如何改变孩子倔强,叛逆,爱生气的性格

一位妈妈告诉我，孩子以前倔强、叛逆、脾气大，她只是看我的博客，按照我的育儿理念去做了之后，经过三个月，孩子就变得懂事、好商量，不再倔强、逆反、脾气大了，几乎像变魔术一样。

其实，我自己也有亲身的经历（参考博文：无条件积极关注，象神奇的魔术一样…）。

我请她把自己的体会写下来，与大家分享。

妈妈的体会写得很流畅，我几乎不需要任何修改，而且有很多详实的例子，生动实在。

我看了之后也很感动：我只是把自己的思想毫无保留地写出来，大家看了博文就可以不知不觉改变自己、孩子，给家庭带来福音，这种感觉真好。

我以后会继续无私地奉献自己的思想、感受，希望大家批评指正，勇于在实践中检验我的思想。

也希望有更多家长写出这样的体会，与大家共享。

维尼老师您好！我是您博客的受益者。

第一次看到您的博客的时候，只觉得眼前一亮。

当时想，先按照博客的说法试一试，看看究竟有没有效果；如果不行的话，就向您当面咨询。

但是幸运的是，在博客的指导下，孩子的性格变得越来越好，不像以前那么倔强、叛逆、脾气大了。

因为只是根据自己阅读博客后的体会，改变了自己的一些教育方式，所以肯定有很多地方做的不好，如果有曲解了您的理念的地方，请多原谅！衷心地向您说声谢谢！我是维尼老师博文的受益者，虽然还没有向维尼老师长期咨询过，但基本上每天都会拜读维尼老师的博文。

说实在的，在第一次访问这个博客的时候，我才突然发现，原来自己在孩子的教育问题上，简直就是一无所知啊！而我却还曾经沾沾自喜地认为自己是一个多么讲原则、多么负责任、对孩子的培养多么具有奉献精神的母亲，无奈只是孩子性格太倔强。

维尼评论：相信很多妈妈都有同感吧！置身于一个错误的教育模式却不自知。

所谓不识庐山真面目，只因身在此山中。

我这才第一次了解到原来在中国还有这样与众不同的教育理念，这简直颠覆了我通过以前所有的人生经验形成的教育思维。

我真的震惊了。

于是我开始发疯一样看了很多的书，国内的，国外的，《孩子，把你的手给我》，《好妈妈胜过好老师》，《爱和自由》，《谁拿走了孩子的幸福》，《无条件养育》，《倾听孩子》，《接纳孩子》等等。

但是，唯有小巫老师的《接纳孩子》，与维尼老师的核心教育理念最能让我安心，也最能让我信服，这就是对孩子无条件的尊重、理解和接纳。

尊重，理解，和接纳。

我无数次在心中默默地念出这几个字。

如此简单，但是，要真正地落实到日常生活中的每一点每一滴，要随时随地自始至终地以此态度来对待孩子的每一言、每一行，却是如此不易。

但是经过一天一天自己对博文的理解、贯彻（虽然贯彻得不算太好），孩子的性格却在一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议了，对家长的要求也越来越能合作了。

比起以前曾经那个性格刚烈、倔强、爱发脾气爱哭闹的孩子来说，已经进步了很多很多。

今天维尼老师请我写一写自己的心得，我真是感慨万千，觉得有很多的话想说，但是却不知从何说起。

一来是觉得自己功力尚浅，很多做法还并不够成熟和合理，很多地方还没能理解到维尼老师的精髓，怕说出来反而对大家有所误导；二来是孩子的性格虽然总体上来说比以前有了很大进步，但是还是有很多不够完善的地方，需要作为家长的我们继续引导，而我自己的性格也仍然需要继续修炼和提升。

中国人总是谦虚的，所以不敢以此作为“成功案例”来进行宣扬。

那这一次，就算是拿出来跟大家一起探讨教育方式的契机吧，也给大家一些改变自己的信心和勇气。

一．先说说孩子的以前孩子小的时候，可谓是体弱多病。

为了呵护孩子的身体和健康，我们全家耗费了所有的精力，所以对孩子尤其地关注，风吹不得，水搞不得，无微不至地照顾，可还是爱生病，一生病就全家崩溃。

所以对孩子过分地关注，不让他这样不让他那样，目的只有一个，怕危险，怕生病。

而孩子却偏偏是一个对什么都充满好奇的小男孩，喜欢冒险，喜欢淘气，喜欢一切新奇的事物。

我想，他叛逆、倔强、爱哭闹的性格，大约就是在他一两岁的时候就已经形成了吧，那个时候印象深刻的就是，不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了强迫他不干，他就大哭大闹在地上打滚，不惜嗓子哭哑。

记得一次姥爷带他走一个有点陡的台阶，因为那个时候他走路还不是很稳，却偏要自己下那个台阶，姥爷怕他摔倒了，就抱着他走下来。

这可不得了，那个哭闹啊，现在回想起来姥爷都一个劲摇头。

这样的事情在那个阶段简直数不胜数。

后来孩子渐渐长大，正是因为在一两岁的时候，就开始如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以作为家长的我，经常感到心情焦躁，因为任何道理他都是不听的（也不会太懂），哄也哄不好，所以我的耐心也很差，经常说一两次道理如果还要闹就开始发火批评他。

我承认我控制不好自己的情绪也不应该，但是按照很多家长的说法，就是“你也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则的溺爱，以后长大脾气更了不得，所以你得压着他，树立自己的威信”。

维尼评论：这的确是很多家长的习惯性思维啊，讲原则、树权威。

把握不好度，就害人不浅。

所以我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”，“严格要求”，以致最后控制、改掉自己的坏脾气。

