武人,也好听! ”高手说:“人们叫我高人,也很好听! ”剑客说:“你们聊,我先走了!囧语糗事逗笑的小笑话4跑步减肥医师对胖子说如果他每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医师接到胖子的电话,他已减了那麼多体重,但他也因此添了个难题."甚麼难题 "医师问."我现已离家两千四百公里了".囧语糗事逗笑的小笑话51、一家三口去饭店用餐。
生活糗事笑话在这个充满欢声笑语的世界里,我们每个人都是生活这出大戏的主角,而偶尔上演的糗事,就像是剧本里不经意间加入的幽默调料,让平凡的日子多了几分趣味。
今天,就让我带你一起回顾那些让人笑出猪叫的糗事笑话,看看你是否也曾有过类似的尴尬瞬间。
一、错把牙膏当面霜的清晨“惊喜”那是一个匆忙的早晨,我揉着惺忪的睡眼,迷迷糊糊地走向洗漱台。
在朦胧中,我拿起了一支管状物体,毫不犹豫地挤在了手心,然后开始在我的脸上涂抹。
直到那股熟悉的薄荷味直冲脑门,我才猛然惊醒——我竟然把牙膏当成了面霜!那一刻,我仿佛被电流击中,整个人僵在了原地。
接下来的几分钟,我又是洗脸又是用洗面奶疯狂搓洗,生怕脸上留下任何一丝“清凉”。
等到终于搞定这一切,看着镜子里那张微微泛红的脸,我不禁苦笑,心里默默发誓:以后再也不让牙膏和面霜做邻居了。
二、电梯里的“静音”舞蹈某天,我心情格外好,戴着耳机听着动感十足的音乐,不自觉地就在电梯里随着节奏摇摆起来。
正当我沉浸在自我陶醉中时,电梯门缓缓打开,外面站着一群同事,他们一脸错愕地看着我。
我这才意识到,由于耳机音量太大,我完全没注意到电梯里的静音按钮已经被按下,而我那“激情四射”的舞蹈,在他们眼中无异于一场无声的尴尬表演。
我尴尬地笑了笑,迅速按下楼层按钮,祈祷电梯能快点关门,带走这尴尬的一幕。
从那以后,我在公共场所跳舞前,都会先确认一下环境是否合适。
三、餐厅里的“美食侦探”误会有一次,我和朋友去一家新开的餐厅尝试美食。
服务员推荐了一道特色菜,说是用秘制酱料腌制而成,味道独特。
我满怀期待地夹起一块放入口中,结果瞬间被一股难以言喻的辣味冲击得眼泪都快出来了。
原来,我把服务员说的“特色酱料”误听成了“特辣酱料”。
朋友见状,笑得前仰后合,而我则一边大口喝水,一边用泪汪汪的眼睛瞪着他,心里暗自发誓:以后再也不轻易相信“特色”二字了。
这些糗事虽然尴尬,但回想起来,却总能让人忍俊不禁。
它们像是一串串快乐的音符,点缀在我们的生活乐章中,让平凡的日子变得生动有趣。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1. 穿错衣服的糗事某天,我起床之后匆匆忙忙地换好衣服去上班。
一整天都觉得有点不对劲,但是没有在意。
直到下班回家才发现,我竟然穿了一只鞋子的左脚和另一只鞋子的右脚!真是太尴尬了!2. 错过闹钟的糗事有一天,我设好了闹钟以后就安心地睡觉了。
可是早上醒来的时候发现,闹钟根本没有响!我急忙打开手机一看,才发现我把闹钟设置成了“静音”模式。
于是我迅速地穿好衣服,飞奔去上班,结果还是迟到了。
真是悲催啊!3. 反锁自己的糗事有一次,我出门的时候匆忙地反锁了门。
可是刚刚出门没几步,我突然意识到我把钥匙忘在了屋里!我只好无奈地回去开门,结果整整耽误了我半个小时。
以后再也不敢匆匆忙忙了!某天,我收到了朋友的电话,约我去参加他的生日聚会。
我开心地答应了,但是当天我竟然忘了这件事!直到朋友生日过了两天才想起来,我懊悔不已。
赶紧给朋友打电话道歉,结果朋友说:“没关系,你根本没有被邀请。
”我顿时觉得好笑又好气!5. 难以忍受的噪音的糗事有一次,我乘坐火车去旅行。
本以为能够安静地休息一下,但是车厢里却突然响起了一阵震耳的噪音。
我实在是受不了了,于是找来列车员投诉。
列车员听了我的抱怨之后只是微笑着说:“对不起,这是随车的音乐。
”我真是无地自容啊!6. 散发异味的糗事有一次,我去电影院看电影。
刚一进入放映厅,我就闻到了一股刺鼻的异味。
于是我忍不住站起来,大声嚷嚷:“谁放屁了?”结果,这时我才发现我正坐在一个警察的旁边。
尴尬!7. 迷路的糗事某天,我去陌生的城市旅行。
没有想到我迷路了!我跑到一个路人面前问:“请问这附近有没有一家叫做‘好吃饭馆’的饭店?”路人疑惑地看着我,然后说:“孩子,你正站在‘好吃饭馆’门口。
”我真是太丢脸了!8. 弄丢钥匙的糗事有一次,我收到了一份礼物,里面有一把非常贵重的钥匙。
我为了保管好它,特意把它放在了一个很安全的地方。
结果,第二天我竟然找不到了!经过一番搜索,我才发现我把钥匙放在了垃圾桶里。
