2017年会活动相声《超幸福鞋垫》搞笑剧本

甲：这个，有常听相声的观众乙：恩甲：有不常听的乙：保不齐啊（）甲：常听的呢您有可能认识我乙：哦甲：您要不常听呢乙：恩甲：有可能就不认识我乙：真是这样甲：所以说我们自我介绍一下乙：有个说明甲：我叫甲乙：恩甲：相声界的一个小演员乙：呵甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。

等会，什么意思？当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。

Lihui:我也爱好女啊。

对，现在爱好男。

乙：什么呀。

一直爱好女。

甲：血型O（喔）型乙：什么意思啊甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像话，那叫O型甲：啊，我都行乙：都行像什么话，O型甲：O型乙：哎甲：学历小本乙：这怎么讲啊甲：小学本科乙：哎，没听说过，没有这学历啊甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解乙：认识认识甲：旁边这是我的搭档乙：恩甲：乙乙：就这名字甲：了不起的演员乙：没什么甲：啊，相声界的中流砥柱乙：您客气甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。

乙：您打住吧甲：非常好的一个演员乙：没什么啊。

甲：观众都喜欢看您乙：是么甲：今天的观众算是来着了乙：怎么呢甲：乙的相声您要是不看终身遗憾乙：豁甲：今天看了乙老师说相声乙：我甲：遗憾终身乙：哎呦喂.....行了甲：什么玩意啊，这是乙：您别说了甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了乙：说什么呀甲：说我们为什么喜欢看乙呢乙：为什么呢甲：上人见喜乙：我啊甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）乙：甲：乙：是甲：老是这样乙：那可不甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂乙：没我笑的灿烂甲：不是没有他笑的灿烂主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。

乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。

甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。

乙：这倒是甲：你以为那个那。

乙：啊！，没这么说话的。

甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。

年会相声《梦中婚》剧本（郭德纲）甲现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。

您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。

乙怎么呢？甲改啦。

人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。

乙对！甲过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙就是嘛。

甲发财的思想我可没有。

乙你比他们强。

甲还是钱多点儿好！乙你还不如他们哪！甲就你们这种思想，要不要两可！乙也就你有这种思想！甲提起这发财来是个笑话。

乙怎么？甲我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。

打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。

在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。

穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。

乙那是呀，您会穿吗？甲您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。

乙您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲不热，使夏布吊面！乙那也不凉快呀！甲里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。

乙纯粹是搬汗哪！甲我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。

乙大串儿糖葫芦。

甲我的包月车仨脚铃。

乙人家都两个呀？甲我仨！一边一个。

乙当中间那个哪？甲使文明杖戳着。

我坐着比拉车的还累得慌。

乙是呀！你手脚不时闲儿嘛。

甲早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p>乙有那么吃的吗？甲喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……乙你把它喝了？甲我把它倒了！它不是滋味！乙没法儿是滋味。

甲闹得我神经错乱，我跑到上海去了。

乙你上上海干吗去了？甲到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。

我一个人留了八门。

乙有两间还不够用的？甲不！八间都有用。

饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。

乙还有四间哪？甲那四间轮流着睡呀。

乙一屋睡一宿。

公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。

总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。

闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。

我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。

你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。

80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）A:小超我问你，你说人生应该追求什么？B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯这地挺浪漫的。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。

个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

我失恋了B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。

哼。

哼。

这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

年会相声剧本年了，学了这么多，还是光棍一个，学什么都没用。

XXX:那你还有什么办法啊？甲:只能靠缘分了，缘分来了就是你的了，不来也不强求。

XXX:缘分？那你还是多参加一些社交活动吧，多认识一些人，说不定就有缘分了。

甲:社交活动？我这个宅男怎么可能去参加社交活动。

XXX:那你就试试线上社交啊，现在有很多交友软件，说不定就能找到合适的人。

甲:哦，这个主意不错，我去试试。

XXX:对啊，现在年轻人都是这样找对象的。

甲:谢谢你啊，乙兄，你真是我的好兄弟。

XXX:不客气，兄弟嘛，互相帮助嘛。

甲:好了，不说这个了，我们快点去吃饭吧，我已经饿了。

XXX:好啊，我也饿了，走吧。

相声剧本：年会甲：今天真开心啊！XXX：为什么？甲：你不知道吗？今天是公司的年会！XXX：年会有什么好的？甲：当然啦，有好吃的、好喝的，还有那么多美女！XXX：哦，你就为了这些才开心啊。