但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。

维尼评论：这就是我说的自动思维（习惯性思维）。

“想当然”形成的，没有经过深刻的思辨，其实是不合理的。

每次发火时自动出现，不改变这些不合理的自动思维，坏脾气就控制不住。

二．说说现在的做法现在孩子还有一个多月就五岁了。

实际上，真正开始实施维尼老师的做法，是在今年六月。

我开始逐渐意识到，孩子的现状，一定不是孩子的问题，而是家长有问题，家庭教育与环境有问题。

我开始有意识地改变自己的固化思维。

说实在的，要改变自己，并不是多么容易的事情，有的时候反而是痛苦的。

但是就像鲁迅先生说的，“我的确时时解剖别人，然而更多的是更无情面地解剖我自己”。

我应该像鲁迅先生那样，毫无情面地“解剖”自己。

维尼评论：改变自己的认知是不容易的，但是一定会见成效。

1.第一次意识到，我在改变我自己了这里有三个例子，来说明我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，咦，好像有效果耶！（1）吃饺子事件一天吃晚饭的时候，姥姥做了丰盛的晚餐。

孩子坐到桌边，却说：“我想吃饺子。

为什么没做饺子？”姥姥：“你之前没说要吃饺子啊，如果早点说，我们今天就吃饺子了。

”孩子：“不行，我现在就要吃饺子，我喜欢吃饺子。

现在就要吃！”有发脾气和哭闹的倾向。

姥姥：“你看，姥姥今天做了这么些好吃的，有营养，比饺子好吃多了，来吃饭吧，咱明天吃饺子。

”孩子：“不行，我就要现在吃饺子！！就要！！”换做以前的我：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，balabalabala，怎么这么不懂事，快给我吃！！！”孩子一定是哇地开哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人再生气一晚上拉倒。

那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子嘛），可是现在咱们自己做饺子已经来不及了，还要现买皮，现买菜做馅儿，可是晚上了，商店都关门了，你看怎么办呢？”孩子：“超市有速冻饺子卖，楼下小饭馆也有饺子啊”换做以前的我：“速冻饺子馅儿不安全，谁知道是什么肉做的啊，小饭馆不干净，吃了拉肚子怎么办”那天的我：“速冻饺子说不定已经冻了很久了，不新鲜，咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”孩子：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”高高兴兴地跟着我去了。

姥姥在后面唠叨：“我这好不容易给孩子做的饭，这么有营养，你怎么这么将就他……”吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来。

一晚上没闹事。

维尼评论：这个例子太典型了，暂时顺从孩子的心理，皆大欢喜。

孩子吃饺子的要求有一定的不合理性，但也有合理之处。

对于不合作、逆反期的孩子，要多看到要求的合理之处，适当满足。

等以后孩子合作了，可以考虑要求的不合理之处，适当拒绝。

所谓将欲取之，必先与之，就是这个道理。

（2）洗澡事件叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。

我：“该洗澡了”孩子：“我还要玩贴画”我：“好吧，再玩一分钟。

”片刻后。

我：“快洗澡了，一分钟到了”孩子：“我还要数我的贴画，看有多少个”我：“数了就快来，要不水凉了”片刻后我：“数完了没有？”孩子：“我发现我那个XXXXXX贴画怎么不见了呢，我要找”找了一会没找到：“妈妈你跟我一起照吧！”以前的我：“洗了澡再找，要不水凉了。

”孩子：“不行，我现在就要找到！”。

我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。

然后一个晚上又这么被毁掉。

那天的我：“好吧，那我帮你一起找吧”找了一会儿，还是没找到，我：“看，找了半天我们两个人都没找到，要不洗了澡再来找吧”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧”。

以前的我：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹......那天的我：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。

妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。

”孩子：“好吧......”一晚上相安无事，当然我也答应了他的要求给他买了贴画。

（不过这事我觉得自己这样也处理的不够好，不是说不能以物质奖励作为孩子答应某个要求的条件吗，但是更好的方式我也不知道了，功力尚浅啊！）维尼评论：妈妈做得很好。

这个例子太常见了，孩子有自己的想法和节奏，经常不会按照父母的想法来。

自然，按照父母的来一般是最有效率的。

但是孩子的特点就是如此，不按照他的特点来，非要按照最有效的方式来，就会产生冲突。

此时不如先顺应孩子的要求，理解他的要求和想法也有合理之处，这样孩子逐渐会变得好商量、合作，以后再提要求，他也愿意合作。

即使在当时也是如此，正如妈妈说的：我答应了你的合理要求，你也要答应我的合理要求。

这样，孩子还是会欣然接受的。

还是“将欲取之必先与之”。

另外，物质奖励也不是不可以用，适当用用也无妨。

（3）打水枪时间孩子弄回来个水枪，装了水在屋子里开打。

以前的我：“水枪不能在屋子里打，把家具都弄湿了，地上有水容易摔跤。

到外面玩吧。

”孩子：“我就要在这里玩。

”以前的我：“不行，都跟你说了屋子里不能玩balabalabala”一堆说教，孩子：“我就要玩！”我：发火，生气，批评，开始一把夺过水枪，不许玩了！孩子：哭闹打滚......那天的我：“好吧，但是别注意摔跤了啊”玩了一会儿，家里一片狼藉，地上到处是水。

我：“你看，家里这么多水，很容易摔啊。

”孩子开始踩水：“踩水真好玩！”我这次有点按捺不住了。

踩水容易着凉啊，生病了可就麻烦大了。

但还是耐着性子让他踩了一会儿。

（不是说要尊重理解和接纳吗，不知道这个地方我做的对不对，唉，当时也不知道更好的做法）维尼评论：不知孩子是否能够马上接受其他替代的方式。