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了1. 一只熊走进了餐厅,服务员问道:“你需要点什么?”熊回答:“我要一份蜜糖面包和一杯可乐。
”服务员问:“为什么不选巧克力蛋糕呢?”熊说道:“因为我已经够甜了。
”2. 一天,小明去参加一场瑜伽课程,在伸展身体的动作中,他突然被屁声打断了思维。
他捂住屁股,尴尬的道歉:“对不起,大家,我不知道怎么回事,我的屁股不听使唤。
”老师听了哈哈大笑:“没事的,小明,这是正常现象,尽管放飞你的屁。
”3. 一个老年人走进了一间宠物店,对店员说:“我要一只可爱的小狗陪伴我。
”店员很快找了一只小狗出来,老人摸了摸它的脑袋,“这小家伙看起来很聪明啊,有什么特别之处吗?”店员回答:“当您叫它‘乖乖’时,它会为您开心地摇着尾巴,当您叫它‘乖乖,乖乖’时,它就会自动跳两下。
”老人笑了笑,“那如果我叫它‘嚓嚓嚓’呢?”店员想了想,“那。
您就买了它吧。
”4. 一位斯文女士走进一家餐馆,点了一份煎饼果子和一杯咖啡。
回头一看,发现有块黑色的东西跑进了她的煎饼果子里,于是她生气地吆喝起来:“服务员,快来,看看这是什么!这是什么!”服务员走过来,仔细瞧了瞧她的煎饼果子,然后蹲下身去,对煎饼果子说道:“小黑,怎么到这里来了?你别在这里闹腾了,赶紧去你的家里。
”5. 一位年轻的程序员在电脑旁工作,突然,他的老婆走了进来:“亲爱的,你在做什么呀?” “我在编程。
”程序员回答。
老婆望着他的屏幕,问道:“这些文字是在说些什么啊?” “这是一种计算机语言,能让计算机按照我的意愿运转。
”程序员调皮地说道。
老婆冷静地说道:“那你能不能把它改成爱的语言?”程序员犹豫了一下,然后开始打字。
几分钟后,老婆回过头来看着他的屏幕,看到了一行字符:I LOVE YOU。
6. 一只乌龟走进了一个警察局,对警察喊道:“我的腰带被偷了!” 警察看了一下,摇摇头说:“对不起,我们无法破案,我们只破解蛋糕。
”7. 新买了一盆仙人掌,小明发现它总是在躲避自己,不肯露面。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西,结果钱包被偷了,回家后才发现还没掏钱,下次再去超市买东西的时候,防范措施一切就绪,方才出门。
结果在超市门口,想起身上忘了带大衣,于是转身回家。
刚回到家门口,突然意识到自己的钥匙忘了带,于是摸了摸钱包,里面果然没有。
于是他又回到了超市,刚进超市门,却发现自己钱包还在走路的最后一个店,钱包还完好无损,里面的钱也没少。
一看时间已过了一个半小时。
2、有人去理发,回来的时候发现自己被剃光了,回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了,刀子一动我都感觉不到,看起来很兴奋”,结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢?!”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈,于是这个高中生就开始跑起来边跑边数,等跑到8圈的时候,突然一个电话打进来,电话卡上提醒时间的时候,上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。
结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。
因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。
4、有一个人因为吵架,特别生气,想要开车发泄,打开车门进去一看,想着“不对呀,车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙!”5、一个人喜欢上了一个女孩,他给她买了一个很贵的包。
这个人为了不显得太压抑,还特地找了个小孩陪他一起去给她送。
结果走到一半,发现那个小孩不见了。
没办法,那个人只好自己送过去了。
最后他看到那个女孩时,她正和那个小孩逛街呢。
6、有这样的一个情景:一个人走到路上,突然觉得耳朵疼痛得不行。
自己检查是没有泥儿而且冷,再检查周围的东西时,才发现耳朵掉在了地上,那个人立刻把耳朵插起来了。
7、一个人在喝酒,喝得高兴之极,最后喝到醉,写完一篇写不完的酒单发给老婆,结果在打开电脑准备出去买午饭时,发现老婆在厨房里,手伸到洗碗池,对他说“我已经快结婚了,你可别和我家GG说了!他会伤心。
”8、一个男人买了一根香烟,因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机,于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。