甲：不光是这些，大家来自五湖四海，为了共同的目标欢聚在此，满堂的欢声笑语，多开心啊。

XXX：确实很开心。

甲：你说，如果每年都能有十几次年会，那该多好啊，能吃到那么多好吃的好喝的。

XXX：你这样吃，看着肚子，怎么着也有好几个月了吧。

甲：三月零八天。

XXX：人家腰围都按尺寸，你的腰围按天数。

甲：吃喝只是次要的。

XXX：那主要的是什么？甲：主要是要仔细观察。

乙：观察什么？甲：看看这么多美女中有没有适合我的，下来好叫XXX 给咱们撮合一下，你说对不对啊。

XXX：这样想不太好吧，天天只想这些。

甲：我都当了27年光棍了，容易吗我？（做哭状）XXX：确实光棍太久了，快点找一个吧，省得每天瞎琢磨。

甲：你说得容易，有那么好找吗？XXX：你也算是一表人才，找一个应该不难啊。

甲：这不是疯狂石头里的话吗，你想想我们是做什么的啊。

XXX：我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。

甲：什么高科技人才啊，你没听过吗？IT民工，指的就是我们。

XXX：那就自己努力啊，多研究些新技术，提高自己的水平。

会晚会活动相声嘻哈包袱铺搞笑剧本Document number【980KGB-6898YT-769T8CB-246UT-18GG08】2018年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）A:小超我问你，你说人生应该追求什么B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊A 怎么办啊B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯这地挺浪漫的。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢A 你也尿手上了B 那。

个女孩呢A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

我失恋了B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那。

这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊A 你知道什么是团队的合作理念B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯行了。

哼。

哼。

这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

搞笑小品剧本你的超幸福搞笑小品剧本；你的超幸福郭：各位电视机前的观众朋友付：各位不在电视机前的观众朋友郭：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道我是小郭付：那我呢是来自台北的马瑞郭：谁?付：来自台北的马瑞~郭：说实话！！付：来自东北的马丽郭：马小姐请问平时你走路吗付：走路！～你真是也够搞笑的像我这样的大牌明星我需要走路吗我平时出门就座私家车出远门就坐飞机回家就做电梯购物靠小弟平时有事没事根本不用站立你觉得我还需要走路吗~郭：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗？付：妈呀~那你就问对人了我跟你说作为一个专业卖鞋的..郭：啊啊~付：sorry~哈作为一个专业买鞋的达达人哈尤其是个女达人一点不是吹我跟你说：一间60多平米的房子里面满满当当的全是鞋我那有运动鞋旅游鞋高跟鞋平底鞋皮鞋布鞋拖鞋球鞋板鞋草鞋凉鞋有带的没带的一脚凳子带拉链的系扣的不系扣的总之是各种各样的名牌鞋！郭：啊妹累累着了吧妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯？付：恩~对呀郭：那今天你是走大运了有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲风靡全球让大家为之痴狂为之着迷为之尖叫的超幸福鞋垫付：哇~我每一双鞋里垫的都是这个自从我垫了这个超幸福以后我的头不晕了手不抖了连起色都比以前红润了好多朋友都问我是不是变态了..郭：(⊙o ⊙)啊！付：是不是恋爱了~呵我都不知道这是为什么呢~郭：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫！合：越垫越闪亮~（左右双手拿鞋垫摇摆）郭：今天有幸请到赵本山～赵老师说一下使用我们超幸福鞋垫的感受：杨：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚大家别看这鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序呀这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。

有位伟人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫儿才不搁脚啊”付：不是哪个伟人说的？杨：我还没说完呢这个鞋垫不但可以除脚臭治感冒并且可以增强身体的免疫力提高网上偷菜和做饭的速度同时呢大家应该也记得有一位伟大的人还曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋让别人不幸的搁脚去吧！～郭：谢谢赵老师付：呵~我受不了了你把那伟人给我叫过来，我整死他。

相声剧本三十八逗趣时刻一、开场白（舞台背景：相声演出的舞台，两个演员分站在舞台两侧，笑容满面）演员A：各位观众朋友，晚上好!演员B：大家好！欢迎来到我们的相声演出，我是演员B。

演员A：我是演员A。

今天我们为大家带来了一场精彩绝伦的相声表演，保证让大家笑个不停。

演员B：没错！我们精心编排了三十八个逗趣时刻，相信能给大家带来欢乐和快乐。

演员A：那么，我们就不多说了，让我们开始吧！（观众热烈鼓掌，演员A和演员B开始表演）二、出场逗趣时刻1. 《话别》演员A：喂，你听说了吗？演员B：听说了什么？演员A：我听说，有的人说话就像自己给自己打电话。