糗事笑话大全爆笑
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糗事笑话大全爆笑(一)
1.有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
2.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
3.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
4.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
5.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
6.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
糗事笑话大全爆笑(二)
1、今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!
这时候二哥突然发问:那老师你说我是啥笔呢?
老师还很和蔼地说:没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的自知之明啊!
2、有一天突发奇想,我就和女朋友说:宝贝儿,咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧,等我们老了还能回忆咱俩的青春激情!
女友不屑地说:算了吧,别人的拍完还能算微电影,你的最多就算个动态图!
我艹。
3、本人是个魔术爱好者,今天和一个魔术师聊天。
他说:我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。
而且一个一生只能演两次,另一个一生只能演一次。
我特别好奇地问他:都是哪两个呀?
他摸摸胡子说:演两次的叫“蛋碎了”,演一次的叫“屌爆了”!
我貌似知道了为什么“传男不传女”了……
4、今天和二哥进了一家小的音像店。
二哥小声地问店主:老板,有没有那种电影,最好是无码的,你懂的!
老板会意地点点头,偷摸地把几张碟片塞给了二哥,二哥高兴地交了钱回来了。
回来一播放二哥就开始骂老板不是人,我过去一看就笑了,老板拿的还真对,确实是午马的,《倩女幽魂》……
5、昨天晚上,我和室友在寝室里打游戏,二哥从外面回来了。
和我说:大哥,你还有心思打游戏呢?你女朋友和别人跑了!快去看看吧!
我这暴脾气上来了,绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。
拿起刀就冲了出去,想去结果了那对狗男女。
结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……
不说了,我正拿着刀找老二呢……
糗事笑话大全爆笑(三)
1、小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。
小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”
小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”
2、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇,不解地问:“我以后真的会变成你这样子?”
“那当然!这样你就可以到处看看!”苍蝇得意地说。
蛆迷惑:“那我为啥是白的?”
苍蝇笑了:“那叫‘出污泥而不染’!”
“可你为什么确实黑的呢?”
苍蝇听了黯然失色,感慨地说:“你不懂,社会就是个大染缸啊!”
3、老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。
”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。
老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”
老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公:......
4、甲:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。
”
丙:“你想要什么样的车?”
甲:“微信红包抢的钱就能买的起的……”。