演员B：哦？为什么这样说？演员A：因为他说话的时候，经常会叮叮当当，忽忽呼呼，好像是在跟自己聊天一样。

演员B：哈哈，确实挺有趣的。

2. 《误会》演员A：昨天我去银行存钱，碰到一个很搞笑的事情。

演员B：什么事情？演员A：我走到柜台前，一位工作人员问我：“先生，您要存多少钱？”我心想要藏多少就藏多少，就说：“1000块。

”演员B：结果呢？演员A：结果那个工作人员脸上的表情变得很诡异，然后说：“您搞错了，我问的是您要存多少‘份’钱。

”演员B：哈哈，真是个误会。

3. 《街头推销》演员A：你看到那个街头推销员了吗？演员B：看到了，他怎么了？演员A：他声嘶力竭地对人们喊着：“买一个我就送你一个！不买你就送我一个！”演员B：哈哈，这招真是另类。

4. 《相声班》演员A：我前段时间参加了一家相声培训班。

演员B：相声培训班？听起来挺有趣的。

演员A：是啊，可惜我学得不好，老师总是不停地说：“你不要逞能犯傻，逞能犯傻长见识，不逞能犯傻真见识！”演员B：哈哈，老师真幽默。

三、高潮部分演员A：接下来，我们要为大家呈现相声的高潮部分了。

演员B：请大家收好笑点，准备好开怀大笑。

（演员A和演员B开始展示更精彩的相声段落）1. 《夫妻相声》演员A：小明，你说我们夫妻相声合作怎么样？演员B：还不错，就是有时候你忘词了，我得给你添。

超幸福之我只在乎你小何；这里是超幸福鞋垫公司闭路电视台玛丽；闭路地就是隔壁外边看不着地小何；大家好，我是超幸福的小何玛丽；我是来自东北地marry~小何；各位同事各位员工很高兴跟大家见面啦!玛丽；见天是2013年3月24日小何；24日根据玛雅预言今天下午十五点十四分35秒将会是世界末日！也就是说各位同事再过半个小时，世界就玩完了~玛丽；虽然末日到啦，但是我们超幸福公司独有的幸福事迹暂时不能少！玛丽；全体集合！小何；到！玛丽；报数！小何；1，报数完毕！应到50人，实到1人，请指示！玛丽；滚！小何；是！玛丽；回来（小何回来）虽然就剩下我们两个人了，但是我们要坚持到最后，事迹展示现在开始！标准站姿！小何；我们是不是(she) 最棒的团队！合；是！小何；我们要不要拿出最好的状态！合；要！玛丽；我们的口号是！合；加油加油我最强加油加油我最棒加油加油我最强加油加油我最棒加油加油加油！玛丽；收小何；我们的团队理念是合；不放弃不放弃不放弃不放弃不放弃不放弃玛丽；收。

让我们齐心协力合；开创新世界！玛丽；收小何；当然我们也不会忘记去年参加我们特别活动‘晒不出’的朋友们~玛丽；是的，不知道他们过得怎么样呢，让我赶在末日之前，回放一下他们吧~去年练劈叉的小朋友练劈叉小朋友；我爸说，让你劈叉你就劈叉，哪有那么多废话，好了，我又要去劈叉了阿姨再见~今年练劈叉的小朋友女记者；小朋友小朋友你好，马上就世界末日了你想有什么感想啊练劈叉小朋友；我习惯了女记者；嗯？小朋友一年不见了你爸爸现在还逼你劈叉吗？练劈叉小朋友；我习惯了女记者；怎么就习惯了捏练劈叉小朋友；阿姨。

我不跟你说了。

我要去练劈叉了。

阿姨再见。

女记者；再见~ 呀！。

哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀唉~去年多才多艺的群众演员女演员；诶呀！那个，你们是哪个电视台的，你们哪播呀不幸福的歌我也会啊~（唱歌）铁门~铁窗~铁锁链~今年多才多艺的群众演员女演员；我认识你！哎！你就是去年那电视台的是不是啊？啊.我跟你说去年我追着让你拍我你都不拍今年，哈哈哈我告诉你！我现在火了我们那个大型的古装电视剧呢，我有拍摄！那么现在你想追我都不好使了（记者移动摄像机）诶呀呀不是那个虽然我现在是一名演员，但是我内心对歌唱，还是特别有感情的我新学了一首歌，我唱给你听~金箍棒那个棒那个棒那个棒那个棒那个当那个当那个当那个当摄影大叔；你真棒女演员；哎哎哎！（*大叫）你别走我告诉你！明年要是我火了，你想拍我都不让你拍，哎！哎！去年卖大片的大爷大爷；片~大片~大人看的片~今年买大片的大爷记者；哥们，怎么着，怎么把碟都掰碎了？世界末日不打算卖大片啦？大爷；现在谁看大片还买碟啊？都从网上下了，更别说大人看的片了记者，那你靠什么糊口啊大爷；哼，罩~口罩~想活命必须戴口罩去年害羞的保安女记者；你有什么不幸福的是吗？保安；嗯。